A mes 2 petits anges Lily et Mathys

[Magali]

Bonjour,

Après près d’un mois de lecture sur ce forum, je me décide enfin à raconter mon histoire qui ressemble beaucoup à d’autres histoires du forum mais j’ai besoin de raconter ce mois de novembre 2015 où tout a basculé. Excusez-moi si mon texte est long et répétitif par rapport à d’autres histoires mais il faut que j’extériorise tout ce que j’ai à l’intérieur de moi pour commencer mon deuil.

L’année 2015 avait tellement bien commencé : PACS, achat maison et le 28 juillet il aura fallu 2 tests de grossesse pour confirmer le fait que je sois enceinte. J’ai du tendre les tests à mon copain pour qu’il vérifie tellement je n’y croyais pas. Et même une fois qu’il me le confirme je ne réalise pas. La prise de sang ne m’a pas non plus rassuré. Il aura fallu attendre la première échographie de datation le 21 août au cours de laquelle le radiologue a confirmé le fait que je sois enceinte. Il a utilisé les mots suivants « vous êtes même très enceinte puisque vous attendez des jumeaux » !! Mon copain a sauté de joie et de mon côté je suis passée par tous les états : choc, peur, joie… Pour une première grossesse je ne m’attendais pas à ça ! Mon copain voulait l’annoncer à tout le monde pour partager notre bonheur mais de mon côté je le freinais comme si je savais déjà ce qui allait arriver. A l’écho des 3 mois ils avaient tellement grandi ! Nous étions sur un petit nuage ! Ils gigotaient et nous avons même eu le droit à un signe de la main comme s’ils nous faisaient déjà coucou. Nous l’avons annoncé à nos parents, frères et sœurs mais je voulais encore attendre pour l’annoncer au reste de la famille et à nos amis. Toujours cette peur qui m’empêchait de profiter pleinement de ce bonheur… mais pourquoi j’avais ce sentiment alors que tout allait si bien ?

Comme il s’agissait d’une grossesse gémellaire nous avions le droit à une écho tous les mois ! Cela nous rassurait car nous pouvons voir nos petits bouts grandir tous les mois et vérifier que tout allait bien ! Le 18 octobre dernier rendez-vous j’ai le radiologue avec nos 2 bouts de chou : tout va pour le mieux ! Cette peur commence à partir car je vois mon ventre grossir et je réalise pleinement ce qui est en train de se passer : nous allons avoir des jumeaux, un petit garçon et une petite fille ! Que demander de plus ! Nous l’avons annoncé à nos familles, nos amis pour partager notre grand bonheur ! Le samedi 7 novembre nous avons enfin décidé quelle voiture acheter pour balader nos petits bébés. Nous avons vérifié le coffre pour qu’une poussette double passe, tout est OK ça sera cette voiture ! L’après-midi direction le salon Baby pour commencer peut-être à faire quelques achats ! Nous sommes déçus il n’y a rien même pas l’association Jumeaux et Plus que nous voulions contacter pour avoir tous les renseignements pour accueillir au mieux nos bouts de chou (est-ce un signe ?). Nous décidons de rentrer pour faire une soirée tranquille devant les NRJ Music Awards (je ne pourrais plus regarder cette émission…). Vers 22h je me sens un peu fatiguée et je me prépare pour aller me coucher. Et là… je me rends compte que je perds un peu de sang. Dois-je le dire à mon copain ? Je l’appelle en pleurs. Lui me rassure en me disant que le médecin nous avait dit que ça pouvait arriver et qu’il ne fallait pas paniquer. Nous sommes de rhésus incompatibles donc le médecin nous avait informé qu’il fallait aller aux urgences pour avoir un vaccin. Nous fonçons donc au CHU moi en pleurs et mon copain très inquiet mais qui fait tout pour me rassurer.

