Forum de l'association Petite Émilie

Bonjour,
me voici par la car j'ai besoin de raconter et partager mon histoire.
Je suis maman de deux adorables demoiselles de 6 et 7 ans qui remplissent nos vies de joie et bonheur.
Il y a deux ans nous avons essayé d'agrandir la famille, je tombe rapidement enceinte et la fausse couche
extrêmement rapide première tristesse et premier perte d'insouciance.
quelques mois après je tombe a nouveau enceinte ... un petit coeur palpite quelque part a 6SA mon insouciance
revient et a 10 SA nous apprenons que ce petit coeur c'est arrête de battre depuis longtemps!!!
après cela tout s'enchaine attente d'une fausse couche naturelle :NON... prise de médicament pour évacuer l'embryon: pas entièrement
... résultat hospitalisation pour une hysteroscopie...résultat une fausse couche qui aura durée 3 longs mois
Je suis solide moralement et je me dis au fond de mois jamais 2 sans 3... mon mari subi une intervention importante je repousse nos
derniers essayes a une année.

cet été nous nous disions être prêt pour un dernier essai... au plus profond de moi je le désire ce 3 eme enfants
en novembre j'apprend la super nouvelle mais je reste sur mes gardes, début janvier à 10 SA tout va super bien bébé Dance dans mon ventre... il est trop mignon.
Voilà que la peur disparait et fait place a de la joie et des projections... 12 SA rendez vous pour écho et test du premier trimestre... j'y vais sereine et me réjouis d'annoncer la nouvelle à la famille. mon mari est avec moi.
echo commence... il est la !!! la clarté nucale ok ... il a grandit il bouge... l'espoir !!! et les visages s'assombrissent...l'écho est longue...
visite du spécialiste... " il y a des choses chez votre bébé que l'on aime pas voir ! " et la tout s'écroule.
ce petit ange la que j'ai devant mes yeux que je devine a une échographie comment savoir que cela allait être la dernière fois que
j'allais le voir...
tout est aller si vite... lendemain choriocentèse... on me fait l'examen... j'aperçois a peine l'écrans mais je l'ai vu ... je l'ai deviner... il était la il bougeait...
le jour d'après le résultat tombe... rdv chez ma gynécho ... bébé a une trisomie 18... bébé n'est pas viable et je ne risque pas d'arrivé a therme de cette grossesse.
avec mon mari nous nous étions déjà "préparé" a cette mauvaise et insurmontable nouvelle. et dans ma tête dans mon corps et mon coeur, pour
éviter trop de souffrance de mon bébé de moi et de nos enfants par la suite la décision a fait sens.
mais quelle décision et si rapide a prendre... peu de temps si je ne veux pas vivre un accouchement ca sera un curetage .

tout a été si vite... trop vite... il est parti... je ne l'ai pas vu... je ne sais pas ou il est... je pense a ce bébé sans arrêt... je fait tout pour
garder des souvenirs de lui... des rituels pour lui dire au revoir... de cette souffrance si profonde essayé dans ressortir avec quelque chose
de positif....

j'en ai parlé a mes filles, elles l'ont appelé bébé étoile

voilà il est la mon 3 eme enfants... la quelque part... autour de nous... et j'aimerai tellement pouvoir lui crier a quel point JE L'AIME... ma vie de maman a complètement changée....

Dalut Joia.
Je suis triste de lire ton histoire. Je me reconais dedans car moi j'ai fait 3fc avant que mon ange arrive et que on la laisse partir à 24 semaines.
Je peux que t'envoyer tout mon courage pour remonter cette epreuve. De fois là vie s'encharne sur la même personne encore et encore.
Je t embrasse fort et une pensée pour ton petit ange.

Bonsoir joia79,

je suis désolée de t'accueillir sur le forum.
Ton histoire fait écho à la mienne. Mon petit ange était notre dernier essai après plusieurs fausses couche. La question d'un suivant s'est pourtant posée après mon img mais nous n'avons pas encore trouvé de réponse à cette question même si le temps m'éloigne doucement d'une nouvelle grossesse. Je vais avoir 40 ans. Mon fils était porteur de T21.

Ce besoin de faire "vivre" mon bébé à travers divers souvenirs était très fort chez moi. Cela va bientôt faire 1 an que j'ai rencontré mon enfant pour la première et la dernière fois. J'ai retrouvé le sourire et j'ai su trouver le positif dans cette courte aventure. Je te souhaite de trouver cela toi aussi.

