Forum de l'association Petite Émilie

Bonjour,
Je m'appelle Emilie. Demain je vais avoir 35 ans. Demain je vais savoir quand ce calvaire va prendre fin.

Je suis maman d'un petit garçon de presque 2 ans et demi. Je l'ai eu sous induction ovarienne au bout de 18 mois de traitements. L'an dernier nous avons voulu relancer le processus. Le bilan est le même : je n'ovule pas. 3 mois de ***** d'octobre à décembre pour 1 seul cycle qui avait déraillé. Je suis devenue dingue. Saute d'humeur. Je ne supportais rien ni personne. J'ai frôlé de gros ennuis au boulot. Je me suis même arrêté car je ne supportais plus de fondre en larmes pour un oui ou pour un non...

En janvier, je prends enfin le traitement qui m'avait permise d'avoir mon fils. Et bingo 25 janvier petite princesse s'installe en moi... oui mais...

Dès le début je ne suis pas sereine. Je suis malade à l'extrême à vomir et être épuisée. Le 6 avril je fais mon écho T1. Tout est parfait. CN à 1.3mm. Une jolie poupée en pleine forme. Le 9 avril je vais voir mon medecin traitant. Je n'en peux plus de dormir et vomir. Je me sens faible. Elle m'arrête pour 10 jours jusqu'au contrôle gynéco.

12 avril : appel de ma gyneco. Tritest a 1/450. Ce n'est rien mais vous êtes dans une zonne floue. Soit vous attendez l'écho morpho début mai, soit vous pouvez faire un DPNI non remboursé. Il y a notre fils pour qui j'étais à 1/9000 (donc je sais déjà que c'est anormal). Tant pis pour l'argent. On décide de faire le test.

19 avril : rdv de gyneco. Tout est ok. RAS.
20 avril : rdv échographe pour prescription du DPNI. Et là échographie catastrophe. La CN a pris 2mm. Certes je suis à 14SA+1 mais c'est douteux. De plus, il y a un oedeme pulmonaire et pré-frontal. On ne parle plus de DPNI mais d'une amniocentèse. Je la ferai 4 jours après.

26 avril : résultat du fish. Pas de trisomie ni de monosomie ! Ouf ! C'est bon le pire du pire, l'incurable est derrière nous. Maintenant, on va nous annoncer un truc pas cool mais c'est sûr ça se soignera... je reprends confiance. Maintenant, il faut attendre les échos de contrôles toutes les 3 semaines en attendant l'anomalie qui va surgir.

5 mai : je me prépare pour aller à l'écho de contrôle. Je demande à mon mari si je mets du mascara ou si on va encore nous annoncer une catastrophe... On en rigole, tellement sûrs et forts que la vie ne peut pas nous faire ça à nous... L'echographe est à l'heure. On commence l'examen. Il pose la sonde sur mon ventre et je constate immédiatement que ça ne va pas. On ne voit pas correctement... Ma réaction c'est "le coeur ne bat plus ou quoi ?!"... Il stoppe l'examen. "Madame le coeur bat mais il n'y a plus de liquide c'est pour ça qu'on ne voit pas bien". Pas de panique. Je comprends tout de suite que c'est fini. Par contre, je veux comprendre... Il m'explique donc que le coeur est faible. Il ne fait que le stricte minimum. Il n'alimente donc plus que le lui-même et le cerveau, et encore difficilement car il présente un retard de croissance... Le foie est gonflé, les poumons remplis d'eau d et les reins ne fonctionnent plus. Comme elle ne fait plus pipi, il n'y a plus de liquide... L'anomalie cardiaque est trop importante et a tout fait dérailler.

"Il va falloir prendre un décision, Madame. Soit vous poursuivez la grossesse et attendez que cela s'arrête tout seul car ce bébé n'ira pas jusqu'à la naissance. Soit vous faites une IMG". Il connaît mon choix depuis la première échographie. Nous montons le dossier. "La commission es lundi madame". Lundi c'est demain. Lundi c'esr mon anniversaire. Je vais avoir 35 ans et je vais apprendre quand tu vas t'éteindre...

