Comme une petite plume dans le vent...

[Isa&co]

Oooh Sophie, Tes mots me parlent tellement !!!
Vivre avec ce manque, c'est parfois insupportable. Mais ce n'est pas le rôle des bébés arc-en-ciel de le combler. Et ce n'est pas facile de faire comprendre cette ambivalence entre bonheur et tristesse ...

Douces pensées à Emma qui veille sur sa famille

[Mapetiteplume2017]

Non ce n’est pas leur rôle... Et ce serait en vain de toute façon... J’en suis bien consciente et je fais la part des choses mais depuis que Marius est là on me dit tjs de me raccrocher à lui mnt, sauf que lui c’est pas elle et cette phrase n’a pas vraiment de sens, même si je sais que ce qu’ils veulent me dire c’est de me raccrocher au positif autour de moi...
Enfin voilà c’est pas simple, je parle de moins en moins d’Emma à mon entourage et ça me peine...
De douces pensées à tes garçons Isa

[Lily3108]

Ooh ma Sophie tes mots sont superbes et reflètent tant ce sentiment commun qui nous habite... effectivement ce manque terrible tourne et tournera en boucle toujours... c’est dur quand ces émotions se décuplent d’un seul coup sans qu’on s’y prépare...

Et je partage tant ce sentiments que nos autres enfants ne sont pas nos étoiles... c’est sûr qu’on a ce bonheur de les avoir, eux, avec nous, et qu’on se doit de vivre heureuses et en profiter mais ils ne remplaceront pas nos bébés envolés.. et je traverse la même ambivalence à chaque étape de bonheur que je vis avec mes deux princesses, j’ai toujours une pensée pour Clément qui ne vit pas ça avec nous. Alors j’essaye de me dire que d’une certaine façon il voit tout ça à travers notre regard et qu’il reste heureux pour nous.

On les retrouvera, pour l’éternité comme tu le dis mais en attendant... on doit vivre avec.

Courage, continue d’écrire ces doux mots autant que tu en auras besoin.

Je vous embrasse tous les 3 et pense bien fort à Emma et Clément qui s’amusent ensemble sans aucun doute sur leur nuage.

Ma puce... Je ne t’ai plus écrit ces derniers temps, le temps file à une allure un peu folle et ton petit frère me demande bcp d’attention... Mais je pense tellement tout le temps à toi... Aujourd’hui je ressens ce besoin de t’écrire car bcp de choses tournent en boucle dans ma tête... La période où on aurait du préparer ton anniversaire approche, et la colère et l’incompréhension de l’injustice que nous vivons refait surface... J’en veux tant à la vie de nous avoir volé tous ces moments que nous ne vivons pas ensemble... J’essaye de ne pas tourner en boucle avec cette colère car je sais qu’on avance pas comme ça, la plupart du temps j’essaye de la dompter, de l’envoyer balader quand elle arrive, mais parfois j’y arrive pas et je comprends pas... Pourquoi tu as eu cette maladie, pourquoi tu n’es pas née en bonne santé comme la plupart des bébés, pourquoi je dois vivre chaque jour sans toi à mes côtés... Tu me manques énormément... Ton petit frère m’apporte vraiment bcp d’amour et je peux enfin lui donner le mien... Mais il y a ta part d’amour dont je ne sais tjs que faire, et je réalise que ça va être comme ça jusqu’à la fin, jusqu’à ce qu’on se retrouve... J’ai tellement hâte dans un sens...
Heureusement que j’ai des super amies qui peuvent entendre ce genre de choses, elles ont aussi leur bébé au ciel, ils doivent être auprès de toi j’en suis persuadée, et elles comprennent que ton manque est viscéral, omniprésent... Ton petit frère est là c’est vrai, il me rend vraiment heureuse... Mais il ne peut pas combler ton manque, c’est pas son rôle...
J’ai cette impression que je ne peux plus parler de ce manque à mes autres amis et ma famille, ils se sentent impuissants, ont de la peine et ne savent plus quoi me répondre... Je ne veux pas leur faire de la peine... Alors je me sens tellement seule par moment...

