Noé notre petit ange de 370g
Posté : 12 novembre 2017, 13:35
Bonjour à tous,
J'avais besoin de parler de mon histoire et surtout de me sentir comprise...
Tout a commencé le 21 septembre lorsqu'on nous a annoncé la nécessitée d'une amniocenthese... j'étais presque à 4 mois et depuis le début je ressentais que c'était un petit garçon mais qu'il il y avait un problème... un préssentiment étrange.
Mon gynécologue habituel ne m'avait pas encore rencontré à cause de sa secrétaire, contactacté le 10 juillet, qui n'avait pas trouver de rdv avant le 28 novembre... en attendant j'était suivis par mon médecin traitant et une sage femme pour les échos.
La sage femme pris contact avec l'hôpital pour l'amniocenthese. Le 6 octobre j'avais mon 1er rdv avec le gynécologue de l'hôpital chef du service gynéco. Il fit une première échos, bébé avait un rythme cardiaque ce qui me rassurera, car je sentais très faiblement bébé bouger.. mais les bonnes nouvelles était vite rattrapé par une mauvaise, bébé était physiquement bien conçu mais anormalement développé, il ne faisait que 50% de son poid et de sa taille...rdv le mercredi 11 pour l'amniocenthese. Il commença par une échos très détaillé avec un appareil plus moderne... pour lui bébé n'avait aucun problème sa mauvaise croissance venait de mes arteres utérine qui fonctionnais mal. On fit quand même l'amniocenthese afin d'êtres sur pour bébé. Pour commencer arrêt de travail et repos forcé pour moi afin de faire grandir au mieux bébé... le lundi 16 octobre le gynéco me contacta " j'ai une bonne nouvelle il n'a aucune trisomie... C'est un garçon... je vous contacte prochainement pour le reste des résultat.."
Un premier soulagement bébé va bien il faut juste que je reste au repos... pas facile de rester à la maison à faire peu hormis être allongé... je perdais ma patiente pour m'occuper de mon grand garçon de 4 ans qui sait bien me faire tourner en bourrique... mais bon je me dis qu'il faut que je reste calme c'est juste quelques mois pour qu'on puisse ensuite être 4... le mercredi 25 octobre un nouvel appel de mon gynéco " j'ai reçu les derniers résultats de l'amniocenthese tout va bien votre bébé n'as aucun problème génétique".... c'était la libération totale... On était vraiment soulagé on allé enfin pouvoir préparer son arrivé, mon fils aussi se faisais à l'idée qu'il allait avoir un petit frère, même si il aurais préféré une "petite soeur gonzesse" comme il nous avais dit... Il parlé et se comparé à tout ces copains avait des petit frères. Mais le soulagement fut de courte durée car le jeudi 26 au soir il fallu se rendre à l'hôpital en urgence et après quelques examen, la sage femme totalement impuissante m'annonçait que j'avait bien perdu du liquide amniotique... et pris le temps de m'expliquer tous les risques pour le bébé et moi... j'avais compris que ne rentrerai pas la maison tout de suite et que j'allai être hospitalisé... un vrai coup de massue pour moi et surtout pour mes hommes on se sent irremplaçable à la maison "comment vat-il réussir à tout gérer sans moi..." à ce moment là je ne me suis pas inquiété pour bébé c'est fou mais vu qu'il était en moi et que je le sentais bougeait j'imagine pouvoir le protéger l'aider encore à grandir, j'avais conscience qu'il serait prématuré mais que tout irais bien... je restais calme, allonger, dans ce lit inconfortable je me suis forcé à manger (même quand c'était pas bon) c'était l'une des seules choses que je pouvais faire pour apporter des forces à bébé et pour moi ça allais s'arranger, j'espèrais que mes artères utérine allais reprendre de meilleures fonctions grâce au repos et qu'elles pourrais à nouveau former du liquide amniotique pour protéger bébé... le samedi une échos était faite très peu de liquide et les artères de bébé en diminutions... j'ai