Soutien groupé en attendant l'espoir

[Loea]

Voilà le poème :

" Le bonheur, en partant, m'a dit qu'il reviendrait...
Que quand la colère hisserait le drapeau blanc, il comprendrait...
Le temps du pardon et du calme revenu, il saurait
Retrouver le chemin de la sérénité, de l'arc-en-ciel et de l'après...
Le bonheur, en partant, m'a promis de ne jamais m'abandonner
De ne pas oublier les doux moments partagés,
Et d'y écrire une suite en plusieurs volumes reliés,
Tous dédiés à la gloire du moment présent à respirer...

Le bonheur, en partant, m'a fait de grands signes de la main,
Comme des caresses pleines de promesses sur mes lendemains,
Il m'a adressé ses meilleurs vœux sur mon destin qui s'en vient,
Et je crois en lui bien plus qu'en tous les devins...
Le bonheur est un ange aux ailes fragiles, un colosse aux pieds d'argile,
Il a besoin d'air, de lumière, de liberté et d'une terre d'asile,
Je veux être son antre dès ses premiers babils,
Pour peu qu'il me le permette, le bonheur n'est jamais un projet futile...

Le bonheur, en partant, avait le cœur aussi serré que le mien,
Son sourire en bandoulière, il est parti vers d'autres chemins,
Rencontrer ses pairs au détour des larmes et des chagrins,
Que versent pour un rien, tous ces pauvres humains...
Le bonheur, est parti, missionnaire, rallier d'autres fidèles,
Il veut plaider sa cause et convertir tous les rebelles,
Leur montrer à eux aussi, combien la vie est belle,
Si on lui laisse assez de place pour l'orner de ses dentelles...

Le bonheur, en partant, m'a fait un clin d'œil,
Je sais qu'il reviendra, je ne porte pas son deuil,
Il ne fuit pas, il s'en va conquérant réparer d'autres écueils,
Pour me revenir encore plus grand, se reposer dans mes fauteuils...
Le bonheur, en partant, ne me quitte pas vraiment...
Je sais que même de loin, il éveille mes sentiments,
Il entend mes hésitations et m'oriente résolument et surement,
Le bonheur est une étoile qui me guide par tous les temps..."

Jacques Prévert

[Julie4801]

Bonjour les filles,

J'ai pris du retard, la discussion est trop active

@Loea quel hasard, si tu viens faire un tour en Savoie alors fais-nous signe! Nous c'est un projet sur Ste Foy en Tarentaise, petite station pour laquelle on a eu un coup de coeur.
Je te rejoins tellement quand tu dis qu'on aura une relation parents/enfants chamboulée par notre vécu. On réalisera vraiment cette chance d'avoir un enfant en bonne santé. J'espère juste ne pas être trop "couveuse"

Je viens de voir ton nouveau message, et ces maladresses (Même pire que ça...) de la part de tes collègues. Ils ne réalisent pas l'impact des mots et actes. Dans ces moments-là j'ai juste envie de leur dire "Quand tu accoucheras d'un bébé mort tu reviendras me parler" mais j'avale ma salive, je me détends et je ne dis rien
On ne veut pas blesser les gens, pas être méchante, pas paraitre aigrie en effet...mais au final on encaisse des choses, et on se rajoute une souffrance supplémentaire.
L'après est compliqué à gérer...

@Lidemap, moi j'ai tjr eu du mal avec le "vous avez des enfants?" Oui, Non,...? J'ai jusque là dit non, pour ne pas braquer, peiner, mettre mal à l'aise...
Et puis j'ai vu un podcast conseillé ici sur le forum, ou l'intervenant disait de répondre tout simplement "oui j'ai un enfant", et si on nous demande "il est décédé",et j'ai réalisé que ce n'était pas à nous de prendre la peine des autres, qu'il fallait "assumer" et leur donner légitimité, car parfois je culpabilisais un peu de le "renier.
Bref tout ça pour dire que l'enfer, c'est nous qui l'avons vécu, alors je pense qu'on ne doit pas se rajouter la peine ou la méchanceté de certains, et dire ce que l'on a envie sur le moment...bon avec quelques filtres quand même hein

@Laure77, quel beau défi, rien de tel que le sport je trouve pour se défouler, se réconcilier avec notre corps, c'est aussi un énorme échappatoire, une sortie Trail en foret et je suis ressourcée pour 1 semaine!
Tu dis que nous sommes courageuses et optimistes, mais tu es pareille
Penser à ton fils t'aidera à arriver au bout de ce défi, et il doit être tellement fier de la détermination de sa maman.

