Forum de l'association Petite Émilie

Marjory, comment vas-tu ? As tu pu faire ta PdS ? Tiens nous au courant, si tu le veux bien... Ta reprise est imminente et je te souhaite qu'elle se passe la plus douce possible. Ce n'est pas évident de reprendre sa vie d'avant mais le fait de s'occuper peut effectivement amener son attention sur autre chose afin de libérer un peu son cerveau de tous ces "mésaventures". En tout cas, sache que nous serons toujours là pour toi si tu as besoin. N'hésite pas à venir vider ton sac comme on dit chez moi, ici. Tendre pensée à toi et ton petit Jules

Effectivement, les fêtes de fin d'année amènent avec elles ce sentiment d'ametume et de nostalgie. Pas simple mais une fois passé le moral remontera petit à petit. Une année dédiée à nos petits anges et une nouvelle année qui s'annoncera, je l'espère, sous les meilleurs auspices !

Ton sentiment de spectatrice est légitime Isa, dans ces moments. Les fêtes de fin d'année ont un côté magique et féerique dans la normalité. Mais cette année, pour nous c'est bien différent, et pour être totalement connecté avec le monde, il nous manque quelque chose, il manque nos petites étoiles.
Je suis désolée que tu n'es pas réussi à faire passer le message que tu aurais souhaité. C'est difficile de réussir à faire comprendre que nous aimerions que nos bébés ne deviennent pas un tabou mais un membre à part entière. Mais le maître mot qui rend cette situation délicate d'un sens comme de l'autre est le "malaise". Alors, on va au plus simple. Je te souhaite de réussir à faire en sorte que tes proches le comprennent.

Et pour rebondir, je crois effectivement que le Premier test +, est LE test gravé à jamais dans notre mémoire... Avec son lot de sentiment qui sont juste magnifiques et indescriptibles.

Je penses que c'est normal de réagir ainsi Vega, tiraillée entre la peur que cela recommence et l'envie d'y croire. Deux sentiments contradictoires mais qui sont justes inévitable. Ça viendra au fur et à mesure de l'avancée de ta grossesse, ne t'inquiètes pas. Déjà, peut être que la première écho sera le déclic. On y croit pour toi en tout cas. D'ailleurs c'est quand ton écho ?

Sophie, profite bien de ces deux jours en amoureux. Cela va vous faire du bien de vous retrouvez et de passer un joli moment en symbiose avec l'anniversaire d'Emma. Douce pensée à toi et ta petite plume qui vous accompagne dans chacun de vos pas.

nane29 a écrit : ↑28 décembre 2018, 15:53 Marjory, comment vas-tu ? As tu pu faire ta PdS ? Tiens nous au courant, si tu le veux bien... Ta reprise est imminente et je te souhaite qu'elle se passe la plus douce possible. Ce n'est pas évident de reprendre sa vie d'avant mais le fait de s'occuper peut effectivement amener son attention sur autre chose afin de libérer un peu son cerveau de tous ces "mésaventures". En tout cas, sache que nous serons toujours là pour toi si tu as besoin. N'hésite pas à venir vider ton sac comme on dit chez moi, ici. Tendre pensée à toi et ton petit Jules

Effectivement, les fêtes de fin d'année amènent avec elles ce sentiment d'ametume et de nostalgie. Pas simple mais une fois passé le moral remontera petit à petit. Une année dédiée à nos petits anges et une nouvelle année qui s'annoncera, je l'espère, sous les meilleurs auspices !

Ton sentiment de spectatrice est légitime Isa, dans ces moments. Les fêtes de fin d'année ont un côté magique et féerique dans la normalité. Mais cette année, pour nous c'est bien différent, et pour être totalement connecté avec le monde, il nous manque quelque chose, il manque nos petites étoiles.
Je suis désolée que tu n'es pas réussi à faire passer le message que tu aurais souhaité. C'est difficile de réussir à faire comprendre que nous aimerions que nos bébés ne deviennent pas un tabou mais un membre à part entière. Mais le maître mot qui rend cette situation délicate d'un sens comme de l'autre est le "malaise". Alors, on va au plus simple. Je te souhaite de réussir à faire en sorte que tes proches le comprennent.

Et pour rebondir, je crois effectivement que le Premier test +, est LE test gravé à jamais dans notre mémoire... Avec son lot de sentiment qui sont juste magnifiques et indescriptibles.

Je penses que c'est normal de réagir ainsi Vega, tiraillée entre la peur que cela recommence et l'envie d'y croire. Deux sentiments contradictoires mais qui sont justes inévitable. Ça viendra au fur et à mesure de l'avancée de ta grossesse, ne t'inquiètes pas. Déjà, peut être que la première écho sera le déclic. On y croit pour toi en tout cas. D'ailleurs c'est quand ton écho ?

