Soizic, ma fille, notre histoire

[Mapetiteplume2017]

Oh oui cette chanson est magnifique... Elle m’a touché quand je l’ai écouté la première fois car il dit:
« C'est un souvenir glacial, comme ce soir de décembre,
Où tes espoirs brulant ont laissé place à des cendres »
J’ai appris la malformation de ma puce et j’ai accouché justement deux soirs de décembre...
Pensées à nos bébés les filles

[Blu53]

Merci Nyfa pour ces paroles, elles sont magnifiques. Effectivement, elle me parle

Tendres pensées à nos anges

[Blu53]

La suite de notre histoire

"Dans la matinée, on me transfère dans ma chambre et me sert le petit déjeuner. A présent, je ne verrai plus de gynécologue, seule les sages-femmes du service grossesse à risque vont s’occuper de moi. Ton papa a appelé mes parents pour les prévenir que tu es arrivé plus tôt que prévu. Il leur annonce que tu t’appelles Soizic, mamy dit que c’est un beau prénom. Puis j’envoie le sms suivant à nos proches : « Notre petit ange est arrivée ce matin, elle s’appelle Soizic N…. Elle pèse 530g, à la peau couleur chocolat, quelques petits cheveux noirs, le nez de son papa, la bouche et le menton de sa maman. ».

J’avais rendez-vous ce midi-là avec la psychologue du service, c’était pour me préparer à ta naissance … mais tu es déjà là ! Et je n’ai pas envie de lui parler pour le moment … nous remettons le rendez-vous au lendemain.

La coordinatrice des sages-femmes vient nous voir … elle nous parle du deuil périnatal, de la douleur que nous ressentons et des épreuves du deuil qui nous attendent… Elle nous donne un livret sur les parents en deuil et nous parle de l’autopsie. Elle nous explique que ça peut aider à comprendre ce qui t’est arrivé, mais que c’est une décision personnelle. Quand je lui demande combien de temps dure l’autopsie, elle ne sait pas me répondre … Elle va se renseigner et nous donnera l’information un peu plus tard… Nous apprenons également que nous avons plusieurs possibilités pour le devenir de ton corps.
L’hôpital peut se charger de ton corps, ce sera dans ce cas une crémation collective. Je demande si nous pourrons être présent … et non, cette crémation est faite sans notre présence et nous sommes informer après sa réalisation par courrier de la date à laquelle elle aura eu lieu et tes cendres reposeront dans un jardin du souvenir dans la ville de R., à 1h de chez nous. L’autre possibilité est que nous nous occupions nous même de ton enterrement. Dans ce cas, c’est à nous de voir avec des pompes funèbres pour le déroulé.

Lorsque la coordinatrice sort de la chambre, je regarde ton papa et lui dit que je ne peux pas accepter de ne pas être à tes côtés lors de la crémation. Ton papa lui me répond qu’il est contre la crémation, il veut que tu sois inhumé. Alors, l’évidence s’impose … nous nous occuperons de ton enterrement, nous te ferons inhumer dans un cimetière de notre ville et c’est moi qui vais m’occuper de tout préparer.

Je souhaite te revoir, notre rencontre a été trop brève, j’ai plein de chose à te dire avant d’accepter de te laisser partir. Mais je souhaite te revoir habiller d’un joli pyjama qu’on aura choisi pour toi. Alors, je demande à ta tata E. de bien vouloir aller t’acheter un pyjama … je ne sais pas s’il faut prendre une taille pour prématuré ou plutôt un vêtement pour poupon. Ta tata m’a dit que vu la toute petite crevette que tu es, il vaut mieux un vêtement de poupon.