[Juli1]

@Lidemap, moi j'ai tjr eu du mal avec le "vous avez des enfants?" Oui, Non,...? J'ai jusque là dit non, pour ne pas braquer, peiner, mettre mal à l'aise...
Et puis j'ai vu un podcast conseillé ici sur le forum, ou l'intervenant disait de répondre tout simplement "oui j'ai un enfant", et si on nous demande "il est décédé",et j'ai réalisé que ce n'était pas à nous de prendre la peine des autres, qu'il fallait "assumer" et leur donner légitimité, car parfois je culpabilisais un peu de le "renier.

Bonsoir,

Je me permet de réagir sur ce point. La première fois qu'une personne qui ne connaissait pas notre histoire m'a posé la question, j'ai répondu "Pas encore." Après coup, je m'en suis tellement voulu d'avoir renié ainsi mon fils. Pourtant je m'étais préparé à cette question, mais j'avais été pris complètement au dépourvu ...
Depuis j'essaie de répondre : "Oui, mais il est né sans vie"
Parfois je réponds "Oui et non, il est né sans vie", mais j'aime moins cette tournure de phrase.
A chaque fois c'est un peu une petite victoire d'avoir osé dire que j'ai un enfant, même s'il n'est plus là...

[Lidemap]

Coucou,

J'ai eu le cas a un moment avec une nouvelle collègue qui ne m'a pas connue enceinte. Je lui ai dit que je n'avais pas d'enfants. Je m'en suis tellement voulue. En fait ce n'est pas le bon mot, c'est pas que je m'en suis voulue de renier mon bébé mais c'est que j'ai eu l'impression de mentir. Le jour suivant je suis retournée chez elle en lui disant que j'avais un enfant mais qu'il n'était pas vivant, qu'il était mort né. C'est une collègue très ampathique, je ne suis pas sûre que j'aurai eu la même démarche avec quelqu'un d'autre. Mais vos messages me font réfléchir sur le fait que je n'ai pas/plus envie de dire non.

[Julie4801]

@Lidemap, c'est ce qu'il disait dans la conférence: ceux à qui on n'a pas envie de livrer un peu de notre intimité on peut leur dire "non je n'ai pas d'enfant" mais sinon essayer de répondre sincèrement qu'on a un enfant, et comme dit Julien, né sans vie.
Enfin bon ce sont juste des mots, l'essentiel est d'être préparé, à l'aise, et prêts à répondre à de telles questions...

Belle (fraiche) journée à tous

[Emeeeline]

Bonjour tout le monde

J'ai lu attentivement vos échanges mais sans intervenir depuis quelques temps.
Concernant LA question des enfants, c'était pour moi une des choses les plus compliqué dans mon retour à la réalité. J'y ai eu le droit de la part d'une infirmière peut après mon IMG (pour voir mes taux d'acide folique et de B9), elle me demandait si c'était en prévision d'une grossesse. Je ne sais pas comment les mots sont sortis mais j'ai réussi à lui dire. Elle s'est donc mise à me confier qu'elle aussi avait du passer par là il y a quelques années et que même si la douleur était là elle avait 2 enfants en vie qui atténuaient souvent cette douleur.
J'étais contente de lui avoir dit pour qu'elle puisse me comprendre.

J'ai aussi eu la question "c'est votre 1er ? " quand j'ai fait la prise de sang pour confirmer cette grossesse.
Quand j'ai répondu non, la 1ere s'est finie en img, elle s'est excusé et m'a dit "on va parler d'autre chose alors"....

