Forum de l'association Petite Émilie

Bonjour à tous,

Voilà des semaines que je lis les témoignages sur ce site sans oser parler de mon propre cauchemar. Aujourd'hui je me lance. Le 17 juillet j'apprends que je suis enceinte, 3 mois que nous essayons avec mon compagnon et enfin le miracle arrive. Nous sommes les plus heureux du monde ! On pleure on rit mais nous sommes conscients que ce n'est pas gagné. Les semaines passent je suis très impatiente, tout se passe bien. Vient le jour de la première échographie nous sommes aux anges, nous avons même prévu un resto pour fêter ça. Lorsque le médecin a commencé j'ai vu que la nuque était épaisse , mais bon il ne disait rien et comme je ne suis pas experte dans ce domaine j'ai continué à profiter des images de mon bébé avec mon homme. Le médecin comptait les doigts les orteils, mesurait et mesurait encore puis le silence. Il nous a dit que le bébé avait une taille normale un poids normal que tout était bien en place MAIS que la nuque était trop épaisse. Étant du milieu j'ai très vite compris ce qu'il se passait. Il a appelé un confrère à l'hôpital puis nous a dit qu'il nous rappellerait pour avoir des examens plus poussés et 10 min après on était dehors. Sur le chemin du retour le silence complet entre nous, arrivé à la maison mon compagnon s'effondre et moi je reste forte je lui explique que ça peut s'arranger. On trouve des études médicales très rassurantes sur le sujet. Puis c'est à mon tour de sombrer. Je pleure tout ce que je peux. 3 jours plus tard rdv en diagnostique anté-natal le médecin pratique immédiatement une biopsie du placenta. Il nous parle de trisomie de turner, de noonan. Je n'écoute rien je pense qu'à mon bébé, j'ai envie qu'il se taise et nous laisse partir. Les résultats arrive c'est une petite fille atteinte de turner. Je n'y crois pas depuis le début je suis persuadée que c'est un petit garçon car habituellement je suis presque imberbe et la c'est là jungle. On nous parle d'IMG. Pour moi c'est hors de question on me volera pas mon bébé. Puis 2h plus tard on vient nous chercher pour nous dire qu'il y avait eu une distorsion, qu'ils avaient trouvé des chromosomes Y également. Nous avons de nouveau espoir, je subirais une amniocentèse dans 2 semaines. Pendant ces deux semaines je vis dans le déni total. Pour moi c'est une erreur mon bébé va bien. Mon compagnon et moi alternons les moments de joie et les moments de craintes et de tristesse. Le jour de amniocentèse arrive le bébé va toujours aussi bien il bouge bien et va même jouer avec l'aiguille. 3 semaines plus tard les résultats arrivent mais il y avait pas assez d'ADN, il faut recommencer. Je sombre petit à petit, heureusement j'ai un compagnon super qui m'écoute me soutient. Je n'ose pas en parler à mes proches de peur qu'ils me jugent, je passe des heures sur les forums à chercher des cas similaires. Je commence à sentir mon bébé bouger je ne veux pas qu'il me quitte. Vient le jour de la deuxième échographie, la de nombreuses malformations sont repérées. Chaque mots me déchirent le coeur. Je le vis comme une insulte envers mon bébé: Hygroma, hypertelorisme, retrognatisme, arythmie cardiaque...

Le médecin nous propose encore l'IMG, je lui en veux de vouloir que je tue mon bébé. Je consulte un psychologue car rien ne va plus, il me fait prendre conscience que je vis en plein déni. Il me remet la tête sur les épaules. Mon compagnon et moi avons une discussion, je comprends et j'accepte enfin cette IMG. le 31 octobre dernier, j'ai donné la mort à mon bébé. Tout au long de l'accouchement je me répétais que c'était un cauchemar. Le personnel soignant a été extraordinaire, mon compagnon plus encore. Après 12h de cauchemar mon bébé était là, le plus beau bébé du monde (je ne suis pas très objective). Une petite merveille, je ne voyais pas un seul défaut. J'ai demandé aux médecins si ils étaient sures de ne pas avoir fait une erreur mais ils m'ont dit qu'eux voyaient les malformations. aujourd'hui je me sens vide et moche. Mon beau petit ventre rebondit a disparu, ma confiance en moi, mon bébé, tout à disparut. Il y a des jours ou je vais bien, je souris, je pense à l'avenir et j'ai envie de recommencer. Il y en a d'autres ou je me cache pour pleurer pendant des heures, je ne veux plus croire en une autre grossesse, je veux mon bébé et rien d'autre. Voila un bout de me cauchemar, je vous épargne mon accouchement horrible...
Merci de m'avoir lu. Désolée pour les fautes d'orthographe je n'ai pas envie de me relire.