J’essaie de me reposer l’après-midi, ton papa aussi. Les effets de la péridurale ont dû mal à se dissiper, surtout dans ma jambe droite. Je n’arriverais à remarcher seule qu’en fin de journée. Ton papa sort un peu prendre l’air aussi. Je reçois des sms de soutien de la famille et de nos amis proches. Puis tata E. a fini son travail plus tôt que prévu pour aller dans un magasin de jouet. Elle prend en photo des pyjamas pour poupon de 30cm … il y en a des très beaux … et puis je craque sur un pyjama Corolle gris avec un col blanc qui a des petits pandas dessus … il y a le bonnet assortis. Je te vois très bien dedans !
Tata E. m’apporte le pyjama. Elle reste un peu à mes côtés, elle est émue parce que tu es partis rejoindre les étoiles … je le vois dans ses yeux. Elle ne me dit pas grand-chose, elle m’écoute surtout … ça tombe bien, c’est ce dont j’ai besoin.

Quand elle part, j’appelle une sage-femme, lui donne ton pyjama et ton doudou et lui demande de t’apporter à nous. On t’amène dans ma chambre, tu es habillé avec ce pyjama qui te va à merveille et ton doudou posé à côté de ta tête. Je remarque que ton corps a déjà commencé à changer … et puis je te touche … tu es froide … mon cœur se glace … ton corps est gelé ! Mais à mes yeux, tu es toujours aussi belle. Lorsque nous t’avons vu la première fois, nous n’avions pas fait de photos, mais cette fois-ci nous en faisons. Je te prends beaucoup en photo … j’ai tellement peur que ma mémoire oublie ton visage … alors plus j’ai de photos mieux c’est ! Puis je te prends dans mes bras, et nous faisons une photo tous les trois. Je te dis que je te trouve très belle et que je t’aime. Je t’admire, te caresse les mains, te fait des bisous … j’ai voulu sentir ton odeur mais je n’ai senti que le froid …

Ton papa lui, est bien silencieux … il caresse ta main, passe son doigt sur ton front et ta joue. Je lis sur son visage de la souffrance et de la colère … des rides que je ne lui connaissais pas sont apparues. A un moment, ton papa me dit que c’est assez … il ne peut pas plus … il a besoin de prendre ses distances … c’est trop douloureux de te regarder et surtout, ça le met en colère. Ton papa est en colère pour ce qui t’es arrivé … il ne veut pas être en colère mais il ne peut pas empêcher la colère de venir … Pour moi ce n’est pas encore assez, mais je vois que ton papa a atteint son seuil de tolérance … il ne peut pas plus ! Alors, nous rappelons la sage-femme … elle nous demande si nous t’avons fait nos adieux …. Ton papa dit que lui oui mais la sage-femme remarque que moi non. Nous convenons que je te verrai seule demain pour te faire mes adieux.

Ce soir-là, on me donnera un décontractant pour m’aider à dormir, ton papa n’en a pas voulu pour lui. Je m’endors en te pleurant mais passerait une nuit complète sans réveil ni cauchemars … Premier réveil sans toi dans mon ventre … que c’est dur ! J’ai l’impression d’avoir rêvé tout cela mais pourtant, c’est bien réel. Je m’habille, je me fais belle, bizarrement, je ne sais pas pourquoi, je veux être belle pour te voir… Nous allons passer un moment toutes les deux, ce sera l’heure des adieux… Ton papa est resté sur sa position, il t’a fait ses adieux la veille et ne peut supporter plus. Il me demande à plusieurs reprises si je suis sûr de moi, il a peur que ça me fasse plus de mal que de bien, que ça m’empêche d’avancer. Je lui explique que j’en ai besoin, c’est vital … il faut que je te vois encore une fois !

Bêtement, j’ai demandé à la sage-femme de m’emmener te voir là tu es … elle m’a gentiment expliqué que ce n’étais pas possible … que ton corps repose nu sur une planche dans un réfrigérateur … dur à accepter comme image … mais c’est la réalité et c’est bien qu’elle me le dise. Alors, on m’installe dans une salle de naissance, je suis dans le fauteuil quand on t’amène. Ton corps a encore changé, je comprends que l’on ne peut pas empêcher l’inévitable … ton corps se dégrade faute d’oxygénation… C’est Sylvie, l’agent hospitalière qui ta amené à moi, elle me dit qu’elle te trouve très belle, ça me fait plaisir.

