Forum de l'association Petite Émilie

Ce Noël aura eu une résonance particulière, déjà j'aurais dû démarrer mon congé maternité le 24 décembre, ça aurait dû être mon petit cadeau de Noël...
Ensuite et ben il faut se projeter dans ce moment de fêtes pour les deux grands, qui sont à fond dans la magie de Noël! Étonnamment les préparatifs ont été assez faciles émotionnellement... J'ai décoré empaqueté allumé des bougies tous les jours, cuisiné pour le jour J, servi desservi avec le sourire, pris mes enfants en photos...
Je ne me sentais pas trop le droit de me plaindre, et oui par rapport à d'autres mamanges j'ai la chance inouïe d'avoir 2 enfants en bonne santé donc pour eux j'ai enfoui mon chagrin très très profondément en ce mois de décembre...
Et puis ce soir sur le chemin du retour, on arrive à proximité du cimetière où est enterré Gabriel, et ma grande me demande d'aller le voir, je ne m'y attendais pas mais j'ai dit oui, elle a pleuré, moi aussi, et de retour à la maison c'était trop, toute cette tristesse refoulée, j'ai pleuré longuement... On croit que ça va mieux et ça ressurgit...
Je me sens vide...
Une pensée à vous tous qui avez aussi pris ce jour spécial de plein fouet car le manque est cruel!...

Pour la première fois aujourd'hui mon fils de 2 ans et 1/2 m'a dit avec sa petite voix "on va voir Gabriel?" alors que nous passions à pied à proximité du cimetière... cela m'a émue, je sais qu'il a agi par mimétisme avec sa grande soeur qui fait régulièrement cette demande mais elle n'était pas avec nous à ce moment là et il y a pensé tout seul...
Les mois passent et les personnes qui me parlent de mon bébé sont rares hormis la psychologue! Ça me fait du bien que le souvenir de mon ange se fasse à travers ses frères et soeurs, eux sont dans la spontanéité et n'ont pas ces barrières, cette gêne qu'ont les adultes et qui fait que parler d'un bébé mort peut être un tabou...
C'est difficile d'accepter que petit à petit le souvenir de notre bébé s'estompe dans la mémoire collective car eux ne l'ont pas connu...
Je redoute la question "combien avez-vous d'enfants?" ça ne m'est pas encore arrivé... j'aime bien la réponse qu'une mamange a trouvée (4 enfants 2 qui courent et 2 qui volent) je crois que je vais m'en inspirer.
Tu me manques Gabriel je t'aime fort...

Gabriel, mon chéri,

Et voilà, j'avais écrit une quinzaine de lignes et pfffff, une mauvaise manipulation, tout s'envole... cette journée commence décidément bien mal...

Aujourd'hui, le 18 février, c'est la date fatidique, où tu aurais du venir au monde... et compléter notre famille, comme nous l'avions désiré si fort... on ne voulait pas savoir au départ si tu étais une fille ou un garçon, peu nous importait, on avait déjà la chance d'avoir un garçon et une fille, donc je me rappelle bien mes paroles lors de l'échographie, "peu importe le sexe, on veut surtout savoir si bébé est en bonne santé!". Je ne me doutais pas à ce moment là que l'échographie se prolongerait et durerait si longtemps, dans un silence pesant, avant que le verdict tombe...

C'est d'autant plus douloureux qu'une de mes amies d'enfance, tu sais celle qui attendait un bébé exactement en même temps que maman! On en rigolait, on se disait qu'on allait demander une chambre double à la maternité! Et bien, elle, elle a accouché la semaine dernière, d'un petit garçon en pleine forme! Quand de mon côté il ne reste qu'un cruel manque et une sensation d'inachevé... Bien sur que je suis heureuse pour elle, je ne crois même pas que ce soit de la jalousie, c'est juste une profonde tristesse qui m'a envahie quand j'ai appris la nouvelle... On en avait tant parlé de cette famille nombreuse souhaitée! Eux maintenant sont 5, nous on est 4 + 1... je n'ai pas encore réussi à aller voir ce bébé... c'est peut être la goutte d'eau qui fait déborder le vase en ce moment

Autour de nous, plein de jeunes parents qui se plaignent de ne pas dormir la nuit... c'est absolument incroyable comme les gens oublient vite, et arrivent sans la moindre gêne à t'abreuver de leurs "problèmes" concernant leur nourrisson en pleine santé! Comment ça tu as été obligée de dormir avec bébé dans tes bras mais quelle horreeeeeur?!..... Sans blague???? Moi je rêverais de me réveiller plusieurs fois par nuit, pour t'allaiter, te câliner, je rêverais d'entendre ne serait-ce qu'un seul de tes pleurs, qui prouverait juste que tu es... vivant...

Eh oui l'insouciance des autres, cette légèreté, que nous ne connaîtrons sans doute plus, me pèse... cela fait presque 4 mois que tu es parti et visiblement le reste du monde est bien content de me voir en forme, souriante, ça les arrange bien de ne plus en parler, de ne pas essayer de percer la petite carapace que je me suis forgée... bien sur, il y a heureusement ma sœur, et quelques amies un peu plus "fines" qui savent bien, elles, et ne mettent pas la tête dans le sable... merci...

La fameuse DPA, je ne sais pas à quoi va ressembler cette journée, rayon de soleil ce matin, cela ne peut être qu'un signe de toi non?
Je t'embrasse, je t'aime, tu me manques, mon cœur est lourd...

Sans surprise, personne, mais personne n'y a pensé... pas même ton papa (qui croyait il y a quelques jours quand on en a parlé que c'était plus tôt, du coup il n'a pas tilté non plus)

La journée s'est passée... On est venues te voir au cimetière avec ta grande sœur, allumer des bougies...
Et voilà il faut continuer à avancer...