Forum de l'association Petite Émilie

Bonjour à tous,

Je ne sais pas trop par où commencer… ni si je suis sur le bon poste pour raconter mon histoire…
Je suis tombé sur votre forum en faisant des recherches sur notre histoire, savoir si ce que l’on à vécu d’autres l’avaient vécu aussi… Et je vois que malheureusement, perdre un enfant à n’importe quel stade de la grossesse touche beaucoup trop de monde .
Je vais essayer de raconter mon histoire sans que ce sois trop long pour vous qui me lisez et clairement pour que vous compreniez mon vécu…

Mon homme et moi avons construit notre maison. Et suite à cela nous avions décidé de concrétiser notre amour par de nouveaux projets… dont la venue d’un petit bébé au sein de notre foyer.

Je suis donc tombé enceinte en décembre pour un accouchement prévu en septembre.

Tout allait bien durant ces 5 premiers mois mis à part quelques contractions depuis mes 3 mois...

A l'écho morpho, tout allait bien... Notre bébé nous à même montrer comment qu'il baillait... Une image à tout jamais gravé dans ma mémoire... On nous confirme que c'est une fille. Nous sommes très heureux... L'échographe nous dit "Tout va bien, il n'y a rien d'anormal, le bébé grandi bien, tout est bon... Le placenta est un peu bas mais c'est normal à ce stade de la grossesse"
Le lendemain de mon écho morpho, je n'ai rien fait de particulier... je me suis reposé car je travaillais le lendemain. Vers 17h j'ai commencé à avoir des douleurs ligamentaires (douleurs que j'ai depuis le début de ma grossesse) et plus la journée avançait plus c'est douleurs se transformais en contractions (mais je ne me suis pas inquiété plus car depuis mes 3 mois je ressens des contractions et l'on ne fait que me dire que c'est normal que c'est l'utérus qui se contracte, c'est un muscle, il se développe...) Vers 21h je vais me coucher et à 23h je me réveille car je me sens humide. Je m'essuie et le papier était très légèrement rosé. Je décide d'aller aux urgences par précaution mais pas le temps je vois 1 puis 2 gouttes par terre... On appel le 15.
23h Arrivée à l’hôpital, on me dit que la poche des eaux est descendu, elle est engagée... (Mais que c'est il passé ? la veille tout allait bien). On m’emmène en salle d’accouchement, on me donne des cachets pour arrêter les contractions, puis on me met sous perfusion mais ça ne fonctionne pas... j'accouche donc le lendemain à 19h02 de notre petite fille... J'étais à 23sa+2 Elle est née vivante... je l'ai senti bougée dans mon ventre jusqu'au bout... je m'en veux terriblement de ne pas avoir pu la protéger... Nous lui avons donné un prénom, elle s'appelle Maëleen. Nous avons organiser aussi ces obsèques car c'était important pour nous de l'accompagnée jusqu'au bout...

Nous ne savons pas ce qu'il s'est passé. La veille tout allait bien et en l'espace de quelques heures tout à basculé. Les médecins ne savent pas non plus... les examens (Prise de sang, test urinaire, prélèvements) n'ont rien donné, pas d'infections... j'attends les résultats du placenta... mais les médecins ne comprennent pas non plus ce qu'il a bien pu se produire...

Si mon histoire est arrivée à d'autres personnes, je serais ravi de discuter avec vous et comprendre ce qu'il s'est passé...

Je suis désolé, j'ai essayé de synthétiser comme je pouvais mais c'est difficile de raconter son histoire en si peu de mot mais après ce serais un livre!

Merci à vous. J’espère que cela va m'aider à avancer...

Bonsoir nane29,
Je suis désolée de t accueillir ici, je ne peux t aider sur ce qu il t ai arrive je n ai pas la même histoire....j espère cependant que tu trouveras quelqu' un qui pourra t aider et t apporter un peu de réponses.
Maelenn est un très joli prénom.
Ce forum est très aidant, il m a beaucoup aide personnellement.
Je vous souhaite plein de courage

Merci Chléa pour ton message...

Cela fait presque 3 semaines que c'est arrivé mais Mon bébé me manque énormément, en s'envolant parmi les anges, elle a laissé un grand vide en moi... Je l'a désirais tellement... Je n'arrive pas à me regarder dans une glace... voir mon corps qui l'a abandonné me dégoutte... pensez à l'avenir sans elle me rend triste... on avait tellement de projet avec son arrivée dans notre foyer...

j'espère que, Venir discuter ici, avec des personnes qui ont vécu la même chose va m'aider à avancer et à comprendre...