Nous resterons 1h30 toutes les deux dans cette salle de naissance … je t’ai pris en photo … encore ! Mais surtout je t’ai parlé, je t’ai dit tout l’amour que j’ai pour toi … je t’ai parlé de l’avenir que nous aurions pu avoir tous les 3 … de tout ce qu’on avait rêvé pour toi et pour nous … tout ce qui n’arrivera jamais vu que tu es partis rejoindre les étoiles … Je t’ai parlé aussi des personnes que tu es partis rejoindre … des autres petits anges avec qui tu pourras jouer … des membres de ma famille qui veilleront sur toi … et surtout de ma grand-mère, mémé Titine, décédée en Septembre 2017. Je t’ai confié à elle, je sais qu’elle s’occupera très bien de toi. Mais attention, c’est une vraie commère et il ne faut pas toujours croire en ses potins …
Je te dis de reposer en paix, de ne pas t’inquiéter pour moi et ton papa… on sait que le chemin sera long et difficile mais on arrivera à avancer … Je te fais la promesse de me relever et d’avancer … Je te fais la promesse que tu auras des petits frères et sœurs et que tu seras toujours notre premier enfant … Je te promets aussi qu’un jour je viendrais te rejoindre et ce jour-là, nous ne serons plus jamais séparé. Puis je te chante des comptines … je voulais te chanter des berceuses mais je n’en connais pas, alors je t’ai chanté des comptines … Je t’ai fait milles baisés sur ton front, tes joues et tes mains.

A un moment donné, j’ai senti que c’était le moment. Je t’avais dit tout ce que j’avais à te dire, je t’avais fait mes adieux … j’étais prête à te laisser partir. Alors j’ai appelé une sage-femme. En l’attendant, je t’ai emmailloté dans le petit couffin et déposé ton doudou sur ton corps, comme pour que tu n’es pas froid … La sage-femme et Sylvie sont arrivés, elles m’ont demandés si j’étais prête et j’ai dit oui … J’ai déposé un dernier baisé sur ton front et t’ai laissé partir avec la sage-femme, tandis que Sylvie me raccompagnais dans ma chambre.
J'ai dis à Sylvie que je voulais sortir le lendemain de l’hôpital et qu’ils peuvent à compter de ce jour t’emmener à l’autopsie. Ton papa est là dans la chambre, il m’attendait … on se console et je lui dis que je t’ai fait mes adieux.

A présent, nous allons nous concentrer sur tes obsèques. Ton papa ne se sent pas vraiment la force de gérer cela. Je lui dis que ce n’est pas grave, moi j’en ai la force et je veux le faire. Nous prévenons mes parents de notre intention de s’occuper nous-même de tes obsèques, ils nous soutiennent. Mamy nous dit qu’elle nous laisse gérer à notre façon mais que si on veut son aide, elle est là pour nous. J’explique à ton papa, que jamais nous ne te paierons des vêtements, des études ou ton permis … alors nous te paieront ton enterrement. Au final, la seule chose que je pourrais faire pour toi sur cette terre, c’est t’offrir un enterrement qui nous ressemble. Avec ton papa, nous discutons de ce que nous voulons, je prends un peu les choses en mains… Je ne veux pas d’église ou de mosquée … je veux juste une petite cérémonie au cimetière avec que nos proches … un texte ou deux de lus, une prière de ton papa et des roses blanches sur ton cercueil. Ton papa est d’accord avec moi, il rajoute juste une demande de sa part ; il souhaite que tu sois enterrer dans le carré musulman du cimetière afin d’avoir ton corps orienté vers la Mecque, j’accepte sans problème.

