Entre deuil et espoir, il y a l'attente...

[Audrey5767]

Oh non c est pas vrai..désolé pour toi..il n y a pas de mots..je ne sais pas quoi te dire..
courage..et vivement 2019.

[nane29]

Bonjour toutes

Je ne suis pas venu hier vous souhaitez de passer une douce journée malgré les circonstances mais mon cœur y était et j'ai beaucoup pensé à vous et surtout à nos petites étoiles . J'espère que ça à été pour vous.

Ici, ça a été assez mitigé notamment lundi où j'ai eu la (mauvaise) surprise de voir débarquer les vilaines au matin. Du coup, journée difficile émotionnellement. Le temps d'accuser le coup...
J'ai beaucoup penser à ma petite princesse, et à ce que l'on aurait dû faire si elle était là ... Tu me manques Maëleen.

Audrey, le retour de couche n'a pas choisi le bon moment pour débarquer. C'est une étape difficile aussi en soit a passé. Je me rappelle que j'étais partager entre le sentiment de tristesse car cela m'éloignais de ma princesse et me ramenenait a la dire réalité et en même temps j'étais rassurée de voir que mon corps se remettait doucement...
Et désolé pour ton entourage. Ce n'est pas facile de voir son entourage faire comme si de rien était. Ma famille n'est pas du genre à s'exprimer non plus. Et ma BF, ben c'est pas mieux non plus...

Oh non, Marjory. J'y croyais tellement pour toi. Et en même temps, je ne peux me résigner. Courage à toi pour cette attente. Demain tu en sauras d'avantage et je n'espère pas à de mauvaises nouvelle.

Isa, c'est top que ta famille s'investisse. Merci pour ton arbre aux étoiles. Tes petits amours peuvent être fier de toi et de toi ce que tu fais pour eux. Tout comme vous les filles .

Vega, alors cette annonce ?

Chuly et Jo comment allez vous ?

[mme moy]

Alors je sors de l'écho et c'est surement une FC.
Le seul point positif c'st que je me dis chouette on est fertile.. mais alors mnt j'aimerais mené une grossesse à terme Ave cun bébé vivant dans les bras.
J'en ai un peu ras le C** de cumuler tout ça.

Nane, les vilaines sont toujours difficiles a voir débarquer .. 2019 sera une meilleure année.


Je reprend le boulot le 2, je pense que je serais moins présente sur le forum. Je n'aurais plus bcp de temps ça c'est sûr..mais là j'ai surtout envie de prendre beaucoup de recul avec l'idée d'une nouvelle grossesse, je vais me reposer psychologiquement. C'est trop difficile même si je m'y étais préparé, je dois encore vivre quelques chose de douloureux. Mais Je reviendrai ça c'est évident.


bisous les filles

[Orely83]

Coucou Marjory,
Je suis de tout cœur avec toi, mon parcours pour devenir maman a été semé d'embuches 1FC en 2012, 1 bébé en 2013, 2 FC en 2015, 1 bébé en 2017 atteint d'une maladie incurable découverte à la naissance, 1 bébé en 2018 malgré tout ça j'y ai toujours cru et il faut y croire.
Aujourd'hui, j'ai 2 adorables garçons à la maison.
Les moments où mes grossesses sont arrivées, sont des moments où j'avais lâcher prise sur l'idée de tomber enceinte: achat d'une maison, reprise du sport, préparation d'une fête pour mes beaux-parents, projet de voyage, avant je mettais tout en stand by pour ce projet.
La reprise du quotidien va bcp t'aider, courage à toi.
Et tu as raison, les FC montrent que tout fonctionne et que la nature fait bien les choses.
Biz

[Isa&co]

Coucou les filles,

MmeMoy je suis dsl pour cette fausse couche... Tu refais des pds quand ? En tous cas Tu as raison ça veut dire que vous êtes fertiles donc tu retomberas enceinte. Et oui tu arriveras à avoir ton bébé en bonne santé dans tes bras... Bon courage pour le boulot, effectivement c'est svt qd on se change les idées que ça arrive.