22h30, 23h, 23h30, 00h… que le temps est long… Nous voyons des femmes passées devant nous. Nous nous disons donc que notre cas n’est pas trop grave car ils nous font patienter. Vers 2h30 un externe vient s’occuper de nous. C’était un débutant. Il s’est occupé de nous pendant quelques minutes mais nous n’avons eu aucune information. A 3h une interne est arrivée : les analyses de sang et d’urine sont normales. Nous respirons un peu. Echographie… c’est la douche froide… Nous voyons à la tête de l’interne que c’est pas bon. Mon col est ouvert et la poche d’un des bébés est descendue… Elle nous annonce que je vais être hospitalisée… Une infirmière arrive alors pour me mettre le bracelet et diminuer un peu la lumière pour qu’on se repose en attendant que je sois descendue dans une chambre. Comment pouvons-nous dormir ??? Je suis en pleurs. Que va-t-il se passer ? Vers 4h30 je suis descendue dans une chambre. Nous n’avions rien prévu avec mon copain il était bien trop tôt pour préparer la valise ! Mon copain rentre donc pour aller me chercher quelques affaires et patienter jusqu’à 12h30 heures des visites pour venir me voir. Nous n’avons pas dormi de la nuit. Chacun de notre côté a se poser des questions sur la suite…. Dimanche matin vers 9h je perds les eaux… J’appelle en pleurs l’infirmière qui n’arrive pas. Je suis totalement paniquée ! Un de mes bébés va arriver et je suis seule ! Je préviens mon copain qui arrive le plus rapidement possible à mes côtés. Dimanche au CHU = pas ou peu de médecin… Nous avons attendu toute la journée sans avoir d’informations ! J’ai eu des douleurs toute la journée (il s’agissait de contractions mais ça je ne le savais pas !). Je n’ai pas dormi de la nuit. Lundi matin mon copain est allé au travail car nous ne pensions pas que la situation était « si » dramatique que ça ! Et en plus il était juste à côté de l’hôpital. Le midi il est venu manger avec moi puis retourner travailler rassuré car j'allais mieux que la veille. Nous n’avions toujours pas vu de médecin… Personne ne pouvait répondre à nos questions… Depuis samedi 22h30 jusqu’à lundi 15h nous étions dans l’attente de réponses… A 15h… 2 internes arrivent avec l’échographie. 1er interne commence puis tend l’appareil au second comme si elle ne voulait pas être l’annonceuse. Le second me regarde et me dit qu’un des bébés est mort dans mon vagin. Je suis de nouveau seule quand j’apprends cette nouvelle… J’appelle mon copain qui arrive. Nous pleurons ensemble notre bébé. Nous ne savions pas encore si c’était notre petit garçon ou notre petite fille. Mais dans ma tête, je ne sais pas pourquoi je me suis dit que c’était ma petite Lily. La gynécologue (enfin !!!) est venue nous voir pour nous expliquer la suite. Elle allait extraire le bébé mort et laisser son placenta pour laisser une chance supplémentaire à l’autre bébé. Une lueur d’espoir enfin ! Direction le bloc avec mon copain qui ne me lâche plus. Ma petite Lily est morte-née le 9 novembre à 18h50. Maintenant il faut attendre pour voir comment ça évolue… Le vendredi 13 novembre (marqué à vie pour les événements mais il aura également une autre signification pour nous !) direction le bloc pour un cerclage. Tout s’est bien passé ! Le dimanche 15 novembre je sors enfin de cet hôpital pour rentrer à la maison avec repos total. 3 prises de sang = tout est OK ! Echo morphologique où il a fallu raconter l’histoire… Je n’ai pas eu le courage… Notre petit garçon va pour le mieux au vu de tout ce qu’il a vécu ! Je me concentre sur mon petit garçon et je m’en veux de ne pas pleurer la disparition de Lily… Mais tout le monde me le dit il faut que je sois forte pour l’espoir ! Ne pas communiquer ma peine à mon bébé donc je suis docile et j’écoute ! Chaque jour gagné est une victoire ! Nous vivons dans l’angoisse permanente mais je sens mon petit bout me donner des coups comme pour me donner du courage ! Mais le lundi 23 novembre j’ai de nouveau des contractions… Le cauchemar recommence. Direction les urgences… je suis prise en charge tout de suite mais il faut attendre 1h30 les résultats de la prise de sang. Le cerclage est toujours en place de ce côté-là tout va bien ! Les analyses arrivent et là ce n’est pas un interne mais le gynéco qui m’a fait le cerclage qui arrive… Ma CRP est à 200 (au lieu de 5-10)… L’horreur… Direction le bloc pour enlever le cerclage… mais là je ne peux pas, je ne peux plus… Ils sont obligés de me donner du gaz pour que je sois dans les vapes et qu’ils puissent intervenir. Je pleure toutes les larmes de mon corps. Mon copain est à côté il ne me lâche pas. Il a été exceptionnel ! Et maintenant il faut attendre… On ne dort plus, on mange très peu… Nous sommes tous les 2 très marqués… Nos familles et amis sont inquiets pour nous et ne savent pas comment nous réconforter. Leur présence, leur mot nous ont beaucoup aidé. Nous ne pourrons jamais assez les remercier mais leur soutien nous a permis de ne pas nous écrouler ! Le mercredi 25 novembre, après une nuit blanche avec des contractions très régulières direction le bloc… le même bloc que là où Lily est née… Nos 2 petits anges vont mourir au même endroit… Mathys né à 13h31 et meurt dans nos bras à 15h. Nous l’avons serré fort pour l’accompagner auprès de sa sœur. Nous lui avons donné tout notre amour pour qu’il le partage avec sa sœur. Je ne réalise pas. Je continue de toucher mon ventre et attendre des petits coups…

