Valentina Mon Amour..

[Valentina11]

Bonjour,

Le 07 Février j'ai subit une IMG suite au diagnostic d'agénésie de corps calleux associé à d'autres anomalies et malformations.
Ma fille, mon bébé, ma Valentina. Elle était si belle, si petite, si parfaite.. tout le portrait de son père et de sa grande soeur. J'ai pu lui dire que je l'aime et poser sur ses petite lèvres douces des tendres baisers. Je la tenais dans mes bras mon petit bébé.. sans vie. Je m'en veux tellement de lui avoir fait ça. Je n'ose même pas me regarder dans un miroir. Ca me tue un peu plus chaque jour. A cet instant elle devrait être là avec moi, avec sa famille.. Que l'on puisse prendre soit d'elle. Elle laisse un vide immense dans mon coeur qui ne pourra jamais être comblé. J'aimerai tellement la voir, la toucher, l'embrasser et lui dire à quel point je l'aime. Je fais des efforts devant mon compagnons et notre petite fille de 15 mois j'essaie de sourire mais au fond de moi je me refuse le droit d'aller bien. C'est tellement injuste, c'est trop dur et ça fais tellement mal ! Je suis brisé au plus profond de mon âme. Je ne sais pas quoi faire.. Je ne me demande même pas comment est-ce que je vais surmonter tout ça parce que je n'ai pas envie de surmonter ça, je n'ai pas envie de passer à autre chose. La vérité c'est que j'ai peur de l'oublier, alors je pense à elle à chaque seconde. Je voulais organiser ses funérailles mais mon compagnons n'en n'a pas la force, il préfère laisser l'hôpital s'en charger du coup je ne sais pas trop quoi faire.
Je veux qu'on me rende mon bébé. Ma Valentina, je t'aime mon amour, tu me manques tellement..

[Sandrinebeaumont]

Coucou,
Je me suis reconnue dans ton message. J’ai subi mon img le 23 décembre et comme toi j’avais très peur d’oublier ma petite fille. Si je l’oubliais qui allait s’en souvenir?... il m’était de toute façon impossible d’imaginer reprendre une vie normale, je ne voyais juste pas comment. Le monde s’était écroulé, rien d’autre n’avait d’importance.
Mais 8 semaines plus tard je me rends bien compte que non, je ne l’oublierai jamais. J’ai fait à la maison comme un petit autel avec des bougies, son petit carnet de grossesse dans lequel j’écrivais beaucoup de choses pour elle, quelques objets. J’ai mis cet autel dans la chambre d’amis, et naturellement je me suis mise à y dormir. Et j’y dors encore. Tu trouveras ta façon de garder ta petite puce présente et de ne jamais l’oublier.
Je tiens à te dire que ce n’est pas de ta faute. C’est profondément injuste et malheureusement il n’y a pas de raison pour cela, et pas de coupables. C’est d’autant plus difficile à accepter.
Pour moi aussi c’est l’hôpital qui s’est chargé d’organiser la crémation car je ne m’en sentais pas capable.
Je préfère te dire la vérité : les jours et les semaines à venir vont être très difficiles. Mais un jour tu verras que petit à petit les moments de peine vont s’espacer.
Je te fais une suggestion qui m’a beaucoup aidée dans ces moments-là, je l’ai trouvée dans un livre de méditation qui s’appelle « Toucher la vie »: quand tu sens la vague de tristesse te submerger, ne la combats pas. Accueille-la et dis en toi-même « je t’accueille, ma tristesse. Je t’accueille et je t’accepte, tu es la bienvenue, je vais bien m’occuper de toi,etc » tout en respirant le plus tranquillement possible. Le fait d’accepter cette tristesse va t’aider et va la légitimer. Tu t’en voudras moins d’être triste car c’est normal.
Tu peux faire pareil avec le sentiment de culpabilité : je t’accueille et je t:accepte, tu fais partie de moi, etc.

Tu vas vivre beaucoup d’étapes successives, n’hésite pas à venir écrire ici car les personnes ici te comprennent.

Je te souhaite beaucoup de courage. Mes douces pensées t’accompagnent.
Sandrine

[Eli]

Bonsoir,

Ayant subi une IMG le 26 décembre, je comprends tout à fait ta tristesse. Aucune maman ne devrait vivre une telle épreuve.

