Forum de l'association Petite Émilie

Bonjour,
Alors voilà ça va faire 4 jours que mon petit garçon est né sans vie à 19 sa et je ne sais pas comment faire.
Les dernières semaines ont été très dures entre le diagnostique la décision et l'img, tout c'est passé si vite.
Je suis comme anesthésiée, je n'arrive pas à me rendre compte que c'est arrivé.
Bien sûr je pleure, j'ai de la peine et mon cœur est déchiré mais j'ai l'impression que c'est juste une illusion que tout va aller bien et que je vais me réveiller.
Mon mari est très présent pour moi et j'ai de la peine pour lui et je ne sais pas quoi faire pour le réconforter.
C'est difficile, nous avons 2 autres enfants (14 mois et 2.5 ans) et on était tellement content de cette grossesse.
Maintenant je dois presque me forcer pour jouer avec eux et les pauvres ne méritent pas çà.
Je suppose qu'avec le temps je vais y arriver mais là j'en sais rien, il faut juste tenir une journée de plus.
Est ce que d'autres personnes ont eu aussi ce genre de réaction? Je ne sais pas trop vers qui me tourner, pour pas déranger.
Merci au moins de m'avoir lue.

Bonjour babyphone et désolée de t'accueillir ici.
Le décès de ton bébé est très récent. C'est tout à fait normal que tu sois dans un état de sidération. Le temps va faire son travail et il faut que tu saches que tu vas certainement passer par des phases douloureuses avec quelques hauts et beaucoup de bas et peut-etre aussi des retours en arrière oû tu te sentiras plus mal 2 mois après le décès de ton petit garçon qu'en ce moment.
Je crois qu'il te faudra accueillir les émotions telles qu'elles se présenteront à toi.
Je pense que tes enfants peuvent être un moteur pour continuer à vivre malgré tout. Parle avec eux, explique leur que tu es triste, que le bébé te manque. Même s'ils sont encore petits ils integreront que maman est triste mais que ce n'est pas de leur faute. N'hésite pas si tu en as la possibilité à les faire garder pour prendre du temps pour toi, pour ta douleur, pour faire ce que tu as envie : regarder des séries, lire, marcher, écrire, glander dans le canapé, faire des gâteaux.
Je ne sais pas si ton mari exprime beaucoup ses émotions mais il faut savoir que votre deuil sera peut-être différent : il ira mieux quand tu seras au plus bas ou replongera quand toi tu verra une éclaircie. En sachant cela vous arriverez à continuer de vous soutenir mutuellement.
Je ne sais pas si vous avez pu consulter un psy, cela m'a été très utile une fois que j'ai trouvé celui qui me convenait car ça m'a permis d'exprimer ce que je n'osais pas dire à mon mari ou à ma mère de peur de rajouter à leur peine.
Parler de ma fille avec des personnes très proches , ma mère, une amie me fait beaucoup de bien. Elles n'osaient pas trop en parler de peur de remuer le couteau dans la plaie mais je leur ai expliqué que c'était bénéfique pour moi.
Enfin, sache qu'ici tu trouvera des femmes extraordinaire qui sauront te comprendre même si elles n'ont pas forcément les mêmes réactions ou pensées que toi. Tu ne seras pas jugée tu pourra tout exprimer.
Je te souhaite de vivre tout cela le moins difficilement possible et en attendant comme tu le dis, c'est une journée après l'autre.

Bonjour babyphone, désolée pour ce qui t’es arrivé, à toi aussi... Bien sûr que j’ai vécu la même chose, les premières semaines sont tellement déstabilisantes, on se demande comment on va pouvoir reprendre le train en marche alors qu’il va bcp trop vite pour nous... C’est super si ton conjoint est présent pour toi, il est mon plus grand soutien pour ma part, même s´il ne parle pas bcp il est le seul à assouvir le manque de mon bébé quand je le prends dans mes bras... Les filles sur le forum sont d’un très grand soutien, on n’en peut pas se sentir mieux comprise qu’ici je pense...
Isabelle m’enleve les mots de la bouche donc je ne vais pas répéter... Au début il faut juste survivre un jour après l’autre en effet, ça ira mieux avec le temps... ma psy m’aide bcp également...
Courage à toi et pensées à nos anges tant aimés

Merci pour vos réponses si gentilles et si consolante.
C'est sûr que lire des témoignages de personnes ayant vécu la même chose ça aide même si je suis étonnée de voir le nombre de personnes confrontées à ça. Et malgré tout ça reste tellement confidentiel. Il me tarde que la date de la crémation arrive, j'ai de la peine à penser qu'il est tout seul dans le noir sans moi pour le réconforter.
Je suis retournée travailler aujourd'hui et c'est tellement bizarre de se rendre compte que le monde n'a pas cessé de tourner...C'est dur mais on s'accroche. J'ai compris en vous lisant que ça va prendre du temps de vivre normalement. J'essaie de cacher ma tristesse pour mes enfants mais je voudrais juste me cacher et attendre que ça passe.
Je pense très fort à vous et à vous petits anges.