Audrey bon courage pr le rdv gynéco, tiens nous au courant si tu veux.

Nane dsl pr tes vilaines... Et ta petite Maëleen est fière de toi aussi !
C'est triste vos familles qui font comme si de rien n'était ! Peut être est ce pr se protéger aussi ? Bref.

Chuly comment vas-tu ?
Vega ça a été l'annonce ?
Jo ça va ?

Pr ma part je me sens vide, j'ai l'impression d'être spectatrice de la vie. Elle continue, elle avance et je regarde... J'sais pas si c'est l'état de choc mais dans ce cas j'y suis tjrs. L'impression d'être insensible, les larmes ne coulent pas. Bref. Ça va passer.

Douces pensées à nos étoiles d'Amour

[mme moy]

Merci Orely pour ton soutien. J'avoue que ce coup dur a quelques mois de mon img n'est pas le bienvenu. Mais une petite voix en moi me dit d'y croire encore. De toute façon je ne lâcherai pas, jamais .. Pour le moment on attend, car mon corps n'est pas encore décidé à évacuer..


Isa, je comprend ta douleur, en ce moment, il ya la perte de Jules qui est difficile a vivre avec ces fêtes.. j'ai vraiment du mal et le fait d'approcher le 31 décembre, jour oùj'ai découvert ma grossesse me dévaste aussi.. c'est bizarre mais je pense que la première fois où l'on découvre son + reste gravé! j'ai l'impression que c'était hier et à la fois j'ai vécu une tempête il ya peu ..

[Joca]

Coucou les filles,

Je suis sincèrement désolée Marjory... Après notre vécu, on aimerait tant être tranquilles et que toutes nos grossesses se passent sans encombre et facilement malgré les angoisses... Mais comme dit Nane, peut-être que rien est perdu ! Aller courage, on attend ton retour de la pds demain en espérant une belle surprise !

Je suis désolée que ton cycle ait déboulé le 24 au matin Nane mais dis-toi que c'est une nouvelle chance, un nouvel espoir alors il faut s'y accrocher !

La période n'aide pas à se sentir bien Isa et je comprends ta sensation de vide... Tu sais, j'ai parfois aussi envie de pleurer mais sans y arriver et c'est parfois encore plus pénible que si les larmes coulaient ! Aller courage, le moral remontera bientôt.

Chuly, Sophie, BabyElea, Juliette, Hélène, comment ça va ?

Bon sinon, pour vous la faire courte pour Noël : le 24 c'était dans ma belle-famille où personne n'a fait référence à Martin et où on a fait comme si rien était, à carrément jouer à Just Dance... Et le 25 c'était dans ma famille en présence de ma petite cousine de 6 jours que j'étais allée voir chez elle juste avant afin de ne pas me retrouver confrontée à elle pour la 1ère fois face à tout le monde. Dans le post de Martin "Mon étoile", j'y ai mis plus de détails mais en gros, ça a été assez difficile émotionnellement car j'ai eu plusieurs cadeaux en lien avec mon loulou et je n'ai pas pu retenir mes larmes, qui avaient déjà bien coulé avant durant la soirée parce que j'avais énormément projeté ce Noël dans ma famille avec Martin dans mes bras. Enfin bon, tout ça pour dire que je suis bien contente que ce soit passé !
Et aujourd'hui, cela fait un an que j'ai découvert que j'étais enceinte de mon amour, autant vous dire que ça renvoie à de sacrés souvenirs !

Je vous envoie plein de baisers ainsi qu'à nos loulous d'amour

[vega174]

Coucou les filles!
je vois que les fêtes ont été compliquées pour tout le monde. J'ai aussi beaucoup pensé à Hanaé.
Mon fils (le grand) a été à la messe de minuit (de 18h) avec mes beaux parents. Avant qu'il parte, je le sors de la douche, et je lui dit "tu penseras à faire une prière pour papa et maman?". "oui, et aussi pour Hanaé et pour Amos".
Ce qui a été bien de mon côté, c'est que nous étions peu nombreux, que ce soit dans ma belle famille ou dans la mienne. Heureusement ce n'était pas l'année ou on se retrouve tous mes frères et soeurs et les enfants! J'ai ainsi pu éviter ma nièce! Je te trouve très courageuse Jo d'avoir pu "affronter" ta petite cousine!