Cela fait un mois et demi que mon petit ange s'en est allé dans le monde des étoiles et je peux t'assurer que je ne l'oublie pas. Pas une seule minute ne passe sans que je puisse penser à mon bébé. Alors il y a un mois, dès que j'y pensais, je pleurais à chaudes larmes. Mais depuis deux bonne semaines, je parviens à penser à lui en tentant de mettre en avant nos bons moments rien qu'à nous: notre première rencontre lors de mon écho, ses premiers coups de pieds, nos moments rien qu'à nous à nous détendre sous la douche bien chaude le soir avant d'aller nous coucher, ... Alors, oui je pleure encore beaucoup et, comme toi, je tente de rester forte pour mon autre petit garçon de 22 mois. Mais, parfois, il m'arrive de pleurer devant lui. Mon psychiatre (que j'ai vu lors de mon accouchement) m'avait dit de parler de notre bébé à notre premier garçon. De lui faire comprendre, malgré son âge, que son petit frère était malade et est parti dans le monde des étoiles. Lorsque je pleure devant lui, je lui explique. Depuis, lorsqu'il me voit triste, il veut me faire rire, me couvre de bisous et fait un bisou sur la photo 3D que nous avions faites avant de vivre notre drame. Cela me fait du bien de pouvoir intégrer notre petit ange à notre famille en faisant prendre conscience à mon fils qu'il a un petit frère.

Tu n'oublieras jamais ta petite Valentina. Que du contraire. Elle sera toujours présente dans ton coeur. Tu y penseras avec moins de tristesse et plus de sourires pour elle. Tu es et resteras sa maman.

En ce qui me concerne, il m'arrive parfois de lui parler comme s'il n'était pas loin. De dire bonjour et bonne nuit tous les soirs à sa petite photo. D'allumer une bougie tous les jours en pensant à lui. De continuer d'en parler autour de moi. Je me fixe des objectifs pour lui: planter un bel arbre en son honneur, faire pousser de belles fleurs, faire rire son petit frere lorsque j'ai assez d'énergie mais, surtout, continuer de vivre pour le faire "vivre" à travers mes pensées et mes mots.

Je sais que cela n'est pas évident à faire.

Tu as donné à ta petite fille la plus belle preuve d'amour que tu pouvais faire en lui évitant de souffrir tout en ayant à gérer ta propre souffrance à toi de ne pas l'avoir à vos côtés.

J'envoie de tendres pensées à ta petite Valentina. Mon petit Éli veillera sur elle.

[Valentina11]

Coucou,
Je me suis reconnue dans ton message. J’ai subi mon img le 23 décembre et comme toi j’avais très peur d’oublier ma petite fille. Si je l’oubliais qui allait s’en souvenir?... il m’était de toute façon impossible d’imaginer reprendre une vie normale, je ne voyais juste pas comment. Le monde s’était écroulé, rien d’autre n’avait d’importance.
Mais 8 semaines plus tard je me rends bien compte que non, je ne l’oublierai jamais. J’ai fait à la maison comme un petit autel avec des bougies, son petit carnet de grossesse dans lequel j’écrivais beaucoup de choses pour elle, quelques objets. J’ai mis cet autel dans la chambre d’amis, et naturellement je me suis mise à y dormir. Et j’y dors encore. Tu trouveras ta façon de garder ta petite puce présente et de ne jamais l’oublier.
Je tiens à te dire que ce n’est pas de ta faute. C’est profondément injuste et malheureusement il n’y a pas de raison pour cela, et pas de coupables. C’est d’autant plus difficile à accepter.
Pour moi aussi c’est l’hôpital qui s’est chargé d’organiser la crémation car je ne m’en sentais pas capable.
Je préfère te dire la vérité : les jours et les semaines à venir vont être très difficiles. Mais un jour tu verras que petit à petit les moments de peine vont s’espacer.
Je te fais une suggestion qui m’a beaucoup aidée dans ces moments-là, je l’ai trouvée dans un livre de méditation qui s’appelle « Toucher la vie »: quand tu sens la vague de tristesse te submerger, ne la combats pas. Accueille-la et dis en toi-même « je t’accueille, ma tristesse. Je t’accueille et je t’accepte, tu es la bienvenue, je vais bien m’occuper de toi,etc » tout en respirant le plus tranquillement possible. Le fait d’accepter cette tristesse va t’aider et va la légitimer. Tu t’en voudras moins d’être triste car c’est normal.
Tu peux faire pareil avec le sentiment de culpabilité : je t’accueille et je t:accepte, tu fais partie de moi, etc.

Tu vas vivre beaucoup d’étapes successives, n’hésite pas à venir écrire ici car les personnes ici te comprennent.

