Forum de l'association Petite Émilie

Merci theomom pour tes mots.
Malulu, nos bébés sont finalement bien nés le même jour! Je suis contente si ça s'est "bien passé". Ce matin, on discutait avec Anthony et à 2 reprises je l'ai entendu dire "Theo"; j'ai mal compris, mais maintenant que je vois que tu as appelé ton fils Theo... et là je viens de dire à Anthony que ton bébé s'appelle Theo, il m'a dit "ah ben c'est entre Tom et Leo". Je voudrais dire que c'est rigolo, mais c'est pas très drôle notre situation, alors on va dire que c'est remarquable.
J'ai revu mon petit amour ce matin, et même s'il a déjà changé d'aspect, je l'ai trouvé encore plus beau. J'ai cru que j'allais pas arriver à le quitter.
Comme l'a dit malulu, merci pour votre soutien, car même sans nous voir ni nous parler en Vrai, c'est un réel soutien.

Mon fils s'appelle Théophile Thomas (en deuxième prénom) alors Theo et Tom, ça ne peut que me parler.

Ah oui dis donc ! Drôles de coïncidences. ..

Ça y est, nous sommes rentrés à la maison. Tom n'est plus à l'hôpital depuis hier après midi, mais ça nous a quand même fait un pincement au coeur d'en partir, car c'est le lieu de notre Rencontre inoubliable.
Je commence à reprendre des forces, ce matin, je me suis réveillée à 5h et je ne me suis pas rendormie, j'ai juste pleuré encore... et encore... comme dans la voiture sur le retour, et une fois dans mon jardin dans lequel on a passé tellement de temps avec mon bébé d'amour. Je le cherche partout, dans les arbres, les oiseaux... dans le coquelicot qui a surgit de nulle part au milieu de mes fleurs alors qu'on jamais eu de coquelicots ici, et qu'on en parlait chaque fois qu'on passait devant ce petit pré qui en était rempli en allant à l'hôpital.
Où est-il maintenant? M'a-t-il suivi jusqu'à la maison? Est-il toujours "prisonnier " de son corps jusqu'à la crémation? A-t-il senti mon amour? Le sent-il encore?
Toujours ces questions qui restent sans réponse. Je ne suis pas croyante. Mais pourtant je suis persuadée qu'il y a Quelque chose Ailleurs et Après.
Theomom, tes paroles sont la seule chose qui me fait tenir "l'Amour est plus fort que la Mort". C'est peut être ça la Clé...

Elodie,

Ces questions ont aussi été les miennes...

Ton petit garçon est avec toi, si une chose peut le retenir quelque part, ça sera forcément ton amour. Je me suis posée les mêmes questions et voilà ce que j'en ai retiré. En étant pragmatique, je me suis dis:

Soit il n'y a rien après la mort et dans ce cas mon bébé n'a ni peine ni peur, par définition, le néant rend impossible toute souffrance. Il a alors disparu, et je peux avoir de la peine maintenant, mais pour moi, pas pour lui, puisqu'il ne souffre plus.

Et soit il y a quelque chose, et c'est mon amour qui a été la chose la plus importante, la seule chose qu'il ait connu dans sa petite et courte vie. Et du coup il ne peut qu'être en paix, et peut être même près de moi? Car cet amour je le ressent toujours, j'aime toujours mon petit garçon.
Je veux croire que cet amour tient au chaud mon bébé.

Je ne sais pas si cela peut t'aider. Mais je pense que nous portons en nous nos disparus.

Bon courage Elodie, et une pensée pour ton petit garcon.

Oui effectivement c'est très surprenant ces prénoms qui nous relient, sans se concerter...

J'ai l'espoir moi aussi qu'il existe un Au-delà, un monde meilleur; mon seul réconfort étant de me dire que mes deux bébés se sont retrouvés, ils sont aussi avec leur tante, décédée à l'âge de 10 ans... C'est si dur, aujourd'hui je sens ce manque, exactement comme pour Lucie, je pense même qu'il y a quelque chose de physiologique là dedans. La montée de lait est entrain de d'arriver aussi... pfff, je crois que je préférerais être auprès d'eux...

Anne2017, je suis aussi assez cartésienne à la base et je comprends ton raisonnement. Effectivement, dans 1 cas on ne peut être triste que pour nous même, et dans l'autre, il ne faut pas l'être car nous sommes toujours reliés.

Malulu: incroyable comme ils peuvent nous manquer déjà autant... Moi aussi je me dis parfois que j'aimerais être avec eux. Je me le suis déjà tellement dit avant d'entrer à l'hôpital. Alors quand j'ai accouché, que j'ai tellement eu mal et que par moment je me sentais "partir", je me suis dit "ben voilà, à force de vouloir rester avec eux, t'es arrivée à faire lâcher ton corps et tu vas mourir ici et maintenant, avec Tom". Mais non, je suis là, et lui...

Au moins depuis Leo, et encore plus avec Tom, je n'ai plus peur de ma mort. Je les retrouverai. Ou peut être que c'est eux qui me retrouveront.

Ce drame, ces drames, ils remettent en cause nos croyances pour beaucoup de mamans. J'étais croyante mais mon rapport à la mort était franchement limité. Et là je peux aussi dire que je n'ai plus peur de la mort. Je suis sure que nos enfants nous attendent quelque part.

Je pense bien à vous deux.

Bonsoir,
J'ai besoin de m'exprimer mais en même temps je hais me répéter... mon bébé d'amour me manque.
Parfois je suis inquiète pour lui, alors qu'il ne craint plus rien... Mais je me demande s'il va bien dans son nouveau voyage, son nouveau monde. Parfois je me pose pas la question, il va forcément bien. Mais c'est moi qui ai besoin de lui, de sa présence. Je le cherche toujours.
Quand je vois sa petite bouille en photo, il est si fragile, alors qu'en réalité il ne peut plus rien lui arriver.
Ces quelques mois sont passés si vite. Il y a 7 mois il n'existait même pas. Aujourd'hui il ne vit plus (je ne veux pas dire qu'il n'existe plus). Et entre ces 2 moments, comme c'est passé vite. Quelle chance on a eu de partager tous ces moments malgré tout! Mais aujourd'hui, quel vide...

Elodie,

Tu n'as pas à t'en vouloir d'exprimer ce que tu ressens, la persistance de ta peine, de tes inquiétudes et de tes angoisses.

Dans ce nouveau voyage comme tu dis si joliment, ils sont deux désormais, deux petits frères qui se tiennent la main.

C'est surtout toi qui souffre, qui a de ma peine. Et c'est normal, tu as vécu, comme tu dis, ces beaux moments avec ton bébé, et aujourd'hui tu te sens seule.

J'ai lu très récemment une phrase qui m'a fait monter les larmes aux yeux: "La solitude n'existe pas. La solitude est cette ombre que projette la fatigue du lien chez qui ne parvient plus à avancer peuplé de ceux qu'il a aimé, qu'importe ce qui lui a été rendu."

Je te souhaites d'avancer le coeur plein de tes fils, avec la certitude que, forte de leur présence, tu ne seras jamais seule.