Concernant mon rdv, nous ne sommes pas plus avancé. La gynécologue voulait nous voir car la génétique avait trouvé en plus de la méningocèle (et des pieds bots associés) que notre fille avait un retard de croissance au niveau des organes génitaux (les petites lèvres).
Ce qui fait donc 2 problèmes indépendants l'un de l'autre et forcément il faut trouver la raison. Nous devons donc les appeler pour fixer un rdv où ils vont nous demander notre accord pour pousser les examens (en principe ils ont encore des prélèvements) et/ou de nous faire passer des examens complémentaires.

Bien évidemment j'ai failli faire une crise de panique en apprenant tout ça et bien évidemment je n'arrive pas à me sortir de la tête que le petit être bien niché au fond de mon ventre risque les mêmes problèmes...

Donc au final j'ai entendu le coeur de ce grain de riz (et franchement c'est un son qui fait un bien fou), du haut de ses 4.9 mm il va aussi bien que possible. Mais comme la génétique c'est long et que la spina bifida ne peut pas se voir (ou plutôt ne pas se voir ) avant minimum la T1 (qui sera le 20 mai) je ne suis pas plus rassurée que ça...

Belle journée à vous

[Laure77]

Bonjour à tous,

Loae, j'adore ce poème. La lecture est une belle ressource.
Je suis aussi professeur des écoles, les collègues oublient très vite notre situation. Et même si c'est dur à accepter, tant mieux aussi, la vie reprend... Ça d'ailleurs un peu le même constat avec l'entourage...
Concernant les remarques déplacées, à plusieurs reprises les collègues disaient "le tien" en parlant d'un enfant de la classe. Cette tournure me gênait avant, mais depuis le décès de mon fils, elle me faisait très mal. J'ai réussi, petit à petit, en individuel, à dire que les mots avaient un sens et que lorsqu'elle disait "le tien" ça me faisait mal, car le mien justement n'est pas en vie.
C'est bon signe je trouve de réussir à poser son regard sur les belles floraisons du printemps. Tu es dans la vie, la preuve tu as repris ton travail, et sans doute plein de choses. Peut-être même que tu es prête pour les 7km ???

Qu'est-ce que ça fait du bien de partager nos ressenti !
C'est une bonne idée, de réfléchir à l'avance aux réponses à apporter aux discussions qui peuvent nous faire mal. "un enfant né sans vie" est une réponse douce et juste. Merci Julien !
C'est sans doute en parlant de nos bébés, que ce sujet sera moins tabbou !

Tu as raison Julie cette conférence fait du bien.
J'espère qu'en pensant à mon fils, mais aussi à tous les autres bébés, j'arriverai à atteindre les 22km. Je ne l'ai encore jamais fait !!! J'y crois !!!

Émeeline je comprends ton angoisse. Mais tout peux aussi très bien se passer. J'y crois pour toi ! Je croise les doigts !

Bonne journée à tous,
Entretenons cette petite étincelle positive !

[Juli1]

Qu'est-ce que ça fait du bien de partager nos ressenti !
C'est une bonne idée, de réfléchir à l'avance aux réponses à apporter aux discussions qui peuvent nous faire mal. "un enfant né sans vie" est une réponse douce et juste. Merci Julien !
C'est sans doute en parlant de nos bébés, que ce sujet sera moins tabbou !

De rien Laure.
Il y a peu j'ai découvert une autre expression :"Né sans bruit"
Si la façon de le formuler me plaît bien, je ne suis pas sûr que la signification soit immédiatement évidente pour des personnes qui ne seraient pas sensibilisées au deuil périnatal.

Douce soirée.

