Forum de l'association Petite Émilie

Bonjour Tiphaine, bonjour les filles,

Tu as bien fait de prendre 2 rdv pour avoir 2 avis, en plus il sont proches tu n'auras pas trop le temps de cogiter.
Sais tu quand tu auras les résultats pour l'analyse du placenta ?
Difficile de ne pas penser à la récidive quand on a vécu le pire... Allez soyons optimistes, nous l'aurons un jour dans nos bras notre bébé en bonne santé !

Ma fille ne me parle pas du tout de Marius. La derniere fois j'ai essayé de lui en parler elle n'a pas voulu du tout. Je respecte c'est sa façon de traverser les choses et elle sait que si elle veut en parler on est ouverts.
Tu as quels livres pour elle ?

Ça me rassure de lire que ton homme réagit un peu comme le mien. Hier nous avons regardé ensemble les photos de Marius prises par l'hôpital. Elles sont très belles mais on a beaucoup pleuré de le revoir si petit si innocent, même mon homme a pleuré.
Pour ma belle-mère, je vais peut-être paraître horrible mais ca ne me touche pas. Ça me peine que mon homme ait a vivre ça mais "c'est tout". Je ne l'ai connu qu'handicapée, elle ne parle que très peu à cause de son AVC, a des capacités de compréhension et d'échanges extrêmement limitées donc je n'ai pas une relation particulière avec elle. Et je pense que mon cerveau a choisi, il ne peut pas supporter autant de peine. C'est horrible mais à part la mort de mon bébé rien ne me touche...

Sinon ça y est mon retour de couche est bien là. J1 de mon cycle hier, j'ai repris mes compléments alimentaires, ça me fait bizarre. Je pensais ne plus avoir à faire tout ça...

Et toi Tiphaine comment vas tu aujourd'hui ?
Et les autres, Ezelsachiel, Citron, Anaïs ?

Bonjour à toutes,

Pauline,
Je pense avoir les résultats lors de mon RDV avec mon gyneco début octobre, pour ma fille ça avait été assez rapide.

Chaque enfant, chaque personne réagi différemment. L’important comme tu le dis c’est qu’elle sache que si jamais elle en ressent le besoin c’est ok. Niveau niveau livre j’ai « je t’aimais déjà » c’est plus sur la MFIU/décès de bébé en fin de grossesse, mais elle a bien aimé, d’ailleurs elle était ravi de le retrouver à la médiathèque mercredi. Léa n’est pas la. Et un livre sur la mort « les questions des petits sur la mort » car elle bloque pas mal sur la mort. Donc ça m’aide à lui apporter des réponses adaptées à son âge. Tu as quoi toi comme livre ?

C’est bien que ton homme est pu sortir quelque larmes. Ça doit te « rassurer » dans le sens où tu n’es pas seule avec ton deuil. Il le vit moins intensément peut être et différemment. Mais il le vit. Je suis pas choqué pour ta belle mère, si tu n’as pas de grandes relations avec, puis surtout je pense aussi que ton cerveau il ne peut pas non plus tout gérer. La peine est si grande de perdre son bébé. Je conçois que le reste à côté soit futile.

« Cool » pour ton retour de couche ! Ça doit te faire bizarre. Ces règles qui n’auraient pas due être et en même temps la possibilité de reprendre ce projet du 2e. Jte souhaite vraiment que ça arrive rapidement.

Tiphanie

D'accord, ça va être un rendez-vous décisif pour toi, j'espère rassurant

Merci pour les livres ça me donne des idées. Nous avons juste Léa n'est plus là, elle a voulu le lire au début mais n'y touche plus maintenant. En même temps je pleure chaque fois que je le lis alors je me dis que c'est peut-être ça.

C'est tout à fait ça pour mes regles, d'un côté on va pouvoir reprendre les essais et retrouver de l'espoir et d'un autre ça n'aurait pas du arriver maintenant et ça me rappelle cette descente aux enfers de l'été et la perte de notre petit ange.
Et je suis aussi très découragée de repartir dans les essais, les calculs de cycle, l'acide folique, l'attente des règles, et la déception quand ça n'a pas marché... Bref, pas le choix si on veut notre bébé arc-en-ciel

Bonjour à toutes,

Comment allez vous aujourd’hui ?

