Forum de l'association Petite Émilie

Bonjour à toutes et tous, je m'appelle Eva.
Hier, aux alentours de 2h du matin j'ai fait une fausse couche alors que quelques heures avant j'ai vu mon bébé dans l'échographie et il allait parfaitement bien. Quand il est sorti il était mort et j'ai su qu'il était entrain de partir je n'ai pas poussé car je ne voulais pas l'extraire de moi il est sorti tout seul et je n'ai pas eu le courage de le regarder (est ce que j'aurais dû ?). J'ai décidé de lui offrir des obsèques avec tout le respect et l'amour qu'il mérite.
Comme beaucoup de femmes je me sens coupable, j'en veux à mon utérus d'avoir provoqué les contractions, de ne pas avoir fait un placenta assez solide pour m'empêcher à tous prix de perdre les eaux, d'avoir fait sortir le peu de bonheur qu'il me restait dans mon consentement. J'en veux à mon organisme d'avoir tuer mon bébé au lieux de me tuer moi, j'en veux à mon cœur de ne pas s'être arrêté, j'en veux à mon cerveau de m'avoir permis de dormir cette nuit (même si j'ai fait une nuit blanche la veille), d'accepter de manger, d'accepter de sourire, d'accepter de vivre en somme.
Je suis une personne très autodestructrice je sais que je vais mal donc j'ai envie de tomber au fond du trou et de ne jamais me relever pourtant dans toute ma vie j'ai toujours une partie de moi (celle qui écrit ce post) qui veut de l'aide même si la plus grande partie de moi n'en veut pas.
Je sais que mon bébé est au ciel avec mes grands parents et les autres membres de ma famille et qu'il n'a pas souffert mais je trouve que je ne souffre pas assez.
J'ai pleuré hier j'ai pleuré aujourd'hui mais je ne suis pas tourmenté, je n'ai pas fait de cauchemar, j'ai mangé hier, j'ai bu ce matin, je ne revis pas constamment tous ces moments horribles, j'arrive encore un peu à profiter du moment présent et ce même si selon moi je je devrais pas.
En plus de cela j'ai lu des témoignages de personnes ayant fait des fausses couches qui s'en sont sorties parce qu'elle ont réessayer de faire un bébé dans les mois qui ont suivi mais j'ai mis un implant donc je ne peux pas faire ça et je trouve ça malsain comme de racheter un hamster quand le sien est mort.
Voilà, en fait je sais pas trop ce que je veux je suis vraiment perdue désolée à toutes les personnes qui me lirons de vous avoir pris du temps bonne continuation et merci de votre attention.

Bonjour Éva.

Je suis désolée que tu vives une épreuve aussi difficile que celle-ci. Ici tu trouveras une oreille qui t'ecoitera et te soutiendra.

Je suis tout comme toi et je penses comme beaucoup de maman ici à être passer par tes sentiments mais je vais parler en ce qui me concerne.
La colère, l'injustice, l'envie de rejoindre son enfant est tout à fait normal mais il faut essayer tout de même à garder l'envie d'avancer, de penser aux personnes importantes qui sont autours de nous et qui sont prêts de toi.
Ce n'est pas parce que tu as des moments de petites joies ou que tu continues à vivre que tu oublies ton enfant, que tu passes à autre chose parce que l'on oublie et on oubliera jamais. Nos petits seront toujours encré en nous mais le temps fera que l'on arrivera à sourire, à parler de nos enfants avec plus ou moins de tristesse. Il faut justement profiter de ses moments de bien être pour arriver à avancer, à reprendre des forces parce que tu verras que le chemin du deuil n'est pas facile, il y aura des moments plus ou moins difficiles, comme on dit des hauts et des bas... Les montagnes russes des sentiments.
Chacun réagit différemment, il y a pleins de maman ici et chacun a sa façon d'interagir dans l'avancement de son deuil... Personnes ne se jugent. Chacun c'est ce qui est le mieux pour lui. Nous nous soutenons les unes les autres et rien que d'écrire ce qui nous pèse, nous angoisses, nous rendent triste ou même une lueur de joie peut nous aider à avancer, à continuer... Pauser des mots sur ce que l'on ressent tout simplement.
Si je peux me permettre il ne sert pas à grand chose de te culpabiliser d'avantage. Tu souffres assez pour en plus t'infliger de ne pas avoir le droit d'avancer malgré la perte de ton bébé. Tout comme toi, j'en veux à mon corps de ne pas avoir su protéger mon bébé mais avec le temps je realise que malheureusement cela ne la fera pas revenir. Avec le temps je te souhaite aussi de réussir. Cela est tout ressens, laisse toi le temps...

Pleins de courage
Et tendre pensée à nos petits anges