Forum de l'association Petite Émilie

Bonjour à tous

Je viens de subir une IMG à 20 SA ce we à 42 ans. C'était un petit garçon qui aurait pu rejoindre une fratrie de 2 garçons de 6 et 9 ans. Diagnostique maladie osseuse des membres qui aurait abouti à une achondroplasie avec un enfant non viable...bref très dure comme épreuve pour toute la famille.
Ma grossesse avait pourtant bien démarré avec ce fameux passage du 1er trimestre ou le risque de fc est écarté (fc l'année dernière à 2 mois) puis l'écho du 1er trimestre et une clarté nucléaire de 3.6 qui nous oblige à réaliser une biopsie du throphoblaste qui ne révélera rien du tout. Nous voilà rassurée mais malheureusement écho du 2eme trimestre montre que les membres longs sont trop courts ainsi que les côtes. ..bref le cauchemar démarre. ..Nous prenons très vite la décision de cette Img car bébé non viable à la naissance. ..appréhension forte pour cet accouchement qui au final nous laissera seuls avec notre chagrin.
Malgré une Img super bien prise en charge à l'hôpital avec prise en compte de mon souhait de ne pas souffrir physiquement, moralement c'est autre chose j'avoue que d'être rentrée à la maison me laisse dans une solitude difficile.
Mon entourage est présent heureusement mais je me sens vide aux sens propre et figuré. ..Nous souhaitons inhumer notre enfant dans un cimetière pour raisons religieuses et personnelles afin de l'accompagner dignement jusqu'au bout.
L'envie daller de l'avant pour les garçons est la mais la réalité nous cloue sur place.
L'envie également davoir ce petit 3eme dans la famille à maintenant 42 ans est tenace mais le temps et la nature jouent contre moi.

Peut être y a t il parmi vous des mamans qui se reconnaissent en mon témoignage et qui pourraient être de bons conseils...En tout cas je suis preneuse...

Je vous remercie de m'avoir lu et vous souhaite une bonne journée

Bonjour epsilon,

je suis désolée de t'accueillir sur le forum et de lire ton histoire.
J'ai vécu une histoire un peu similaire il y a un peu plus d'un an. Parents d'un garçon de 2 ans, nous souhaitons agrandir la famille. Je commence par faire 2 fausses-couches. Nous décidons alors d'essayer, une dernière fois, d'agrandir notre famille. je tombe enceinte et, cette fois, tout semble bien se passer. Lors du calcul du tri-test, ma gynéco m'annonce que j'ai un risque combiné de 1/169. C'est un peu plus élevé que la moyenne et par prudence, elle me propose de faire le dpni que j'accepte. Mais elle nous dit bien qu'elle est confiante car la mesure de la clarté nucale est très bonne et les autres mesures également. Le 13 février 2017, le ciel me tombe sur la tête lorsqu'elle m'annonce que les résultats du dpni ne sont pas bons. La trisomie 21 est confirmée par une amniocentèse. Pour nous, la décision était déjà prise depuis longtemps, nous ne voulons pas imposer une vie difficile à notre enfant. Mon fils naître sans vie le 08 mars. Après cette épreuve, nous rediscutons d'une nouvelle grossesse éventuelle mais à l'heure actuelle, nous n'avons pas encore pris de décision. J'ai eu 40 ans hier. Je n'ai donc plus énormément de temps devant moi mais j'ai tellement peur de revivre une fausse couche. J'en avais déjà fait une avant mon fils aîné. La dernière avant la naissance de mon petit ange a été très difficile à vivre pour moi psychologiquement. J'ai su me reconstruire rapidement après mon img et j'ai tellement peur de m'écrouler à nouveau en cas de nouvelle fausse couche.

Tout comme toi, j'ai inhumé mon fils et je ne regrette pas ce choix. Il repose dans le caveau familial près de chez nous.

Ce qui m'a aidée à me relever, c'est d'arriver à le faire "vivre" à travers divers souvenir. J'ai réalisé une illustration le représentant. J'ai encadré ses empreintes. J'ai fait réaliser son portrait par un pro sur base d'une photo. Je lui ai demandé d'atténuer les signes de décès. ce portrait est au mur de notre salon à côté de celui de notre aîné. J'ai écrit mon histoire et fait imprimer au format roman. Je porte une médaille faite sur mesure avec son prénom et sa date de naissance. Tout cela m'a permis de lui donner la place que je souhaitais qu'il ait dans notre famille.
A côté de cela, j'ai fait le choix d'accorder de l'importance aux touts petits bonheurs de la vie. Ca m'a aidée a retrouver le sourire.

J'espère que tu trouveras ce qui te permettra de te sentir mieux. Courage!

