Forum de l'association Petite Émilie

Bonjour je me présente je m'appel Amandine j'ai 28 ans et avec mon mari nous venons de perdre nos jumeaux.Voilà notre histoire:
Après 5ans de combats 6 insiminations et 2 FIV, nous apprenons que je suis enceinte, c'était un miracle. Le bonheur fut au plus haut quand on nous a annoncer que c'était des jumeaux.
Malgré ce bonheur j'ai eu beaucoup de soucis, de saignements +/- abondants, d'hospitalisations à répétition...mais les petits allés toujours bien.
A 3 mois et demi lors d'une écho le gynéco nous annonce la plus terrible des nouvelle notre premier jumeaux n'a plus de liquide amniotique, il nous explique alors que son petit coeur va s'arrêter mais que tout ira bien pour le second jumeaux.Nous sommes sortis en larmes nous allions perdre notre petit bout.
nous sommes retournés 2 semaine après pour une écho de contrôle du petit bout qui n'allait pas bien et à notre grande surprise mon petit coeur été toujours là sans liquide amniotique mais là et continué de grandir même si les risques de malformations physiques et pulmonaires ont été expliquées il se battait et moi je me battais pour lui.(la perte du liquide été lié à une fissure prématurée des membranes car le placenta de mon premier jumeaux été recouvrant et a été fragilisé par les saignements)
Les jours passent toujours rythmés par des hospitalisations des écho de surveillance...
Lors d'une écho nous apprenons que nous attendons une fille et un garçon ce que je sentais depuis le début.
Le 16 novembre 2015 je me suis rendu aux urgences maternité car j'avais de drôle de pertes, la sage-femme m'a fait des prélévements et le verdict tombe du liquide amniotique et là la panique.Le gynéco arrive me fait une echo pour s'assurer que c'était toujours la poche de mon petit garçon qui s'écoulée. Et là le monde c'est écroulé en une fraction de seconde c'était le liquide de ma fille.
Le gynéco m'a hospitalisé avec antibiotiques surveillance rapprochée et repos strict pour gagner le maximum de temps.
Les examens ont révélés que j'avais une infection modérée.
La semaine s'est écoulée arrivé le samedi des contractions stoppées par les cachés, dimanche rien de particulier et lundi 23 novembre 2015 j'ai basculé dans l'horreur des douleurs légéres sont apparues vers 9h, puis se sont accentuées.
La sage-femme est venu pour me faire mon prélévement de contrôle pour l'infection et voyant mes douleurs ma éxaminé verdict col effacé et ouvert à 1doigt elle me dit alors que le travail commence et qu'elle va me perfuser pour me soulager.
Dans la foulée je n'arrivais pas à joindre mon mari qui été sur la route pour me rendre visite et qui été loin de se douter de ce qui se passé la panique.
Les douleurs se sont accentuées et le temps que je sonne et que la sage-femme arrive Hugo été né et était entre mes jambes, nous sommes déscendu rapidement au bloc.
Quand je suis arrivé le gyneco été là il a essayé de me rassurer en vain, puis m'à petite Margot est née, j'étais en pleurs c'était pas possible pas moi pas mes bébés.
Puis le gynéco m'a endormi pour la révision utérine et car le placenta de Mrgot ne venait pas.
A mon réveil mon mari était là en pleur, et moi de même je me disait c'est un cauchemard et non c'était réel mes bébés n'était plus dans mon ventre je me sentais vide.
Peut de temps après l'accouchement la sage femme m'a amené mes petits bouts ils étaient si beaux et n'avaient rien demandés.
Nous avons passé du temps avec eux le jour même le lendemain et nous les avons laissé partir avec d'autres petits bébés après leur autopsie à la stelle des touts petits à Herlies.C'était un déchirement un sentiments d'abandon...
Je suis retourné la semaine dernière les voir à Lille, je leurs ai laissé mon écharpe leurs doudous et une photos de mon conjoint et moi ainsi qu'une lettre, ça ma fait beaucoup de bien de les revoirs et d'avoir rencontré le médecin qui c'est occupé d'eux.
Aujourd'hui nous sommes le 11 décembre 2015 et il ne se passe pas un jour sans que je pense à eux ils me manques horriblement je me culpabilise de ne pas avoir su les protéger même si je sais que j'ai fait tout ce qu'il fallait que j'ai suivi à la lettre le gynéco je ne pas m'en empécher.
On m'a pris mes bébés, mes enfants la vie est injuste, on m'a arraché le coeur, j'ai l'impression que je ne vais pas m'en sortir mon chagrin et ma peine sont immense et insurmontable.
LA VIE EST INJUSTE, même si on des dans l'attente des résultats de l'autopsie, à premiere vu tout ça est arrivé à cause d'une infection mes enfants n'avaient aucunes malformations et ça me met en colère mes bouts de choux mes bébés.