Bonjour babyphone,

En effet quand j'ai repris le travail, le fait de voir le monde continuer à tourner, voir tous ces gens qui arpentaient, comme avant, les trottoirs de la ville, cette foule inconsciente et heureuse, sous le soleil d'avril, c'était à la fois si beau et si tragique, cela m'a arraché des larmes chaque matin durant des jours. Comment le monde pouvait il être aussi beau et aussi semblable au passé alors que moi, j'etais si différente, changée à jamais, abîmée...? Je m'autorisais alors à pleurer un bon coup, de la sortie du métro à mon bureau, et j'arrivais ensuite au boulot, petit passage au wc pour rafraîchissement du visage un peu rouge et gonflé, et c'était parti, bon an, mal an, pour la journée.

C'est encore une étape à passer, et comme me disait la psy, heureusement que le monde continue de tourner, car vous, vous êtes à l'arrêt, vous êtes blessée sur le bord de la route. Vous avez le besoin de ralentir, mais aussi besoin de revoir le monde tel qu'il est, plein de vie, même si c'est douloureux. Et effectivement reprendre le travail m'a finalement aider à revenir à la vie.

Bonjour Babyphone,

Je suis d'accord avec toutes les filles qui sont ici. Ce forum est très précieux car on ose parler de ce qui fait mal sans avoir peur de gêner.
Ce que tu vis est normal. En plus il y a aussi la baisse des hormones qui n'est pas contrôlable. Ma petite puce est partie le 9 Avril. c'est tout récent mais j'arrive petit à petit à viser à nouveau les étoiles. moi aussi j'a eu une petite phase où je me désintéressais complétement de mon fils (j'avais meme envie qu'il ne soit pas dans la maison). Mais je me suis rendue compte que c'était parce que je ne voulais pas qu'il me voit pleurer, je ne voulais pas qu'il soit triste. Je lui ai expliqué avec des mots simples que ce n'était pas de sa faute si j'étais triste et que le bébé me manquait.
Pour ma part, j''ai repris le travail plus tôt que prévu. Il fallait que "j'affronte" le monde. la 1ere journée a été horrible (j'avais l'impression d'avoir 5 ans et d'avoir perdu mes parents au supermarché). petit à petit ça va mieux, et, l'aide de la famille et des amis est précieuse. J'ai pris rendez-vous aussi avec une psy.
Je te souhaite beaucoup de courage, ne lutte pas contre tes emotions. Ce que nous vivons est très dur mais le temps adoucira tout ça.
Belle journée à toutes
Nathelli

Merci de m'apporter ce réconfort qui console....J'espère pouvoir faire un jour pareil.... c'est bizarre la vie, avant je me disais que avec mes 2 enfants si merveilleux que je le méritais pas et maintenant je me demande pourquoi ça m'arrive...j'arrive à ne pas y penser tout le temps mais quelques fois c'est si dur que j'ai l'impression de tout revivre d'un coup.
Hier une connaissance m'a demandé comment se passait la grossesse et j'ai rien pu faire d'autre que d'éclater de pleurs en pleine rue et devant mes enfants.
Alors oui je travaille, je joue, je range, je vais au sport, je ris même, mais la peine est tellement présente, et j'ai peur de déranger le monde avec mon histoire
Mon mari est parti pour 3 jours en vacances avec les petits chez les grands parents, je suis restée pour travailler, j'étais presque soulagée de me dire que j'allais être tranquille mais la maison toute silencieuse c'est bizarre.
J’espère pouvoir gagner de ce temps pour moi un peu de calme et de remise en question, c'est trop flou encore et je me donne des petits objectifs pour rester en contact avec la réalité.
Un pas après l'autre et bientôt çà sera une journée après l'autre.

Encore merci pour vos messages et douces pensées aux petits anges....

Je me permets de vous rejoindre bien que j'aurais tellement aimé ne jamais le faire.

Je me présente Lora 28 ans et mamange d'un garçon né à 20 SA en novembre 2017. Je viens d'apprendre il y'a une semaine lors d'une écho de routine à 11 SA que le petit coeur de mon bébé espoir ne s'était jamais mis à battre. Je suis tétanisée.

Tu vois Babylone je sais ce que tu ressens, toutes ces émotions, les pleurs , la colère, l'incompréhension etc je connais.

Je suis vraiment désolée pour toi et je vous remercie d'avance pour votre soutien

Oh c’est dur ça Lora... je comprends que ce soit déstabilisant... Comme on l’a dit c’est nous qui faisons vivre encore notre petit ange... Courage à toi et pensées à ton loulou

Coucou Babyphone et toutes les filles.

Je vous li et mes larmes coulent toute seules... Mon petit garçon est partie par IMG le 17 avril dernier ... accouchement long et compliqué... La semaine qui a suivi c'était dur et jarriveais a gérer. Il faut dire que mon compagnon à été très présent, la famille aussi et mon gygy au top du top. Mais la la vrai vie reprend monsieur a repris le travail et moi je suis encore en congés avec ma première a la maison en vacances scolaires. Mais voilà ça fait 3 jours que je pleure toute la journée sans trop pouvoir maîtriser. J'imagine que c'est le baby blues ou la chute d'hormones. Mais comme vous ma grande m'agace presque de par sa présence! J'aimerais pouvoir broyer de noir tranquillement dans mon coin et faire mon deuil de ce petit être qui me manque tellement ! J'ai le coeur meurtrie se douleur et j'aimerais pouvoir remonter la pente et être une meilleure maman pour ma grande... vous lire me fait bcp e bien et alors je sais que je ne suis pas seule ! Merci et courage à toutes