Forum de l'association Petite Émilie

Bonjour à toutes,

Je suis mamange de mon petit Timéo depuis le 2 mars 2018. C'est encore tout frais..
J'ai perdu mon petit ange subitement à 19sa.

J'ai commencé par des pertes de sang le mercredi 21 février où l'on m'a détecté un décollement membranaire qui heureusement était stable et à distance du placenta. J'avais pour consigne de rester au repos. Ce qu'on a fait.. la semaine qui suit est assez angoissante pour moi je téléphone souvent à la maternité pour avoir des avis.

Jeudi 1er mars au soir, je ressens quelques contractions mais ne sais pas si elles sont réelles, je décide de consulter avec mon mari. La gynéco de garde me rassure et me dit que TOUT va bien, col bien fermé, petit coeur qui bat bien, décollement stable. Repos strict. De retour à la maison. Je suis rassurée mais continue à avoir des douleurs de plus en plus fréquemment.


Mon mari essaie de m'endormir. Le matin du 2 mars, je décide de téléphoner à la maternité car trop de douleurs. J'ai au téléphone la même gynéco qui me dit que l'on m'a fait trop d'examens en peu de temps et qu'on ne sait pas faire grand chose contre les douleurs. Je peux monter à l'hôpital mais elle me fait comprendre qu'il n'y aura rien de plus pour la douleur. Je décide de rester avec mes douleurs à la maison et dans mes draps qui me rassurent. A ce moment, j'étais à mille lieux de m'imaginer ce qui allait se passer par la suite.

J'appelle ma voisine qui est sage femme qui vérifie que le coeur bat bien et qui s inquiète quand à mon état. Elle me susurre tout doucement que c'est du 50/50, qu elle n'est pas sure de comment cela va se passer, on essaie de faire une séance de relaxation ( mais impossible trop de douleurs). Elle décide de me laisser me reposer quelques minutes pour prendre un autre avis auprès d'une de ses collègues.

12h15, un quart d'heure après qu'elle soit partie, une contraction plus forte encore, je me tord de douleur dans mon lit, je sens quelque chose qui pousse et le pire arrive: mon tout petit sort de mon ventre.... l'horreur, la terreur s'abbat sur moi.. Mon mari est présent, téléphone directement à ma sage femme qui revient d'urgence. Entre temps je nai pas le courage de le prendre dans mes bras, pourtant je le sens qui bouge entre mes jambes. Au fond de moi j'espère qu'il survive. Je pleure, je suis en état de choc. Ma sage femme me rassure, s'occupe de mon petit chat et reste impuissante. Elle pose sa main sur lui comme pour l'apaiser avant qu'ils ne rejoignent les nuages. Je n'en ai pas été capable. Et je m'en veux.

Les médecins tendent à me dire qu'il s'agit d'une infection qui serait remontée au décollement membranaire. L'instinct de survie maternelle a pris le dessus et a expulsé l'infection et donc la poche dans lequel mon tout petit se trouvait.

Je suis dévastée, je reste avec mes questions et mes remords. Je ne l'ai pas pris dans mes bras quand il était encore vivant et je m'en veux. C'était ma première grossesse. Il me manque énormément, je me sens vide, j'avais tellement d'amour à pouvoir lui donner. J'aimerais retourner en arrière.



Pardon pour le roman. Mais j'avais tellement besoin de vous expliquer ma situation.

Mon petit Timéo a rejoint vos petits anges. J'espère qu'ils jouent entre eux et s'amusent comme des petits fous.

Amélie

Oh Amelie quel tristesse ce qui t'es arrivé ! Je suis désolée pour toi, ton mari et ton bout de chou.
Tu sais je pense que tu étais sous le choc et en plus mis à part la sage femme tu n'étais pas entourée par une équipe qui peut avoir déjà rencontré ces situations et est donc à même de te guider et de te proposer par exemple de prendre ton enfant contre toi. Là vous étiez plongés dans une situation terrible d'urgence et je pense que ton mari et ta sage femme devaient être eux aussi sous le choc.
Ton petit Timéo a vécu sa courte vie dans ton ventre et sous vos caresses. N'hésite pas à venir sur le forum, moi il m'est d'un grand réconfort. Es-tu suivi par un psy? Parfois quelques séances voire même une seule peuvent t'aider à comprendre tes réactions ou tes sentiments.

