Comment s'autoriser à passer des bons moments ?

[Aleera]

Bonjour à toutes,

Aujourd'hui cela fait exactement 3 semaines qu’Églantine s'est envolée.
Mon corps s'est bien remis, ( extérieurement du moins, j'ai pas encore eu le rendez-vous gynéco ).

Moralement, c'est compliqué, je suis sous anxiolytique, parce que je suis une grande anxieuse ( et je parle pas de la petite angoisse mignonne que tout le monde connait un jour ou l'autre ) et ça m'aide à contenir les pensées négatives qui viennent me pourrir mon deuil.

Les deux première semaines, un cauchemar, impossible de faire quoique ce soit.
Mais là depuis quelques jours j'ai l'impression de reprendre du poils de la bête, je recommence à jardiner, à voir des amies, j'ose sortir aller au magasin. Je joue aux jeux vidéos avec mon chéri, on regarde des films... Et je me rends compte que j'arrive à passer des "bons moments".

Sauf qu'une fois que je m'en rends compte, je n'aime pas ça du tout !
Par moment j'ai l'impression que comme on a jamais pu la ramener chez nous à la maison, et bien c'est comme si on retournait à notre vie d'avant. Avec des regrets et de la tristesse en plus, mais on fait notre vie comme avant, avec notre rythme de couple, et non pas le rythme de jeune parents.

Je me sens vraiment coupable que seulement 3 SEMAINES après, je puisse déjà m'occuper, rire, et faire des activités.
J'ai l'impression d'être une mauvaise mère - et que je sais que c'est irrationnel, que dans tous les cas elle ne voudrait pas ça pour moi. Mais je le ressens quand même.

Et d'autres part, je pense beaucoup à un autre bébé, j'attends avec impatience la fin du mois pour voir si j'ai le feu vert de ma gynéco.
Je me sens coupable, tellement coupable, d'aller mieux, de penser à un autre bébé, d'oser reprendre des activités... J'ai l'impression de passer à autre chose, et que tant que je ne l'aurais pas pleuré un nombre incalculable d'heures, je n'ai pas le droit d'aller mieux.

[Natange]

Bonjour Aleera,

je me retrouve dans ce que tu vis. Très rapidement après l'img, le poids de la douleur profonde s'est dissipé et j'ai commencé à aller de mieux en mieux. Au début, je culpabilisais de ne plus ressentir cette douleur. Elle s'était transformée en tristesse mais c'était un sentiment beaucoup plus doux que ce que je ressentais les premiers jours. Je me suis dis que, finalement, mon fils devait préféré avoir une maman qui retrouve le sourire plutôt qu'une maman qui souffre. Ca ne changeait de toute façon rien à l'amour que j'avais pour lui et je ne risquais pas de l'oublier même si j'allais mieux. J'ai donc réussi à ne plus culpabiliser et cela m'a permis de penser à mon ange avec le sourire. Pour pouvoir vraiment lâcher prise, j'ai eu besoin de construire tous les souvenirs que je pouvais construire avec lui. Je lui ai donc créé la place que je voulais qu'il ait dans ma vie. Cela m'a apaisée directement. Et si ça peut te rassurer, j'ai retrouvé le sourire moins de 3 semaines après avoir dit au revoir à mon bébé. Il me manque toujours autant mais ce manque n'est plus douloureux.

Ce que nous vivons est très difficile mais, je pense, que nous avons doit au bonheur malgré tout.

J'espère que tu trouveras rapidement un peu de sérénité face à ce sentiment de culpabilité qui est le tien pour le moment.

[Aleera]

Bonjour Aleera,

je me retrouve dans ce que tu vis. Très rapidement après l'img, le poids de la douleur profonde s'est dissipé et j'ai commencé à aller de mieux en mieux. Au début, je culpabilisais de ne plus ressentir cette douleur. Elle s'était transformée en tristesse mais c'était un sentiment beaucoup plus doux que ce que je ressentais les premiers jours. Je me suis dis que, finalement, mon fils devait préféré avoir une maman qui retrouve le sourire plutôt qu'une maman qui souffre. Ca ne changeait de toute façon rien à l'amour que j'avais pour lui et je ne risquais pas de l'oublier même si j'allais mieux. J'ai donc réussi à ne plus culpabiliser et cela m'a permis de penser à mon ange avec le sourire. Pour pouvoir vraiment lâcher prise, j'ai eu besoin de construire tous les souvenirs que je pouvais construire avec lui. Je lui ai donc créé la place que je voulais qu'il ait dans ma vie. Cela m'a apaisée directement. Et si ça peut te rassurer, j'ai retrouvé le sourire moins de 3 semaines après avoir dit au revoir à mon bébé. Il me manque toujours autant mais ce manque n'est plus douloureux.

