Forum de l'association Petite Émilie

Cc les filles,
Je poste aujourd hui pour avoir vos conseils sur une situation qui me rempli de colére depuis l'annonce de la maladie de ma fille.
Nous avons su que Mia allait pas bien le 1 déc. Tout à eté très rapide car ma gynecologue voulet eviter le foetocide (j'etait presque à 24sa) donc l'accouchement a au lieu le 8 déc.
Depuis l'annonce et jusqu au le jour de Noël nous avons pas au une seule visite de ma belle famille (qui habite a 60km de chez nous). Ils ont trouvés des excuse bidons comme: j'ai déjà posé mes vacances (dit par ma belle mere).
Ma belle mere et mon conjoint sont très proches. Elle parle toujours de la famille et des ses enfants en dissant que c'est les plus importante et qu'elle les aime enormement. Elle a toujours eté gentille avec moi et m'a fait sentir parti de la famille.
Mais là je suis très très dessue. Je l'en veux enormement. Mon conjoint aussi est dessu mais il a parlé (pour lui et rien que pour lui) avec et il a passé la page (je comprend, c'est sa famille et j'aurai peut etre fait pareil avec la mienne). Mais moi je n'arrive pas. Je ne veux plus aller chez elle, je reponde pas au messages qu'elle m'envoie car elle m'a fait beaucoup du mal (ma famille est loin et elle est la seule "famille" que j'ai tout près, bien que me deux soeurs se sont deplacées de presque 2mil km pour etre avec nous)
Pour vous faire une idée le jour de Noël on est allés chez elle, depuis 25 jours sans une seule visite, et elle a osé venir me dire combien ELLE etait malheureusse de la mort de Mia, et combien ELLE devait faire des efforts pour etre forte pour tout le monde. Je n'ai rien dit car je respecte beaucoup mon conjoint et on avait decidé que ça serai à lui de en parler. Il l'a fait mais je le connais. Je sais que il a pas osé dire ce qu il resenté vraiment pour peur de qu'ils le prens mal.
Ma psy m'a dit que je devrai en parler car sinon je me debaraserai jamais de cette colére. Si ça concernai que moi je lessarai tomber car aucun souci pour moi de couper le lien avec elle, mais il y a pas que moi et je voudrai pas faire du mal à mon conjoint donc je prefere esseyer d'arranger les choses pour qu il ne se trouve pas au millieu de tout ça. Ma psy m'a conseillé d'écrire une lettre car elle dit que comme ça je peux la travailler et ne pas dire les choses brusquement. Moi, je crois que c'est mieux de dire le choses en face. Mais je ne sais pas quoi faire.
Alors... vous en pensez quoi??
Merci!!

Cc Leticia.
Ta colère est légitime , avec du recul ce que je peux te dire ç est que tout le monde réagi différemment face à la mort et encore plus dans la perte d un bb de l intérieur...
Elle ne sait peut être pas comment réagir , comment aborder les choses avec toi ...
Rien n'excuse le fait qu elle n est pas été là pour toi attention mais effectivement je pense qu il faut poser les choses,crever l abcès calmement.
Tu as le droit de lui dire que tu es blessée qu elle n est pas été là pour vous ,que tu lui en veux car tu avais besoin d elle .
Mais entends aussi ce qu elle a à te dire .

Bonjour Mia2017,
Je suis désolée de te lire. Les conflits avec l'entourage sont malheureusement fréquents dans ce type de drame. Je crois comme ta psy qu'il faut "crever l'abcès", car sinon cette colère va continuer à te faire du mal et tes relations avec ta belle famille et même avec ton mari risquent d'en pâtir.
J'ai eu de très gros conflits familiaux avec mes drames. Dans mon cas c'était directement avec ma famille (mes parents et mon frère). Ce qui a débloqué la situation c'est une lettre que j'ai écrite à mes parents et que je leur ai donné en mains propres pour pouvoir en discuter après. C'était plus facile pour moi de poser tout par écrit, pouvoir me lire et me relire de nombreuses fois pour exprimer tout ce que j'avais sur le cœur. La psy m'avait dit," n'attendez pas trop de cette lettre, vous risquez d'être déçue si après ils ne comprennent toujours pas ce que vous avez vécu". Écrivez-la surtout pour vous faire du bien à vous même. C'était le cas, ça m'a fait beaucoup de bien de l'écrire, ça m'a pris plus d'un mois, je la trouve parfaitement fidèle à ce que je voulais exprimer. Elle m'a apporté un certain soulagement. Et au final, elle a été très bien reçue, a vraiment permis à mes parents de mieux me comprendre et notre relation s'est beaucoup améliorée. Avec mon frère, les choses se sont apaisées avec le temps. J'ai en quelque sorte "accepté" de lâcher prise sur une relation "idéalisée" qui n'est pas possible car je n'ai pas le pouvoir de le changer. Ce qui compte, c'est que je vais beaucoup mieux. Ça ne me fait plus autant souffrir.
J'espère que mon expérience pourra t'apporter quelque chose. Si je peux me permettre un conseil qu'une amie m'avait donné et qui m'a bien aidé dans la rédaction de ma lettre, si jamais tu décides d'écrire ou de parler à ta belle-mère, essaie au maximum de parler de toi (pas trop d'elle), de ce que tu ressens ou a ressenti par rapport ses comportements qui t'ont blessés.
Peut être t'apercevras-tu que cette distance qu'elle a mis était vraiment nécessaire pour elle, car elle souffrait trop elle-même pour avoir l'empathie nécessaire pour vous aider, même si, bien sûr, c'est avant tout toi et ton mari qui souffrez le plus.
Beaucoup de courage à toi

Merci beaucoup à tous le deux.
Ma plus grand crainte c'est comment va reagir mon conjoint. Je ne voudrai pas qu'il souffre plus de ce qu'il souffre déjà si cette lettre s'avere finalement pire que mieux. Mais je sais que si je dit rien ça sera la fin car je ne pardonnerai pas leur comportement envers nous.

