Forum de l'association Petite Émilie

Bonjour à tous,
je suis nouvelle sur le forum et mamange depuis 1 mois pile aujourd'hui. Un sacré premier cap à passer depuis l'envol de ma fille, Soizic. Elle est née à 6 mois de grossesse, décédée 24h plus tôt in-utero. Cet après-midi, je lui ai écrit une lettre, que je tiens à vous partager :

"Eh voilà ... 1 mois! Cela fait un mois déjà que tu nous as quitté. Un mois que tu n'est plus dans mon ventre. Un mois que je ne sent plus tes mouvements en moi. Un mois que je vit avec ce vide, ce creux, dans mon corps et dans mon coeur. Un mois que je vit en décalage du reste de la société, un peu comme si je vivais dans un monde parallèle. Un mois que je vit au ralentit et pourtant je me dis, déjà ... 1 mois!

Je vais sur ta tombe tous les 2 à 3 jours pour te parler, arroser les fleurs, me sentir plus proche de toi ... cela me fait du bien. Je suis triste que tu ne sois plus avec nous. Nous avions tellement rêvé de toi et de notre avenir ensemble ... mais tous c'est effondré! Une partie de mon coeur et de celui de ton papa s'est envolé avec toi. Tu sais, ton papa souffre aussi de ton départ, même s'il ne le montre pas trop. Il prend sur lui et veut être fort pour me soutenir. Je m'inquiète pour lui, ce n'est pas bon de tout retenir en soi. De là où tu est, tu peux peut-être veiller sur lui et l'aider à faire son deuil. De mon côté, j'avance jour après jour... Je redoutais énormément ce cap des 1 mois et finalement, même si je suis triste, je tient mieux le coup que ce que j'aurais pensé. Je pense à toi, comme tous les jours depuis 1 mois, et ce à chaque instant de la journée. Mais aujourd'hui, je ne pleur pas trop, un peu comme si la cicatrice à mon coeur était un peu moins douloureuse. Est-ce parce que je suis sur le chemin du deuil ou juste un répit dans ma douleur?
Tu sais, ma chérie, te perdre est la pire épreue que j'ai eu à traverser dans ma vie. Je ne sais pas pourquoi c'est arrivé, ni même s'il existe une raison ... et même s'il y en a une, est-elle "suffisamment valable"? Mais dans tous les cas, une chose est sûr, vivre l'expérience de te perdre va me changer à tout jamais, d'ailleurs, je pense que les changements ont commencés...

Le cap des 1 mois est passé ... déjà! Le prochain cap sera dans quelques jours : la fête des mères ... dans 3 jours précisément. C'est ma première fête des mères en tant que maman et tu ne seras pas là à mes côtés. Si tu n'est pas là, qui va me la souhaiter? Est-ce que aux yeux de notre entourage et de la société je suis concerné par cette fête? Va-t-on me la souhaiter ou non, vu que mon enfant n'est pas vivant? Est-ce que j'ai envie qu'on me la souhaite?
Je ne sais pas ... nous verrons bien! Après tout, dans 3 jours, c'est loin, très loin pour moi et j'avance pas à pas ... jour après jour ..."

Bonsoir Blu53,

je suis désolée de t'accueillir sur le forum. Tu as écrit un très beau texte à ta fille. Moi aussi, j'ai eu besoin d'écrire. Je n'ai pas écrit de lettre à mon fils mais j'ai écrit notre histoire de A à Z pour n'en oublier aucun détail.

Je te souhaite de trouver du réconfort sur le forum.

Bonsoir Blu
Beau texte rempli d'amour..
Je te comprends très bien, je vie exactement la même chose que toi !!!
Moi ca fera un mois le 27...
J'ai envie aussi d'écrire tout ce que je ressent depuis un mois et que personnne n'oublie notre petit ange Tom
Je te souhaite plein de courage

Bonjour Natange,
Merci pour ton accueil. J'ai aussi entrepris d'écrire notre histoire de A à Z pour n'en oublier aucun détail. Et en parallèle j'ai ressenti le besoin d'écrire à ma fille. C'est fou ce que ca peut faire du bien d'écrire.