Je vais voir un spy pour essayer de ne pas sombrer, d'avancer car je culpabilise beaucoup de ne pas avoir réussi à la protéger, au fond de moi je me dis que c'est de ma faute que je ne me suis pas assez écouté et que j'ai trop écouté les gens autour de moi (mais c'était mon premier bébé, c'était tout nouveau pour moi et mon homme, un peu comme la découverte d'une nouvelle aventure ...)

Je n'arrive pas à en parler avec les personnes autour de moi... Avec mes parents, on est très pudique sur nos sentiments et on ne parle pas de sujets sensibles... Mon frère et ma belle soeur avec qui j'étais proche avant... je n'arrive pas non plus car je vois bien qu'il ne comprenne pas pourquoi je me mets dans un état pareil et pourquoi on s'est infligé à réaliser les obsèques de notre petite (mais moi j'en avais besoin, je ne pouvais pas la laisser tomber une fois de plus...) et avec mon homme j'en parle, on essaye de comprendre ce qu'il s'est passé mais lui en parler ne me soulage pas totalement... on avance pas au même rythme... Lui a du mal à me voir comme ça, triste et goût à rien alors mois je culpabilise de ne pas être comme lui... Je me sens perdu au milieu de tout ça...

Un autre sentiment en mois me dégoutte, je m'en veux de ressentir ça mais c'est plus fort que moi... Lorsque je vois une femme enceinte ou un bébé pleurer... mes sentiments de colère et de tristesse m'envahissent... j'en veux à la vie de nous avoir infliger ça... Mon homme lui, en veux énormément à ma gygy qui ne nous a pas écouté, pour lui c'est de la faute des médecins... Moi je ne sais pas, je ne sais plus quoi penser car de toute façon le mal est fait... je ne connaîtrais jamais ma petite princesse :'(

Merci à vous toutes, personnes du forum, de m'écouter, de me lire et de m'aider...

Merci Chléa pour ton message...

Cela fait presque 3 semaines que c'est arrivé mais Mon bébé me manque énormément, en s'envolant parmi les anges, elle a laissé un grand vide en moi... Je l'a désirais tellement... Je n'arrive pas à me regarder dans une glace... voir mon corps qui l'a abandonné me dégoutte... pensez à l'avenir sans elle me rend triste... on avait tellement de projet avec son arrivée dans notre foyer...

j'espère que, Venir discuter ici, avec des personnes qui ont vécu la même chose va m'aider à avancer et à comprendre...

Je vais voir un spy pour essayer de ne pas sombrer, d'avancer car je culpabilise beaucoup de ne pas avoir réussi à la protéger, au fond de moi je me dis que c'est de ma faute que je ne me suis pas assez écouté et que j'ai trop écouté les gens autour de moi (mais c'était mon premier bébé, c'était tout nouveau pour moi et mon homme, un peu comme la découverte d'une nouvelle aventure ...)

Je n'arrive pas à en parler avec les personnes autour de moi... Avec mes parents, on est très pudique sur nos sentiments et on ne parle pas de sujets sensibles... Mon frère et ma belle soeur avec qui j'étais proche avant... je n'arrive pas non plus car je vois bien qu'il ne comprenne pas pourquoi je me mets dans un état pareil et pourquoi on s'est infligé à réaliser les obsèques de notre petite (mais moi j'en avais besoin, je ne pouvais pas la laisser tomber une fois de plus...) et avec mon homme j'en parle, on essaye de comprendre ce qu'il s'est passé mais lui en parler ne me soulage pas totalement... on avance pas au même rythme... Lui a du mal à me voir comme ça, triste et goût à rien alors mois je culpabilise de ne pas être comme lui... Je me sens perdu au milieu de tout ça...

Un autre sentiment en mois me dégoutte, je m'en veux de ressentir ça mais c'est plus fort que moi... Lorsque je vois une femme enceinte ou un bébé pleurer... mes sentiments de colère et de tristesse m'envahissent... j'en veux à la vie de nous avoir infliger ça... Mon homme lui, en veux énormément à ma gygy qui ne nous a pas écouté, pour lui c'est de la faute des médecins... Moi je ne sais pas, je ne sais plus quoi penser car de toute façon le mal est fait... je ne connaîtrais jamais ma petite princesse :'(

Merci à vous toutes, personnes du forum, de m'écouter, de me lire et de m'aider...