Peut être préviens lui que tu vas le faire mais pour le bien de tout le monde car tu en souffres beaucoup, afin d'arranger les choses par amour pour lui et sa famille, le but étant de ne pas rester dans le reproche, et mets en avant les qualités de sa mère car c'est vrai qu'il faut pas les froisser avec leur mère!

ah je viens de voir que mon premier poste n'est pas apparu je ne sais pas pourquoi bref je disais que je te comprends c'est pas toujours facile et que c'est bien d'écrire une lettre et de proposer de parler après comme ça elle aura le temps d'y penser au calme, ça permettra d'être moins agressif, mais aussi d'éviter des malentendus en parlant directement après.
Courage tu vas y arriver++

Oui, je comptais pas de le faire sur son dos, mais le fait de lui en parler avant c'est aussi très delicat car il faut bien choisir le mot.
Mais je tiens à arranger les choses car je sents que si je dis rien ma relation avec ça famille changera à tout jamais.
Sinon je trouve une bonne idée de parler plus de mon resentie que de elle et c'est pour ça que une lettre peut etre une bonne solution car je me connais aussi et je suis du genre à parler avant d'y reflechir et regretter après... mais ce qui est dit on peut pas l'effacer.

Cc les filles,
Je me suis decidée à écrire cette lettre.
J'ai suivi votre conseil et j'ai beaucoup maché et relu mes paroles pour ne pas trop parler de ce qu'elle avait mal fait mais plutôt de moi et mon resenti. Mon copain l'a lu car je voulait qu'il soit d'accord (il a aussi corrigé mes fautes car je metrise pas encore le français si bien et j'ai honte de mon ortographe, lol). Et voilà qu'une fois envoyé ma belle mere l'appele et lui dit: je croix que Leticia m'en veut et je ne sais pas pourquoi (elle l'a pas encore reçu)
Bon, ça permetra de mettre les choses en claire et repartir sur des "bonnes" bases.
Et aujourd hui j'ai eu mon retour de couches qui a fait comme un declic! Ça m'a betement rendue heureuse comme ça. Comme si une porte se fermait pour ouvrir une autre... malheureusement je vais devoir me tenir encore qq semaines avant de voir la gyneco et avoir le feu vert pour recommencer... ah que c'est dur!!!
Merci les filles!

Bonjour Mia 2017,

Je rejoins les réponses précédentes. C'est en effet un passage obligé que de parler pour ne pas que les choses se dégradent encore.
C'est bien que tu aies trouvé le moyen de le faire, celui qui te ressemble. La lettre est une bonne idée.
Si tu crains encore la réaction de ta belle-mère (qui semble tout de même reconnaitre que quelque chose ne va pas), veilles à ne pas émettre de jugement dans ta lettre. Peut-être que tu peux lui dire, si tu le ressent ainsi, que tu comprends sa douleur et que ses réactions sont humaines (elle avait tellement mal pour vous et votre bébé qu'elle n'a pas eu la force de voir votre douleur). Et puis, comme vous le disiez au dessus, c'est ta blessure que tu dois lui raconter. Explique-lui que c'est parce que vos liens sont forts que sa réaction t'a fait mal, que c'est parce qu'elle compte énormément pour toi que tu souhaiterais que la situation s'apaise.

Je te souhaite plein de courage pour cette difficile épreuve et plein de place pour les nouveaux projets que vous allez pouvoir écrire sur la nouvelle page que tu viens de tourner avec ton retour de couches et la nouvelle année
Je te souhaite plein de nouveaux bonheurs.
Bises et des pensées à ton petit ange.
Cécile.

Salut Cécile.
Merci aussi de ta reponse.
J'ai déjà envoyé la lettre. J'ai parlé beaucoup de moi et pas trop d'elle surtout pour eviter de creer une situation compliqué et que ça puis salir ma relation de couple. J'essaye de la faire comprendre tout en restant à certaine distance car je sais que recomencer de zero et faire comme si rien ne s'etait passé est impossible pour moi. En fait j'essaye de laisser les choses au plus claire possible pour pouvoir dès maintenant avoir une relation cordial car c'est tout ce que je suis prete à donner.
Je ne la pardonne pas sa reaction. Je ne sais pas à quelle point elle a eté /est malheureuse mais elle reste la mere de mon copain et je trouve que faire passer ça douleur avant la notre c'est très egoiste. Donc pour moi il a pas vraiment de raison valable. Je vais juste trouver la paix en moi, liberer mon sprit et pouvoir au moins la voir en sachant que je n'ai rien gardé pour moi et que elle saurai pourquoi j'ai changé envers elle. Je trouve pas retablir notre relation d'avant car pour moi cella est impossible. Mais j'essaye de ne pas mettre mon copain dans une situation compliquée.
Voilà exactement ce que je cherche!!
Après peut etre que un jour tout ce colére va disparaitre et que je vais quand même pardonner... qui sait. Ça m'est jamais arrivé d'etre enervé trop longtemps avec les gens, mais là j'ai plus du mal.
Merci encore!