Tu me manques... Ces mots j’ai envie de te les dire tellement de fois, quand je suis triste, fatiguée et que je me sens seule, mais surtout quand je suis heureuse, que je vis des projets sans toi, et quand ton frère me donne de l’amour le tien me manque tellement... Alors je me le dis dans ma tête que tu me manques, je l'écris même si j’ai l’impression de me répéter mais sinon ça me tourne en tête sans arrêt...
Ça me fait du bien de t’écrire, de mettre des mots sur toutes ces émotions qui me traversent, qui me bouleversent...

Pardon mon bébé de vivre cette vie sans toi... Mais je n’ai pas le choix car j’ai la chance de vivre et que je n’aurai qu’une vie à vivre... Je veux te faire vivre à travers moi le plus longtemps possible... Je veux accompagner ton frère le plus longtemps possible et encore donner la vie, pcq je ne laisserai pas cette injustice gagner... Et puis ensuite nous auront l’éternité pour nous retrouver ma chérie

Je t’aime ma puce, je t’aime Tellement

[Mapetiteplume2017]

Merci pour tes mots... Ça fait tellement de bien de se sentir comprise, même si je suis bien triste que d’autres mamans vivent également ce tourment... Cette ambivalence va nous suivre jusqu’au bout, avec de plus en plus de douceur je l'espère... Bisous ma jolie

[Joca]

Ma petite Sophie, ce que tu éprouves là, chaque maman qui a vécu ce drame le ressent, ça s'appelle l'amour. Une preuve supplémentaire que même si un petit frère ou une petite sœur est arrivé après notre étoile, il ne le remplace pas et que notre amour de maman s'est bien démultiplié et non divisé
Emma restera toujours au creux de ton cœur, à défaut d'être au creux de tes bras. Marius ne la remplace pas mais quand je tiens Arno dans mes bras et que je pense à Martin, je le sers encore plus fort, me disant que cet amour lui est envoyé à travers son petit frère.
Nous ne sommes finalement que des mamans qui devons malheureusement vivre avec le manque de notre bébé mais certainement pas sans amour

[Mapetiteplume2017]

Merci Jo pour tes mots Je fais la même chose avec Marius

[Mapetiteplume2017]

C’est la fête des mamans aujourd’hui ma chérie

Elles ont été si douloureuses ces dernières années, d’abord l’attente d’être enfin maman, et puis la douleur d’être maman mais que je ne puisse pas te voir, te toucher... Je voyais des mamans comblées partout mais moi il y avait ce manque de toi...

Cette année ton petit frère a adouci cette journée, ton papa a fait un bricolage avec lui en t’incluant et ça m’a énormément touché...
J’essaye d’en profiter pour ton frère mais il me manque un enfant que je ne peux pas serrer dans mes bras et ça me brise le cœur...
Tu me manque tellement ma petite Emma, je pense énormément à toi et j'espère que tu ressens tout l’amour que j’ai pour toi là-haut

Merci d’avoir fait de moi une maman, mon cœur s’est décuplé pour accueillir ton petit frère, mais il ne te remplace pas...
Je vous aime tant tous les deux

[Mapetiteplume2017]

Ma chérie... Avant hier c’était mon anniversaire... J’ai passé une magnifique journée car je le fêtais enfin avec un enfant à la maison, avec ton petit frère qui réalise un rêve pour lequel je me bats depuis tant d’années... C’était une journée d’anniversaire en toute simplicité, mais comme je le rêve depuis très longtemps...

