Forum de l'association Petite Émilie

Il y a maintenant 5 mois et 10 jours, toi, notre petit garçon Éli, tu es parti rejoindre les étoiles. 5 mois durant lesquels ton papa et moi-même avons dû nous battre contre la tristesse, la colère, l’envie de tout envoyer balader, les pleurs, les nuits blanches et l’incompréhension. 5 mois où toi, petit ange, nous manque toujours autant. 5 mois où ton absence est tellement difficile à supporter.
Pourtant, la vie continue et nous demande à chaque instant de nous montrer forts. Surtout pour ton grand frère qui est là et ne comprend pas toujours pourquoi papa ou maman est triste. A deux ans, on a encore les yeux et le coeur remplis innocence. Pour lui, la mort paraît tellement simple car « Éli il est au ciel avec les oiseaux ». Si seulement nous pouvions voir les choses si simplement.

Quelques jours après ton envol, je me suis inscrite sur ce forum afin de comprendre et pouvoir discuter de tout ce que je ressentais. Cela m’à énormément aidé dans mon chemin de reconstruction de pouvoir exposer mes sentiments, mes peurs, ... ainsi que d’avoir le soutien que toutes les « mamanges » ont pu m’apporter. Merci à elles, à vous.

Seulement, le vide que tu as laissé petit coeur est toujours bel et bien là. Nous apprenons, jour après jour, à vivre avec cette absence mais nous n’oublions pas pour autant ce petit bout d’homme dont nous sommes tellement fiers.

Alors pour te rendre hommage, avec papa, nous avons décidé de planté un bel arbre dans notre jardin: un jeune chêne.

Pour cela, il y a deux semaines, nous avons rassemblé notre famille à nos côtés afin de pouvoir t’offrir une journée rien qu’a toi, une journée où on ne parlerait que de toi.
Au pied de ce chêne, chacun a déposé une fleur ou un montage qu’ils avaient été acheter spécialement pour toi. Nous avons également accroché de petites fleurs individuelles blanches aux branches du jeune chêne ainsi que des étoiles de bois au tronc sur lesquelles chacun d’entre nous a écrit un petit mot, un prénom. Pour finir, tes grands-parents nous avaient fait la surprise d’amener de beaux ballons blancs sur lesquels étaient dessinés de beaux papillons. Ballons que nous avons pu chacun lâcher dans le ciel afin de t’envoyer des milliers de papillons porteurs de tout notre amour.

Puis je t’ai écrit un texte dont j’ai fait de toi le narrateur car je voulais que tu sois la « star«  en cette journée rien que pour toi.
N’ayant pas le courage de le lire, c’est ma petite soeur, ta tante, qui s’en est chargée.

Le voici:

« Il existe une citation qui dit qu’une famille c’est comme les branches d’un arbre : nous grandissons tous dans des directions différentes mais nos racines ne font qu’un.
Je n’ai pas pu faire grandir énormément ma branche mais cela ne m’empêche en rien de faire partie tout de même de votre famille.
Pour rendre cela un peu plus concret, papa et maman ont décidé de me rendre un petit hommage. Une journée qu’ils auraient aimé pouvoir organiser d’une autre manière, une journée qui aurait dû rimer avec sourire et gaité. Une journée durant laquelle j’aurai pu vous rencontrer et vous montrer à quel point je ressemblais déjà à mon grand frère Noé.
Seulement, la vie n’est pas toujours aussi simple et nous oblige parfois à faire face à des épreuves que nous ne parvenons à surmonter.
L’idée de planter cet arbre a germé dans l’esprit de papa après mon départ. Il a exposé son idée à maman qui a tout de suite vu la belle symbolique que pouvait représenter un tel hommage.
Un arbre c’est un peu comme le symbole d’une vie. On le plante tout petit et puis, au fur et à mesure des années, il grandit et devient de plus en plus fort. Il n’a d’abord que quelques feuilles qui, au fil du temps, s’étoffent de plus en plus pour ne faire plus qu’une énorme masse qui embellit cet arbre par ses différentes couleurs au fil des saisons.
Papa voulait un arbre à mon image : un arbre rempli de force à l’image de la volonté de vivre dont j’ai fait preuve pour me battre contre ces fameux reins qui ne voulaient pas fonctionner comme ils auraient dû le faire. Une volonté qui m’a habité jusqu’à mon dernier battement de cœur.
C’est pourquoi, ils ont choisi de planter un chêne : cet arbre qui ne se cassera pas en deux dès la première bourrasque de vent.
Cet arbre leur servira de repère pour se représenter ma vie qui s’est envolée. Ils auront la sensation de m’avoir, en quelque sorte, à leurs côtés.
Quant à maman, elle qui adore les fleurs, elle a demandé à papa d’ajouter un beau bac à fleurs sur la terrasse dont ils s’occuperont chaque année pour me fleurir et colorier mon souvenir de toutes les plus belles couleurs de l’arc-en-ciel.
Deux manières, pour eux, de me rendre hommage et de continuer à avancer tout en me gardant dans leurs pensées.
Alors, en leurs noms, je vous remercie d’être là aujourd’hui pour les accompagner dans ce chemin de reconstruction qui ne leur est pas toujours facile à traverser.
Rappelez-leur, de temps en temps, que je ne suis pas loin, que je suis juste de l’autre côté du chemin.
Je vous envoie de là-haut de gros bisous étoilés
Votre petit Eli »

Je t’aime tellement petit coeur et cela d’un amour infini. Continue de me donner la force de me battre tous les jours un peu plus pour montrer à cette vie qu’elle ne nous aura pas si facilement et que nous allons la colorier à nouveau de plein de couleurs aussi belles les unes que les autres.