Le lendemain la cadre de l’hôpital arrive avec toutes ces démarches administratives. Etat civil, funérailles, choix du cercueil… Mon dieu que c’est dur ! Je rentre le soir même avec des antibiotiques pour tuer cette p***** de bactérie. Physiquement je vais bien mais moralement je suis au plus bas. Le jeudi 3 décembre nous avons prévu une cérémonie pour nos 2 petits anges. Lily a été incinérée toute seule… Nous nous concentrions sur son frère… Alors au cours de cette cérémonie nous avons rendu hommage à nos 2 petits anges puis Mathys a rejoint Lily au même endroit au jardin du souvenir. Nous étions très entourés et fiers de leur rendre ce bel hommage mais également épuisés moralement et physiquement par tant d’injustice. Les jours suivants nous sommes passés par tous les stades tristesse devant mon ventre plat… incompréhension (nous avons rendez-vous le 8 janvier pour avoir enfin des réponses sur ce qui nous est arrivé !), colère contre la vie, le monde, détresse contre l’injustice. Nous avons réussi à avoir un congé maternité et paternité après avoir galéré avec toutes les démarches administratives. Nous nous en serions bien passés de toute cette paperasse mais au final nous avons mis notre colère là-dessus.

Nous avons refait la chambre de nos bébés car nous avions déjà choisi la couleur. Nous voulions leur rendre hommage et leur montrer qu’ils sont toujours là dans nos vies. Nous appréhendions beaucoup les fêtes de Noël mais tout c’est bien passé même s’il y a eu des moments de moins bien. Je n’ai pas voulu boire de champagne car je ne souhaitais pas faire la fête alors que mes 2 petits anges en sont privés ! Le jour de Noël cela faisait 1 mois que nous avions perdu Mathys. Je n’avais pas le cœur à faire la fête mais il a fallu assister au repas de famille pour ne pas créer un fossé entre nous et le reste du monde. Hier mon copain a repris le chemin du travail avec beaucoup d’appréhension pour nous 2. De mon côté je me sens coupable de rester à la maison en congé maternité… J’aurais tellement aimé lui donner quelques jours pour qu’on puisse rester ensemble. Nous avons fait face durant tout ce mois de novembre ensemble, nous avons souffert tous les 2 mais je ne peux pas partager mes jours pour qu’on continue notre chemin pour le deuil ensemble. J’ai peur de dire que je suis en congé maternité jusqu’au mois de mars… J’ai peur de ce que les gens vont dire ou penser de moi… Mais j'ai besoin de ces jours même si ce n'est pas simple de se retrouver seule...

Aujourd’hui je ne peux pas m’empêcher de me sentir coupable et responsable pour tous les maux de la terre… Je n’ai pas su protéger mes bébés. Je n’ai pas été assez présente pour mon copain car j’étais tellement dans ma propre douleur. Je me sens coupable d’avoir infligé toute cette peine à ma famille… J’ai un congé maternité que je ne mérite pas puisque je n’ai pas d’enfant… J'ai peur de le dire à voix haute quand les gens me posent la question "ça va?" je réponds mécaniquement "oui" alors qu'au fond de moi j'aimerai leur dire "non ça ne va pas, j'ai mal..."

Mes amours vous nous manquez horriblement, nous vous aimons et nous ne vous oublierons jamais.

