Forum de l'association Petite Émilie

Aujourd'hui déjà 1 mois s'est écoulé depuis la naissance et l'envol de mon Églantine.

C'est une étrange journée pour moi, pour la première fois je me suis remaquillée, et je suis sortie faire les courses ( j'envoyais mon chéri avant).
Je suis contente d'avoir réussi à être " fonctionnelle" comme ça aujourd'hui. Mais au magasin c'était dur.
A chaque femme avec un enfant en bas-âge, je me sentais l'envie de crier " moi aussi je suis maman !! moi aussi j'ai eu un bébé ".


Depuis ce mois je suis passée par tout un tas de phases, l'envie de rien, l'envie de mourir, l'envie de faire un bébé là tout de suite, l'envie de tout casser, l'envie de partir et de m'enfuir ( de quoi ? ).

Mais ce qui domine, c'est vraiment la tristesse, cette bonne vieille tristesse de fond qui mêle la perte et le manque.
Et le second sentiment c'est la peur.
La peur de ne pas m'en remettre, la peur de me relancer dans les essais et que ça marche pas, la peur de plus réussir à tomber enceinte et surtout la peur de ne jamais mettre au monde un enfant vivant, en bonne santé.

Je sais que ça ne fait qu'un mois, mon corps lui même n'est pas encore fonctionnel comme avant ( je suis allée chez l'ostéo qui m'a expliqué que mon bassin était encore comme celui d'une femme enceinte - et je n'ai pas encore eu le RDC ) mais ça fait aussi déjà 1 mois qui m'éloigne de mon bébé.

Dans 10 jours, j'ai mon 3 ème rendez-vous chez la psychologue de la maternité, et dans 17 jours j'ai mon rendez-vous gynéco pour voir si tout va bien.
Je reprends le boulot le 7 décembre, après 8 semaines de congés mat, je prends le minimum parce que rester à la maison seule est insupportable.

Ce qui fait qu'officiellement le 7 décembre, ma vie reprendra son train normal. Comme si de rien n'était.... Je suis partie du boulot un vendredi en leur disant que le lundi je serais en retard parce que j'avais mon écho des 22 semaines, et je n'y suis pas retournée depuis..


Ma toute belle Églantine..

J ai pensé très fort à toi aujourd'hui ma bichette et à ta petite Églantine
Tes peurs,tes craintes,tes angoisses,ta colère,tes besoins et tes envies je les comprends,je les vis en mm temps que toi et pour cause, demain ça sera mon tour de pleurer mon bb ,un mois demain et les mêmes sensations que toi,que nous toutes ici .
En tous cas je suis fière de toi,tu es sortie ,tu t es faite belle ,un peu en son honneur

Tu vas y arriver j en suis sûre !
Pleins de bisous

Je ne sais pas pourquoi, cette journée, donc d'1 mois + 1 jour, est beaucoup plus difficile que pour les 1 mois.

Je me sens continuellement triste, et si je ne suis pas occupée H24, je me fais rattraper par cette lame de fond de tristesse, et elle m'emporte sur son passage.
La veille j'ai fait des cauchemars, du coup j'ai peur d'aller me coucher.
Je reste allongée les yeux grands ouverts, à me repasser le film des derniers évènements encore et encore..

J'ai peur de me noyer et de me perdre dans tout ce chagrin, et j'ai l'impression d'être coincée entre un passé douloureux et un futur ou je n'arrive pas voir d'espoir.

Mon chéri est tellement plus terre à terre que moi. Il est triste, mais ne pleure pas.
Il est triste mais il a confiance en l'avenir, et même pour la prochaine grossesse, il me dit qu'il sera inquiet mais sans plus, parce que ça ne sert à rien de s'inquiéter..

Je ne sais plus comment me positionner, est-ce que je dois essayer de vivre au jour le jour et voir ce que donne chaque journée ? Est-ce que je dois prendre encore du temps pour regarder le passé, prendre plus de temps pour juste penser à ma fille, et baigner dans la tristesse ?
Ou est-ce que je dois à tout prix me concentrer sur le futur et à la reconstruction de ma "famille", et donc avec ça, l'inquiétude et l'angoisse de ne pas y arriver ?

J'avoue que ce soir, je suis perdue...

Aleera a écrit : ↑13 novembre 2017, 00:01 Je ne sais pas pourquoi, cette journée, donc d'1 mois + 1 jour, est beaucoup plus difficile que pour les 1 mois.

Je me sens continuellement triste, et si je ne suis pas occupée H24, je me fais rattraper par cette lame de fond de tristesse, et elle m'emporte sur son passage.
La veille j'ai fait des cauchemars, du coup j'ai peur d'aller me coucher.
Je reste allongée les yeux grands ouverts, à me repasser le film des derniers évènements encore et encore..

J'ai peur de me noyer et de me perdre dans tout ce chagrin, et j'ai l'impression d'être coincée entre un passé douloureux et un futur ou je n'arrive pas voir d'espoir.

Mon chéri est tellement plus terre à terre que moi. Il est triste, mais ne pleure pas.
Il est triste mais il a confiance en l'avenir, et même pour la prochaine grossesse, il me dit qu'il sera inquiet mais sans plus, parce que ça ne sert à rien de s'inquiéter..

Je ne sais plus comment me positionner, est-ce que je dois essayer de vivre au jour le jour et voir ce que donne chaque journée ? Est-ce que je dois prendre encore du temps pour regarder le passé, prendre plus de temps pour juste penser à ma fille, et baigner dans la tristesse ?
Ou est-ce que je dois à tout prix me concentrer sur le futur et à la reconstruction de ma "famille", et donc avec ça, l'inquiétude et l'angoisse de ne pas y arriver ?

J'avoue que ce soir, je suis perdue...

Je ressens exactement les mêmes choses que toi : la peur, la tristesse. Cela fait 7 semaines que mon petit n'est plus là. Et là je devrai encore être enceinte et en profiter. Il devait naitre le 26 décembre alors cette année, je ne vois pas Noel d'un très bon oeil...
Je pense que c'est normal de se sentir perdue. Mais j'espère aussi que le temps fera son oeuvre pour atténuer la douleur. Je pense qu'il faut juste accepter tout ça et tenter de vivre avec car nos petits feront toujours partie de nous. J'espère que le rendez vous chez le psy va t'aider. En parler à des personnes compréhensives fait du bien... Je suis de tout coeur avec toi.