Forum de l'association Petite Émilie

Après avoir parcouru le forum depuis quelques jours et lu bcp de témoignages qui m’ont aidé à être un peu plus « sereine » la date est fixée. Ce sera lundi. Je serais enceinte de 23sa et 2 jours / 21sg et 6jrs. un petit garçon atteint de Spina bifida avec grave atteintes cerebrales.
Apparement le gynécologue m’a dit qu il n y aurait pas d’injection pour bb avt de commencer. Qu il pourrait peut être naître en vie. Je suis en colère contre le corps médical de nous faire vivre cette épreuve comme cela. Je sais qu’il est important pour les étapes du deuil de vivre l’accouchement mais pourquoi rajouter cette attente et cette douleur ??? Pk ne pas avoir le choix avec la cesarienne.
J’ai tellement peur, peur de comment ça va se dérouler, peur de la douleur, peur de notre réaction. J ai en même temps envie que ça arrive vite car l’attente est longue et douloureuse et en même temps je n ai aucune envie de vivre cela. Mon entourage proche est au courant de la situation mais mes voisins par exemples ne me sont pas. Je ne sais pas quoi leur répondre qd ils me parlent de la grossesse et de bb... et puis après ...
j’ai prévu 2ou3 langes pour envelopper bb et 2 doudous. 1 qu on lui laissera et un qu on gardera pour nous.
Nous sommes clair avec notre décision de l’img Mais cela est tellement difficile.

Bonsoir Laurie,

je suis sincèrement navrée de t'accueillir sur Petite Emilie. J'espère que tu trouveras ici soutien et réconfort.
Si tu le souhaites, tu peux demander le livret de l'association à l'adresse petiteemilie@petiteemilie.org. Il te sera délivré en PDF sur simple demande.
On aurait envie d'être endormie, de ne pas vivre la séparation physique ni le décès de son bébé, c'est tellement humain et pourtant, cette rencontre, aussi douloureuse soit-elle est souvent une rencontre empreinte de douceur. Cette naissance fait de nous des parents, des mères à part entière et l'accouchement par voie basse matérialise tout cela. C'est pour cela que la césarienne est réservée aux urgences/nécessités médicales, sans compter qu'elle peut endommager l'utérus.
Tu as le droit d'être en colère et de le dire à l'équipe médicale. Souvent, les soignants ont un protocole à respecter mais tu peux aussi faire par de tes choix. Il est possible, vu ton stade que le coeur de ton bébé s'arrête avec les contractions.
Je vous souhaite la plus douce des rencontres lundi et sache que mes pensées vous accompagneront vous et votre petit garçon lundi.
Bien à toi,

Céline

Bonjour Laurie,

Je suis bien triste de te lire. Ce temps d'attente semble si long, et cette perspective d'accouchement, surtout pour une première grossesse, semble insurmontable. C'est le souvenir que j'en garde: la peur, l'angoisse, l'envie d'être endormie, ne rien savoir, et que cela soit fini rapidement... Malgré la peur, l'appréhension,l'envie d'arracher un pansement rapidement, quitte à souffrir un grand coup...

Et pourtant, en ce qui me concernait, je savais aussi douloureusement que c'était aussi les derniers jours de mon enfant.

Concernant la césarienne, on nous avait expliqué que l'accouchement était physiquement le moins traumatique, pas de cicatrice sur l'utérus, pas d'anestesie générale... Mais je comprends bien que c'est dur à accepter, de faire ce choix pour conserver sa possibilité d'un accouchement par voie basse dans l'avenir... Accepter l'idée aussi que ce premier accouchement sera un moment déchirant...

Mais finalement, beaucoup de maman dans ta situation ont gardé un bon souvenir de ce moment, aussi impossible et impensable que cela puisse paraître.

J'avais peur, je ne voulais pas voir le bébé, je n'en voyait pas l'intérêt. Et finalement, j'ai senti mon enfant sortir de moi, dans cet étrange état second d'une femme qui accouche. La sage femme m'avait proposé de l'emporter et de me le décrire, et ses mots ont été "il est magnifique". Ensuite elle s'est reprise et s'est mise à le décrire. Mais ce premier mot, "il est magnifique",a répondu à un désir fort, que je n'avais pas anticipé ni ressenti avant cela, celui de lui dire au revoir, de ne pas laisser cet enfant partir comme cela.