[PetitKoala]

Je suis sincèrement dsl pour toi! C injuste, personne ne devrait vivre ça! Je suis à peu près dans le même état émotionnel, mes petits me manques et c très dur... je peux juste te dire que tu n'y est pour rien!!!! Bon courage

[lmdg]

J'ai vécu également un mois de novembre terrible ayant perdu mes deux petites filles à 6 mois de grossesse. On doit faire honneur à nos bouts de chou en s'accrochant du mieux que l'on puisse. C'est dur. Des mamans qui ont vécu cette épreuve m'ont assuré que le temps atténuait la douleur, j'ai envie de les croire. Pour l'instant, de mon côté c'est encore difficile. Je suis bien entourée, je sors, je vois du monde mais dès que je suis à nouveau seule je m'écroule complètement. On a besoin de notre congé maternité, pour déjà se remettre physiquement et moralement. Ne culpabilise pas d'en profiter. Le mien dure jusqu'en juillet. A combien de semaines de grossesse étais-tu ?
Soutenons-nous. Je te souhaite un énorme courage.

[Magali]

Merci pour vos messages et courage à vous également!

Pour ma petite Lily j'étais à 20 SA + 6 jours et pour mon petit Mathys à 23 SA + 1 jour. Pour la sécurité sociale ma petite Lily ne compte pas comme un enfant... Elle pesait seulement 360 grammes. Elle était minuscule mais elle était très belle. Nous n'avons pas osé la toucher tellement nous avions peur de la briser... Ce que je regrette. Pour Mathys cela a été différent. 14 jours après sa sœur il avait continué à bien se développer et peser 690 grammes. Le plus dur était de savoir qu'ils allaient très bien et que c'est une bactérie qui a tué Mathys. C'est mon corps qui l'a tué et ça je m'en voudrais toujours... Pour ma petite Lily nous attendons les résultats de l'autopsie pour connaitre nous l'espérons l'élément déclencheur. La gynéco nous a prévenu que nous n'aurons peut-être pas de réponses et ça nous avons beaucoup de mal à le concevoir...

[Mirela]

Bonsoir Magali,

Je suis désolée de lire ton histoire je peux à peine imaginer quelle souffrance cela a dû être... Je vois que tu culpabilises beaucoup mais ce n'est pas de ta faute, tu as sans aucun doute été une super maman pour tes bébés, et malheureusement comme nous tous ici un énorme coup de malchance et la cruelle réalité " ça n'arrive pas qu'aux autres"...
Tu mérites ton congé maternité, il va te falloir beaucoup de temps pour te remettre de cette épreuve.
J'espère que tu auras des réponses à tes questions mais en avoir finalement n'atténue pas la peine que l'on ressent...
Courage.

[Magali]

Bonjour et merci Mirela pour votre message.

Oui nous attendons ce rendez-vous le 8 janvier avec beaucoup d'appréhension et de peur de ne pas avoir de réponses. Je sais que ça ne me fera pas revenir mes bébés mais j'espère (égoïstement?) que cela me rendra moins coupable. J'espère pourvoir haïr cette infection, bactérie... Plutôt que d'être en colère contre la vie qui nous a privé de nos 2 petits anges.

[Amandine]

J'ai beaucoup de peine à te lire nos histoire se ressemble et mes larmes coule.
Je suis comme toi je vie avec cette culpabilité qui ne me quitte pas je me dit que c'est de ma faute que j'ai pas su les protéger, ou que j'ai du faire quelque chose même si l'on me dit et qu'au fond de moi je sais que j'y suis pour rien.
Si ça peut être utile moi je parle beaucoup d'eux, je les fait vivre à travers moi et ça m'aide à avancer tout doucement.
Ce qui est sur c'est que nous sommes MAMAN même si nos petits bouts ne sont pas à nos côtés, c'est une épreuve horrible que l'on traverse mais ils resterons pour toujours dans nos cœurs et nous les aimerons d'un amour éternelle.
Mon mari me soutient plus que tout il est présent et m'aide à aller mieux malgré son chagrin, ils sont d'un grand soutient et tout comme toi notre couple est plus solide que jamais déjà durant les 5 ans de traitement avant cette grossesse miracle nous étions soudé mais là c'est encore plus fort.
Je suis de tout cœur avec toi j'ai moi aussi rendez-vous le 9janvier pour les résultats et je suis en stress.
Courage tes enfants savent que tu as tout fait pour eux et que tu continura à les aimer jusqu'à ton dernier jour.