Mes petits anges, mes amours, maman et papa veulent que vous sachiez que vous étes dans notre coeur pour la vie, vous étes nos enfants on vous aimes plus que tout.
Je vous aime d'un amour éternel.MAMAN
Je vous AIME

Comment s'en sortir?

Bonjour Amandine,

Je suis vraiment désolée de t'accueillir ici...

J'ai lu ton histoire avec beaucoup d'attention et cela me bouleverse énormément. La vie est malheureusement injuste c'est vrai, comment imaginer que des choses aussi horribles puissent arriver, perdre ses enfants est une épreuve incroyablement difficile à vivre et ce sujet bien souvent tabou pour l'entourage nous laisse bien seule face à notre peine.

Tu peux demander le livret de l'association à Petite Emilie par simple mail, tu verras il est très bien fait...

Prends le temps de pleurer tes bébés, tout cela est encore très récent... N'hésite pas non plus à te faire aider par une psy pour pouvoir mettre des mots sur ce que tu ressens, c'est une épreuve si difficile et douloureuse. Le temps adoucira tes douleurs et tu continueras à vivre en pensant à tes anges, mais ne brûle pas les étapes, écoute toi et surtout prends soins de toi...

Tu ressens beaucoup de culpabilité mais pourtant tu n'y peut rien, il te faudra faire un travail là dessus afin de te sentir un peu plus légère. C'est un bien injuste destin, mais tu n'as pas voulue que cela en soit ainsi. Ne sois pas si dur envers toi...(je sais facile à dire... mais tu y arriveras...)

N'hésite pas à venir échanger sur le forum tu y trouveras toujours une mamange prête à te réconforter.

Je vous souhaite beaucoup de courage à toi et ton mari...

Tendres pensées et bisous volants à nos anges qui veillent sur nous !!!

Merci pour ce message de soutien, depuis mon accouchement j'ai beaucoup de mal, ils me manques terriblement, pour le moment j'ai le sentiment que je n'y arriverai pas
J'aurais téllement aimé les serrer dans mes bras leurs dire qu'on c'était battut pour les avoirs connaître leur premier regard, leur premier areu, leur 1er sourire, commencer notre vie à 4.c'est horrible de perdre ses enfants, malheureusement nous sommes beaucoup à qui ça arrive, à qui le plus beau jour de sa vie ce transforme en cauchemard.Pourquoi nous offrir le bonheur d'être parents et nous les reprendre aussi vite?????
Mes enfants comme les votre ne méritaient pas ça!
Je vous aime tellement mes petits anges.

Bonsoir Amandine,

Je suis sincèrement désolée que tu nous rejoignes sur ce forum... J'ai lu avec attention ton histoire, je comprends ton désarroi face à cette situation surtout après être passée par 5 années de combat. Je me sens tellement désarmée face au chagrin et à la colère d'une nouvelle mam'ange. J'en suis devenue une depuis le 30/11/15, j'ai mis au monde sans vie notre petit Lucas
J'ai vécu tous ces jours dans un profond chagrin et je me suis décidée à en discuter avec d'autres personnes pour essayer de m'accrocher à une lueur d'espoir.

Ici, tu verras, nous sommes nombreuses à avoir vécues la même épreuve que toi. Et nous sommes là pour t'épauler, t'écouter et essayer de répondre à tes angoisses, tes questions...

Oui je suis complètement d'accord avec toi, c'est TOTALEMENT INJUSTE de nous faire vivre ça. De nous enlever nos petits cœurs alors qu'ils n'ont rien demandé. Je suis incapable d'expliquer la raison à ça. Je ne cessais de me poser la question, plusieurs fois à longueur de journée, pourquoi lui ? Pourquoi nous ? Pourquoi nous balancer cette terrible épreuve sur notre chemin ? On n'a rien fait à la vie pour mériter ça. Je comprends ta colère et ton incompréhension. Mais tu verras, à force de parler, de le dire à haute voix ou de l'écrire, tu vas avancer doucement... A ton rythme. Tu as besoin de TEMPS. Pour le moment tu as l'impression que tu n'y arrives pas, que tu es incapable d'avancer, c'est normal. Moi aussi, je suis passée par là. Et encore, à certain moment je suis de nouveau triste, avec cette envie de pleurer que je ne contrôle pas. C'est encore trop récent. Mais je vois au loin, grâce à ce forum et aux réponses des autres mam'anges qui réconfortent, un lueur d'espoir.