J’appelle des pompes funèbres dans notre ville pour nous renseigner. Je souhaiterais que ton enterrement ait lieu le samedi qui arrive, dans quelques jours. Tant que tu n’es pas enterré, là où est ton corps est un lieu abstrait pour moi… je n’aime pas ça ! J’explique au téléphone la situation, je sens que la personne n’est pas très à l’aise avec le fait qu’il s’agisse d’un petit bébé, ça le perturbe. Nous prenons rendez-vous le lendemain dans l’après-midi pour faire un devis et savoir comment ça se passe, les procédures …

En fin de journée, la psychologue vient me voir. Ton papa ne souhaite toujours pas lui parler. Je vide un peu mon sac, ma tristesse et ma douleur … Elle me demande comment ton papa vit la situation, je lui explique qu’il est en colère. Elle m’explique que bien souvent, les hommes et les femmes ne vivent pas le deuil de la même façon. Elle me dit qu’il est important de communiquer et de respecter la façon dont chacun gère sa douleur. Elle me met en garde sur l’entourage qui bien souvent n’est pas aidant dans ce genre de deuil. Elle me demande si je pense que je vais avoir des remarques déplacées. Je lui explique que oui, je m’attends à en avoir de ma maman, d’ailleurs elle m’a déjà dit que je devais passer à autre chose et retourner vite au travail … Il n’y a pas de solution miracle à cela, soit il faut dire les choses, soit il faut se blinder …
Pour conclure, elle me demande comment je me sens …après quelques secondes de réflexion je lui réponds « comme une maman mais sans enfant ». Elle me dira que c’est très important ce que j’ai dit car oui, je suis bien une maman.

Ce soir-là, le mercredi 25 Avril, je commence à rechercher des textes à lire lors de ton enterrement. Je trouve pas mal d’idées sur internet, je commence à affiner une cérémonie pour toi. Et puis, je pense à mon autre grand-mère … je ne sais pas comment je pourrais lui annoncer que son arrière-petite-fille est née sans vie le jour de son anniversaire. Elle attendait tellement ta venue, elle espérait pouvoir faire ta connaissance dans ce monde. Elle avait peur de partir dans les étoiles avant que tu ne viennes au monde … au final, c’est toi qui es partis dans les étoiles en première…
On me donnera à nouveau un décontractant pour dormir. Je passerais à nouveau une nuit calme, sans rêve ni cauchemars. Le lendemain, nous rentrerons à la maison, sans toi …"

Soizic, ma princesse des étoiles, je t'aime à l'infini et pense à toi tous les jours.

[Ann312]

Ouf Lucy.. il y a tellement d'émotions dans ton texte. Je ne suis pas parvenue à empêcher mes larmes de couler.. Une fois de plus j'ai revėcu un moment avec mon loulou, ces adieux le lendemain seule avec lui, mon homme lui avait dit au revoir la veille dans la salle d'accouchement. Je suis restée aussi près de 1h30 dans cette salle avec mon bébé dans les bras à lui parler, à lui demander pardon, à lui dire combien je l'aime. Et je lui faisais tellement de bisous et de caresses et j'ai pris tant de photos.. J'ai eu besoin de ce moment avec lui..
En tout cas une fois de plus je lis beaucoup d'amour dans tes mots. Il a dû t'en falloir du courage pour écrire tout ça..
J'envoie plein de bisous volants à ta petite puce et je pense bien à toi.

[Mapetiteplume2017]

J’ai lu la suite de ton récit avec beaucoup d’attention et me suis directement remise dans ton histoire, tes mots sont très prenants et remplis d’amour... Je n’ai pas fait ces démarches de revoir Emma le lendemain ou de m’occuper de son corps car je n’en ai simplement pas eu le courage... En te lisant je me rends compte que ça m’aurait p-e aider, mais c’était trop dur pour moi à ce moment là donc je ne le regrette pas...
Tu as été très courageuse et Soizic a du adorer passer ce moment avec sa maman

[Joca]

Je me retrouve beaucoup dans cette partie de ton récit, le fait de revoir nos enfants le lendemain de notre accompagnement, comme pour se rendre vraiment compte de leur "présence" et pas uniquement dans "l'euphorie" de l'accouchement. Et comme pour toi, nous avons ressenti ce besoin, cette nécessité d'accompagner notre fils jusqu'au bout, jusqu'à ce qu'on ne le puisse plus... C'est bouleversant et tellement difficile de se dire que la "seule" chose que nous aurons pu offrir à nos enfants, c'est une sépulture... Mais je suis sûre que ta petite Soizic est très fière de sa maman et de son papa, et qu'elle est ravie à l'idée d'avoir un petit frère ou une petite sœur sur qui elle veillera

Douces pensées à ta poupée et tendres baisers à toi pour qui la rédaction de ce passage n'a pas dû être simple...