Sophie, profite bien de ces deux jours en amoureux. Cela va vous faire du bien de vous retrouvez et de passer un joli moment en symbiose avec l'anniversaire d'Emma. Douce pensée à toi et ta petite plume qui vous accompagne dans chacun de vos pas.

Coucou Nane,


J'ai en effet fait ma PDS; je suis tombée à 159 (439 il ya 48H) j'ai des douleurs de règles, donc voilà FC précoce.

J'ai vu ma psy et la sophrologue aujourd'hui et franchement ça m'a fait bcp de bien. Bizarrement je suis confiante pour la prochaine ... je sais que lorsque ça m'arrivera de nouveau je serais prête. Cette Fc m'a fait un déclic.. bizarre mais je ne croyais pas en cette grossesse pour 2018 avec ce qui était arrivé. Et la ça retombé à 15 jours prêt comme pour Jules avec les mêmes dates. J'ai eu peur quand j'ai appris cette grossesse car je me suis revue pile 1 an en arrière.. pareil, repris du boulot après 15 jours de vacances et séminaire à Paris et là pareil.. c'était trop bizarre. J'ai l'impression que cette FC a été une nouvelle étape de mon deuil, même par rapport à cette découverte du + pour Jules.. comme si je bouclais quelque chose, mon inconscient a compris que je n'étais plus enceinte ( oui parce que j'avais toujours la sensation que j'étais encore enceinte, il me manquait la fin de la boucle, c'est à dire bercer mon enfant)... c'est très bizarre comme sensation. J'ai vu aussi que je n'étais pas si prête que ça a accueillir quelqu'un d'autre tout de suite( alors certes j'aurais peut être rien dit si la grossesse avait évoluée) , et encore moins sur le mois de décembre je crois...

Bref, j'ai vraiment hâte d'être 2019, comme si une nouvelle vie commençait avec tout ce que j'ai vécu mais un nouveau moi arrive. 2019 sera mon année et votre année je vous le souhaite, j'y crois ...



Désolé j'ai beaucoup parlé de moi mais là, j'ai eu besoin d'évacuer ! merci les filles.

Je suis vraiment désolée, Marjory. Vivre une seconde épreuve même si c'est à un stade (beaucoup) moins avancé, reste terrible surtout dans nos circonstances.
En effet, ton rdv avec ta psy et le sophrologue à l'air de t'avoir fait du bien et j'en suis ravie pour toi. Ainsi, je te souhaite que cette positive attitude t'accompagne le plus loin possible. Prendre conscience de certaine chose comme tu le fait est déjà une grande étape. Tu fais preuve de beaucoup de force et ton petit Jules de là haut t'accompagnera jusqu'au bout malgré tout.
Prends bien soin de toi Marjory et surtout prend le temps dont tu as besoin. N'oublie pas que nous sommes là pour toi et ne t’excuse pas de lâcher prise, parfois c'est important de vider ce que l'on a sur le coeur pour mieux rebondir ensuite. Et s'il y a bien un endroit où tu peux te le permettre sans te poser de question et sans être gênée, c'est bien ici
Je te souhaite que le meilleur pour l'avenir.
Tendre pensée à toi et ton petit Jules <3

Nous avons toutes vécus le "pire" de la vie et j'espère que 2019 nous réserveras à toutes que le meilleur à présent !

Nane, je te rejoins j'espère de tout cœur que 2019 vous apporte le meilleur
Marjorie, je suis désolé pour ton taux. C'est bien tes rdv, ils tombaient juste bien. Si tu as pris conscience de certaines choses, c'est un grand pas même si cette FC reste une déception. Plein de bonnes choses pour la suite
Isa, j'ai ce même ressenti que personne ne parle de ma Lola, encore plus que Léo est maintenant là. J'aimerai tellement en parler et la faire vivre mais après 15mois, il n'y a plus grand chose à raconter...
Sophie j'espère que ta journée a été douce
Vega, c'est normal de ne pas être au "taquet". Ça viendra avec le temps. Au départ, on se met bcp de barrières. J'espère que tes cervicales, ça va mieux.
Joca, quel Noël ! Mais en même temps avec des cadeaux pour ton Martin, je trouve cela tellement touchant.
Allez vivement que la nouvelle année passe ! Et 2019 sera votre année les filles

Bonjour les filles
Marjory desole pour ta fausse couche..c est vraimebg injuste mais je vois que tu es forte et je te souhaite un beau ++++ pour 2019.
J ai eu mon rdv gygy..comme je m y attendais il a pas encore recu les resultats de l autopsie..juste l amnio qui n a rien révélé de negatif.
Du coup il nous a fait faire une radio de la colonne vertebral a mon conjoint et moi pour ecarter l hypothese que nous ayons un spiba bifida occulta. Radio faite ce matin et nous avons rien..
Donc acide folique 5mg..que j ai commencé 2 jours apres mon accouchement et pour lui on peux commencer les essais. Comme il m a dis il faut juste voir si la tete est d accord pour accepter une nouvelle grossesse ..
J ai besoin d etre enceinte..j arrive pas a l expliquer...mais j ai peur de tellement le vouloir et de tellement y penser que ca ne marche pas..
En tout cas je nous souhaite a toute un joli +++ pour 2019.