Bonjour Alicia,

Je suis triste de te lire, de voir à quelle point ta peine est vive et forte.
Malheureusement chemin de l'acceptation et du retour à la "vie" est long et douloureux. Accorde toi le temps, et fait toi accompagner si tu en ressent le besoin. Car cette épreuve n'est pas anodine.

Courage, et de belles pensées à nos petits anges.

bonsoir Alicia ,
que de tristesse dans ton post
personne en devrait vire ce cauchemar et pourtant nous sommes nombreuses .
Comme le dit Anne la route est longue vers la reconstruction mais ça viendra .
Seul le temps fera son oeuvre ... en attendant ,si tu as besoin de parler ,on est là ...
fais toi aider ,consultes quelqu'un qui pourra t'accompagner ....

Bonjour Alicia,
Désolé de t’accueillir ici et je comprends ta peine. J’ai moi même subi une IMG à 19SA suite à la mesure de la nuque épaisse et l’aggravation de l’etat de mon bébé (œdèmes un peu partout dans son organisme). J’ai aussi eu beaucoup de mal à prendre la décision mais mon conjoint et aussi la dernière échographie m’a convaincu de pratiquer une IMG. Elle devait sûrement souffrir et je voulais éviter cela. J’ai voulu souffrir a sa place, et qu’elle s’en aille en étant bien.
On lui a beaucoup parlé avant le jour J et puis lorsqu’elle est arrivée les médecins nous ont confirmé qu’elle n’aurait pas survécu pendant toute la grossesse.
Je te souhaite bon courage et si tu as besoin nous sommes là !

Bonjour

Merci pour vos messages de soutien. Oui je suis suivie mais plus j'en parle plus je pleure. Hier le médecin m'a dit qu'on pouvait se remettre aux essais.
Je ne me sens pas prête du tout, mon compagnon aimerai beaucoup qu'on recommence mais j'ai trop peur.
Ça fait même pas encore 2 mois, certaines d'entres vous ont déjà recommencé si vite ? Merci

Alicia ,moi ça fait deux mois et on reprend les essais en janvier ,d une part parceque je me sens prête et d autre part parceque j ai ,42 ans et qu on ne doit plus perdre de temps ....
Mais tu as le temps ,il faut que tu te sentes prête pour accueillir un nouveau bb dans ton bidon ,ne t inquiètes pas quand l envie sera là tu te lanceras ...
Avec la peur au ventre comme nous toutes mais tu y arriveras

Bonjour Alicia.
Désolée de t'accueillir ici.
Je pense qu'il n'y a pas de règle, pas UN bon timing pour reprendre les essais. Chacune est différente et seule toi sauras quand tu seras prête. Le dialogue avec ton compagnon/mari est très important pour affronter cette épreuve ensemble.
Prends soin de toi.
De tendres pensées à ton bébé

Bonjour les filles

Hier j'ai eu l'ovulation la plus douloureuse de ma vie, pile au 14ème jour de mon cycle, avec fièvre, nausée mais du côté droit. Cette nuit impossible de dormir, j'ai pensée toute la nuit à mon bébé. Encore un signe qu'il n'est plus là. Avez-vous eu des ovulations difficiles après l'img ?
Merci pour vos réponses qui me reconfortes beaucoup.
Une pensée pour nos anges.

Bonjour Alicia .
Pour ma part jamais d ovulation aussi douloureuse que ce que tu décris.... ç est assez impressionnant...
Ton corps est à fleur ,les sensations et les émotions sont décuplées , j espère que tu vas arriver à t apaiser un peu au fil des jours ....

Bonsoir Alicia. Tout d'abord je suis désolé pour ton petit ange. Les premières semaines, premiers mois, sont souvent les plus douloureux. Il est normal de pleurer quand tu parle de ton ange. Pour ma part, au début c'était très difficile de parler de lui et encore plus de prononcer son prénom mais à force de parler de lui, j'arrive à en parler librement et sans pleurer ( même si cela reste douloureux)

Pour ce qui est de la reprise des essais, nous avons attendu d'avoir les résultats l'autopsie soit 3mois. Mais nous avons fait plus "sérieusement" après ma dpa.
Par contre je n'ai pas eu d'ovulation douloureuse. Mais j'avais des douleurs constante à l'uterus.


Plein de courage et douce pensée pour ton ange