[rorette67]

Coucou les filles,
Je vous avais déjà fait part de mes péripéties médicales depuis mon IMG (hémorragie, curetage en décembre, cycles chaotiques depuis avec nombreux spotting). Malgré tout, le dernier examen de ma gyneco du 22 mars était très rassurant.
Mais voilà un nouvel événement. Hier soir en mettant mon fils au lit, j'ai senti une montée de lait. Pas de doutes, ça a tâché mon t-shirt, et je voyais clairement des gouttes de lait perler.
Du coup, ni une ni 2, je suis allée chez ma super généraliste ce midi. Elle m'a prescrit un certain nombre de dosage sanguin à faire, j'irai faire ma prise de sang demain matin. En tous les cas, elle m'a dit que le curetage y était sûrement pour quelque chose, et elle va se mettre en contact avec ma gyneco pour faire avancer les choses.
Affaire à suivre donc... j'espère quand même voir le bout du tunnel médical un jour ...

[Laura20162021]

Coucou les filles,

il s'en est passé des choses ici en ce long week-end !

Lidemap, je suis désolée d'apprendre ce mois n'a pas été le bon mais je suis contente de lire que tu ne baisses pas les bras et que tu as pris la nouvelle de cette manière. C'est vraiment courageux et inspirant. J'espère que votre projet chambre avance bien et que ce week-end vous a permis de bien peindre
Pour moi avec les restrictions de voyage sont les plus difficiles, surtout pour aller voir ma famille, mes grand-mères âgées et mes ami.e.s librement de l'autre côté de la frontière... Mon compagnon est belge et sa famille est ici et j'ai des amis aussi ici mais ce n'est pas facile sur la longueur de se sentir restreint dans ses projets et déplacements.

Quelle chance que ton directeur soit compréhensif. Je suis aussi sur Bruxelles, mon directeur j'ai l'impression qu'il plane au dessus de ce qui nous est arrivé, je n'ai pas vraiment reçu de soutien particulier à mon retour en septembre, ni avant d'ailleurs pas de carte, de mot, de fleur ou d'attention collective (par contre j'ai eu quelques très beaux mots individuels de mes collègues) car j'avais prévenu tout le monde.
Mon copain est aussi prof et son école nous a envoyé 4 cartes, des fleurs, et apporté en personne des chocolats à la maison, ça fait un sacré contraste!
Le premier jour ou je suis rentrée, 3 mois après mon accouchement je me suis retrouvée à devoir signer une carte pour une de nos collègue en dépression, deuxième carte qu'on lui écrivait et je me suis vue écrire un banal "bon rétablissement" car je n'arrivais à rien écrire d'adapté tellement je n'étais pas dans mon assiette. Il y a eu 5 naissances dans mon école toutes à 2 mois d'écart de ma fille. Encore 3 naissances cette année scolaire donc je suis plongée dans un univers de bébés en pleine forme et de collègues aux anges et, je crois, un peu dans le déni vis à vis de ma situation, j'ai souvent l'impression que c'est un peu comme si je n'avais pas été enceinte en même temps que tout le monde. En septembre, j'étais incapable de réagir ou de me protéger à la moindre difficulté. Par exemple, une semaine après mon retour, grosse réunion hebdomadaire avec mes 50 collègues, à la moitié de la réunion, j'entends un bébé pleurer dans les couloirs, je me fige. Ma collègue qui a accouché deux semaines après moi entre avec son bébé (une petite fille aussi) elle s'assoit dans le cercle en face de moi. Elle est censée être en congé parental. Quelques uns de mes collègue proches me lancent des regards inquiets car j'ai dû devenir livide mais elle semble ne rien remarquer.. Son bébé pleure à nouveau, elle sort et re-rentre deux ou trois fois selon les pleurs de son bébé. Pour clôturer le tout, la collègue qui anime la réunion clôture en disant "pour les nouveaux collègues, nous sommes tous très heureux de vous présenter P****** qui est gentiment venue nous rendre visite et nous présenter son magnifique petit bébé en pleine forme, un grand bravo à elle, un discours...!". Les personnes à qui j'ai raconté cette anecdote m'ont dit que j'aurai dû partir en claquant la porte mais je me suis complètement figée, incapable de faire quoi que ce soit...J'ai tellement halluciné, ça m'a parut tellement trop que je n'ai rien dit, je suis partie à la fin de la réunion en serrant les dents et je me suis effondrée chez moi.