Chère Amélie,

Tu es très forte pour venir nous raconter ceci, alors que c'est tout récent. Tu es au bon endroit.
Je sais que c'est difficile, mais essaie de ne pas t'en vouloir, tu as fait tout ton possible dans des conditions inimaginables.
T'es tu renseignée aupres de l'hopital pour savoir si tu avais la possibilité de revoir ton enfant ? Il est peut-être encore temps.
Je t'embrasse

Bonjour Amélie,
Nous avons perdu nos petits bébés le même jour...mais les circonstances sont différentes. Quel choc pour toi! Je n'imagine pas ce que tu as pu ressentir sur le coup. Dans mon malheur, j'ai pu me "préparer" à voir partir ma petite Joséphine.
Je suis dans la même phase que toi, moi aussi je m'en veux de n'avoir pas eu certains gestes envers ma fille. Ca me torture, mais j'imagine que c'est normal. On ne peut malheureusement pas refaire le passé, j'essaie de me dire que ma fille est partout, qu'elle est dans mon coeur, au dessus de mon épaule, qu'elle m'entend, qu'elle me voit et qu'elle sait que je l'aime.
Courage! Si tu as besoin de t'épancher, nous sommes là.
Bisous

Bonjour Amélie,

Je suis sincèrement navrée de t'accueillir sur Petite Emilie. J'espère que tu trouveras ici soutien et réconfort.
Si tu le souhaites, tu peux demander le livret de l'association à l'adresse petiteemilie@petiteemilie.org. Il te sera délivré sur simple demande en format PDF.
Je crois qu'il ne faut pas t'en vouloir de ne pas avoir pu prendre ton bébé dans les bras. Sa naissance a été tellement violente que tu as fait comme tu as pu et je suis sûre que ton bébé a ressenti tout ton amour durant te grossesse.
Toutes mes pensées sont pour Timéo et pour toi.

Celine

Bonjour Amélie
C'est terrible ce que tu as vécu, ce que tu es en train de vivre. Tu parais être encore sous le choc. Tu as fait du mieux que tu pouvais sur le moment, comment pouvais-tu te préparer à ce qui allait arriver ? C'est terrible d'être seuls comme vous l'avez été à ce moment-là, avec une équipe médicale qui ne semble pas avoir compris ce qui était en train de se passer et n'a pas proposé d'hospitalisation.
Je pense très fort à vous 3.

Je suis désolée de te lire Amelie.

La culpabilité est souvent le lot des maman, même dans des circonstances moins dramatiques que celle ci. Mais tu as fait de ton mieux au moment où tu vivais cette épreuve.

J'espère que tu trouveras un peu de repos dans ta peine. Et je suis d'accord avec cline, ton enfant a senti ton amour tout au long de votre cheminement ensemble, tu étais la seule personne, le seul univers qu'il a connu, et ton amour devait le bercer au quotidien.

Je suis désolée de t’accueillir ici Amélie.
Nous avons toutes une histoire différente mais le résultat est toujours le même, nous sommes des mamans sans nos bébés...
La perte de ton petit Timéo est récente et surtout très « spontanée » je ne sais pas si j’utilise le bon terme ne m’en veut pas.
Il y a toujours une sensation de remords qu’éprouvent les parents suite à la perte de nos bébés, mais nous sommes hélas impuissants face à ce genre de situation et d’évènements. Ne t’en veux tu as fait tout ce que tu as pu en appelant et allant aux urgences lorsque tu étais inquiète.
C’est tout récent prends le temps de pleurer ton petit amour, viens ici déposer les mots sur tes maux si tu en ressens le besoin, il y aura toujours une mamange de présente pour te répondre.

Je suis sure que tout nos anges ont accueilli ton petit Timéo et s’amusent. Pleins de bisous à ton ange et à ma Rose

Merci à toutes pour vos encouragements et vos mots qui pansent doucement mes blessures. J'espère qu'il a reçu et senti tout notre amour et toute la joie de l'avoir porté pendant ces qques mois.