Bonjour epsilon ,
Je me retrouve un peu dans ton histoire même si nos bb n avait pas la même maladie...
J ai subi une img à quasi 20 semaine au mois d octobre , à 42 ans aussi .... La douche froide à l annonce de la maladie de ma puce T21....
On a déjà 4 enfants grands ... Ce petit bb surprise était pour nous un petit miracle ... malheureusement la vie en a décidé autrement ....
7 mois plus tard ce que je peux te dire , ç est que je pense à elle tous les jours ,mais je n ai plus ce chagrin qui m envahissait les premiers mois .....
Prends du temps pour toi , vas jusqu' au bout de tes convictions pour ton petit garçon , prends le temps de faire ton deuil et après tu verras .
Je suis passée par des mois difficiles , avec ce besoin vital d avoir un autre enfant ,vivant .. ça me bouffer ,je n' étais plus moi même...
Mais ça ne marche pas ,et le besoin vital s est évaporé ...
Ce bb espoir ne viendra peut être pas ,mais j ai repris ma vie en main et je suis heureuse à nouveau
Je te souhaite la même chose dans les mois qui arrivent .
Mais en attendant tu as tout mon soutien pour les épreuves que tu vas traverser ces prochains jours

Merci pour vos réponses
Je me rends compte que l'on est très nombreuses à être confronté à cette épreuve de la vie....Je vois également que vous êtes arrivés à aller de l'avant ce qui me rassure.
De notre côté nous avons inhumé notre petit garçon hier...J'ai limpresi on qu'on la accompagné dignement jusqu'au bout et de voie son nom sur sa tombe l'inscrit définitivement au sens propre dans notre vie...
Je vous récit en tout cas d'avoir pris le temps de me lire ça m'a réconforte un peu même si j'ai mis un peu de temps à vous repondré.
Merci

Quelle tristesse Epsilon. Oui nous sommes nombreuses. Lorsque j’ai vécu mon img j’ai formulé le voeu d’être la dernière femme au monde à vivre cela car c’est très dur et personne ne mérite de connaître cette douleur. Je n’ai pas été exaucée.
Tendres pensées à toi, à ton ange et à tes proches.

Merci pour ton message. ..Je vois que tu a une grossesse en cours je te souhaite que du bonheur et espère que tout se passera bien.

bonjour epsilon .
C'est important que tu sois en paix avec toi même ,d'avoir pu accompagner ton petit homme jusqu'au bout .
Prends du temps pour toi maintenant .
Comment vont tes petits garçons et ton homme ? il est important de parler de tout ce qui s'est passé ,de vos souffrances ,ça aide à avancer .
Je te promet que tu iras mieux d'ici quelques temps ,mais les étapes du deuil sont cruelles et font mal ,mais tu y arriveras j'en suis sûre

Est ce que tu as toi aussi ce besoin vital au fond de toi d'avoir un autre enfant ?
si c'est le cas ce n'est pas mal ,au contraire même pour moi ça a été un projet qui m'a beaucoup aidé ,même si cela a changé aujourd'hui ..
tout ça pour te dire de ne pas culpabiliser si tu as envie d'avoir un bb espoir ,tu n'oublies pas pour autant ton petit homme ...

Nous avons fait les obsèques de notre garcon. ...bcp d'émotion mais nous voulions aller au bout. J'ai le sentiment que cela a encore plus soudé notre petite famille ...On verra à l'avenir. ..
Comme tu le dis l'envie de cet enfant est toujours là. ..Ça me culpabilise car limg ne date de même pas 10 jours et je pense à en avoir un...Je ne veux pas forcer le destin...J'ai repris une contraception que pour un mois histoire de régler mes hormones et advienne que pourra...J'ai 42 ans le temps est contre moi et j'ai peur de revivré la même chose.
Bref bcp de choses dans la tête. ...

Bonjour , je viens de vous lire et j'ai pu voir votre envie d'un enfant ce qui me rassure un peu car j'ai moi aussi cette envie pourtant ca ne fait que un moi que mon fils est partie je vais pas bien du tout la vie est dure depuis ... et la seule choses que je ressens c'est cette envie qui pour moi me permettrai d'aller mieux sans oublier mon premier mon fils mais j'ai envie de lui donner un frère ou une soeur je culpabilise en me disant que je suis folle de penser sa alors que je suis en pleins deuil ... Mais c'est plus fort que moi j'ai se besoin de materner de câlininer et de me sentir sûrement mieux même si j'ai peur ... Je n'ai pas eu le retour de couche encore et je n'ai pas envie de reprendre la pilule .

epsilon ,j'ai le mm âge que toi ,c'est clair le temps joue contre nous ...
Emilie ce n'est pas mal d'avoir ce besoin d'avoir un bb en vie ... je pense même que ça aide dans la reconstruction !
et il n'y aura pas d'amalgame entre nos deux bb ,ils ont chacun leur place et une histoire différente