Pauline, pour les livres : je pleure souvent à lui lisant aussi.

C’est vrai que l’attente du résultat, d’autant plus que l’envie est sûrement beaucoup plus viscéral qu’avant Marius. L’attente du test a la fin de chaque mois risque d’être émotionnellement compliqué. Peut être te trouver une activité chaque fin de mois un peu comme une récompense si c’est négatif. Pour adoucir le test. Enfin je dis ça mais je le vivrai très mal si c’est négatif aussi…

Bonjour Tiphanie,

Le moral n'est pas au beau fixe malheureusement... Je pensais que mon retour de couches me réjouirait et que je pourrai me projetter dans une nouvelle grossesse er au lieu de ça je repense beaucoup à la grossesse de Marius, à ce bonheur pendant ces 4 mois et je me demande comment on a pu passer d'un bonheur aussi intense à un cauchemar sans fin en seulement quelques semaines... je me demande si un jour je repenserai à cette grossesse en me disant que j'ai de bons souvenirs. Parfois je regarde des photos sur mon téléphone de choses qu'on a faites avant ce cauchemar et je me dis mon dieu si on avait su... et ça me rend triste. Je croyais avoir avancer sur l'acceptation que ce qu'il s'est passé et depuis 2 jours finalement je suis toujours à me dire que c'est pas possible ça n'a pas pu nous arriver.
Il y a clairement un avant et un après IMG, et l'après a perdu toute insouciance.
D'un autre côté j'ai regardé une émission hier où une maman élevait sa fille de 15 ans autiste sévère (c'est une conséquence très fréquente de la mutation génétique qu'avait Marius) et pour rien au monde je n'aurais voulu sa vie, ni pour moi ni pour mon enfant, ni pour ma grande ni pour mon couple alors je ne regrette pas notre choix ça c'est sur. Mais parfois je culpabilise en me disant que c'est nous, ses parents, qui avons décidé d'arrêter sa petite vie, qu'il n'avait rien demandé après tout...

Ce soir j'ai 2 amies qui m'ont prévu une soirée surprise pour mon anniversaire chez moi, j'espère que ça me fera du bien !

Et oui tu as raison c'est une bonne idée de prévoir quelque chose de sympa si le test est négatif. Le mois avant de tomber enceinte de Marius je m'étais dit que si ça ne marchait pas au prochain cycle, le jour où j'aurai mes règles je me ferai un bon repas avec tour ce que je n'aurais pas eu le droit de manger si j'étais enceinte !

Et toi Tiphanie, comment vas tu ?

Pauline,

Je suis désolée que ça n’aille pas aujourd’hui. J’ai le même état d’esprit que toi aujourd’hui. Je me retrouve complètement dans tes paroles. Je me dis qu’il n’y a pas longtemps j’étais enceinte, j’étais heureuse, ma fille le disait à tout le monde et disait « je t’aime bébé », mon mari le disait au travail. On se projetait. Je regarde les photos de moi enceinte. Et je me vois maintenant vide. Je suis d’accord : passer d’un bonheur énorme à une tristesse infinie c’est horrible. Et je pense « et si je n’y arrive plus, et si j’étais plus jamais enceinte ».Comment je remonterai la pente. Chaque jours passent , et aucuns de ne se ressemblent. Hier ça allait, on s’était prévu un we avec mon mari et ça m’a clairement fait du bien. Mais le retour à la maison cet aprem ça ne va plus, heureusement ma fille n’est pas la à me voir au bord du gouffre. Ça ira mieux demain j’espère.
C’est pénible, vraiment, ces variations d’émotions.

Il est clair que tu, vous, avez pris la bonne décision. C’est une décision d’amour que vous avez pris. Ça ne veut pas dire que c’est plus facile à accepter. Même si on sait que le deuil n’est pas linéaire c’est dure. De se dire « ok ça va un peu mieux aujourd’hui j’avance » et le lendemain « revenir en arrière » la douleur est revenue de plus belle.

Je pense que cette soirée va te faire du bien, elles vont te changer les idées, ou t’écouter vider ton sac. Mais dans tous les cas ça te fera du bien. Une bouffée d’air fraîche. Un espoir le temps d’une soirée. Profites en tant que possible.

Un pas après l’autre.