Forum de l'association Petite Émilie

Bonjour,
Je suis Maman d’une petite fille de 14 mois. Nous souhaitions des enfants rapprochés et suite aux 18 mois d’essais pour la 1ere nous nous sommes lancés très rapidement pour le second. Enceinte dès le 1er coup avec accouchement prévu le 14 juin 2018. A l’echo des 12sa tout va bien mis à part que la sf n’arrive pas à me voir les structures cérébrales du à la position de bébé. Elle le fait revenir 1 mois après, aujourd’hui. Malheureusement le verdict tombe, il y a une malformation très grave niveau cérébral. Tout s’effondre malgré le mauvais pressentiment que j’avais depuis quelques temps. Je n’ai jamais réussi à m’investir dans cette grossesse et je pensais que c’était du à ma petite Lou qui monopolisait tout mon temps. Aujourd’hui je réalise que c’était plus profond..
Je dois repasser une echo mardi afin d’établir un dossier pour l’autorisation d’img. J’ai appris en même temps que je devrais accoucher de manière naturelle de cette petite fille.. ça me terrorise..
je souffre tellement.. nous décidons de lui donner un prénom et de l’inscrire dans notre livret de famille. Je suis sa maman et elle existe, pas seulement dans notre tête et notre cœur. Aujourd’hui elle vit et nous allons perdre un membre de notre famille.. J’espère pouvoir m’en remettre et réussir à me lancer dans une nouvelle grossesse quand sera venu le moment.
Je relativise en regardant ma petite puce sourire et jouer et je me dis que je suis déjà une maman extrêmement chanceuse de l’avoir..

Bonjour LouJoy,

je suis désolée de t'accueillir sur le forum et de lire ton histoire. Tout comme toi, j'ai raidement ressenti un mauvais pressentiment assez tôt dans ma grossesse. Dès le début, j'étais inquiète pour la trisomie 21 pour une raison que je ne m'expliquais pas. Finalement, mon petit garçon était bel et bien porteur de t21. Je suis persuadée qu'on peut ressentir ce genre de chose au plus profond de soi.

J'ai accouché par voie basse à 22 sa et je ne regrette rien de ce moment. Ca reste un souvenir doux et tendre d'une rencontre avec mon bébé. Les médecins font généralement tout ce qu'ils peuvent pour ne pas ajouter de souffrance physique à notre souffrance morale. Le jour de cette trop courte rencontre fut donc un très beau jour pour moi même si il était rempli de tristesse.

Je vois que tu as déjà choisi de faire "exister" ton bébé dans ta famille. C'est également le choix que j'ai fait et lui donner une place dans la nôtre m'a aidé à remonter la pente. Si cela t'intéresse, j'ai repris toutes mes réflexions d'avant img sur le forum. Voici le lien:
http://www.petiteemilie.org/forum/viewt ... f=11&t=702
Ce qui me correspondait ne te correspondra peut-être pas mais si ça peut aider, ça me fera plaisir.

Je te souhaite beaucoup de courage pour les jours à venir et j'espère que tu trouveras un peu de réconfort sur le forum.

Bonsoir Loujoy,

Je suis sincèrement désolée de t'accueillir sur Petite Emilie. J'espère que tu trouveras soutien et réconfort.
Si tu le souhaites, tu peux demander le livret de l'association à l'adresse petiteemilie@petiteemilie.org. Il te sera délivré en pdf sur simple demande.
Tu y trouveras toutes les informations sur l'img, l'avant, l'après...
Tendres pensées à ta petite fille.
Bien à toi,

Céline

Bonsoir Loujoy,

Une chose est sûre : ici tu trouveras écoute et soutien.

Ton histoire est très triste et me remplit de compassion (j'ai accouché de ma toute petite fille à 16 sa samedi dernier).

Je rejoins les filles sur un point : ton accouchement, même dans ces terribles circonstances, sera malgré tout un beau moment, le moment de ta rencontre avec ton bébé. Ça me paraissait bizarre comme concept avant de l'avoir vécu, et pourtant j'ai moi aussi trouvé ce moment très beau en même temps que très triste.

Les premiers jours après sont très très difficiles. Nous serons là pour toi.

Je t'envoie beaucoup d'amour et de courage.