Bonjour,
Je suis désolée de t'accueillir ici ici et tellement désemparée de lire ton message. Ça fait ressurgir en moi tous les souvenirs que j'essaie de refouler depuis 8 mois.
Pour te résumer tout ça j'ai aussi perdu les eaux à 22sa en septembre dernier. Tout allait très bien jusque là aussi. Des saignements la veille ont aussi été le déclic et pourtant à la maternité ils n'avaient rien vu d'anormal concernant ces saignements...
Bon on ne refera pas l'histoire mais je pense aussi que l'interne qui m a reçu n a pas bien fait son job même si avec le recul je me dis que c'était déjà trop tard.
Mon petit est né vivant aussi et il est décédé quelques heures après dans mes bras. Nous avions aussi choisi d'organiser ces obsèques et de l'inscrire dans notre livret de famille. C'était notre premier bébé.
Concernant les causes, pour nous rien a été trouvé; pas d'infection pas de mycose pas de malformation non plus. Les résultats du placenta sont revenus normaux.
Quand on a eu ces résultats je n'étais pas trop bien non plus. Je voulais comprendre. Donc mon gygy m a prescrit une hysterographie qui n a pas montré de béance du col... que c'est dur de ne pas savoir. Mais avec du recul c'est peut être mieux. Ça laisse plus d'espoir pour la suite.
Avec mon mari on n a pas avancé au même rythme. Il comprenait ma peine et me soutenait quand je craquais. J'ai aussi eu quelques séances d Emdr avec une psy. Ça m a bien aidé à lâcher prise et à ne plus m en vouloir.
Ce n'est pas notre faute ce qui s'est passé. Il faut arriver à se convaincre de ça. Les premières semaines sont les plus difficiles. On a l impression qu'on y arrivera jamais mais si, on finit par sortir la tête de l'eau, à envisager l'avenir, à rire et même retrouver le bonheur. Je te souhaite d y arriver le plus tôt possible. A votre rythme mais surement.
Si tu as besoin de parler ici ou en mp n'hésites pas. Tu trouveras toujours une oreille attentive.

Merci Mouja pour ton message...

Et je suis sincèrement désolé qu'il te soit arrivé à toi aussi cette tragédie.

Comment as tu fais pour avancer sans même vraiment savoir ce qu'il s'est passer ?
Parce que pour moi le faite de ne pas savoir, de ne pas comprendre, pourquoi ? qu'est ce qu'il s'est passé ? qu'est je fais de mal ou alors qu'est ce que je n'ai pas fais ? Bref pleins de questions dont je n'ai pas aujourd'hui la réponse mais que j'espère avoir un jour ... Je ne me vois pas reprendre un avenir serein sans ses réponses (mais que je doute fortement d'avoir).

J'ai peur de ne pas réussir à avancer et construire un nouvel avenir avec mon homme.. Lui qui souhaite tellement avoir un enfant (moi aussi je ne dis pas mais cette peur ne sachant pas ce qu'il s'est passé me bloque dans mon futur) je ne peux pas lui refuser ça et je me dis qu'un autre petit bébé (petite soeur ou petit frère de Maëleen qui ne la remplacera jamais) pourrais nous aider à avancer mais je n'ai pas envie de vivre une prochaine grossesse dans l'angoisse, la culpabilité de ne pas avoir connu d'avantage notre petite princesse et d'en accueillir un autre... J'ai le "derrière entre 2 chaises" comme qui dirais je ! Et cela rends triste mon homme... Lui se projette déjà !!! (mais je sais que ça ne remplacera pas notre petite Maëleen dans son coeur).

Je ne sais pas toi comment tu as vécu ça mais moi je suis perdu entre l'envie et le désespoir de vouloir avancer mais sans mon bébé je ne le conçois pas ! Et pourtant je me dis quelle ne voudrais pas me voir triste et voudrais que je continue à avancer ... mais ce n'est pas facile sans nos petits bouts.

Bonjour Nane,

Mon histoire est un peu différente mais je vis un peu la même difficulté de l'inconnu quant à ce qui s'est passé pour mon fils. Il était atteint de graves malformations cérébrales inexpliquées. Un an plus tard et des tests de toutes sortes, autopsie, tests génétiques.... Nous en sommes au même point d'incertitude.

Alors je comprends quand tu dis que tu aimerais savoir. Je me rappelle que c'était si important pour moi, de comprendre. Avais je fais /bu /mangé /respiré quelque chose? Au fils des examens cependant l'idée que nous allons probablement rester sans réponse, et qu'il fallait accepter l'incertitude pour l'avenir d'une nouvelle grossesse a trouvé sa place. Aujourd'hui nous avons été inscrits à un programme de recherche d'un an et demi mais honnêtement je n'en attends pas grand chose (même si j'aurais peut être une surprise). Je vis ma nouvelle grossesse comme je peux, alternant angoisses et petits moments de répit, en espérant une fin heureuse.

