Forum de l'association Petite Émilie

Je prends aujourd'hui le temps de t'écrire, de nous écrire, c'était une promesse faite alors que tu étais encore dans mon ventre... Je laisse ici, un témoignage et un passage de ta vie dans la notre.

Mon doux petit bébé, tout a commencé le samedi 16 mai, quel bonheur de découvrir que j'étais enceinte. Nous étions fou de joie, depuis le temps que l'on te désirai. Pour autant, cette joie fut directement lié à la peur de te perdre. A chaque fois que j'allais aux toilettes jusqu'à la première écho, je passais mon temps à vérifier que je n'avais pas de traces de sang .... Savais-je déjà inconsciemment à l'époque que quelque chose n'allait pas ? Je pense que oui aujourd'hui.. En apprenant que tu étais là, je n'ai plus jamais fumé une seule cigarette.. Et je dirais même, que ça ne me donnait plus du tout envie, car tout ce qui pouvait être mauvais pour toi, je n'en voulais plus. Je te protégeais déjà comme une louve, toujours la main sur le ventre.

Et puis, arriva la première écho, j'étais stressée, mais lorsque l'on m'a dit que tout allait bien...j'étais la plus heureuse. Je pouvais enfin arrêté d'avoir peur de faire une fausse couche et puis tu allais bien, pas de risque de trisomi ( car à l'époque je n'avais connaissance que de ce seule pbm éventuel..quelle naïveté ma petite). Je m'autorisais à vivre pleinement cette grossesse. Et j'ai pu annoncer aux yeux de tous l'heureux événement..et oui c'était les mots choisient pour annoncer ton arrivée...

J'ai passé mon été, à écouter chaque matin au réveil, la même chanson d'Asaf Avidan.. c'était devenu notre hymne à l'amour et notre petit rituel du matin, alors que ton papa, lui travaillait. J'ai commencé à te sentir bougé quel bonheur... mais aussi quel stress... et oui dès que je ne t'avais pas senti depuis longtemps , je m'arrangeais pour te faire bouger et hopppp c'était reparti...Quel fusion..Je faisais sentir à toute la famille tes petits coups..quel plaisir.

Mais très vite, le malheur s'est abattu sur nous. La 2eme écho a tourné au cauchemar...tu avais un grave pblm. Nous avons été orienté vers un DAN, qui a confirmé la gravité de tes malformations.. car mon petit trèsor..tu n'étais pas viable.

Ma première réaction a été de te dénigrer, il fallait vite que tout ça s'arrête. A ce moment là, tes malformations prenaient le dessus..pardonne moi. Et puis, petit à petit, je me suis apaisée. J'ai su profiter de nos dernier moments ensembles et je ne voulais te garder pour moi , pour nous. Bon évidemment, tout n'était pas facile, je ne pouvais plus regarder mon ventre, ni même montrer que je t'attendais. Un jour, j'ai dû prendre le train pour me rendre et rejoindre ton papa au rdv avec le généticien.. j'avais du ne pas assez camoufler mon ventre, et j'ai vu en me levant , les regards et les sourires que l'on m'adressait... dans ma tête raisonnait une phrase " si tu savais quelle horreur je suis en train de vivre du con " . Mais je dois l'avouer , j'en tirai aussi une certaine fierté , car après tout, pour ces gens, j'étais juste une femme enceinte..et donc je représentais le bonheur...

Et puis est venu, le douloureux moment de te laisser partir. Un travail d'équipe que nous avons accompli tous les trois ensembles. Je n'étais plus moi même. J'ai pris comme jamais sur moi, pour vaincre ma peur et te mettre au monde malgré les circonstances...Je n'ai quasiment pas pleuré..j'étais forte. J'étais surement fière comme toutes les mamans d'avoir fait ce travail...

L'effondrement est venu 15 jours après, lorsque j'ai réellement compris que c'était terminé, que tu n'étais plus là et que tu ne serais plus jamais là. Quelle claque. Quel sens donné à tout ça ? comment faire pour continuer ? comment avoir confiance en l'avenir ? comment ne pas envier le bonheur des autres ?

Aujourd'hui j'ai engagé un travail avec une psychologue, et je vais mieux. Je sais que tu n'es plus là, mais je sais aussi, que tu m'as apporté beaucoup et que tu es venu me grandir, m'ouvrir à la vie.. Tu me demandes un travail de remaniement .. mais je le fais pour toi, pour moi. Tu es mon plus grand malheur, ma plus grosse douleur, mais tu seras aussi le meilleur guide de toute ma vie. Grace à toi, je vais aujourd'hui plus loin dans les choses, je fais un travail de sincérité..je vais, je pense à l'essentiel, en oubliant les futilités.Ce n'est pas facile tous les jours, car mon ange, beaucoup de personnes ont tendances à t'oublier et à ne même pas te considérer et ça, ça me blesse au plus au point....Pas évident pour l'être humain de concevoir qu'il n'y a pas qu'une seule forme de vie et d'accepter la douleur de l'autre..


Mon tout doux, nous allons essayer d'avoir un second bébé.. Mais tu seras à tout jamais l’aîné, celui qui à fait de nous ces étranges parents mais dont nous sommes s'y fière. " Don't grow up, it's a trap " est devenu ta devise.