Ce que nous vivons est très difficile mais, je pense, que nous avons doit au bonheur malgré tout.

J'espère que tu trouveras rapidement un peu de sérénité face à ce sentiment de culpabilité qui est le tien pour le moment.

C'est un peu ce sentiment que tu décris ! La tristesse est là, au fond, mais c'est comme si je ne ressentais plus le besoin de l'exprimer tout le temps tous les jours...
Me connaissant je pensais que j'allais pleurer des semaines et des mois durant. Bon je pense que mes anxiolytiques doivent quand même jouer un peu.

Et comme tu dis, j'essaye de construire des souvenirs, j'avais lu ton idée du médaillon sur mesure, donc je me suis renseignée là dessus, et mon homme en veut un aussi. J'ai commandé des faire parts de naissance-décès.. pour que tout le monde sache qui elle était et qu'elle était bien là. Et je vais réaliser un portrait d'elle pour accrocher dans mon salon.

Et l'espoir de lui donner un frère ou un soeur ( vu que je n'ai pas d'autres enfants) me rebooste aussi.

Mais dès que j'ai une acalmie, je me dis " oh mon dieu, que 3 semaines et toi tu rigoles déjà aux blagues, tu sors déjà faire du jardin...."


Aujourd'hui c'est mon premier jour seule à la maison, mon chéri est reparti travailler, la boule au ventre d'ailleurs.
Hier il ne pouvait plus s'arrêter de pleurer en me disant qu'il ne voulait pas croiser toutes ses tronches de cakes là bas qui ne savent et qui n'en ont rien à faire, et qu'il avait pas envie de faire des rizettes à tout le monde.
Ca m'a donné l'idée de lui faire un petit cadre photo avec Eglantine pour qu'il le pose sur son bureau. Il a dit qu'il aimerait bien...


Mon père m'a dit une phrase troublante l'autre jour, il m'a dit que la réaction des gens était compréhensible aussi, il m'a dit "imagine toi, si y a 2 ans on te disait que untel avait perdu un bébé à 5 mois et demi de grossesse t'aurais dit quoi ??".... et je me suis rendue compte qu'à 26 ans ( à l'époque obnubilée par le cheval) j'aurais surement répondu un truc "bon ben c'est triste,mais ils peuvent recommencer ". Surtout qu'avant de voir églantine à 26 sa, je pensais pas du tout que tout était déjà formé !!

[Pires61]

Bonjour à vous

Et bien votre histoire ça ressemble à la mienne nous aussi tu vois moi aussi j'ai rdv avec mon gynéco la semaine prochaine pour me dire si oui ou non tous va bien .Après ce douloureux parcours notre petite Nova est parti loin de nous mais pas loin de notre cœur nous sommes rentrer a deux la même chose que avant sans notre petite fille que l'on n'avait tant attendu oui comme tu dis retour à la vie de couple et non a la vie de jeune parents je ne sais pas comment expliquer ma tristesse que j'ai encore c'est tellement douloureux à vivre.
C'est tellement dure car Nova est parti le 22 septembre ça va bientôt faire 1 mois et demi et c'est encore très récent car j'ai toujours cette tristesse en moi .
On pense à avoir un autre enfant mais c'est tôt encore je sais il faut penser à l'avenir j'y pense mais moi je suis toujours dans le deuil de ma fille et surtout quand je vois des enfants à l’extérieur comme hier .....

j'espère avoir de vos réponses
je suis si triste

enfant née sans vie

Nova

22 septembre 2017

Nova tu seras toujours notre étoile notre amour tu restera toujours dans cœur
ta maman et ton papa sommes tellement triste nous aurions pu t'offrir notre amour et notre cœur
nous t'aimons plus que tout au monde
on t'aime
tes parents et tigrou qui est triste aussi même si c'est un petit lapin que l'on n'a adopter depuis que j'était enceinte .