attendus que les visites du samedi soir se termine et jattendis d'être seul pour craquer comme ci on m'avait arraché tout la force que j'avais en moi je n'était plus maître de mon corps je me sentais impuissante pour mon bébé je commençais à prendre conscience de la suite des événements, je pleuré jusqu'au dimanche après midi jusqu'à l'heure des visites... personnes ne vit que j'étais mal tout le monde me disais que j'était forte... et puis le lundi je repris du moral je ne perdais plus de liquide ainsi que le restant de la semaine... je me disais que c'était en bonne voie... je vivais depuis le 21 septembre les montagnes russes des émotions et je me persuadé qu'on avait déjà eu suffisamment de mauvais et à présent je me forcé de pensais que positif... et puis le dimanche suivant on fit une autre échos une semaine c'était écoulé depuis la précédente et j'espèrais que du liquide c'était régénéré et que bébé avait encore pris du poid. Mais à la fin de l'écho j'avais conscience que rien n'allais s'améliorer... mon gynéco m'expliqua avec beaucoup de mesure et délicatesse que nous pouvions prendre une "décision" que bébé avait de trop grands risques de séquelles neurologiques et pulmonaire plus ou moins lourdes... ou sinon on pouvais demandé l'avis d'une maternité de niveau 3 à 1h30 de routes de chez nous... j'avais pris conscience que l'on ne pouvais rien de plus et je ne voulais plus êtres séparée de mes hommes je leurs manquaient et ils me manqueaint... si je partais dans cette autre maternité je savais que je ne les verrais plus ou du moins juste 1 à 2 fois par semaines et je ne voulais pas faire connaître ça à mon fils et je savais que les risques pour bébé été là... je me dis au fond de moi que si ça pouvais ce faire naturellement ça serait plus facile à accepter nous aurions moins de culpabilité à prendre une décision.... et puis le lundi midi je me suis mise à saigner je me suis dit que la nature faisais bien les choses et je me préparé à rensentir des contractions, en vain... rien... et puis le mardi je demanda une permission de sortie pour lui acheté quelque chose pour lui, juste un doudou pour lui pour Noé, en quelques jours nous avions choisi son prénom acheté son seul et unique cadeau et parlions obsèques naissance accouchement.... Tout ce que l'on imagine pas lorque l'on fait le choix d'avoir un enfant tout le côté magique et merveilleux de la naissance s'envola, je devais me préparer à donner la mort à mon enfant...
La décision était prise je ne voulais plus attendre ça ne servais à rien, je demanda à être déclenché et se fut programmée pour le vendredi matin... j'était comme soulagée ou libérée de connaître enfin l'issu même si bébé ne rentrerait jamais à la maison même si je savais que ça allé être très dur à vivre je me devait d'être forte pour accompagner mon fils du mieux que je pouvais... je savais que ça allé être long mon premier accouuchement avait été déclenché et avait durer 18h je m'étais préparé à passer la journée en salle d'accouchement... Ça commença à 8h30 je demanda à écouter son coeur une dernières fois car je ne savais pas si il allais naitre vivant ou non... la pédiatre m'avais expliqué qu'il il avait peut de chances de résister au contractions... je gardé espoirs de le prendre dans mes bras pour l'accompagner dans son dernier souffle... les contractions commencèrent, bizarrement j'avais pas mal... 2 ou 3h après rien n'avais bougé... une autre dose pour accélérer je commençais à sentir les contractions un peu plus fortes mais totalement supportable, la sage femme me proposa un peu de **** pour me détendre et surtout détendre mes muscles afin d'accélérer la dilatation.... et la je me suis senti comme dans une bulle totalement choutée... comme si je planait, vraiment bizarre, j'allais de rêve en rêve, j'avais