Bon courage pour la suite et tendre pensée à ton bébé étoile.

Bonjour Joia,

Quelle histoire bouleversante tu nous apportes. Je suis de toit coeur avec toi.

Sandrine

Merci beaucoup pour vos messages
cela me va droit au coeur et cela fait du bien d'en parler a des personnes qui sont
passées malheureusement par ce triste chemin.

j'ai l'impression que l'entourage n'arrive pas a comprendre... je n'arrive pas non plus a en parler a mes amies
proches... j'ai le sentiment de vivre sur une autre planète avec une souffrance une blessure spéciale que très peu de personne
peuvent resentir.
Je me sens tellement seule... même si je sais être bien entourée...

aujourd'hui voilà 3 semaines que je ne suis plus enceinte... 3 semaines que bébé n'est plus la au creux de mon ventre...
3 semaines que je m'endors en pleurant et que je me réveille vide...

aujourd'hui c'est dure... très dure

je pense a tous vos anges... vos étoiles ... et peu importe leurs âges... j'espère les savoir sereins et uni et heureux de grandir parmi les étoiles.

Je suis sur que nos anges sont réunis là haut et qu’ils regardent chacun fièrement leur maman se battre chaque jour pour continuer à avancer malgré le manque et la douleur
Je t’envoie beaucoup de courage pour ce jour particulièrement difficile et te souhaite un peu plus de légèreté les prochains jours... Ces jours « sans » nous flanquent tjs à la figure sans prévenir, c’est vrai que c’est très dur!
Courage!!

Bientôt 1 mois déjà
On commence a avoir des journées meilleures
Mais les mauvaises sont très mauvaise.

Les maladroitesses...

On parle d un acte appelé "interruption thérapeutique de grossesse " ou " interruption
Médical de grossesse " c'est pour faire joli ???

Quand on reçoit la facture ... Celle qui est la pour nous rappeler a la douleur et que l on peut
Lire déçu " avortement " !!!?!!
Je sais pas comment dire ... Mais la a nouveau tout mon monde s écroule.
Voilà un mots que j ai beaucoup de peine a accepter ...

Je ne regrette pas d avoir fait ce choix pour le bebe pour moi ... Mais Tout a été si vite ...je pleure tout les jours de ne pas l avoir vu ... L avoir pris contre moi ... Ne pas savoir ou il est ? Qu on t il fait de lui par la suite...???

On veut nous faire passer par la pour que tout aille plus vite ... On apprend les choses si rapidement ... La médecine fait des progrès ...mais est ce que nos cœurs de maman sont capable de suivre ...Hop un curtage et c'est régler
... Mais loin de la ...

Je cherche des mamanges qui sont passé par la ...

Bonsoir Joia,

Ce que tu as vécu me semble particulièrement violent car tout est allé très vite... Même si rationnellement votre décision était prise. Ta grossesse a été interrompue avant 14sa, c'est cela ? Est ce qu'on vous avait expliqué les termes au delà desquels tu peux accoucher (meme si c'est très dur à concevoir) et bénéficier d'un accompagnement (voir le bébé, possibilité d'organiser des obsèques, bref faire son deuil) ?
Si les seules nouvelles de l'hopital sont une facture pour "avortement", eh bien je suis d'accord avec toi que c'est peut être "légal" au regard du terme où tu trouvais, mais c'est odieux !
Il y a encore des progrès à faire.
Tu es au bon endroit pour parler, je suis sure que tu auras plein de témoignages et conseils pour avancer et vivre cette épreuve.
Je t'embrasse

voilà 1 an que tu es partie dans le ciel....
on ne parle plus de toi
ce jour est un jour normal pour beaucoup de monde
mais pour moi c'est une déchirure très profonde

aujourd'hui je suis heureuse car je porte ton petit frère
il va bien
tout se passe bien

mais j'ai toujours peur... peur qu'il lui arrive quelque chose
peur d'une mauvaise nouvelle
je n'ose et je m'interdis de me réjouir de cette grossesse

aujourd'hui il est la , c'est un espoir, une surprise , c'est indescriptible
mais j'ai mal !!!

aujourd'hui je pense à toi mon