[Aleera]

Voir les enfants à l'extérieur, c'est vraiment pas facile, surtout les tous petits bébés et les femmes enceintes.
Même à la télé je ne supporte pas quand dans une série une femme tombe enceinte !

Aujourd'hui je suis sortie pour aller acheter des cadres photos, pour mettre les photos d'Eglantine.
J'ai envie que lorsque les gens rentrent chez moi, ils voient qu'il y a eu un bébé dans cette famille.
J'ai envie de la faire vivre. Je me sens comme investie de cette mission... je sais pas si c'est un tord ou un bien.

Pires61, est-ce que tu as déjà eu ton retour de couche ? J'attends le mien avec impatience, en me disant que ça signera le début de l'espoir d'une nouvelle vie... ça et le rendez-vous gynéco " feu vert".

Mais cette tristesse en lame de fond, elle ne disparait pas, mais j'essaye de me concentrer sur l'espoir, sur l'avenir... est-ce que nous avons le choix de toute façon ?

[Pires61]

Bonsoir aleera

Oui pour répondre à la question oui j'ai eu un retour de couches un petit peu j'aime beaucoup votre message oui il faut voir l'avenir. ...
Ceci n'est pas facile mais avec le temps ça va s'apaiser mais pas oublier .
Enfant née sans vie Nova
Famille Pires

[Natange]

Mon père m'a dit une phrase troublante l'autre jour, il m'a dit que la réaction des gens était compréhensible aussi, il m'a dit "imagine toi, si y a 2 ans on te disait que untel avait perdu un bébé à 5 mois et demi de grossesse t'aurais dit quoi ??".... et je me suis rendue compte qu'à 26 ans ( à l'époque obnubilée par le cheval) j'aurais surement répondu un truc "bon ben c'est triste,mais ils peuvent recommencer ". Surtout qu'avant de voir églantine à 26 sa, je pensais pas du tout que tout était déjà formé !!

Ton papa a eu des mots très justes. Je me suis déjà fait la même réflexion. Avant de vivre ce deuil, je ne pouvais pas me mettre à la place des autres pour comprendre ce qu'ils vivaient.

[zorra84]

Aleera ça me fait plaisir que tu ailles un peu mieux et que tu t autorises à vivre !
Nos bb sont là ,avec nous ,en nous et quoi qu'il arrive dans l avenir ils font partis de nos vies .
Mais seulement de nos vies à nous.... Ce sont nos bb de l intérieur et effectivement à moins d avoir connu ce drame on ne peu pas comprendre......
Ça fait 3 semaines aujourd'hui qu Alix est partie ,je ne sais pas si ça à un rapport mais on est allé chez Ikea pour faire des courses,bah j ai craqué,je me suis mise à pleurer.. ...
Mais ce n est pas grave , je vais continuer à sortir et à faire des choses qui me font plaisir ç est important

[sophieange]

ikéa le passage très difficile après mon img . Cela va faire 8 mois pour moi et ca y est j'y retourne avec sérénité depuis 2 mois . Il nous faut du temps , bcp de temps pour accepter cette épreuve. C'est le lieu ou on est entouré de familles . La dpa a été une étape fondamentale à passer pour moi et retrouver le sourire.

[Aleera]

Je crois que j'avais crié victoire trop tôt.... moral complètement en berne aujourd'hui.
J'ai denouveau l'impression qu'il n'y a plus d'espoir, que ma vie est foutue... la totale quoi.

Et par dessus tout engueulade avec mon chéri à cause de nos rapports... pour une histoire con.

Par rapport à vos histoires d'Ikéa, hier je suis allée dans plusieurs magasins, seule, et je crois que pour tenir le choc mon cerveau est passé en mode déconnexion. Je ne pense à rien, je me concentre sur mes objectifs, et basta.
Juste le bonjour et merci qui convient à la caissière ( tout de même ! )