C'est sans doutes l'histoire la pire mais il y en a eu beaucoup d'autres comme toi, ma collègue enceinte qui dit devant moi à quel point c'est chouette de sentir son bébé bouger ou qui balance une phrase anti-avortement en touchant son ventre et en disant qu'elle elle en serait bien incapable...
Toutes ces histoires là je n'ai rien fait ou rien dit pour les mêmes raisons que toi je crois, pour ne pas mettre les gens mal à l'aise, difficile de faire des remarques à des gens heureux avec leurs petits bébés ou qui attendent un enfant quand tu es au fond du trou, ça donne l'impression de toujours passer pour la méchante ou la personne aigrie qui n'a pas digéré ce qui lui arrive. Je crois que je commence doucement à être plus forte pour ne plus me déranger et dire ce que je pense ou ce qui me dérange mais c'est encore à vérifier en situation réelle.. "Il est temps de faire son deuil" "il faudra bien t'y confronter à un moment" m'a dit mon directeur il y a quelques jours quand je lui ai dit que je n'étais pas sûre d'être encore prête pour la reprise.
Avez vous des solutions ou des réponses gentilles mais honnêtes et fermes que vous avez trouvé au fil du temps pour faire face à ces remarques déplacées ou ces maladresses?

Laure,
je suis super impressionnée par ton parcours et ton projet de course, merci de l'avoir partagé c'est vraiment inspirant! Je lis que nos bébés sont né.e.s le même mois (bon le 7 mai pour moi, ça fait moins de km pour moi ). J'ai été (et je suis encore) un peu comme vous dites dans l'attente plutôt que dans la vie, petit à petit cela se calme, j'associe ma fille à du positif et à la vie plus qu’à l’attente. J'arrive à m'émerveiller du printemps qui s'annonce même si l'année dernière j'étais enceinte d'elle et je lui décrivais toutes les fleurs en lui promettant qu'elle les verrait l'année prochaine, je l'associe encore à ces fleurs naissantes et ces cadeaux de la nature et de la vie. D'ailleurs, l'arbre qu'on a planté pour elle est en train de fleurir <3

Laura, je réponds un peu tard, j'imagine que tu es peut-être déjà fixée, j'espère que tu auras une bonne nouvelle .

Merci aussi pour les beaux textes que vous avez partagé, je ne les connaissait pas. Pour moi ils soulignent tous les deux que ce drame qui nous touche dans notre histoire prendra du sens un jour ou l'autre, même s'il n'en a pas encore. Il prendra un sens positif pour toutes les personnes touchée par nos bébés et leurs courtes existences. Quelques personnes de mon entourage nous ont avoué qu’elle voyaient la vie différemment depuis que notre fille avait fait son apparition.
Pour ma part, j'avais été très touchée par le poème "Le Bonheur" de Jacques Prévert, je le mettrais dans un prochain message car je crois que j'ai déjà écrit un sacré pavé
Je suis heureuse de lire tous vos messages et de voir que de nouvelles personnes s'ajoutent au post, plus on est nombreuses, plus on est fortes et soutenues
Bonne soirée à toutes

Bonjour Loea,
Oui en effet je suis fixée c'est négatif. Je mise tout sur ce C1 car finalement mes règles du mois précédent étaient mon retour de couche. Ceci étant mes "rapports" n'ont pas eu lieu au bons moments, d'après mon appli je n'avais que de faibles chance de tombé enceinte.. Bref ce mois ci je donne tout. Je me suis même surprise à commander le psk complet avec test ovulation et grossesse clerblue..
Le passage de ton message ou tu évoque ton travail me choqué clairement. Comment des personnes peuvent-elles être aussi insensible à ce qu'on a vécue !? Qu'elle honte.. Personnellement je n'ai pas encore repris le travail mais vraiment j'espère que mes collègues sont beaucoup plus préparé que moi à mon retour car je n'aurai pas la force d'accepter une seule remarque déplacé. Après c'est sûr que sur le fait on peux pas savoir comment on peux réagir mais me connaissant...
Donc je suis désolé mais je n'ai du coup pas de mots pouvant t'aider à accepter l'idiotie des gens..