Soizic, ma fille, notre histoire

[Blu53]

Ma douce princesse,

10 mois aujourd'hui que tu es née, dans le silence. Ton anniverciel approche et cette pensée me bouleverse. Comment le temps a-t-il pu passer aussi vite? Pas déjà bientôt 1 an!! Je réfléchis, me demande, comment te rendre hommage pour ton premier anniverciel.
Ces 10 derniers mois ont été un ascenseur émotionnel et encore plus en ce moment. Ta petite soeur bouge beaucoup dans mon ventre et ne devrait pas tarder à venir au monde. Mais je ne cesse de m'inquiéter, j'ai tellement peur que tout s'arrête, si prêt du but! Je sais que tu fait de ton mieux pour veiller sur elle et je t'en remercie énormément.

J'aurais tellement aimé t'avoir dans mes bras, du haut de tes 10 mois. Te voir faire du 4 pattes, te hisser sur tes jambes, embellir notre vie avec ton sourire et tes rires que je n'entendrais jamais. J'aurais aimé te voir découvrir ta petite soeur à la maternité ... parfois la nuit, dans mes rêves, je vous imagine jouant ensemble... Mais cette avenir n'existera pas.

Ma douce princesse, sache que je t'aime du plus profond de mon coeur et que tu es présente dans mes pensées, à chaque instant.

[Blu53]

Soizic, ma douce étoile,

Tu me manque plus que jamais ...

Il y a 12 jours, nous avons eu la chance d'accueillir ta petite soeur. Elle est magnifique, aussi belle que toi. Elle te ressemble mais sans etre ta "copie". Si on pouvais vous mettre a coté l'une de l'autre, il ne fait aucun doute que l'on verrai que vous etes soeurs. Mais vous avez assez vos differences, vos particularités et c'est tant mieux.

Je sais que de là-haut, tu fais de ton mieux pour veiller sur ta soeur. Je t'en remercie et sache que je suis très fière de toi.

Toutes ces premieres fois que je vis avec Ysée, me rappelle que ce sont des choses que je ne vivrai jamais avec toi. Ca me renvoi a la fatalité de ton absence.

Je n'ai pas pu aller te voir au cimetiere pendant 2 semaines et quand j'y suis retourné, jai vu que ta tombe avait été abîmé...
Une profonde colere et tristesse m'a envahi ... mon coeur s'est a nouveau brisé. Je m'en veux de ne pas avoir pu venir te voir plus tot, meme si je sais que ca n'aurais rien changé a la finalité. Ton papa s'est mis tres en colère contre le personnel du cimetiere.
Je suis allé réaménager un peu ta tombe aujourd'hui et avec ton papa on va se charger de la refaire de la plus belle des façon dans les semaines a venir.

Ce week-end ca fera 11 mois ...
11 mois que tu me manques
11 mois de pleurs en silence
11 mois de désespoir et de cauchemar
11 mois de séparation

Soizic, je t'aime

[Helene0917]

Idem Lucy, je culpabilise plus depuis l'arrivée de mon babyhope. De vivre des moments tellement merveilleux et qu'elle ne soit pas là.
Après j'essaie de me dire qu'elle ressent tout l'amour que j'ai pour elle et ça me rassure.
Courage la chute des hormones peut être dure et l'anniverciel de ta princesse des étoiles arrive. Prends surtout bien soin de toi.
Pleins de bisous volants à ta Soizic et ta petite Ysée

[Blu53]

Merci Helene.
Oh oui pas facile cette ambivalence avec la chute des hormones.
Je me dis que ma petite Soizic veille sur sa soeur. Et puis, elles ont toutes les deux leur place dans mon coeur.
Aujourd'hui, pour la premiere fois jai emmené Ysée au cimetiere avec moi, pour lui "presenter" sa soeur. Cetait presque comme avoir mes 2 bébés ...

[Aurel91310]

Bonjour lucy je viens de lire votre histoire qui m'a vraiment beaucoup emue qu'elle touchante déclaration d'amour à votre fille
Je viens de perdre mon bébé ce 21 mars quel horreur de vivre cela
Je n aurais jamais imaginer un jour subir un tel deuil de perdre mon bébé à ce stade
Nous nagions tellement dans le bonheur depuis que jetais enceinte et tout s'écroule en peu de temps
Mon gabriel à rejoint nos anges et votre petite soizic beaucoup trop tôt
En tout cas félicitations pour votre deuxième fille j'espère qu'un jour jaurais cette chance

[Blu53]

Bonjour Aurel,

Merci d'avoir pris le temps de lire notre histoire.
Je suis desolé de t'accueillir ici. La perte d'un enfant est une terrible epreuve qu'aucun parent ne devrait vivre.

