A mes bébés Hugo et Margot nés trop tôt

[lmdg]

On se sent si seule en ce début d'année. J'espère tellement que la nouvelle année sera nous apporter un peu de réconfort et d'apaisement.
Que l'année 2016 soit douce !

[Amandine]

C bien vrai on se sent seul sans aucune envie. Pleins de questions passent dans ma tête j'ai a la fois hâte d'avoir les résultats des autopsies et a la fois j'ai peur.
Et puis la question vais-je. Retomber enceinte ? Il m'a fallut 5ans pour cette première grossesse alors ?
Je souhaite le meilleur a toutes que cette année soit pour nous toutes synonyme de bonheur.

Je vous embrasse tendrement maman

[Magali]

J'ai le même sentiment de solitude... Cette année 2016 devait être une belle année où nous allions être 4 !
J'ai survécu à ces fêtes mais le passage en 2016 a été difficile... Je laisse derrière moi en 2015 mes 2 amours

Moi aussi j'attends avec beaucoup d'appréhension les résultats de l'autopsie... Aurais-je des réponses ? Serais-je capable de les entendre ? Heureusement je ne serai pas seule. Mon copain veut être présent pour qu'on soit ensemble quoique nous dise la gynéco.

Je te souhaite le meilleur Amandine et je croise les doigts pour que tes souhaits se réalisent!
Je souhaite également une meilleure année à toutes les mamans qui ont des petits anges qui veillent sur eux.

Malgré le changement d'année je ne vous oublie pas Lily et Mathys. Nous vous garderons toujours dans nos coeurs. Nous vous aimons et vous nous manquez horriblement

[Amandine]

Mes petits bouts cette année aurait dû être la plus merveilleuse de toute ma vie. Vous auriez dû être dans nos bras, on aurais du vous voir grandir ...
Au lieu de ça la vie vous a arraché à nous elle nous a enlevé ce bonheur pourquoi qu'es qu'on n'a fait pour mériter ça et vous vous n'aviez rien demandé la colère me ronge toujours ainsi que la culpabilité j'ai du faire quelque chose pour que ta poche mon petit Hugo se fissure un mauvais geste une mauvaise position je sais pas.
Tout ça met repasser par la tête cette nuit et je n'ai fait que pleurer c horrible comment vous me manqués. Il y a des moments j'ai l'impression d'aller mieux et puis finalement je me rends compte comme cette nuit que c une façade que je crée pour peut être protéger mon entourage mon mari . ce qui est sur c que je ne suis pas bien même après 1mois et demi ça reste dur.
Je n'ai toujours pas repris le travail j'ai peur du regard des autres peur des gens qui ne seraient pas au courant ...
Je suis perdu comment faire pour aller mieux?

Je vous demande à nouveau pardon mes petits coeurs je vous aime plus que tout au monde maman

[babychou29]

Bonjour Amandine,

Tes messages me touchent beaucoup et l'on ressent tout l'amour que tu as pour tes bébés... C'est si dur en effet de devoir ressentir autant d'émotions, d'amour, de peine, cette impression parfois d'aller mieux et puis soudainement avoir l'impression que l'on retombe au 36ème dessous... Ces fameuses montagnes russes émotionnelles, pfff... Malheureusement tu n'y peut rien, ce n'est pas de ta faute ce qui est arrivé à tes bébés et il va falloir que tu te dise que non, tu as tout fait pour les protéger mais la nature, si mal faite parfois, en a décidé autrement, c'est si injuste...

Prends le temps de pleurer tes bébés, autorise toi aussi à être heureuse (parfois on culpabilise qu'en on va mieux car on a l'impression alors de ne plus les aimer ce qui bien évidemment est faux), prends soins de toi, c'est important...

Pour ce qui est de la reprise du travail, à toi de voir si tu te sent prête ou pas, si jamais tu n'es pas bien n'hésite pas à te faire arrêter, les médecins sont compréhensifs et ils ne feront pas obstacle à cela.

Avec le temps la douleur s'apaisera peu à peu et leurs souvenirs sera plus doux, seul l'amour pour eux persistera, ils t'accompagneront pour te rendre plus forte encore...

Je t'envoi pleins de courage...

[Magali]

Merci babychou29 pour tes conseils que je prends également pour moi. Difficile de ne pas culpabiliser... De continuer à vivre alors que nos petits bébés n'ont pas eu cette chance...