Je sais que cela peut paraître impossible à accepter. Mais le temps et la force de vie que tu as en toi vont t'aider à reprendre goût au monde, et à accepter que nous ne sommes pas maître des épreuves que nous vivons, que notre contrôle sur nos vies est limité, et nous pouvons seulement décider que ce que ces combats nous apporteront.

Plein de pensées à nos anges.

Bonjour Anne

Tout d'abord merci de ton message... je comprends qu'il faut laisser le temps au temps de faire son chemin que la vie nous a tracer... Mais c'est vrai que sans connaitre les raisons qui ont provoqué son départ vers les anges je vais avoir du mal à me projeter dans une prochaine grossesse sereinement... même si cette envie se fait sentir car je me sens vide et j'ai l'impression de ne plus servir à rien ici...

Je te souhaite de tout coeur de connaitre un jour les raisons qui ont amené à la perte de ton petit bout mais avant tout je te souhaite que cette nouvelle grossesse ce passe le mieux possible pour toi et ton bébé et aussi beaucoup de bonheur...

Merci nane,

Je sais bien, on veut savoir, comprendre c'est aussi pouvoir prévenir pour l'avenir, mais surtout comprendre pourquoi ce drame sur nous, pourquoi la vie nous a frappé nous et notre enfant.

Je ne sais pas si il existe une grossesse d'après qui soit sereine. En ce qui me concerne, et pour beaucoup de mam'anges, l'innocence s'en est allée, qu'elles aient eu un diagnostic ou non.

J'espère que tu obtiendra des réponses et trouvera un peu de paix vis à vis de ces terribles événements.

Merci Anne,

je comprends tout à fait ce que tu veux dire... Je me rends compte que même si j'ai une réponse j'aurais toujours peur qu'il arrive la même chose ou alors autre chose... Ne pas avoir le contrôle de toute les situations me rends vulnérable mais on ne peut pas faire autrement... des fois on ne peux pas tout contrôler ! Mais secrètement au fond de moi j'espère un jour connaitre la cause afin de réussir à comprendre pourquoi la vie nous a retirer notre plus beau cadeau et ma raison de vivre... comme toute maman ici je penses !

Cela faisait 2 jours que j'arrivais à prendre sur moi à ne pas pleurer en pensant à ma petite princesse mais je vois que le chemin est encore long, la douleur est présente tout les jours... Et dès que l'on me parle et que j'essaye de mettre des mots, les larmes montent et la tristesse et la douleur m'envahissent...
Mon homme me dit tout les jours qu'il souhaiterais ravoir un bébé (non pas pour l'oublier mais pour avancer) mais moi je ne sais pas, je ne sais plus où j'en suis... Des fois ce manque est tellement énorme que j'ai envie d'offrir un petit frère ou une petite soeur à notre bébé (aussi pour avancer et offrir à mon homme ce que je n'ai pas réussi jusque là...) mais hier quand j'étais au cimetière voir ma petite puce (comme tout les jours pour lui parler) et bien je me suis senti apaiser comme ci j'étais auprès d'elle et ce manque disparaissait pour finalement me dire que non je ne veux pas d'autres enfant( pour l'instant...). Mais mon homme ne comprends pas et me trouve égoïste de ne pas vouloir réessayer, pour lui, ma réaction, c'est vouloir rester sur un échec et ne plus avancer... Mais ce n'est pas ça du tout, pour moi la douleur est trop présente (en même temps c'est tout récent (3 semaines aujourd'hui)) je lui explique que ce n'est pas définitif mais que là je suis perdue, que ça ma brisée au fond de moi de perdre mon bébé... Je souhaite laisser passer le temps... Fin juin j'ai rendez vous avec mon gygy, peut-être aurais je des réponses (ou pas) mais je saurais ce que penses mon gygy et peut-être que d'ici la la douleur sera plus apaisé pour y voir plus clair...Aussi je penses vouloir me protéger car j'ai aussi peur de ne pas réussir à retomber enceinte aussi rapidement que pour Maëlenn ( 3 mois) et je ne veux pas souffrir une seconde fois...

Désoler pour la tartine, j'ai tellement de chose qui cogite dans ma tête que ça fuse dans tout les sens. Je ne sais plus où donner de la tête.