Je n'ai pas eu de douleurs physique. Cela a été une longue journée mais l'équipe a été formidable, et nos peurs ont été écoutées et nous avons été accompagnés très humainement. J'ai cheminé pour dire adieu à mon fils et j'y pense encore comme un jour terrible mais également un jour plein de beauté, grâce à mon magnifique fils, aussi fou que cela puisse paraître.

J'avais posté notre histoire dans un post "première grossesse et IMG" car j'avais le sentiment que c'était quelque chose de particulier, de vivre ça commence première expérience de la maternité.

Bon courage pour cette période difficile. Essai de ne pas oublier que ton bébé est encore avec toi, et que même si c'est terriblement difficile, ce sont vos dernièrs moments ensemble.

Bonsoir Laurie,

désolé de t'accueillir parmi nous. En ce qui concerne ta future intervention prévue lundi je suis tellement désolé.
En ce qui concerne ton envie de césarienne je comprends complètement j'avais la même envie au début mais finalement,
donner naissance à ton bébé te permets de ne brûler aucune étape. Moi je l'ai ressenti comme ça en tout cas.
Même si cela est dur, très dur je trouve que pour ma part ce fut tout de même une belle rencontre avec mon tout petit.
Même si son cœur ne battait plus quand il est venu au monde j'ai apprécié chaque instant de cette rencontre avec lui.
Avoir la chance de le tenir dans mes bras, de pouvoir lui dire tout ce que je ne peux plus lui dire maintenant.

Tout comme toi, mon compagnon et moi avions choisi qu'il partirait avec son doudou et que nous garderions le 2e identique avec nous,
et ce pour toujours. Je le conserve près de mon lit dans sa boîte avec un petit carnet où j'écris dès que j'en ressens le besoin.

Tu as le droit d'être en colère et surtout n'hésite pas de communiquer sur ton état avec l'équipe médicale. Je ne sais pas où va se passer ton IMG mais très souvent, malgré le protocole que les équipes doivent suivre, on est entouré de personnes très compatissantes qui tente de nous rendre la vie la plus douce possible.

Je te souhaite plein de courage.
Tu peux venir en mp si tu le souhaites car, on a besoin d'être entouré à ces moments là
Douces pensées pour toi et beaucoup de courage.

Julie

Merci pour vos réponses. Ce sera mon deuxième accouchement. J’ai la chance d’avoir un premier petit garçon de 3 ans. Il est mon pilier ma force dans cette épreuve.
J’ai souffert ppur mon premier et je ne veux pas revivre ça surtout dans ces circonstances là. Je ne veux pas juste qu on me l’éleve En étant endormi. Mais juste ne pas souffrir physiquement. Je ne refuse pas l’odee De le voir mais j’en verrai sur le moment.
Je n était déjà pas favorable pour une deuxième grossesse mais j’en m’étais dis je ne peux laisser mon fils seul. Ma première grossesse et accouchement ont été très penible. Et là en vivant cela je ne Peux pas imagîner re tenter. Alors bien sûr ce n est pas le moment de prendre des décisions sur ce sujet. Mais c est tellement difficile que nous ne voulons pas repasser pr la. J’ai l’ilpressiônde Ne pas être dans ma vie. De vivre la vie d une autre personne. Je ne sais pas comment l’expliquer...

Bonjour Laurie,

J'ai une pensée toute particulière pour toi puisque mon IMG est également prévue pour lundi. Comme toi je redoute ce moment, j'espérais autre chose pour mon premier accouchement.