plus aucune forces incapable d'ouvrir les yeux, je parlé en yaourt et je n'avais même pas la force d'écouter... dans mes rêves il y avait beaucoup de choses qui n'avait aucun rapport entre eux et aucun rapport avec ce que je vivais mais sauf quand je vis un ange avec ces petites ailes blanches et un manteau bleu qui montait face a moi... j'ai conscience que c'est le fruit de mon imagination dû à la ***** qui me faisait délirer mais je me laisse croire que c'était lui Noé qui me disais au revoir avant de s'en aller... et la douleure à cessé la ****** c'est estompé et j'ai senti de nouveau mon corps... a 15h30 j'ai senti qu'elle chose de vraiment petit qui voulais sortir... j'ai appelé la sage femme et en attendant qu'elle arrive j'ai pas pu me retenir je voulais savoir ce que c'était... j'ai senti du bout des doigts le haut de sa toute petite tête... à 15h40 Noé est arrivé... sans vie il faisait déjà parti du monde des anges... on nous la présenté avec un tout petit bonnet une couche aussi grosse qu'une compresse et enveloppé dans un linge blanc... Il était allongé dans un berceau immense pour lui à côté de son doudou ... le nounours était plus gros que sa tête et carré du doudou pouvais lui servir de couverture ... 370g seulement c'est impressionnant on avait été très bien préparé et c'était notre décision mais on rester sans voix face à lui je l'ai pris dans mes bras je lui ai parlé et puis son papa la reposé dans le berceau et on l'a embrassé... la sage femme nous à expliqué que ces mains avais commencé à ce replier sur lui même qu'il s'agissait d'un signe de malformation dû au manque de liquide... Ça nous a rassuré dans notre décision... le vendredi 10 novembre 2017 nous avons donnais vie à beau petit ange...Noé notre ange pour la vie.
A présent je suis de retour chez moi j'ai perdu tout mes repère... mais mon fils et mon hommes sont là et on se soutien...
J'avais besoin de partager mon histoire, et bizarrement même si on ne souhaite à personnes de vivre un moment pareil c'est rassurant de savoir que l'on est pas seule.
A chacun son histoire son degrés de douleurs mais une choses nous rapproche au finale nous nous retrouvons tous avec un ange partis trop vite, partis trop tôt.
J'avais besoin de parler de mon histoire et surtout de me sentir comprise...
Tout a commencé le 21 septembre lorsqu'on nous a annoncé la nécessitée d'une amniocenthese... j'étais presque à 4 mois et depuis le début je ressentais que c'était un petit garçon mais qu'il il y avait un problème... un préssentiment étrange.
Mon gynécologue habituel ne m'avait pas encore rencontré à cause de sa secrétaire, contactacté le 10 juillet, qui n'avait pas trouver de rdv avant le 28 novembre... en attendant j'était suivis par mon médecin traitant et une sage femme pour les échos.
La sage femme pris contact avec l'hôpital pour l'amniocenthese. Le 6 octobre j'avais mon 1er rdv avec le gynécologue de l'hôpital chef du service gynéco. Il fit une première échos, bébé avait un rythme cardiaque ce qui me rassurera, car je sentais très faiblement bébé bouger.. mais les bonnes nouvelles était vite rattrapé par une mauvaise, bébé était physiquement bien conçu mais anormalement développé, il ne faisait que 50% de son poid et de sa taille...rdv le mercredi 11 pour l'amniocenthese. Il commença par une échos très détaillé avec un appareil plus moderne... pour lui bébé n'avait aucun problème sa mauvaise croissance venait de mes arteres utérine qui fonctionnais mal. On fit quand même l'amniocenthese afin d'êtres sur pour bébé. Pour commencer arrêt de travail et repos forcé pour moi afin de faire grandir au mieux bébé... le lundi 16 octobre le gynéco me contacta " j'ai une bonne nouvelle il n'a aucune trisomie... C'est un garçon... je vous contacte prochainement pour le reste des résultat.."