Gabriel a rejoint tous nos petits anges et s'amuse avec eux.

Merci pour Ysée, je vous souhaite egalement de vivre le bonheur d'accueillir bébé espoir.

[Blu53]

Il y a 1 an, jour de vendredi 13, nous nous rendions a une echo pour te voir. Ton papa était confiant, moi non! J'avais un mauvais préssentiment...

Je me revois partir de l'echo, traverser l'hopital au coté de ton papa, sans un mot, retenant mes larmes ... m'effondrer dans la voiture ... on venait de nous dire qu'il y avait un soucis mais nous n'en savions pas plus a ce stade ...

Je me souviens de l'appel 30 minutes apres l'echo, nous annonçant que la maternité niveau 3 était inquiet par les éléments transmis et qu'il nous attendait de suite ... et avec ma valise!
Je me souviens de ce tourbillon en moi ... j'etais prise comme dans un étau, en dehors du temps .. je n'avais plus aucune notion de temps ni d'espace ... Presque incapable de formuler des mots, nous avions fait le trajet entre pleurs, désespoir et espérance.

J'entend a nouveau la soignante des urgences maternité nous dire : on vous attendait! Vite, je me retrouvais dans une salle d'examen : prise de sang, tension, temperature, monitoring ...
Mais toujours pas d'explications concrètes...

Et puis une interne nous emmene dans ce labyrinthe de couloir. Nous entrons dans une salle d'echo, la gynecologue est la et nous attends. Pour la énième fois, on nous demande ce que l'on sait pour l'instant. A cet instant, nous savons que l'echo du matin a révélé que tu n'avais pas pris beaucoup de poids, qu'il y avait peu de liquide amniotique et que les echanges entre toi et moi se font mal et que nous sommes là pour verifier ces données.

Et puis, je me souviens de ce moment fatidique du diagnostic. Ce moment où la gynecologue m'a regardé dans les yeux pour me dire : votre bébé a un tres gros retard de croissance. Et puis elle a ajouté que tu allais tres certainnement mourir... que tu etais trop petite pour vivre...

J'aurais tellement voulu etre ailleurs que la-bas en cet instant... Ton papa était la, il me tenait la main... le silence s'imposait a nous. Comment envisager l'inenvisageable???
Ce jour marquait le début de la fin ...

1 an s'est ecoulé depuis... ton décès, ta naissance, notre rencontre, ton enterrement... le deuil, notre deuil ... colère, tristesse, désespoir... remonter la pente avec ton papa, rencontre sur le forum petite emilie ... reprendre vie peu a peu ... l'espoir d'une nouvelle grossesse, la reprise du travail, remonter a bord du train de la vie ...

Cheminer, avancer ... sans jamais t'oublier
Je t'aime ma fille

[Blu53]

Ma cherie,
Ton 1er anniverciel approche a tres grand pas... deja 1 an!!
Tu nous manques toujours autant
Je t'aime

[Helene0917]

Je pense très fort à toi Lucy et à ta petite Soizic. J'espère que tu vivras cet anniverciel avec le plus de douceur possible. De là-haut, elle veille sur vous 3 maintenant

[Blu53]

Ma petite Soizic,

Aujourd'hui, je suis triste ... comme beaucoup de jours depuis ton départ, mais certains jours je n'arrive pas à retenir mes larmes. Nous sommes un de ces jours ...

Vu de l'extérieur, nous avons tout pour être heureux : une maison, 2 CDI, le mariage cette année et surtout une magnifique petite fille en bonne santé. Et pourtant ... j'ai ce vide en moi ... cette plaie dans mon coeur depuis ton envol ... Je suis si triste.

Ton anniverciel a été une journée très difficile et je ne l'ai pas passé comme je l'aurais souhaité. Nous ne t'avons pas rendu hommage à la hauteur de notre amour pour toi, j'en suis désolé, ma fille.

Je me suis replongé dans ta boite à souvenir aujourd'hui, comme pour me rapprocher un peu plus de toi... J'ai revu tes photos, tu était si petite, mais si belle! Instinctivement, j'ai senti l'odeur des vêtements ... mais tu les a jamais porté, je ne leur ai même pas enlevé l'étiquette d'achat ... il sente le neuf renfermé dans une boite en bois depuis 1 an ... Je paierai cher pour revenir à ces instants où je t'avais dans mes bras, pour pouvoir te sentir à nouveau tout contre moi...

Soizic, tu manques à mon coeur et à mes bras...
Je t'aime