Nous avions choisi tes prénoms et tes parrain et marraine. Nous nous êtions projeté et le timing était parfait. Tout va s'arrêter mais je préfère te vour t'envoler que te laisser mourir lentement en moi.

J'ai l'impression de ne pas réagir comme il faut. De ne pas pleurer assez. Je veux que tout aille vite. Je garderai les prénoms et parrain/marraine pour notre future petite fille. Parce qu'ils me sont chers. Je n'ai pas envie de te nommer, juste te donner un surnom. Je crois que je vais quand même te prendre dans mes mains. Je ne sais pas encore ce que nous déciderons pour la suite...

Je veux juste que tout cela cesse. Que mon corps se remette. Et que mon coeur soit soigné par une nouvelle aventure de grossesse. Je me sens différente des témoignages que je lis. Je trouve ma réaction innapproprié. Je pleure lorsque mon mari et mon fils dorment. Parce que moi je n'ai pas dormi ou que très peu...

Voilà je me sens étrange...

Bonjour Emilie,

Suite à l'annonce des malformations de mon fils, et une fois le choc un peu passé, j'ai eu envie sue ça finisse vite. Envie de tourner cette page qui avait commencé dans l'allégresse et allait s'achever de façon inimaginable pour moi. Je ne voyais ni l'intérêt de nommer mon enfant ni de le voir. J'ai même dit à mon mari que je voulais qu'on attende pas, que je voulais vite être enceinte à nouveau, alors que mon enfant était encore en vie et en moi. En y repensant je n'arrive pas à ne pas me sentir coupable. Mon unique, obsédante pensée envers lui était que je ne devait pas pleurer, que je devais contenir ma peine, pour offrir à cet enfant la seule chose que je pouvais faire pour lui, en plus de le laisser s'envoler, c'était quelques jours de paix sans peurs ni peines dans mon corps.

Mes sentiments ont radicalement changé le jour de l'accouchement, j'ai pris conscience du fait qu'à jamais il serait mon premier enfant, que cela serait ma première expérience de maman. Qu'une autre grossesse serait une autre tranche de ma vie, jamais un remplacement. Mais cela est différent pour chacune et je crois que personne ne peut préjuger de sa réaction avant de vivre une expérience aussi difficile que celle ci.

J'espère que tu trouveras ici le soutient et la compréhension dont on a toutes besoins dans ces moments là.

Je suis dans l'attente de la date. Je l'aurai demain soir normalement.
J'ai conscience que tout ça risque d'exploser à l'expulsion. En fait, je rejette certains mots comme "mamange" ou "accouchement"... J'ai l'impression d'être anormale... J'espère pouvoir rencontrer un psy avant que tout ça ne se fasse et se termine...
On est entourés depuis hier. Les moments de silence sont pesants. Je n'arrive à pleurer que quand mon mari et mon fils dorment... C'est dur ces attentes et d'être suspendue à toutes ces échéances...

C'est très dur d'accepter cette situation et ces mots te renvoient peut-être à cette réalité inacceptable, ingérable. Effectivement si tu as la possibilité de voir une psycologue cela serait probablement bénéfique. J'ai vu la psycologue du service des grossesses pathologiques après l'IMG et le fait de pouvoir parler avec une professionnelle spécialiste du deuil périnatal m'a permis d'y voir plus clair dans mes réactions.

Bonsoir Émilie,

Ton comportement n'est pas vraiment anormal, j'ai eu les mêmes sentiments..
Quand lechographiste nous a dit à la T2 "il y a un problème" dessuite dans ma tête la conclusion était faite et je voulais accoucher très vite. Je ne voulais plus toucher mon ventre, je ne voulais plus le sentir. 1 mois c'est écoulé entre l'annonce et L'IMG et petit à petit je me suis dit que ce n'était pas possible, que je devais profiter un maximum de sa présence !
A l'heure d'aujourd'hui, 6 mois après j'ai encore énormément de mal avec ces mots :Mamanges, bébés espoirs et le pire DEUIL... Le ciel nous est tellement tombé sur la tête que je ne pensais pas un jour côtoyé ces mots !
Profite de vos derniers jours ensemble et du peu de temps où vous aller découvrir votre petite puce.
Je te souhaite énormément de courage et je tiens à te rassurer parce qu'on a toutes eu le même ressenti, la peur du jour J mais au final un sentiment de soulagement et une énorme vague d'amour

J'etais fermée à la voir. Mais au final je lis que ça aide pour le deuil et que c'est un moment de tendresse.