Ces pensées positives n’enlèvent pas le manque de toi que je ressens à chaque instant, et encore plus lors de ces journées un peu particulière... Nous sommes allés nous balader à vélo et je n’ai pu m’empêcher de t’imaginer nous suivre sur ton petit vélo aussi, nous imaginer tous les quatre ensemble... Ces pensées étaient tristes mais surtout chargées de mélancolies
J’aime imaginer que tu étais avec nous à ta façon... Dans cette belle nature, dans le souffle chaud du vent qui nous accompagnait 🌬

Il est dur ce chemin sans toi ma chérie... Cette injustice qui ne me lâche pas, j’essaye de vivre avec car je me rends compte qu’elle restera tjs présente... J’avance, je profite de ce que la vie m’offre chaque jour plutôt que ressasser ce qu’elle m’a enlever, mais c’est pas facile...

J’aurais tant voulu te serrer dans mes bras ma chérie, ça aurait été le plus beau cadeau qu’on puisse m’offrir...

Tu me manques infiniment mon grand bébé

[Mapetiteplume2017]

« Mais comment font ces autres à qui tout réussi ?
Qu'on me dise mes fautes, mes chimères aussi
Moi j'offrirais mon âme, mon coeur et tout mon temps
Mais j'ai beau tout donner, tout n'est pas suffisant »

S'il suffisait qu'on s'aime... Ces paroles résonnent tellement en moi depuis ton départ... S’il suffisait qu’on s’aime pour que tout se passe bien, pour donner vie à un bébé en bonne santé, sans tout ce parcours du combattant... S’il suffisait qu’on s’aime pour être physiquement réunis... Mais non, l’amour ne suffit pas malheureusement... Certaines personnes doivent se battre tandis que pour d’autres les choses sont faciles... C’est dur à accepter...

On s’est battus pour t’avoir, mais ça n’a pas suffit... pourtant il y en avait bcp de l’amour... Cette injustice brûle au fond de moi encore et toujours...
On aimerait continuer à agrandir la famille avec ton papa mais il y a chaque fois quelque chose qui vient ralentir notre projet...
Mais normalement c’est pour bientôt... Je l’espère tellement, continue à veiller sur nous ça me fait tellement de bien de t’imaginer auprès de nous...

Tu me manques ma chérie... Tu me manques tellement... Je pense à toi chaque seconde de chaque minute de chaque journée... J’aimerais tant te serrer à nouveau dans mes bras...

Je t’aime

[Mapetiteplume2017]

Ma chérie... Je ne t’ai pas écrit pour ton anniverciel, je suis désolée je n’en ai pas eu la force... Ton deuxième petit frère venait d’arriver dans mon bidou et j’ai eu besoin de me recentrer sur l’avenir... Mais tu sais combien j’ai pensé à toi... 3 ans déjà... Et je me souviens tellement de beaucoup de choses... Tous les détails me reviennent pcq malheureusement je suis en train de revivre cette épreuve avec ton frère... Arthur a la même maladie que toi, on l’a vu à l’écho la semaine dernière... On se demande comment c’est possible ils nous avaient dit que ça ne devrait plus arriver... Mais si, c’est arrivé, et tout comme pour toi il nous est impossible de lui imposer cette vie remplie de souffrance et frustration... Notre amour est grand, très grand, mais il ne pourra pas faire le poids contre tous les sacrifices et les épreuves qui l’attendent...

J’espère que ta vie est belle là-haut ma chérie, que tu es bien entourée et que la notion de temps n’existe pas...
J’aimerais te demander d’accueillir chaleureusement ton petit frère demain... Tu n’as pas eu cette chance d’avoir une grande sœur pour t’accueillir, Arthur il va pouvoir être épaulé et guidé par toi et ça me réchauffe le cœur
Restez soudés tous les deux, je vous rejoindrai plus tard je vous le promets, mais je me dois de vivre encore bcp de choses ici, avec ton papa, avec Marius et avec les autres personnes qui nous sont chères... La vie n’est vraiment pas simple ma jolie, ça me conforte dans l’idée que ça aurait été encore plus compliqué pour toi avec ce handicap... et pour ton frère Arthur aussi... Mais nous voulons vraiment puiser le positif de cette vie qui est pourtant si dure avec nous, pcq nous on a la chance de la vivre malgré tout cette vie...

Je t’aime ma puce, tu me manques tant