Audrey, bon voilà du positif, ça avance.
De toute façon tu ne pourra spa faire contre tes envies, tes psychotages, tes pensées.. moi j'ai essayer l'auto persuasion au début pour les essais. Je savais qu'en y pensant trop ça me marcherai pas et puis je n'arrivais pas .. je crois qu'il faut juste accepter d'y penser si c'st plus fort que nous.. Oui moi ça été une obsession. Et Puis décembre est arrivé, je pensais plutôt à moi, à ma reconstruction et Paf, un +.
Le besoin d'être enceinte, je le comprends, ça prend aux tripes, c'est inexplicable, c'est comme ça. On a besoin de reporter la vie.


De mon côté, ma remplaçante m'a fait la passation, j'ai récupérer tout mon matériel, les produits , on a debriefé sur les clients.. bref.. le grand saut arrive. J'ai eu un énorme pincement au coeur et un déclic surtout... Ouais.. enfaite je comprend aussi pq il m'était difficile de reprendre.. j'ai l'impression que c'est bon j'avance et que je laisse mon passé derrière moi. Je vais de l'avant mais sans Jules...et ça, j'ai du mal. Ma petite bulle d'être à la maison, me rattachait à mon fils , et là, j'ai l'impression de m'en éloigné. C'est bête mais sincèrement c'est la sensation que ça me fait et je comprend aussi l'importance de reprendre pour avancer et pour accueillir un nouveau nous.

Voilà, bisous les filles.

Super nouvelle Audrey.
Je pense que l'on comprend toutes ce désir de grossesse... C'est limite devenu un besoin viscérale et encore plus après une épreuve comme les nôtres. Un peu comme si nous ne souhaitons pas rester sur un échec et que l'on a encore envie de croire au bonheur. Et puis, on a tellement d'amour à donner que cela nous mine a l'intérieur. Bien-sûr que cela ne remplacera jamais nos petites étoiles qui ont leur place à part entière dans notre vie.

Alors on croise fort les doigts pour 2019...

Marjory, c'est normal de redouter la reprise... Tu l'as entièrement dit... C'est un peu comme s'éloigner de nos petites étoiles et passer à autre chose. Mais tu verras que cela ne t'empechera pas de penser à ton petit Jules, bien au contraire. Il sera toujours auprès de toi et te donnera la force nécessaire pour surmonter cette épreuve. Nous voulons toutes rendent fier nos bébés...
Je penserais bien fort à toi mercredi. En te souhaitant une reprise la plus douce possible. Courage Marjory.

Audrey, cool pr la reprise des essais ! Je comprends aussi ce besoin viscéral de retomber enceinte, j'ai le même. On n'y peut rien. Maintenant il faut réussi à s'occuper le mieux possible en attendant...

MmeMoy, tes rdv tombaient à point nommé ! C'est bien cette attitude positive, tu as raison 2018 pour ton étoile et 2019 pr bébé espoir. Une autre histoire...
bon courage pr la reprise du boulot. Je vois ce que tu veux dire que reprendre ton travail c'est comme avancer mais sans Jules. Je te trouve très courageuse parce que justement c'est ça qui me bloque concernant la reprise. Même si j'ai le tps. Si tu es prête maintenant tant mieux, fonce !
Douces pensées à ton fils aujourd'hui, le jour du test...
Et c'est toi qui a parlé de rituel pr la fin d'année ? J'aime bien l'idée mais je sais pas quoi faire

Nane j'espere que ça va aussi. Et toi aussi 2019 t'apportera ton bébé espoir dans tes bras ! À vous toutes d'ailleurs

Vega ça va mieux les cervicales ? Tu as un rdv gynéco ou sf bientôt pr voir l'évolution ?

Sophie comme ça a été dit j'ai l'impression que c'était hier ton annonce du positif ! Déjà 2 mois !! Bon la suite devrait passer vite, j'espère que tu psychotes pas trop ^^

Jo tu tiens le coup ??

