Forum de l'association Petite Émilie

Bonjour,
Je viens chercher un peu de réconfort.
Cela fait une semaine que notre petit Eden s'est envolée à 25 SA + 5jours.
C'est tellement dur de ne plus la sentir bouger, je me sens complètement vide, elle me manque tellement.
Tout s'est passé trop vite entre le diagnostic et l'Img.
Je me demande aujourd'hui si nous n'aurions pas dû attendre et demander d'autres examens.
Je me dis que son petit cerveau aurait peut être pu se développer.
Nous avons eu 2 échographies, vu un neuropédiatre qui nous ont dit que notre petite princesse avait une lissencéphalie, microcépalie et un corps calleux non développé et que notre ange serait lourdement handicapée.
Mais je me demande si je n'aurai pas dû insister pour passer une IRM, beaucoup plus précise, je m'en veux tellement.
Lorsque je l'ai prise dans mes bras elle semblait tellement normale, sa tête semblait proportionnée à son petit corps, elle était magnifique.
Je m'en veux aussi de ne pas lui avoir apporté de vêtements lors de l'IMG, l'hôpital m'avait dit de ne pas m'en occuper et qu'ils avaient ce qu'il fallait mais ce qu'ils lui ont mis n'était pas ce à quoi je m'attendais.
Je lui ai laissée un doudou et une lettre écrite par sa grande soeur puis elle est partie pour une autopsie dans un autre hôpital.
J'ai demandé à ce qu'on rapatrie son corps pour préparer les obsèques mais je ne sais pas si tout aura suivi, j'ai envie d'aller la voir à la chambre mortuaire et en même temps j'ai peur qu'elle ne ressemble plus à ce qu'elle était après l'IMG.
Je veux lui apporter des vêtements, un pendentif dont je garderai un double sur moi, le papa ne comprend pas.
J'ai l'impression d'être incomprise, de devenir folle, le papa veut vite passer à autre chose, il n'arrive pas à comprendre mon chagrin pour un être qui n'a pas vécu.
Etes-vous passés par cette phase de doutes et d'incompréhension?

Bonjour, mes pensées vont à ton petit ange qui pense bcp à toi...
Bien sûr qu’on passe sûrement presque toutes par cette phase, nous nous demandons toujours si on a bien fait ou pas, si c’etait si grave qu’on nous l’a décris... Pour ma part il y a avait une lésion dans le dos de notre princesse donc ça nous a un peu rassurer, mais d’un autre côté on ne pouvait pas s’empecher de se dire que la médecine aurait p-e pu faire qlq chose,... Et le reste de son corps paraissait tout à fait normal... Finalement on a eu les résultats de l’autopsie qui nous ont « rassuré » car diagnostique confirmé et d’autres malformations découvertes en plus... Garde confiance en vous et votre choix, si on vous a dit qu’elle serait lourdement handicapée c’est que c’etait le cas, ils ne s’avanceraient pas s’ils n’etaient pas sûr... Courage à toi! Pour ce qui est des objets qu’elle a avec elle je pense que l’hopital veille vraiment à ce qu’ils restent avec elle, rassure toi... Et pour ce qui est de la revoir à la chambre mortuaire, c’est sur qu’elle aura changé, j’ai accouché au même stade que toi, nous l’avons revue quelques heures après l’accouchement et elle avait déjà pas mal changé, la peau est tellement fine à ce stade... Si tu en ressens le besoin fais le bien sur, mais attends toi à cette image qui ne sera plus la même que lorsque vous l’avez rencontrée après l’accouchement... P-e que le responsable de la morgue pourra te donner une description avant de la revoir...
C’est normal que tu tiennes à toutes ces petites choses, on ne se sent pas tjs comprises mais on se raccroche à ce qu’on peut, et dans des drames comme les nôtres on n’a malheureusement pas grand chose pour se raccrocher...
Je te souhaite bcp de courage dans ce long chemin du deuil, garde confiance en vous, en votre Eden et n’hesite pas à t’exprimer ici comme tu l’as fait... Pensées à nos anges

Bonsoir,

Je suis tellement triste de lire que ta petite Eden est partie rejoindre les étoiles.

Étant passée par la même épreuve qu'est l'IMG, je comprends tout à fait cette phase de doute qui arrive chez toi. On a toujours besoin de se remettre en question et l'on se demande si l'on a bien fait les choses, si nous avons poussé les investigations assez loin, ...
En ce qui me concerne, mon petit garçon avait ses deux petits reins qui ne parvenaient pas à se développer correctement suite à la présence de kystes. Nous avons cherché à comprendre sans avoir encore de réelles explications. Du coup, j'attends avec impatience les résultats d'autopsie afin de pouvoir comprendre ce qui a pu nous enlever notre petit ange.

Ces questions vont traverser ton esprit souvent mais au fur et à mesure la raison va prendre le dessus. Ton coeur de maman est brisé car pour ta petite princesse tu aurais voulu pouvoir la protéger. Mais en quelques sortes, même si elle n'est pas dans tes bras, saches que tu lui a fait la plus belle preuve d'amour en lui évitant une vie de souffrance.
Ma gynécologue que j'ai revue ce lundi pour la première fois depuis la naissance de mon fils, m'a dit que j'avais fait mon rôle de maman et que, maintenant, c'était ma souffrance à moi que je devais gérer. Que le choix de laisser mon petit coeur partir était preuve d'un énorme courage et de beaucoup d'amour car j'ai préféré souffrir moi seule que de le faire souffrir aussi à nos côtés.

C'est dur je le sais bien mais je suis sûre que tu as fait ce qu'il fallait.

En ce qui concerne les funérailles, moi je n'ai pas revu mon bébé entre l'autopsie et l'incinération. J'ai peur également que sa petite couverture que je lui avais rapportée ainsi Que son doudou n'ai pas suivi. Penser qu'il ne les a pas eu avec lui me fait tellement de mal que j'essaye de me mettre en tête qu'il les a gardés avec lui.

Courage pour ces moments douloureux. Je suis de tout cœur avec vous .

Bonjour,

Je vous remercie pour vos retours qui m'ont bien aidée.
Je suis allée voir ma petite Eden hier avec beaucoup d'appréhension.
Au début j'ai eu du mal à la reconnaitre, j'avais oublié qu'elle était si petite, ça m'a fait un bien fou de lui parler, de l'embrasser, de lui dire que je l'aimais.
Je lui ai apporté un pyjama, un bonnet et un pendentif que j'ai acheté en triple pour que ma fille et moi soyons avec elle.
J'ai pu voir que le doudou et la lettre l'avaient bien suivie et ça m'a rassurée.
Ma grande de 12 ans insiste pour voir les photos et aussi pour la voir à la chambre mortuaire.
Je ne sais pas si c'est une bonne idée, je n'ai pas envie qu'elle soit perturbée par la suite, qu'en pensez-vous ?

Les obsèques sont prévues mercredi, nous avons choisi la crémation et ses cendres seront dispersées au jardin des souvenirs de notre ville.
L'image de disperser ses cendres avec d'autres me perturbe un peu mais je ne sais pas si c'est la meilleure solution.

Merci d'être là, ça me permet de parler sans être jugée.