Sinon, l'annonce ça a été. Un peu bizarre aussi, vu que je ne suis pas au taquet encore. Tout le monde était content, sauf moi en fait. Enfin, pas que je suis mécontente, mais je sais que tout peut partir en cacahuète, donc je fais comme je peux. J'ai peur de m'investir et que tout s'arrête. Et en même temps c'est une grossesse très désirée...

Et pour couronner le tout, je me suis coincé les cervicales. Du coup, je voulais aller au cimetière, mais ce sera pas pour tout de suite! Je suis tellement fatiguée! Et je pense que mon corps me dit de m'écouter. J'ai 2 semaines de vacances. J'espère que ça ira mieux ce week end pour que je profite quand même de mes garçons!

Bon courage les filles! Je pense bien fort à vous toutes et a vos bébés!

[Mapetiteplume2017]

Coucou les filles,
Les fêtes ont été bien difficiles pour chacune d’entre vous comme je vois, c’est une période tellement compliquée quand on est jeune mamange... Ma puce m’a énormément manqué aussi, très peu de personnes m’ont parlé d’elles, ils se sont un peu tous focalisé sur mon koala, je m’y attendais... Mais je sais que c’est pas pcq ils n’en parlent pas qu’ils n’y pensent pas à ma puce, cette idée me console...

Bon demain c’est le grand jour, l’anniverciel d’Emma... On a arrêté son petit cœur le 28 et j’ai accouché et passé les minutes les plus intenses en amour de ma vie le 29... On part une nuit dans une grande ville belge avec chéri, et un petit concert le soir, et j’aimerais faire le détour par la côte pour aller voir la mer et sentir ce vent qui me fait me sentir si proche de ma puce... Je pense qu’on va pouvoir garder un souvenir assez doux de ces journées... Mais Piouh qu’est ce qu’elle me manque ma petite plume d’amour

Désolée Nane pour les reds, pas chouette Allez nouveau cycle nouvel espoir
Aïe Vega les cervicales... reposes toi bien
Marjory, courage

Courage les filles, de meilleurs jours arrivent... De douces pensées à vos loulous là-haut

[Isa&co]

Coucou les filles,

Profite de tes 2 jours en amoureux Sophie, tu as bien raison ça vous fera du bien et des souvenirs positifs pour les un an. Je pense très fort à ta petite Emma pour son anniverciel, je suis sûre qu'elle veille sur vous et petit koala en souriant tendrement

Vega repose toi, ça fait mal les cervicales :s
Ce n'est pas parce que tu ne le montres pas que tu n'es pas contente de cette grossesse, c'est normal d'avoir du mal à réaliser. Et on sait toutes qu'il peut arriver n'importe quoi alors on se protège comme on peut. Vous allez réussir à vous apprivoiser avec ce bébé espoir

Jo j'espère que les jours à venir seront plus doux.

MmeMoy je te le redis, courage, votre petit Jules est fier de ses parents et il sera grand frère en 2019, je n'en doute pas !

Et les autres ça va ?
On voit bien que Noël est difficile pour tout le monde, le site est au ralentit... Même si ça ne va pas, n'hésitez pas à venir vous épancher ! Je crois que malheureusement il y a que ici qu'on peut être comprises...

J'ai besoin d'aller au cimetière, voir mes Amours. On rentre ce soir j'irai donc demain matin avant le repas chez ma belle mère. Je vais amener les chaussons et une bougie, j'espère qu'elle leur fera bon accueil...
En fait ici j'ai pu tout installer pour Sven et Jona, tout le monde leur a fait une place mais personne n'en parle... Personne n'a prononcé leur prénom... Je ne sais pas comment leur dire, comment le faire comprendre. J'ai pas osé le dire clairement, j'aurais dû, je regrette...

Douces pensées à nos étoiles ♥♥