Tu nous manques terriblement.

Plein de bisous étoilés à toi petit ange

Aurélie,
Je viens de lire ton texte et il m'a énormément touché.
J'espère que tu arriveras à trouvé une sérénité un jour (autant que possible).
Bon courage à toi et tendres pensées à ton petit Eli et toutes les étoiles qui veillent sur nous.

Merci beaucoup Hélène .

Je suis sûre que nos petits anges doivent nous envoyer un maximum de force pour que nous puissions garder la tête haute et continuer à avancer malgré leur départ.

J’envoie également plein de douces pensées à ta petite Lola. Nos petites étoiles veillent sur nous.

C’est un bel hommage que vous avez fait à votre petit Eli... Je trouve que c’est très courageux d’avoir organisé cette journée pour lui, il a pu ressentir tout votre amour

La symbolique de cet arbre de vie est très juste... Malgré sa courte vie, Eli fait entièrement partie de votre famille. C’est vrai que ton petit Noe voit sûrement les choses bcp plus simplement que vous, je suis sûr qu’il gardera le souvenir de son petit frère tout au long de sa vie...

C’est un beau chemin de reconstruction que vous faites là, je vous souhaite de continuer à colorier votre vie de milles couleurs, en hommage à votre petit prince

Douces pensées à nos bébés des étoiles

Merci pour tes pensées Sophie.

C’est vrai que cette « cérémonie » m’a permise personnellement à me sentir, pour une fois, bien toute une journée.
Malgre quelques larmes qui ont coulés, pour une fois, j’ai vraiment eu le sentiment de pouvoir faire « exister » mon petit ange aux yeux de toute notre famille proche.
J’étais tellement fière de me dire que ce monde autour de l’arbre n’etait Là que pour lui. Il mérite tellement que l’on parle et pense à lui.

Nous avons vraiment, maintenant, de beaux anges gardiens au dessus de nos têtes

Hier, pour la première fois, j’ai pris le temps de me poser devant ces cadeaux de noël toujours emballés qui t’attendaient sous le sapin en décembre dernier. Des cadeaux de tes tantes et grands-parents ainsi que le premier cadeau de papa. J’ai pris mon courage à deux mains et je les ai ouvert afin de pouvoir les glisser dans ce petit coffre garni d’un Écureuil que j’avais demandé spécialement pour toi (il fallait qu’il soit dans le thème de ta chambre qui était «  Less animaux de la forêt »).
Avec ces cadeaux, j’y ai placé également toutes ces petites affaires que j’avais déjà acheté pour toi.

Tu ne peux savoir comme cela m’à fait mal . Je pensais avoir assez de force mais je me rends compte que cette force me quitte plus vite que je ne le pense. Les larmes n’ont pas cessées de couler de la journée et je me rends compte que tu me manques tellement. Alors comment fait on pour avoir assez de force?

Depuis, je pense à toi encore plus que d’habitude et je revis ce fameux mois qui a tout gâché et surtout, cette triste journée du 26 décembre. Je te revois si fragile que tu étais mais tellement beau. Si apaisé malgré ses petits reins qui te faisaient tant de mal.

J’en veux à la vie de t’avoir enlevé à nous. J’en veux au monde entier. Je me demande pourquoi toi? J'entends ce médecin me dire « nous n’avons rien trouvé au niveau génétique. C’est donc la faute à « pas de chance », la nature qui n’a pas géré son rôle comme elle aurait dû le faire». Je me remets en question et me demande alors ce que j’ai pu faire ou ne pas faire. Je faisais pourtant attention à ce qu’en je mangeais, buvais, ce que je portais, ... alors pourquoi la nature s’est acharné comme cela? Pourquoi ne t’a t’elle pas laissé au moins un rein qui aurait pu t’aider à vivre comme tout le monde?

Papa me parle de pouvoir te donner, ainsi qu’a ton grand frère Noé, une petite sœur ou un petit frère. Mais je t’avoue que j’ai peur. Peur de devoir vivre la même chose. Et puis, surtout, j’ai peur d’effacer ta présence par l’arrivée d’un autre bébé.

Bref depuis deux jours, je suis perdue et le moral est redescendu .

Tu me manques mon petit coeur. Parfois, je rêve de pouvoir revenir en arrière ne fut ce que pour sentir tes petits coups de pieds et de mains sur ce beau bidou qui se voyait tant.

Plein de bisous étoilés rien que pour toi et de jolies pensées pour tes « copains et copines étoiles » qui t’accompagnent