Ce qu'il y a c'est que je ne vais pas accoucher d'un enfant. Je vais expulser un foetus... Dur mais voilà mon ressenti à J+1...

Je n'arrive pas à dormir et le silence est insupportable...

Bonsoir Emilie7,

je suis désolée de t'accueillir sur le forum.
Il n'y a pas de "norme" dans ce que tu vis pour le moment et ce que nous avons vécu. C'est quelque chose que personne ne devrait avoir à vivre et nous ne sommes pas préparés à ça. Chacun vit les choses de manière différente. Le plus important est de s'écouter et de vivre l'img en respectant ses propres choix.

Merci. J'ai tellement l'impression d'être à côté de la plaque... J'ai toujours agi ainsi. Effondrement, colère, raisonnement, acceptation et on va de l'avant en tournant la page... Je veux vite "libérer" mon corps pour qu'il se rétablisse et pour recommencer un nouveau bonheur, qui je l'espère cette fois sera sans embûches...

Est-ce que cela arrive souvent que des femmes aient à vivre plusieurs IMG ?

Ça, ça dépend de ce que diront les médecins sur la cause de la pathologie du bébé.

Mais il y aura aussi des cas où on ne sait pas si un risque de recidive existe ou pas. C'est notre cas, un an plus tard les médecins ne savent toujours pas ce qui a causé les dégâts sur le cerveau de mon petit garçon, on participe à un programme de recherche de longue haleine (1 an et demi à partir de maintenant). Donc lancer une nouvelle grossesse c'est accepter de se jeter dans le vide, sans certitude, avec comme seul moteur la force de notre désir de vivre. Il y a des exemples de recidive sur ce forum, des récidives "annoncées" (des femmes qui savent avoir X % de risque de transmission d'une maladie) comme non prévue (des femmes à qui on a dit que c'était un accident et qui se retouve en recidive). Une partie du travail de deuil consiste à mon sens en un lâcher-prise, comprendre à quel point on ne contrôle rien dans la vie, et savoir que l'on peut survivre à tout, deux piliers solides sur lesquels construire son avenir. Pour le reste, tout est sable mouvant.

Ce n'est peut être pas la réponde que tu espérais mais c'est la mienne. Je sais que le pire peut encore arriver. Je sais que demain apportera peut être son lot de souffrances. Mais je suis là, ici et maintenant, j'ai cet enfant qui grandit aujourd'hui en moi et c'est cet instant là que je veux vivre.

Bon courage pour la suite . Il n'y a pas d'obligation, si tu penses que tu portes un foetus et que tu ne ressens ni l'envie ni le besoin de lui dire au revoir (ou tout autre chose) alors il n'y a pas à se forcer. La seule chose qui compte c'est de faire au mieux pour toi, et pour ton conjoint. A titre personnel j'ai laissé cette porte ouverte, la possibilité de le voir, sur conseil des sages femmes qui m'ont proposé de me décrire le bébé après l'accouchement (son aspect à un terme si précoce), et je suis très heureuse d'avoir vécu ce moment aujourd'hui.

Bonjour Emilie,

Je me retrouve beaucoup dans ta réaction, j'ai beaucoup pleuré lorsqu'on m'a annoncé que ma petite fille était porteuse de la même trisomie que mon petit frère, j'ai cru que c'était un cauchemar, mais nous avons pris toute suite la décision de l'IMG et j'avais très vite envie que ça se termine piur tourner la page et recommencer, je n'ai pas d'autres enfants, pendant une semaine en attendant l'IMG, j'avais l'impression de ne pas réalisé, je n'ai pas beaucoup pleuré. Et je me suis étonné pendant l'IMG, j'étais très courageuse. Les larmes sont venu lorsqu'on a fait connaissance de notre petite fille. Mais j'étais très optimiste, j'ai eu la chance de la rencontré! Je voulais vite reprendre le travail et tourné la page!
Courage, nous réagissons chacune à notre manière! Plein de courage!