Un premier soulagement bébé va bien il faut juste que je reste au repos... pas facile de rester à la maison à faire peu hormis être allongé... je perdais ma patiente pour m'occuper de mon grand garçon de 4 ans qui sait bien me faire tourner en bourrique... mais bon je me dis qu'il faut que je reste calme c'est juste quelques mois pour qu'on puisse ensuite être 4... le mercredi 25 octobre un nouvel appel de mon gynéco " j'ai reçu les derniers résultats de l'amniocenthese tout va bien votre bébé n'as aucun problème génétique".... c'était la libération totale... On était vraiment soulagé on allé enfin pouvoir préparer son arrivé, mon fils aussi se faisais à l'idée qu'il allait avoir un petit frère, même si il aurais préféré une "petite soeur gonzesse" comme il nous avais dit... Il parlé et se comparé à tout ces copains avait des petit frères. Mais le soulagement fut de courte durée car le jeudi 26 au soir il fallu se rendre à l'hôpital en urgence et après quelques examen, la sage femme totalement impuissante m'annonçait que j'avait bien perdu du liquide amniotique... et pris le temps de m'expliquer tous les risques pour le bébé et moi... j'avais compris que ne rentrerai pas la maison tout de suite et que j'allai être hospitalisé... un vrai coup de massue pour moi et surtout pour mes hommes on se sent irremplaçable à la maison "comment vat-il réussir à tout gérer sans moi..." à ce moment là je ne me suis pas inquiété pour bébé c'est fou mais vu qu'il était en moi et que je le sentais bougeait j'imagine pouvoir le protéger l'aider encore à grandir, j'avais conscience qu'il serait prématuré mais que tout irais bien... je restais calme, allonger, dans ce lit inconfortable je me suis forcé à manger (même quand c'était pas bon) c'était l'une des seules choses que je pouvais faire pour apporter des forces à bébé et pour moi ça allais s'arranger, j'espèrais que mes artères utérine allais reprendre de meilleures fonctions grâce au repos et qu'elles pourrais à nouveau former du liquide amniotique pour protéger bébé... le samedi une échos était faite très peu de liquide et les artères de bébé en diminutions... j'ai attendus que les visites du samedi soir se termine et jattendis d'être seul pour craquer comme ci on m'avait arraché tout la force que j'avais en moi je n'était plus maître de mon corps je me sentais impuissante pour mon bébé je commençais à prendre conscience de la suite des événements, je pleuré jusqu'au dimanche après midi jusqu'à l'heure des visites... personnes ne vit que j'étais mal tout le monde me disais que j'était forte... et puis le lundi je repris du moral je ne perdais plus de liquide ainsi que le restant de la semaine... je me disais que c'était en bonne voie... je vivais depuis le 21 septembre les montagnes russes des émotions et je me persuadé qu'on avait déjà eu suffisamment de mauvais et à présent je me forcé de pensais que positif... et puis le dimanche suivant on fit une autre échos une semaine c'était écoulé depuis la précédente et j'espèrais que du liquide c'était régénéré et que bébé avait encore pris du poid. Mais à la fin de l'écho j'avais conscience que rien n'allais s'améliorer... mon gynéco m'expliqua avec beaucoup de mesure et délicatesse que nous pouvions prendre une "décision" que bébé avait de trop grands risques de séquelles neurologiques et pulmonaire plus ou moins lourdes... ou sinon on pouvais demandé l'avis d'une maternité de niveau 3 à 1h30 de routes de chez nous... j'avais pris conscience que l'on ne pouvais rien de plus et je ne voulais plus êtres séparée de mes hommes je leurs manquaient et ils me manqueaint... si je partais dans cette autre maternité je savais que je ne les verrais plus ou du moins juste 1 à 2 fois par semaines et je ne voulais pas faire connaître ça à mon fils et je savais que les risques pour bébé été là... je me dis au fond de moi que si ça pouvais ce faire naturellement ça serait plus facile à accepter nous aurions moins de culpabilité à prendre une décision.... et puis le lundi midi je me suis mise à saigner je me suis dit que la nature faisais bien les choses et je me préparé à rensentir des contractions, en vain... rien... et puis le mardi je demanda une permission de sortie pour lui acheté quelque chose pour lui, juste un doudou pour lui pour Noé, en quelques jours nous avions choisi son prénom acheté son seul et unique cadeau et parlions obsèques naissance accouchement.... Tout ce que l'on imagine pas lorque l'on fait le choix d'avoir un enfant tout le côté magique et merveilleux de la naissance s'envola, je devais me préparer à donner la mort à mon enfant...