A tout jamais mon bébé.....

de douces pensées pour petit Marius...

Merci aurora

Bonsoir Mary,

Après avoir lu ta histoire, je me retrouve beaucoup dans ce que tu as écrit.
Notre histoire est similaire (si tu souhaites la lire, elle se trouve dans le jardin du souvenir et il s'intitule "Pour toi mon petit Lucas"). Je suis vraiment sentie comprise en te lisant.
Le fait de le dénigrer après avoir appris la nouvelle, et vouloir cacher ton ventre... Tout ça je l'ai vécu. Comment pouvais je laisser voir mon ventre de femme enceinte alors qu'on y mettait un terme ?
Toutes tes pensées, tes mots je les ai aussi vécus. L'accouchement, les suites...
Ce que tu dis : "Tu es mon plus grand malheur, ma plus grosse douleur, mais tu seras aussi le meilleur guide de toute ma vie." Oui c'est exactement ça. Je me le dis constamment.

Merci pour ton message. Je sais qu'il est destiné à ton petit Marius, mais il m'apporte beaucoup.

Espoir pour futur bébé
Pensée à nos petits anges
Courage à toutes les mam'anges et les pap'anges

Coucou Sophie,

Merci pour ton message qui me va droit au coeur . J'ai lu à mon tour ton texte pour votre petit Lucas ...et moi aussi je m'y retrouve. Tout comme toi, je lui ai beaucoup parlé pour lui dire ce qu'il se passait depuis la douloureuse annonce et lui expliquer les choses. Car tout comme toi, je suis persuadé qu'il a forcément ressenti le bouleversement en même tps que nous....j'étais tellement triste....
Ma mère était aussi présente pour l'accouchement, tout comme toi. Ils se sont relayés avec mon conjoint et c'était très rassurant pour moi qu'elle soit là.
Je t'ai lu sur d'autres sujets et j'ai également 26 ans et c'était notre premier bébé. Je suis éducatrice spécialisée. Et toi infirmière je crois...beaucoup de points communs .

Et pour finir je partage tout à fait ta vision des choses avec ta citation de Victor Hugo... Marius, Lucas et tous les autres sont pour moi, dans des petites feuilles qui dansent avec le vent, dans un rayon de soleil, dans les étoiles... Partout ils nous accompagnent....

Bonne soirée Sophie

Re bonsoir Mary, merci de m'avoir répondu.

Oh pétard... En effet, pas mal de points communs dit donc... ! Surtout que oui pareil, le jour de l'accouchement ils se sont relayés et heureusement que ma maman était là, mon conjoint n'aurait jamais tenu le coup... Je suis complètement d'accord avec toi, que ça m'a fait du bien qu'elle soit là ! Ces moments nous ont davantage rapproché.

Oui c'est ça... Si tu savais à quel point ça me fait du bien de savoir que tu ressens les mêmes choses que moi ! Limite si tu étais à côté de moi je te prendrais dans mes bras pour t'en remercier !

Bonne soirée à toi aussi

. Et j'ai oublié... La signature la plus difficile et la plus cruelle de toute ta vie. Et bien je l'avais jamais formulé ms en te lisant je me suis dit " mais oui bien sûr ".
merci à toi aussi. Je te prends mille fois dans mes bras, on se comprend et ça s'est tellement important et apaisant . souvent avec mes amies j'ai le sentiment d'être un ovenie et d'être en décalage permanent.

C'est la même réaction que j'ai eu quand j'ai lu ton histoire. Je me disais "pétard, je ne l'ai pas écrit mais elle l'a parfaitement retranscrit"

Bon, dis moi que tu habites pas loin de chez nous qu'on se rencontre !

Oui malheureusement... Enfin du coup qu'on est nouveau dans le département, on n'a pas vraiment d'amis ici...
Mais j'ai ressenti ça avec ma meilleure amie. Enfin, celle que je considérais comme ma meilleure amie. Je ne lui en veux pas d'avoir agi comme elle l'a fait mais outch... Absence total d'empathie, ni même un mot réconfortant. Je crois qu'elle était dans l'incapacité de me consoler ni même de trouver les mots justes. Elle ne m'a pas proposé de venir me voir. Et quand je lui ai un peu expliqué ce qu'il s'était passé, ce que j'ai vécu, elle est restée con. Pour elle, notre petit bout n'existait pas encore du coup elle ne voyait pas ça si "traumatisant". J'ai peu de nouvelles d'elle d'ailleurs maintenant. Total décalage...

C'est dur. C'est nous qui vivons une horrible épreuve et c'est nous aussi qui connaissons le vide , l'incompréhension , le manque d'empathie de la part de grds nombres de personnes. Et c'est encore à nous de nous dire, allé prends sur toi....une fois de plus.


Marseille / Brest je crois que l'on ne peut pas faire plus éloigné ? Lol

Mais je peux te donner mon FB: marlouch tourmen. Ce sera pt déjà plus simple pour parler qd on veut , et plus facilement.

Oui voilà... Allez soit compréhensive, il ne faut pas leur en vouloir... On est vachement compréhensive quand même hein ! Trop d'ailleurs

Ah oui en effet ! lol
Bon si un jour on veut visiter le Nord...

Merci, c'est ton compte la photo avec la petite fille et son papa ? Que je ne me trompe pas...