Forum de l'association Petite Émilie

Sarah ouille les hemoroides paraît que c est super douloureux
Courage
Alice ... en effet au début surtout tu mets en parallèle les 2 enfants
Mais ça s estompe avec le temps
Parfois ça revient mais c est plus léger
Pour ma part j ai eu très peur de la mort subite ou ce genre de chose
Au début je me disais : je ne serai plus jamais sereine
J ai toujours des peurs mais bien moins fortes
Alors le fait de penser à Ange c est normal
A notre façon on voudrait les faire vivre avec nous
Hier je suis allée enfin nous sommes allées sur la tombe de zoé et mon papa
Alaia est venue avec nous pour la première fois ... elle dormait mdr
Mais je lui ai dit que sa grande soeur était la
Zoé a besoin d exister pour moi
Mais le plus important est de distinguer les 2 je pense
Donc si tu ne fais pas d amalgame je pense que ça ira
Mais forcément on se demande comment Nos Anges auraient été c est normal
Comme on l a fait à travers le regard que nous avions quand on voyait d autres bb de leur âge si tu te souviens bien ... Après l img
Je pense que ce sont des étapes normales pour avancer

Bonjour à toutes,

Alice, je viens de lire ton message et ce que tu écris me parle beaucoup. Moi aussi j'ai eu des pensées comme les tiennes pendant la grossesse de mon deuxiéme fils...En fait quand j'ai eu mon bébé en pleine forme dans mes bras, ces pensées ont disparues d'elles mêmes. Je me suis dit: mon premier a été victime d'un coup de pas de chance, d'une infection arrivée au mauvais moment (pour cela je ressens toujours par contre de la culpabilité car c'est moi qui l'ai contractée et lui ai transmis, même si, je sais que rationnellement je n'y suis pour rien). Par contre je me suis vite dit, que son petit frere avait une histoire différente et que lui n'y était pour rien de ce qui s'est passé avant lui, et que il est bien probable qu'un jour il me dise meme qu'il aurait aimé connaître son grand frere. Du coup je crois qu'en parvenant à bien séparer l'histoire de l'un de celle de l'autre et la vie de l'un de celle de l'autre, ces pensées ne prennent plus de sens. Mais cela est souvent un long cheminement, qui pour ma part, m'a pris toute la grossesse d'après. Bon courage à toi en tout cas.

Sarah, ouille ouille ouille les hémorroïdes...je connais bien. Pour moi plutôt pendant les grossesses mais c'est sérieusement handicapant et douloureux. Pour cette nouvelle grossesse ça a déjà recommencé et j'ai trouvé un remède homéopathique ( car je n'ose pas mettre autre chose)qui chez moi a fait des miracles. Si cela t'intéresse je peux t'envoyer les noms en mp.

De mon côté, j'approche à grands pas de L'Echo T2 (jeudi), celle où nous avons appris le décès de notre premier. Celui là je le sens bien bouger depuis plusieurs semaines déjà ( d'ailleurs je veille bien à le sentir plusieurs fois par jour) mais j'ai tres tres peur de ce que l'on peut nous annoncer comme malformation ou autre probleme. D'ailleurs meme si parfois je suis très tentée de commencer à préparer son arrivée, je ne le fais pas.Mon titou 2 se remet juste de la varicelle et il faut dire que ca a ete tres dur ( nuits blanches) de le voir souffrir comme ca et je n'ai pas eu le temps de trop stresser pour L'Echo mais maintenant qu'il va mieux je sens que cela va monter crescendo d'ici jeudi, d'ailleurs je fais plein de cauchemars (quand je peux dormir). Sinon je n'ai toujours pas décidé si je vais demander le sexe ou pas mais je crois que je vais le faire juste pour arrêter de me prendre la tête autour de cette question...

Bon allez bonne journée à vous toutes, courage à celles qui traversent des moments difficiles.

Cecilou, tu as répondu pendant que je rédigeais mon message et je lis ton message maintenant. C'est drôle comme nos ressentis se recoupent, comme quoi...sans faire de généralités, il y a des ressentis qui peuvent se retrouver.

Oui Aline
J étais en lecture du tien
Oui je pense qu' il y a des ressentis qui sont similaires et normaux
Moi aussi l écho t2 j avais peur et pourtant j avais eu la biopsie du trophoblaste qui disait que bb espoir n avait pas la problématique de sa grande soeur
Comme quoi ...
Mais on est fortes ... et ça va s estomper avec le temps
En tout cas je prends tout le temps que je peux prendre avec mon bébé