Tendresse à lily et mathys

Enormes bisous à mes bouts de chou JE VOUS AIME ET VOUS ME MANQUER PLUS QUE TOUT;

[Magali]

ça y est les "fêtes" sont enfin terminées. J'y ai survécu mais que ce fut dur! Dur sans vous, dur de ne pas craquer pour ne pas "gâcher" la fête des autres...
A minuit je n'ai pas pu me retenir. Nous nous sommes isolés avec votre papa pour parler de vous, vous pleurer, vous parler, vous dire combien vous nous manquez et nous vous aimons... J'ai repensé à ce mois de novembre où tout a viré au cauchemar... Nous devions avoir une belle année 2016. Nous nous projetions tellement avec vous 2 mes petits anges. J'avais tellement hâte d'être en 2016 pour vous rencontrer et au lieu de ça je suis triste de quitter 2015 qui était votre année... Puis nous sommes retournés "faire la fête" comme si de rien n'était... Avec ce masque qui ne me quitte pas quand je suis avec d'autres personnes que votre papa. Le réveillon a été dur. Je me suis sentie tellement seule même si j'étais bien entourée. Mes amis ont été super mais sans le savoir ils m'ont blessé. La soirée s'est déroulée en faisant comme si rien ne c'était passé. Personne ne m'a parlé de mes petits anges. Mais je ne peux pas leur en vouloir! Ils ont cru bien faire. Ils avaient peur que je craque, ne savaient surement pas quel mot me dire pour me réconforter mais cette indifférence m'a fait mal. Je n'avais qu'une envie c'était de rentrer chez nous pleurer sous la couette, ce que j'ai fait le lendemain soir mais votre papa a encore été une fois top! Je lui ai dit de me laisser seule avec mon chagrin. Il m'a laissé 5 minutes et il est venu me réconforter. Comme à chaque fois il fait preuve de patience de tendresse. Votre papa est génial. J'aurais tellement aimé lui donner cette chance de vous voir grandir et au lieu de ça je vous ai tué .

Vous me manquez mes petits bébés.
J'espère que ma douleur s'atténuera au cours du temps mais sachez que je ne vous oublierai jamais.

[Amandine]

Magali je comprend que tu te culpabilise tu es comme moi on s'en veux car on se dit qu'on n'a pas su les protéger mais au fond de nous nous savons que nous n' avons pas tué nos bébés, nous faisons partis des personnes qui n'ont pas de chance, nous avons attrapé une putain d'infection, désolé pour la vulgarité mais il n'y a pas d'autre mot et la médecine ainsi que nous, nous avons pu rien faire. Pourtant c'est pas faute d'avoir suivi les instructions de mon gynéco et de la spécialiste que l'on avait rencontré, je suis rester couché toute ma grossesse, j'ai accepter toutes les hospitalisations...et ça n'a rien changé mais malgré tout je m'en veux.
En tout cas heureusement que nos mari son là, c'est un grand soutient.
Je ne sais pas ce que l'avenir nous prévoit mais j'éspère que la roue tourne et que nous ayons droit au bonheur.
En tout cas je vis au jour le jour, je ne me projéte plus on vie et on verra bien ce qui se passe.

mes petits anges maman et papa vous aimes énormément vous nous manqués plus que tout nous donnerions tout ce qu'on n'a pour changer tout ça et vous avoir à nos côtés. JE VOUS AIME

[Magali]

Merci Amandine, nos histoires sont vraiment très semblables. Je me retrouve entièrement dans ce que tu dis. Nous avons supporté beaucoup lors de notre grossesse pour le bien-être de nos bébés mais cela n'a pas suffit... Et tout comme toi on vit maintenant au jour le jour sans faire plus de projet... Avant nous planifions tout mais maintenant on ne se projette pas plus loin que le jour présent.

J'espère que nous allons bientôt partager de bonnes expériences!
Hugo et Margot sont avec Lily et Mathys. Nos petits anges veillent sur nous en nous donnant la force chaque jour de nous lever le matin.
Plein de bisous volants à nos petits anges. Lily et Mathys nous vous aimons et nous ne vous oublierons jamais