Courage Amandine. Nos histoires se ressemblent et nos réactions également comme je l'ai dit sur un autre post. J'ai aussi l'impression d'aller bien et la minute qui suit plus rien ne va. Il y a des moments quand je pense à mes bébés j'ai des pensées positives : quand je les ai vu aux échographies, quand je les ai senti, quand je les ai touché, le bel hommage qu'on leur a rendu... puis l'instant d'après je repense aux mauvais moments : l'interne qui nous a annoncé que c'était fini, les larmes de mon copain, les douleurs, la fermeture du cercueil qui correspondait à la dernière fois où je voyais mon fils...
Hugo et Margot vont te donner la force jour après jour de reprendre goût à la vie. Nos enfants seront notre force et il faut te laisser du temps pour te reconstruire. Moi non plus je n'ai pas repris le travail et je ne me sens pas prête à affronter l'accueil de mes collègues... Comment vont-ils réagir? Comment je veux qu'il réagisse? Je ne le sais pas moi même... Aujourd'hui j'occupe mes journées à faire un album photo de notre année 2015 avec les bons moments. Je vais mettre dans cet album tous les souvenirs de mes petits anges.

Courage à toutes les mamanges et que 2016 apporte enfin un peu de bonheur !

[Amandine]

Merci pour vos messages ça me touchent, j'en n'ai ras le bol j'ai appelé mon gynéco pour m'assurer qu'il aurait les résultats de l'autopsie de mes enfants pour samedi comme on a rendez-vous mais non toujours pas il faut attendre et il veut me voir quand même.
Remettre les pieds là bas m'angoisse tout là bas me rappel mes enfants les bons moments mais surtout les plus horrible de ma vie.
Normalement je reprends le boulot le 19/01 on verra ce que ça donne je sais que les premiers jours vont être difficile mais bon il faut que j'y arrive.Et puis si sa ne va pas je poserai.
il est vrai que mes enfants sont ma force tout comme vous, on doit se battre pour eux, les faire vivre à travers nous.
Là ou ils sont ils nous voient et je veux qu'ils sachent que se sont mes amours, mes bébés pour toujours que jamais je ne l'ai oublirai et qu'il ne se passe pas une journée sans que je pense à eux.
Ils me manques ça m'arrache le cœur.

MARGOT ET HUGO JE VOUS AIME

[Amandine]

Aujourdhui je voudrai tant revenir en arriere mais c'est impossible

[Magali]

Il faut essayer d'avancer jour après jour... Je sais que c'est pas simple et ton rendez-vous de samedi tu n'auras pas les résultats de l'autopsie mais tu auras peut-être un début de réponses à tes questions avec ton gynéco. Ton mari t'accompagne?

Aujourd'hui j'aurais du commencer mon congé maternité, être grosse et heureuse de sentir mes 2 bébés bougés... Au lieu de ça je suis sans mes enfants . Tu n'as pas demandé ton congé maternité Amandine ? C'est pas simple mais je ne me sens pas capable de reprendre le travail tout de suite... Je m'occupe comme je peux depuis que mon copain a repris son travail pour ne pas sombrer. Ce n'est pas facile tous les jours mais je me force.

Courage Amandine, je pense fort à nos petits bouts!

[Amandine]

Slt Magalie, oui mon mari vient avec moi, je pense que le gynéco veut me voir quand même malgré qu'il n'est pas les résultats pour parler du futur on verra.
Pour le congé maternité je n'y est pas le droit ils sont nés avant 22 semaines.
Je comprend très bien ce que tu veux dire on aurait du être grosses et épanouie au lieu de ça on n'est triste et on survie.
Moi j'aurais peut être du avoir ce mois ci ma cesarienne à 6 mois 6mois et demi car hugo n'ayant plus de liquide et margot allant bien c'etait risqué de les laisser il avait peur de l'infection... résultats des courses ça c produit avant.
j'ai tellement de chagrin tout comme toi je suis toute seule la journée et j'essai de m'occuper.
Vendredi je vais les voir a la stele des touts petits ça va me faire autant de bien que de mal.

J'éspère que tu auras tes résultats le 8.

Enormes pensées à nos bébés

Hugo et Margot maman et papa vous aimes, je donnerai tout ce que j'ai pour vous avoir dans mes bras.