Cécilou et Aline, merci pour vos réponses... Aline je culpabilise aussi pour Ange car mon col s'est ouvert, l'infection est passée et l'accouchement fut inévitable car décelé trop tard! Mais à la base il allait très bien! D'ailleurs j'avais eu l'écho morpho 12 jours avant.
C'est horrible ce que je vais dire et je m'en excuse par avance pour les mam'anges qui ont vécu cela mais parfois je me dis que j'aurai préféré qu'on trouve une maladie grave à Ange. Je me dis que j'aurai pu "voir le bon côté des choses" du style "il aurait été malade toute sa vie, il valait mieux qu'il s'en aille maintenant plutôt que de souffrir toute sa vie..." Vous voyez ce que je veux dire? J'espère que oui... Je ne dis pas que c'est moins dur, je crois juste que la culpabilité n'est pas la même mais peut être que je me trompe complètement?!?! Si c'est le cas, pardon les filles...
Là, je ne peux m'en vouloir qu'à moi, avec mon "col incompétent"! Pfff... col de m**** plutôt! Ça a tué Ange et ça a failli tuer mon bébé espoir la semaine dernière! La partie n'est pas gagnée... Mon dieu que j'aimerai faire un bon dans le temps et être à au moins 32SA! (Je n'en suis qu'à 23+4)

Aliceange, ce ressenti je l'ai eu toute ma grossesse.
A chaque examen qui était bon pour ma fille
Je pensais à mon Théophile
Pourquoi lui. Pourquoi j'avais pas eu un traitement préventif. Et si on avait gagbe quelques jours il aurait pu lieux combattre la prématurité. Pourquoi cette grossesse tout se passe bien quand la précédente a été catastrophique. J'ai culpabilisé de ressentir ça mais la psy de la maternité était confiante et me disait que c'était normal.

Depuis que Théodora est née j'ai compris que j'avais deux processus différents : le premier c'est le deuil de Théophile et la peine immense qui occupe une partie de mon cerveau, et le deuxième c'est un processus de joie intense d'avoir ma fille, cette joie n'est pas ternie ni amoindrie par son frère. Elle apporte de l'angoisse mais pas de tristesse.. enfin je sais pas si je m'exprime bien.

Je ne pense pas qu l'on peut comparer Alice.
Mia etait malade, c'est nois qui avond decidé de la faire partir. Ça ne me fait pas sentir moins culpable, ou contraire, pleins de doutes sont arrivées après l IMG: et si on avais choisi de la laisser vivre? Peut etre qu elle aurait finalement eté heureuse, et nous aussi de l'avoor avec nous. Peut etre que moi aussi j'aurai preferé qu elle part tout seule pour m'eviter de prendre une decision qui va me poursuivre toute ma vie...
Rien n'est plus au moins dur. C'est qui est dur c'est de perdre le bébé que l'on aime et on dessire autant. La culpabilité est là quoi qui arrive, il faut aprendre à la gerer.

Hello !
Sarah j espère que la crème pour les momo va vite te soulager ....
Alice , ç est maladroitement dit peut-être ce que tu ressens mais en tous cas j ai compris...
Je ne suis pas sûre que d avoir pris moi la décision de l IMG parceque ma puce était malade soit moins culpabilisant ,ce qui est certain ç est que j ai pu maîtriser les choses ... alors que toi tu as subi sans être maître de rien .....
Sinon ici tout va bien , le printemps s installe et ça me fait un bien fou
Cecilou et Emel ça va vos bb d amour ?
Morgane ça va poulette ?
Je vous souhaite un bon am !

Je comprends ce que tu veux dire Alice par rapport au fait que tu t’en veux que ce soit ton corps qui n’ait pas pu sauver ton enfant et que tu te dis que s’il avait été malade il y aurait p-e une explication plus acceptable pour toi... Mais je rejoins Leticia et Zorra dans le sens où nous avons du prendre la décision d’arrêter le cœur de notre enfant et perso je me suis déjà dit aussi que j’aurais préféré qu’elle décède dans mon ventre sans qu’on me demande mon avis... Donc je comprends ton ressenti. Je pense qu’on a tendance à idéaliser les autres situations mais il n’y a pas une situation plus facile qu’une autre, c’est ça qui est terrible... peu importe la raison, ce qu’on a vécu est juste horrible et injuste... Mais peu importe la raison nous ne devons pas culpabiliser car nous n’avons évidemment pas choisi ce destin tragique pour notre bébé...

Courage les filles, bons TP aux essayeuses, vivement de nouveaux + et courage aux couveuses, vous l’aurez en bonne santé dans les bras ce bébé espoir

Pour ma part le we en famille à la côte s’est super bien passé, j’appréhendais bcp ces 4 jours entourée de mes nièces et ma belle sœur enceinte de 8 mois mais j’ai vraiment eu bon et j’ai réussi à faire la part de choses et profiter, je suis super fière de moi

Dans 1h je m’envole au plus près de nos anges sur leurs nuages pendant quelques heures... 🌬 On se réjouit de se retrouver sous le soleil de la Martinique avec mon homme!

Je pense bien fort à vous! Tenez bon les filles on est des Warriors

Je comprends aussi Alice et je rejoins les filles, mon bébé était malade et sa vie aurait été un enfer, mais c'est moi qui ai pris la décision de la faire partir. Dans mon coeur je pense tjrs que je l'ai tué, même si je sais qu'il n'y avait pas d'autre solution.