[nane29]

Blu, ton texte est poignant, il reflète vraiment la réalité des faits... En faite c'est simple, j'ai l'impression de mettre vue au fil de la lecture.
Et mon homme a exactement réagit de la même manière que le tien...

C'est vraiment un déchirement de se dire qu'à la place de dépenser pour l'avenir de nos bébés, on leur offre le plus bel enterrement qu'il soit pour nous et en même temps c'est tellement important de les accompagner jusqu'au bout et de faire tout notre possible afin d'être a la hauteur...

Douce pensée à ta petite Soizic
Prends bien soin de toi Lucy.

Je me rappelle avoir eu la parole suivante a ma fille "je ne peux imaginer de te dire adieu, je ne peux imaginer de te dire au-revoir, je peux juste imaginer qu'un jour nous nous retrouverons et ce jour là nous rattraperons tout ce temps que la vie nous a enlevé et plus jamais nous ne serons séparée"

[Blu53]

Merci les filles. Oh que ca été difficile d’ecrire Cela, des larmes ont coulés mais ça m’a fait du bien.
Oh oui Anne ce moment seule avec elle, j’en avais besoin. C’etait Un moment précieux rien que nous deux.
Nane, comme quoi les hommes se ressemblent C’est très beau la parole que tu as eu pour ta fille.

J’ai mis un point d’honneur à accompagner Soizic jusqu’au bout. Mais tu sais Sophie, je comprends et respecte le choix que tu as fait. Je pense que nous faisons du mieux qu’on peut au moment venu et aussi en fonction des convictions de chacun.
J’en ai discuté peu de temps après le décès de Soizic avec une collègue qui a perdu son fils suite à une IMG. Elle m’expliquait avoir confié le corps à l´hopital car elle n’avait Pas eu la force de faire les obsèques et puis elle se disait qu’il reposait avec d’autres petits anges. Eh bien, je me suis fait la réflexion un peu après l´enterrement que bah oui, ma fille n’était pas avec les autres petits anges et ça m´a peiné ... mais je ne regrette pas mon choix.
Et puis il y a les convictions, mon homme est totalement opposé à la crémation donc quoi qu’il arrive il nous fallait une inhumation ...

En tout cas, je suis contente si ce passage à pu vous aider à replonger dans les’ souvenirs, j’espere Avec plus de douceur

Tendres pensées à nos anges et doux baisers à toi Soizic

[Blu53]

Soizic, ma princesse des étoiles,

Aujourd'hui, nous avons réalisé une écho et nous avons vu Zigouigoui, futur petit frère ou petite soeur.
Je sais que tu étais présente avec nous dans la salle d'échographie ... j'ai sentie ta présence. Nous avons été ému de voir que ce petit espoir avait bien grandit et puis aussi, nous avons pensé à toi.

Je me suis souvenue que lors des écho, tu étais toujours très têtue, ne voulant montrer que ce que tu voulais et que tu bougeais beaucoup!
Tu nous manques chaque jour, à chaque minute de chaque heure.

Je te remercie de jouer ton rôle de grande soeur et de veiller, de là-haut, sur Zigouigoui.

Gros bisous ma princesse

[Mapetiteplume2017]

C’est ce que je me suis dit quand on a décidé de laisser son petit corps à l’hôpital... Je pense que ce sont des choix tellement tristes à faire que nous nous rassurons avec nos croyances et nos pensées... Moi je me dis surtout qu’ils sont libres maintenant, et que l’espace temps est différent là-bas, qu’ils n’ont pas le temps long comme nous et qu’on se retrouvera plus tard pour rattraper tout ce temps perdu
C’est honorable de ta part d’avoir respecté le choix de ton chéri...
Je suis sûr que Soizic veille sur son petit frère ou sa petite sœur de là-haut