Helene profite de ton Léo, c'est vrai qu'avec bébé espoir on doit encore moins nous parler de nos étoiles je pense que je profiterai de la grossesse, lorsqu'elle sera là, pr parler encore plus de Sven et Jona, comparer les sensations etc ça sera une bonne excuse ^^

Ann ça va ? Ça avance bien aussi, tu es proche de la T3 nan ?

Chuly ça va ?? J'imagine que t'es débordée avec le boulot en ce moment, ça sera plus calme en janvier sûrement. Je sais plus la date exacte de ton entretien mais je te souhaite que tout ce passe bien

Bon dernier jour de 2018, j'ai à la fois hâte et à la fois pas du tout. C'est encore une page qui se tourne...
Nous restons à la maison avc mon chéri et mon grand, repas amélioré mais pas festif. Comme dit mon chéri "on n'a rien à fêter cette année"... Y avait les repas ce we. J'ai mis la bougie et les chaussons de mes Amours, tout le monde à vu mais ils n'en ont pas parlé. Au moins ils y auront pensé... Y a juste une "belle-sœur par alliance" qu'on voit 2 fois par an (la dernière fois c'était pdt que j'étais à l'hôpital) qui a expliqué à ses fils (6 et 9 ans) en montrant les chaussons que on voulait agrandir la famille et que mon grand "avait. a deux petits frères". Ça m'a touché qu'elle se reprenne d'elle même et en parle au présent...
Sinon hier avc mon chéri on a parlé de nos Amours, ça fait du bien. Après on a fait des galipettes, ça faisait longtemps que je ne nous avais pas senti aussi proches. Et après j'ai pleuré, ça m'a fait du bien. On a reparlé de l'avenir... (Heureusement que vous voyez pas ma tête j'oserai pas dire tout ça en face à face )

Aujourd'hui dernier jour de Dudu donc règles d'ici la fin de semaine, janvier sera placé sous les examens de contrôle avant la fiv. Qu'on espère pour février mais je doute qd mm.

Courage à toutes, 2018 restera l'année de nos Amours et 2019 sera celle de l'espoir (en tous cas j'espère !)

Douces pensées à nos étoiles ♥♥

Coucou
Bon courage marjory pour la reprise du boulot..je redoute ce moment meme si j ai encore le temps.
Je n ai aucune nouvelle de mes collègues..comme si mon depart soudain les arrangées..Enfin je me fait des idées peut etre
Merci isa. Ca fait du bien de voir qu on est pas seul..et qu effectivement on peux tout dire.
Oui j ai ce besoin d etre enceinte mais dur dur..je pleure apres les câlins avec cheri..ca me ramene a nos essais bebe pour Léna..je me revoi il y a quelque mois..cette insouciance qu on avait et je craque.
Ma fille me manque.
Ce soir on recoit mon frere et sa copine et ma maman.
Je suis contente car avec eux on parle librement de ma puce..et quel bien fou ca fait ! Je sais qu on allumera sa bougie comme chaque jour et qu on aura tous une pensee pour elle.
Et ca malheureusement mes beaux parents ne le feront jamais..meme en parler..pas un mot a noel ni un geste..pas meme une petite attention..c est dur.
De devoir faire semblant.
Dernier jour de 2018!enfin!ca aura été une belle annee avec mon +++ suivi de la perte de mon papa puis celle de ma fille..2019 sera notre annee ! J y crois!
Bonne soiree a tous..grosse pensées a nos anges qui j espere vont s amuser ce soir..

Isa, c’est vrai que ça passe vite quand même, jeudi je serai à 11 sa, jeudi prochain écho T1 Je psychote pas trop pour l’instant, en fait j’essaye de pas trop y penser pcq elle pourra déjà voir si Spina à cette écho T1 donc je suis qd même morte de trouille...
J’espère que vous pourrez vite avancer dans vos démarches de fiv de votre côté

C’est vrai que c’est dur Audrey de devoir faire semblant... Parfois ça me frustre très fort, parfois je me dis que c’est une manière d’avancer sans se retourner continuellement... Mais ce que les autres ne comprennent pas c’est que notre bébé perdu fait partie aussi du présent et du futur pour nous, pas seulement du passé...

Bon je voulais vous souhaitez la plus belle année qui soit les filles... Je vous souhaite de pouvoir penser à vos loulous de la plus douce manière qu’il vous soit possible, et bien sûr que vous puissiez concrétiser votre rêve de continuer à fonder votre famille... Courage pour l’attente, pourvu qu’elle ne soit pas trop longue, que vous puissiez profiter de ce temps pour continuer à vous reconstruire...
On veut voir plein d’arc en ciel (ou de promesses d’arc en ciel) pour 2019


Gros bisous à toutes Et toutes douces pensées à nos bébés des étoiles