Tu te demandes : "Comment s'en sortir ?" C'est un début positif ! Si tu es sur ce forum, c'est que tu veux te sortir de cette situation qui t'es insoutenable.

N'hésites pas, à écrire tes pensées, tes idées, tes questions.

Pensées à nos petits coeurs...

Mon petit Lucas, je t'aime très fort, je pense sans cesse à toi.

Aujourd'hui je me suis levé le coeur lourd très lourd, je ne cesse de pleurer vous me manqués tellement je vous demande pardon de ne pas avoir su vous protéger vous mes petits bouts mes petits coeur.La vie me paraît si sombre depuis que vous étes partis, comment envisager l'avenir quand on vient de perdre ses enfants si petits qu'ils soit?comment envisager d'avoir un autre enfant, un petit frère ou une petite soeur pour ses 2 petits anges montés au ciel?pour le moment cela me paraît impossible, en même temps je sais que c'est encore réçent, mais aussi peut être à cause d'un sentiment de les trahir une peur de les oublier je sais pas ou peut être par peur de ne pas aimer se futur bébé comme j'ai aimé et aurait aimé Hugo et Margot? la vie est compliquée et dur elle nous fait subir des épreuves plus dur les unes que les autres, LA VIE EST INJUSTE.

Mes petits amours,
Je suis allé aujourd'hui voir la psychologue, qui m'a remis votre photo faite par le docteur qui c'est occupé de vous.
Vous étes tellement magnifique, c'est injuste.
Chaque jour je me dit que ce n'est pas possible, ce n'est pas possible que vous ne soyé plus là, que je vais me réveiller et que tout ça est un cauchemar.
C'est horrible, chaque jour est un calvaire, vous me manqués terriblement comment faire pour vivre sans vous.
JE VOUS AIMES MES PETITS ANGES, JE VOUS AIME

Vous me manquez je n'y arrive pas.
Mon chagrin est immense, j'en peux plus.

Bonjour Amandine,

La perte de tes bébés est encore très récente, c'est normale tout ce que tu ressens...

Mais ne baisse pas les bras, prends soins de toi, c'est sans doute ce que tes bébés aimeraient pour toi.

C'est bien que tu ai pu voir leurs photos, cela est important de pouvoir avoir une image bien réelle d'eux quand cela est possible.

Après un tel drame, nous sommes nombreuses à avoir pensé que nous ne pourrions jamais nous relever et que notre peine est si immense qu'elle ne pourra jamais s'apaiser et pourtant... Quand tu lis les nombreux témoignages, on arrive peu à peu à reprendre goût à la vie et leurs souvenirs au fil du temps nous accompagnent avec beaucoup de tendresse et la douleur fait place peu à peu à de l'amour rempli de douceur.

N'oublie pas que nous sommes là pour toi et que tu peux venir ici échanger quand tu veux.

Je t'embrasse très fort !
Nadège

Merci pour ton message en ce moment j'ai mon chagrin et un sentiment de culpabilité qui ne me quitte pas.Je leurs demandes sans cesse pardon de ne pas avoir su les protéger.pour le moment je n'envisage pas l'avenir, j'ai a trouille d'une nouvelle grossesse ( la peur que ca ne marche plus car la premiere est arrivée après 6iniminations et 2 FIV après 5 ans combat.) et puis j'ai tellement souffert pour la premiere entre toutes les hospitalisations qui ça reste pas grave en sois mes toutes les mauvaises nouvelles à chaque echo, l'inquietude permanente, le doute...psychologiquement c'etait dur à gérer partager entre le bonheur et l'incertitude et bien évidament le décés de mes petits coeur comment etre sur que ça ne se reproduise pas, je ne m'en remettrai pas.
Comment donner un petit frère ou une petite soeur à Hugo et Margot?J'ai peur de de ne pas l'aimer autant que j'ai aimé et que j'aurais pu aimer mes petits bouts partis trop tôt.

Mes petits amours vous me manquez chaque jours, je reste impuissante à ce qui c'est passé, pardon de ne pas avoir pu vous protéger.

Votre maman qui vous aimes plus que tout.







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