Haras: J'ai appelé une psy, j'y vais ce mardi mais avec bcp d'appréhension, je lis beaucoup en ce moment et ça me fait déjà beaucoup de bien. J'essaie de me forcer à sortir aussi. Merci pour tes mots rassurants.

Eve1234: J'ai effectivement eu la possibilité de le prendre dans mes bras lorsqu'il était déjà mort, je ne l'ai pas accompagné pour sa fin de vie, c'est à ce remords que je pense surtout. L'infirmière qui s'est occupée de nous a été très empathique. Nous avons des photos et des empreintes. Quand je l'ai pris dans mes bras, j'ai eu une réaction paradoxale, j'ai dit à l'infirmière: "j'ai tellement peur de lui faire mal". Je n'arrivais pas à réaliser que mon bébé était mort. Merci pour tes mots.

Stora: Deux petits anges qui se sont rejoints ce jour là...Ce n'est pas facile d'accepter nos regrets, oui je pense également que tout cela est normal. Tes dernières lignes m'aident beaucoup. Je me les répète d'ailleurs lorsque je me sens moins bien. Je te remercie et espère que tu réapprends à sourire tout doucement à la vie. J'imagine que même en se préparant, cela doit être vraiment difficile. Accepter que l'on laisse partir notre petit bout reste une étape difficile et ce, peu importe les conditions. Je vous embrasse toi et Joséphine, et t'envoie aussi tout mon courage et toute ma sympathie.

Cline: J'essaie en effet de remettre cette absence de gestes sur la violence de la situation, ça m'aide un peu. Je me dis que mon tout petit ne voudrait pas que sa maman soit triste et s'en veuille. Merci pour les mots et le livret, je le demande de ce pas.

Olive68: En effet, l'équipe de l'hôpital n'a pas compris ou eu le temps de comprendre ce qu'il se passait et j'essaie de ne pas leur en vouloir car tout semblait normal la veille à 22h. C'est allé tellement vite. Mon taux de CRP a augmenté très vite en si peu de temps, je n'avais pas de signe d'infection (pas de température). Avec mon mari, nous essayons de voir le positif, Timéo est né à la maison et a vécu un tout petit peu dans nos draps. Cela rajoute un petit cachet à notre maison d'amour.

Anne2017: Tes paroles me font tellement de bien.

MamAngeAlex: Tes mots sont très bien choisis. Qui aurait pu prévoir ce qui allait se passer. Et si vite. Je te remercie sincèrement pour tes mots qui me réchauffent le coeur. Je reste persuadée qu'ils sont tous ensemble.

A toutes : Cela fait tellement de bien de vous lire et d'être enfin comprise et surtout de ne pas recevoir de remarques du genre :
-Vous en aurez un autre... (Non c'était celui là que je voulais...);
-Tu as fait un curetage ? Parce que tu risques une septicémie. ;
-Tu sais, il y a pire... (Oui je sais qu'il y a pire, ces personnes offrent gratuitement une comparaison alors qu'on a juste envie envie de dire : "Oui mais je pleure pour MON histoire". Ca fait un peu égoïste de dire ça mais il faut apprendre à se l'approprier cette histoire.

Et la palme d'or pour la psychologue la plus "compétente" qui ne demande pas comment nous nous sentons face à cette situation est
"Je vais me permettre une question. Pourquoi vous n'êtes pas venue à l'hôpital plus tôt? " ==> Remise d'une culpabilité supplémentaire. Je lui aurais fait manger son calepin et son bic.

Quand on entend toutes ces choses, on souffle un bon coup et on ferme surtout les écoutilles !!

MERCI les filles, je vous envoie aussi tout mon courage et toute ma sympathie et embrasse si forts vos loulous.

Pour la psy n'hésite pas à consulter une autre personne si celle que tu vois ne te convient pas. En ai vu 3 avant den trouver une qui me convennait.J'ai aussi fait de l'ostéopathie pour des problèmes de dos avec une ostéopathe que je ne connaissais pas et on a beaucoup parlé de Sarah ça m'a fait un bien fou. Parfois certaines personnes qui ne sont pas psy peuvent taider beaucoup. Bisous