Beaucoup de courage,
Amandine

Bonjour Laurie
Tu as très peur de souffrir physiquement au moment de l'accouchement, d'autant que le premier a visiblement été particulièrement difficile et douloureux.
Je peux te faire part de mon expérience, avec la réserve que j'ai accouché d'une petite fille de 15 semaines, donc plus petite forcément. Le protocole de prise en charge de la douleur m'a bien épargné de souffrir, hormis un quart d'heure entre le moment où j'ai commencé à avoir très très mal et me suis autorisée à réclamer quelque chose de plus costaud que du *****, et celui ou l'infirmière est venu installer la pompe à *****. J'étais alors déjà sous perfusion donc ça a été rapide. Durant ce quart d'heure, je me suis quand même maudite et dit "mais il faut vraiment être fou pour vouloir accoucher une deuxième fois !!"
L'accouchement s'est fait sans douleur, j'ai juste senti quelque chose glisser hors de mon corps. C'était assez bizarre d'ailleurs, je m'attendais à plus sentir le passage du bébé.
J'ai une petite fille de presque 3 ans, et si elle est née par césarienne car elle n'est pas descendue, le col avait fini par se dilater entièrement. Le corps a une mémoire, ton col s'est déjà ouvert complètement une fois et sera capable de le refaire, plus rapidement et plus facilement.
Je n'ai pas vue ma petite Camille le jour-même de l'accouchement, car j'étais trop épuisée nerveusement, je dormais tout le temps et ne tenais pas debout. Avec mon conjoint, nous l'avons vue le lendemain. Une sage-femme était présente au début car j'avais peur de ma réaction, je lui avais également demandé de me décrire le bébé pour être prévenue. A ce stade-là, Camille était très rouge, brillante, molle, très très petite, et on voyait très bien ses malformations. Elle était morte, malformée, pas finie, et pourtant je l'ai trouvée magnifique. J'ai ressenti plein d'amour et de douceur quand je l'ai vue. J'ai eu du mal à m'en séparer. C'était un très beau moment que je suis heureuse d'avoir vécu. LA sage-femme a pris des photos d'elle après lui avoir arrangé comme un petit lit et confectionné un petit bonnet avec de la gaze. Sur la photo, on dirait qu'elle dort. On voit sa belle main fine et longue. Je l'ai encadrée et mise dans un endroit où des personnes de passage ne peuvent pas la voir, car je ne veux pas de remarques, ni choquer des personnes sensibles. C'est ma fille, elle est belle et parfaite à mes yeux, et en même temps je comprends que d'autres risquent de voir les choses différemment.
Je te souhaite beaucoup de courage pour ton accouchement, et pour la suite, je t’envoie toutes mes pensées.

Bonjour Laurie,

Bienvenue sur ce forum. Bienvenue dans cette communauté.

Je voudrais juste partager un peu mon IMG avec toi. Elle était très précoce. Petit bout avait cessé de se développer, son cœur s'était arrêté, mais mon corps avait voulu le garder au chaud. Le médecin m'a parlé de "fausse couche manquée". Et m'a dit qu'il fallait le déloger. Comme c'était très tôt dans la grossesse, cela s'est passé par aspiration, comme pour un avortement. Ce qui m'a valu la codification IVG sur mon dossier médical à la clinique. Un peu dur à avaler.

J'ai été endormie. Quand je me suis réveillée, c'était fini. Rien. Pas de douleur. Rien dedans, rien dehors. Pas de caresse. Pas de prénom sur le livret de famille. Pas de sépulture. J'ai erré pendant 6 mois avec mon bébé fantôme partout avec moi. J'ai crû devenir folle. Je me suis effondrée. Après avoir consulté et en avoir parlé avec mon mari, nous lui avons donné un nom pour nous, pour la famille, et j'ai fait un petit livre de souvenir, un peu come un album photo, mais sans photo... Cela m'a fait du bien.

Ma seconde expérience de deuil périnatal a été complètement différente. Mon bébé d'amour est né normalement, mais m'a été enlevé dès la naissance pour être opérer en catastrophe. Pas de détail technique, ce n'est pas le propos. Toujours est-il qu'il s'est éteint. Mais j'étais avec lui. Nous étions ensemble. Je lui ai fredonné des berceuses tout du long. Comme une vraie maman, je l'ai amené aussi loin que mes bras et mon amour pouvaient le porter. Et puis, comme une vraie maman, quand il a fallu qu'il continue le chemin seul, je l'ai laissé partir.

Ce que tu vas vivre va être extrême, tu le sais déjà. Comment ne pas être terrorisée ? Mais, si tu le souhaites, tu sauras t'approprier ce moment et le sublimer. N'aie crainte, tu trouveras les ressources en toi. Tu es beaucoup plus forte que tu ne le penses.

Tu as encore un peu de temps devant toi. Si tu en as envie, tu pourrais le mettre à profit pour penser à ce que tu voudrais faire au moment de son arrivée, juste après, ou dans les jours qui suivent. Qu'est-ce qui te ferait du bien ? Qu'as-tu envie de faire, ou qu'est-ce qui te ferait horreur et que tu veux à tout prix éviter ?