La décision était prise je ne voulais plus attendre ça ne servais à rien, je demanda à être déclenché et se fut programmée pour le vendredi matin... j'était comme soulagée ou libérée de connaître enfin l'issu même si bébé ne rentrerait jamais à la maison même si je savais que ça allé être très dur à vivre je me devait d'être forte pour accompagner mon fils du mieux que je pouvais... je savais que ça allé être long mon premier accouuchement avait été déclenché et avait durer 18h je m'étais préparé à passer la journée en salle d'accouchement... Ça commença à 8h30 je demanda à écouter son coeur une dernières fois car je ne savais pas si il allais naitre vivant ou non... la pédiatre m'avais expliqué qu'il il avait peut de chances de résister au contractions... je gardé espoirs de le prendre dans mes bras pour l'accompagner dans son dernier souffle... les contractions commencèrent, bizarrement j'avais pas mal... 2 ou 3h après rien n'avais bougé... une autre dose pour accélérer je commençais à sentir les contractions un peu plus fortes mais totalement supportable, la sage femme me proposa un peu de **** pour me détendre et surtout détendre mes muscles afin d'accélérer la dilatation.... et la je me suis senti comme dans une bulle totalement choutée... comme si je planait, vraiment bizarre, j'allais de rêve en rêve, j'avais plus aucune forces incapable d'ouvrir les yeux, je parlé en yaourt et je n'avais même pas la force d'écouter... dans mes rêves il y avait beaucoup de choses qui n'avait aucun rapport entre eux et aucun rapport avec ce que je vivais mais sauf quand je vis un ange avec ces petites ailes blanches et un manteau bleu qui montait face a moi... j'ai conscience que c'est le fruit de mon imagination dû à la ***** qui me faisait délirer mais je me laisse croire que c'était lui Noé qui me disais au revoir avant de s'en aller... et la douleure à cessé la ****** c'est estompé et j'ai senti de nouveau mon corps... a 15h30 j'ai senti qu'elle chose de vraiment petit qui voulais sortir... j'ai appelé la sage femme et en attendant qu'elle arrive j'ai pas pu me retenir je voulais savoir ce que c'était... j'ai senti du bout des doigts le haut de sa toute petite tête... à 15h40 Noé est arrivé... sans vie il faisait déjà parti du monde des anges... on nous la présenté avec un tout petit bonnet une couche aussi grosse qu'une compresse et enveloppé dans un linge blanc... Il était allongé dans un berceau immense pour lui à côté de son doudou ... le nounours était plus gros que sa tête et carré du doudou pouvais lui servir de couverture ... 370g seulement c'est impressionnant on avait été très bien préparé et c'était notre décision mais on rester sans voix face à lui je l'ai pris dans mes bras je lui ai parlé et puis son papa la reposé dans le berceau et on l'a embrassé... la sage femme nous à expliqué que ces mains avais commencé à ce replier sur lui même qu'il s'agissait d'un signe de malformation dû au manque de liquide... Ça nous a rassuré dans notre décision... le vendredi 10 novembre 2017 nous avons donnais vie à beau petit ange...Noé notre ange pour la vie.
A présent je suis de retour chez moi j'ai perdu tout mes repère... mais mon fils et mon hommes sont là et on se soutien...
J'avais besoin de partager mon histoire, et bizarrement même si on ne souhaite à personnes de vivre un moment pareil c'est rassurant de savoir que l'on est pas seule.
A chacun son histoire son degrés de douleurs mais une choses nous rapproche au finale nous nous retrouvons tous avec un ange partis trop vite, partis trop tôt.
je sais que n'ai pas loing tu me manque chaque jours qui passent 