Forum de l'association Petite Émilie

Bonjour à tous.
Voilà cela fait bientôt 3 mois que j'ai perdu mon fils Théo à 38 semaine de grossesse.
Aujourd'hui cela va un peu mieux mais j'ai un sentiment de honte pour moi même d'aller mieux alors que la vie nous la pris
Lundi on a eu le dernier rdv pédopsychiatre pour ma fille de 2 ans tout est rentrer dans l'ordre. Les crises de colère sont passées, le sourire puis les rires sont revenus la peur de dormir seul et sur le point de partir je reste toujours avec elle jusqu'à qu'elle s'endorme. Je suis très heureuse d'avoir retrouver ma fille. On fait l'effet miroir toutes les 2 elle sourit je souris.
Pourtant je pense tous les jours à mon fils il me manque terriblement je lui parle tous les jours je lui demande pardon et je lui dis que je l'ai toujours aimé.
Ce qui me fait le plus peur c'est le sentiment que je l'abandonne que je l'oubli en essayant de d'aller mieux. la peur qu'on me juge
Théo comme tous autres bébés ne devraient pas partir c'est injuste.
Tendre pensées à tous nos anges

Bonjour Hélène,

Je suis contente de lire que tu vas mieux ainsi que ta fille.
La peur de vivre des moments plus doux, des moments ou6on retrouve le sourire est normale. On a peur d'abandonner son bébé et pourtant que je crois que ces moments sont importants parce qu'on ne peut pas toujours vivre dans la peine mais aussi et surtout parcequ'on vivre ces moments de douceur avec son bébé au creux de son coeur.
La culpabilité liée à la mort de son bébé et au fait de lui survivre est ce qu'il y a de plus dur à dépasser.
Tu n'en n'ai pas moins une mauvaise mère et tu n'oublie pas ton bébé pour autant. Mais, ton bébé commence à prendre sa juste place. Un jour ton fils ne sera plus seulement associé à la tristesse et au chagrin mais aussi à ces moments de douceur.
Laisse les autres penser ce qu'ils veulent, ce n'est pas important.
Tendres pensées à Théo.

Céline

Ce sentiment de culpabilité, je l'ai ressenti aussi lorsque j'ai retrouvé le sourire, très très rapidement après mon img. Et finalement, je me suis dit que j'avais bien le droit au bonheur et que mon fils en serait même heureux d'avoir un maman qui rit. J'avais tellement peur d'un retour de manivelle et que ce retour au bien-être ne soit qu'un leurre mais ce n'était pas le cas.

J'ai commencé à me sentir mieux le jour où j'ai décidé d'accorder de l'importance aux petits bonheurs de la vie (un oiseau qui se pose près de ma fenêtre, un bel arbre en fleur, ...).

Concernant le sentiment d'abandon, j'ai décidé d'écrire l'histoire que nous avons partagée, mon bébé et moi. J'y ai écrit toutes les étapes par lesquelles je suis passée et toutes les émotions ressenties. J'avais tellement peur d'en oublier les détails. J'avais fait pareil pour la naissance de mon fils aîné d'ailleurs. L'histoire de mon ange, j'ai l'ai fait imprimer au format roman avec une belle couverture. Le livre est rangé dans ma bibliothèque, avec tous mes autres romans. De temps en temps, je le relis avec tendresse et émotion. Je l'ai proposé à ma maman qui l'a lu et qui a été très touchée.
J'ai également une médaille avec son prénom et sa date de naissance, ainsi qu'un portrait au mur.

Un an après cette rencontre et cet au revoir déchirant, je pense tous les jours à mon fils. Mes pensées pour lui sont tendres. Mon amour pour lui est toujours immense. Je pense que c'est cet amour qui est le plus important pour moi.

J'espère que tu continueras à sourire et que le sentiment de culpabilité te quittera petit à petit.

Bonjour et merci de votre soutien
Aujourd'hui j'ai pensé à mon fils tendrement le papa fini la chambre de Théo doucement car depuis l'événement il avait tous laisser tombé.
J'ai hâte qu'elle soit enfin finie se sera la salle de jeu d'Anaîs, même si je sais au fond de moi que se sera toujours à mon fils.
Cette étape est très dur émotionnellement mais la vie continue comme dis le proverbe.
Les résultats de l'autopsie ne vont pas tarder j'appréhende énormément
Ce que je crains c'est de savoir si je suis passer à côtés de quelques choses pourquoi tout le liquide amiothique est partie si j'ai perdu les os s'en le savoir, si mon corps s'est arrêter de fonctionner, si il avait une malformation pourquoi il n'avait pas grossi depuis la dernière écho.
J'espère de tout coeur qu'il na pas trop souffert le circulaire 2 fois autour du coup.
Merci de votre soutien

Perte des eaux désolé pour l'orthographe.
Ce soir c'est la 1 fois que ma fille s'endors les bras en l'air elle n'y avais pas refais depuis la mort de son frère. Je suis resté là à la regarder avec juste un sourire de l'émotion de savoir qu'elle va mieux je suis si fiere d'elle.
Voila je voulais vous y faire partager car le forum m'aide a ne pas plonger dans la dépression et a refaire surface

Bonjour Hélène,

C'est une belle image que ta fille sereine. Merci de nous l'avoir fait partagé.

Céline