Sandrine

Merci à toutes pour vos gentils mots qui me touchent.
J’espère avoir le même ressentiment que vous lors de mon accouchement même si j’avoue qu’aujourd’hui je n’y vois rien de positif..
Mais mes pensées sont extrêmement paradoxales aujourd’hui... d’ici mardi prochain j’ai peur de la sentir bouger et de souffrir encore plus de sa perte et en même temps j’aimerai qu’elle m’envoie ce petit signe de vie et qu’on puisse avoir ce moment à nous deux.
Bonne soirée à vous toutes et bon courage car aujourd’hui je peux comprendre votre douleur

Bonjour Loujoy

Je passe par la moi aussi alors je tenvoi tout plein de courage...
IMG de mon ange EVA ce mercredi 27.12 a 18 SA....
L'équipe médicale a tout fait pour que je n'ai pas de douleur physique.... mais pour le mental c'est autre chose... Je ne m'en remet pas....

J'ai une conversation en cours si tu souhaite y jeter un oeil...

Je suis désolée pour toi et ton bébé j'espère que tu trouveras tout le soutien dont tu as besoin....

Courage
N'hésite pas si besoin

Coucou Loujoy,

De mon côté j'ai commencé à sentir ma petite puce bouger en moi environ une dizaine de jours avant l'img.
Bizarrement ça a complètement concrétisé ma grossesse (jusqu'à la sentir bouger je trouvais l'existence de mon bébé un peu abstraite). Et du coup ça m'a permis une phase de concrétisation et donc de préparation à voir effectivement un petit être sortir de moi.
Par contre quelle tristesse de ne plus la sentir bouger car en cours de travail elle a cessé de vivre...

Loujoy mon soutien et mes pensées affectueuses t'accompagnent. N'hésite pas à nous solliciter.

Très bon courage.
Sandrine

Ce matin je suis quasi persuadée de l’avoir sentie... je ne sais pas..
mais aujourd’hui je ne pleure pas.. pas encore peut être.
Hier nous sommes allés dans un centre commercial car mon homme devait trouver un cadeau à son papa. Nous n’avons pas encore fêté Noel avec eux et j’ai décidé de ne pas y aller. Comment fêter quoi que ce soit ??? Et ma belle mère qui m’envoie un message en me disant que c’est un « coup dur » et que je dois me ressaisir pour ma fille. Un coup dur ????? Je ne suis pas en train de perdre mon travail, je perd mon bébé ! Ma petite Joy..
j’ai voulu acheter un petit lange pour l’envelopper après l’accouchement. Je n’ai pas réussi à mettre un pied dans le magasin.. voir tous ces petits pyjamas qu’elle ne portera jamais.. et là j’ai pensé à toutes ces mamans qui perdent leur bébé à un stade plus avancé lorsque la chambre est prête, les vêtements achetés.. comment s’en relever ? Dans notre malheur je nous trouve chanceux de devoir vivre cela maintenant et pas après..
j’ai parcouru vos posts pour connaître vos histoires. Elles me font pleurer, beaucoup mais cela m’aide tellement.. on se reconstruira et d’autres bébés viendront illuminer nos vies car nous avons trop d’amour à donner.

Loujoy...
Je ressens les mêmes choses... 4 jours après avoir quitté ma poupée... si tu souhaites qu'on discute en privé c'est avec plaisir... j'étais aussi à 18 SA mercredi... pour le moment je ne bouge pas de mon lit.. ma fille reste avec son papa qui est formidable et comprend même si haut de ses 4 ans.. Je m'en veux terriblement mais je n'y arrive pas.

C'est normal que tu ne souhaite pas faire noël moi j'y suis aller et honnêtement à part pleurer et me coucher ça ne m'a en rien changé les idées. Si ça dérange n'y fait pas attention écoute ton corps et ton coeur...

J'espère qu'on se reconstruira... si ça peu t'aider je lis des livres sur les img et le deuil perinatal j'ai l'impression que ça m'aide un peu. Je ne lis jamais mais la ça me fait du bien.

N'hésite pas je suis la si besoin Loujoy
On est toutes là...

Merci Gaëlle. Je suis allée lire ton histoire et ça m’a bouleversé mais égoïstement je me sens moins seule...
aujourd’hui je me sens vraiment bizarre. Je n’arrive plus à pleurer. Je suis dans l’attente.. mardi je dois retourner faire une echo avec une spécialiste qui mettra peut être un mot sur cette malformation. Ce jour là sera terrible, je le sais mais aujourd’hui elle est encore avec moi et je ne veux pas gâcher ça.
Ma petite soeur est sage femme et m’a proposé de parler concrètement de ce qu’il va se passer mais je ne veux pas, ça n’y changera rien. Je suis peut être un peu dans le déni mais je m’en fiche.. j’aurai tout le temps de la pleurer quand elle sera partie..