Bonjour FannyTom,
Merci. Cela me fait du bien de venir sur ce forum et de pouvoir échanger avec d'autres personnes qui vivent la même perte.
Nos anges sont partis tous les deux il y a 1 mois, à quelques jours près.
J'ai l'impression qu'on est beaucoup à avoir ce besoin d'écrire par peur de l'oubli, mais au fond, même s'il est possible que dans 50 ans nous ayons oublié les détails, nous n'oublierons jamais nos enfants.
Pleins de courage à toi également

Aujourd'hui je vais passer une nouvelle étape :

Une amie proche a accouché ce 23 Mai (pile un mois après le décès de ma fille) et aujourd'hui je vais aller la voir à la maternité.
C'est important pour moi de passer ce cap, peut-être est-ce trop tôt mais il faut que j’essaie. Je sais que si je n'y arrive pas, mon amie ne m'en voudra pas, elle comprendra, on en avait parlé la semaine dernière toutes les deux.

Cette amie, enceinte de 8 mois lors du décès de ma fille, aurait pu "fuir pour se protéger", mais au contraire, elle s'est montré présente pour moi. Elle m'a écouté parlé de ma fille, de ma peine, des événements qui ont conduit à son décès, de l'accouchement de mon bébé mort et elle est même venu à l'enterrement. Ce n'était pas facile pour elle de faire cela mais elle l'a fait au nom de notre amitié ... à mon tour j'aimerais être présente pour elle, pour la naissance de son fils ...

Alors j'ai décidé d'essayer et si je n'y arrive pas, tant pis ... j'aurais au moins essayé!

C très courageux de ta part.
Effectivement ça ne va pas être facile a gérer, tu vas ressentir tellement d'émotions en voyant ce petit bout.
J'ai également 3 amies enceintes... je redoute déjà le jour où je rencontrerai pour la première ces bébés.
Tendre pensee

Oh oui ca n'a pas été facile de voir ce petit bout ...
Nous sommes restés une heure à la maternité, nous avons discuté de comment c'était passé la césarienne ... et puis de chose et d'autres. Le petit dormait dans son berceau et je ne le regardait pas trop, juste du coin de l'oeil ...

J'ai tenu le coup, sans pleurer ... mon amie m'a envoyé un sms dans la soirée, elle était très heureuse que je soit venue ...
Pour moi, même si c'était un peu dur, ça été, je suis fière d'avoir tenu.

Par contre, une fois rentré chez moi, le moral est redescendu petit à petit et gros coup au moral à peine une heure plus tard ... effet à retardement ...

Je me suis sentie à nouveau vide, le coeur brisé ... et en colère contre la terre entière ... mon mieux-être de 2 jours et demi n'étaient donc qu'un répit!!

Ce matin, je me suis levé dans le vague, comme lors de la première semaine, je n'était qu'un fantôme de moi-même ...

Bonjour Blue53.
Je tenais à t'écrire car tout comme toi j'ai perdu notre petite fille. Cela fait trois semaines aujourd'hui. J'ai voulu le week end dernier aller voir des amis qui ont eu des jumeaux en janvier me sentant mieux. Mais voilà j'ai eu la bonne idée de prendre la puce dans mes bras, j'étais si bien à ce moment là... J'avais réussi à l'endormir. Mais quand on est parti j'ai ressenti un grand vide. La nuit je rêvais qu'un bébé pleurait mais impossible d'aller le consoler. Le lendemain, je ressemblait à un zombie, je faisais qu'y penser. C'était horrible.
Le chemin de la reconstruction est long. IL y a des jours avec et des jours sans mais on se doit de continuer d'avancer.
Je te souhaite beaucoup de courage à toi et aux autres mamans .

Bonjour Emi Lie,
Je suis navré pour ta petite princesse.
Pour ma part, je n'ai pas osé prendre ce petit dans mes bras, je te trouve courageuse. Je comprend ce matin de zombie qui a suivi, je l'ai ressenti également, ainsi que le manque intense après être repartis.
Nous devons apprendre à apprivoiser le vide et le manque malheureusement
Pleins de courage à toi et une pensée à ta princesse des étoiles