Je te souhaite beaucoup de courage. Mes douces pensées t’accompagnent.
Sandrine

Merci pour tes conseils. Ca m'a fait du bien de laisser ce message sur le forum, cela m'a permis d'évacuer un peu ce que j'ai sur le coeur. Je pense effectivement faire une boite à souvenirs avec son bracelets, ses photos et son carnet de grossesse.. Et puis, j'essaie de me conforter dans l'idée que nos petits anges son bien et n'auront pas à souffrir là ou ils sont.
Merci pour ton soutien.. De tendres et douces pensées pour ta petite puce.

[Valentina11]

Bonsoir,

Ayant subi une IMG le 26 décembre, je comprends tout à fait ta tristesse. Aucune maman ne devrait vivre une telle épreuve.

Cela fait un mois et demi que mon petit ange s'en est allé dans le monde des étoiles et je peux t'assurer que je ne l'oublie pas. Pas une seule minute ne passe sans que je puisse penser à mon bébé. Alors il y a un mois, dès que j'y pensais, je pleurais à chaudes larmes. Mais depuis deux bonne semaines, je parviens à penser à lui en tentant de mettre en avant nos bons moments rien qu'à nous: notre première rencontre lors de mon écho, ses premiers coups de pieds, nos moments rien qu'à nous à nous détendre sous la douche bien chaude le soir avant d'aller nous coucher, ... Alors, oui je pleure encore beaucoup et, comme toi, je tente de rester forte pour mon autre petit garçon de 22 mois. Mais, parfois, il m'arrive de pleurer devant lui. Mon psychiatre (que j'ai vu lors de mon accouchement) m'avait dit de parler de notre bébé à notre premier garçon. De lui faire comprendre, malgré son âge, que son petit frère était malade et est parti dans le monde des étoiles. Lorsque je pleure devant lui, je lui explique. Depuis, lorsqu'il me voit triste, il veut me faire rire, me couvre de bisous et fait un bisou sur la photo 3D que nous avions faites avant de vivre notre drame. Cela me fait du bien de pouvoir intégrer notre petit ange à notre famille en faisant prendre conscience à mon fils qu'il a un petit frère.

Tu n'oublieras jamais ta petite Valentina. Que du contraire. Elle sera toujours présente dans ton coeur. Tu y penseras avec moins de tristesse et plus de sourires pour elle. Tu es et resteras sa maman.

En ce qui me concerne, il m'arrive parfois de lui parler comme s'il n'était pas loin. De dire bonjour et bonne nuit tous les soirs à sa petite photo. D'allumer une bougie tous les jours en pensant à lui. De continuer d'en parler autour de moi. Je me fixe des objectifs pour lui: planter un bel arbre en son honneur, faire pousser de belles fleurs, faire rire son petit frere lorsque j'ai assez d'énergie mais, surtout, continuer de vivre pour le faire "vivre" à travers mes pensées et mes mots.

Je sais que cela n'est pas évident à faire.

Tu as donné à ta petite fille la plus belle preuve d'amour que tu pouvais faire en lui évitant de souffrir tout en ayant à gérer ta propre souffrance à toi de ne pas l'avoir à vos côtés.

J'envoie de tendres pensées à ta petite Valentina. Mon petit Éli veillera sur elle.

Il m'arrive aussi de penser à tout ce qu'on faisait lorsqu'elle était dans mon petit ventre et de me dire qu'il y a des choses qu'on ne pourra jamais faire..
Tout comme toi ma mère m'as dit d'expliquer à ma fille pourquoi sa maman est si triste.. j'ai l'impression de m'être éloignée d'elle et ça m'embête, elle est toute ma vie.

Ta phrase est tout simplement merveilleuse et poignante:

"Tu as donné à ta petite fille la plus belle preuve d'amour que tu pouvais faire en lui évitant de souffrir tout en ayant à gérer ta propre souffrance à toi de ne pas l'avoir à vos côtés."

C'est vrai que l'on a pas toujours tendance à voir les choses de cette manière mais elle résume tout.

Merci pour tout De douces pensées pour nos petits Anges.