Et puis, il y a un autre sujet aussi à prendre très au sérieux : ton fils, son grand frère, à qui va être ôté ce rôle de grand frère. Lui aussi il va avoir besoin d'accompagnement. De parole, de douceur, de caresse. De comprendre que ce n'est pas à cause de lui que papa et maman sont si tristes. Et peut-être même de rencontrer symboliquement son petit frère.

Mon histoire ne vaut pas exemple. Chacun fait comme il peut. De son mieux. Simplement, ce que vous allez vivre est tellement unique, n'ayez pas peur d'en prendre la moindre goutte, surtout ne vus créez pas de regret pour le reste de votre vie.

Quant aux médecins, il sont souvent très pros et compétents, mais ce n'est pas leur vie à eux qui va se jouer. C'est la vôtre. Ton homme et toi avez le droit de prendre les rennes à moment donné, dans la limite du respect de ta santé, évidemment.

Je te souhaite bon courage, et surtout, beaucoup de douceur et de tendresse.

Merci pour vos témoignantes et votre soutien. Vous lire me fait me sentir comprise...
Je revois la sage femme et l’anethesiste demain. Je dois prendre les comprimés samedi matin. Ils ont dit que cela pouvait suffir à déclencher l’accouchement mais que c’est très rare.
Pour ce qui est de voir bébé nous verrons au moment présent si nous voulons ou non. J’ai envie que ce jour arrive vite et en même reps’je n’ai pas envie d’y être.
Mon fils, nous lui avons expliqué que bébé dans le ventre de maman était très malade et qu il allait s’envoler vers les étoiles. Nous lui t’expliquerons au besoin après.
J’ai quelques questions, si elles vous dérangent vous être libre de ne pas y répondre.
Pour vous qui avez subit l’img Pour votre 2 eme grossesse combien de temps est ce que ça a duré ?
Qu’avez vous fait pendant l’attente?
Avez vous laisse l’hopital se charger de la crémation ?

J’ai bcp de difficulté avec les personnes qui ne sont pas au courant De la situation et qui me demandent comment ça va ? Comment se passe ta grossesse? Bb va bien ? Ça pousse... tout ces questions et commentaires qu on fait à une femme enceinte. Je ne sais quoi répondre Dc je dis oui. Alors que je sais que lundi tout s’arrete Et je rentrerai les bras chargé de chagrin.

Merci pour vos témoignantes et votre soutien. Vous lire me fait me sentir comprise...
Je revois la sage femme et l’anethesiste demain. Je dois prendre les comprimés samedi matin. Ils ont dit que cela pouvait suffir à déclencher l’accouchement mais que c’est très rare.
Pour ce qui est de voir bébé nous verrons au moment présent si nous voulons ou non. J’ai envie que ce jour arrive vite et en même reps’je n’ai pas envie d’y être.
Mon fils, nous lui avons expliqué que bébé dans le ventre de maman était très malade et qu il allait s’envoler vers les étoiles. Nous lui t’expliquerons au besoin après.
J’ai quelques questions, si elles vous dérangent vous être libre de ne pas y répondre.
Pour vous qui avez subit l’img Pour votre 2 eme grossesse combien de temps est ce que ça a duré ?
Qu’avez vous fait pendant l’attente?
Avez vous laisse l’hopital se charger de la crémation ?

J’ai bcp de difficulté avec les personnes qui ne sont pas au courant De la situation et qui me demandent comment ça va ? Comment se passe ta grossesse? Bb va bien ? Ça pousse... tout ces questions et commentaires qu on fait à une femme enceinte. Je ne sais quoi répondre Dc je dis oui. Alors que je sais que lundi tout s’arrete Et je rentrerai les bras chargé de chagrin.

Amandine, mariposa 42

Merci pour ton message. Je te souhaite aussi plein de courage pour cette difficile épreuve.

Ton protocole est il le même que m’en mien ?
Tu dois prendre 2cp samedi matin et te rendre à l’hopital Lundi matin?

À quel stade de la grossesse es tu?

Je ne veux pas t’embeter Avec mes questionsW tu me répond si tu en as envie.