[Mapetiteplume2017]

Bienvenue Marina, désolée pour ce que tu es en train de vivre, c’est tellement encore tout frais pour toi... Je vais avoir difficile de te remonter le moral car aujourd’hui est un jour sans... J’ai subi mon img il y a un mois et demi mnt, j’apprivoise tout doucement ma peine mais certains jours sont encore très douloureux... Vous lire m’a redonné du baume au cœur en ce matin difficile, ce forum est vraiment génial pour se sentir soutenue quand on se réveille le cœur serré

Je comprends tellement cette peur « d’oublier »... J’ai peur aussi, avec le temps, de ne plus pouvoir me rappeler de chaque détail de ma princesse, nos rencontres aux écho, cette sensation qd elle bougeait, les détails de notre rencontre à l’accouchement... Je me rends compte que oui p-e que certains détails s’effaceront au fur et à mesure, mais je sais que la sensation indescriptible que j’ai ressentie en la voyant et en la prenant dans mes bras, cet amour inconditionnel que je découvrais n’étant pas encore maman jusqu’à présent, je ne pourrai jamais l’oublier... donc ne te tracasse pas, il y a des choses que tu n’oublieras pas non plus

Pour ce qui est de vos plus grands enfants à toutes les deux, mesurez la chance que vous avez de les avoir avec vous, la force qu’ils vous donnent pour survivre à cette épreuve... Et en même temps je comprends très bien que ça peut être votre plus grande faiblesse aussi Je n’ai personnellement pas cette chance et la seule chose à laquelle je peux me raccrocher c’est ce sentiment d’être maman même si je me retrouve « seule »... Ma plume et ses futurs frères et sœurs sont les choses auxquelles je peux me raccrocher mais c’est difficile car tellement abstrait... Heureusement que mon homme est bien là près de moi!

Concernant le suivi psy, je commence cet après midi, ce n’était pas du tout ma tasse de thé non plus mais j’en ressens la nécessité, ça fait 1 mois et demi que j’hésite à y aller et j’ai finalement franchi le pas, on verra bien Écoute toi, tu le sentiras quand t’en auras marre d’hésiter et que tu voudras franchir le pas

Aurelie, ta phrase m’a fait bcp de bien aussi... C’est tellement vrai mais tellement dur à vivre

Pensées à nos étoiles, Valentina, Éli et Emma et tous les autres petits anges bien sûr...

[Bibi44]

Bonsoir Marina ,
Désolée de t'accueillir ici. Je suis une mamange un peu plus ancienne que vous toutes. Gabriel est parti le 25 Août 2016.
Pour te rassurer, j'avais la même angoisse que toi sur le fait "d'oublier". Aucun parent n'oublie ses enfants c'zst impossible. Seulement tu y penseras de manière un petit peu plus sereine au fil du temps. Je sais que cela te semble impossible maintenant mais crois moi laisse toi du temps. J'ai eu le bonheur d'accueillir Luca au mois de décembre et j'avais tellement peur d'oublier son grand frère.... J'ai eu besoin du soutien de la psy (pendant la grossesse et après l'accouchement) pour m'aider à ce que chacun de mes 2 fils retrouve sa place.
Nous passons toutes par cette période du sourire de façade c'est normal mais comme m'avait dit la psy qui me faisait l'hypnose il faut se laisser des temps où accueillir cette tristesse pour pouvoir continuer la journée (parfois difficilement) et puis au fur et à mesure ce sera moins dur et tu ne culpabilisera plus de rigoler ou de sourire.
Ton petit ange veille sur toi et créer toi un petit rituel. Pour moi c'était lui écrire une lettre une fois par semaine et lui dire bonne nuit le soir. Ce petit bisou du soir je le continue toujours c'est son moment à lui.
N'hésites pas si je peut t'aider.

Bon courage à toi. Et bisous à nos jolis anges.

[Eli]

Tu verras que le fait de pouvoir parler de ton petit ange à ta petite fille permettra d'intégrer ta petite Valentina à votre famille. Mon psychiatre me disait que cela permettrait de ne pas faire planer des "fantômes" au dessus de nos têtes mais de pouvoir, surtout, donner une réelle place à notre bébé. Une place qu'il doit avoir en tant que personne meme si ce petit bébé n'est pas à nos côtés. Et je t'avoue que lorsque je vois mon petit garçon lui envoyer un bisous vers le ciel cela me réchauffe le coeur.

Pour toi Sophie, tu as raison en nous ramenant à l'essentiel de ce qui nous tient debout: nos enfants déjà présents. Je comprends que cela doit donc être d'autant plus dur pour toi. Comme tu le dis, cela est abstrait pour toi mais avoir le projet de pouvoir donner un petit frère ou une petite sœur a Emma est déjà un premier pas dans ce long chemin à parcourir. Je te souhaite que ces résultats de mars puissent t'amener de réelles réponses qui puissent pour rassurer dans la continuité de vos projets.

Cette phrase sur la preuve d'amour que nous avons faite à nos étoiles n'est pas toujours facile à intégrer mais, de temps en temps, il faut tenter de se la rappeler pour essayer d'avancer pas à pas.

Je vous envoie pleins de tendres pensées ainsi qu'à nos belles étoiles toutes scintillantes.