Forum de l'association Petite Émilie

Bonjour Alex42, beaucoup de sentiments contradictoires doivent t'envahir. Je ne veux pas être catégorique mais 1 100 comme taux avec une date d'accouchement au 22 janvier c'est clairement en faveur d'une nouvelle grossesse.. le taux redescend quand même bien plus vite.. si tu refais une prise de sang tu verras si ça augmente ou si ça diminue..

J'ai déjà vu plusieurs mamans endeuillées retomber enceinte très rapidement. Progressivement elles se sont attachées à leur nouvelle grossesse et elles sont très heureuses maintenant. N'hésite pas à te faire suivre par un psy si tu te sens pas bien. Je suis retombée enceinte 4 mois pile après le décès de mon fils et ça m'a beaucoup aider de voir quelqu'un.

Merci pour vos messages, j'ai allumé une petite bougie pour lui mais mon coeur est dans un étau aujourd'hui. Demain on faisait sa cérémonie d'adieu il y a un an.. et demain j'aurais atteint 37sa la sortie de la prématurité. J'essaie d'y voir un signe de mon petit garçon chéri qui nous protège sa soeur et moi.

coucou,
jenethan , j'ai dejà eu une decollement un poil plus gros et il etait resorbé la visite suivante . C'est encore du stress , mais sans saignements et un peu de calme ça va aller .

Alex42 , pour moi c'est clairement une nouvelle grossesse , les taux chutent rapidement apres l'accouchement et de plus , rapport il y a 3 semaine = taux qui correspond . J'espere que tu sauras acceuillir la bonne nouvelle, laisse toi le temps .. .

pensée pour les anniver'ciel

Coucou les filles
Alors d'après le gygy ce serait bien une nouvelle grossesse environ 2 semaines. A controler la semaine prochaine avec une autre prise de sang.
J'espère que la petite graine va s'accrocher. J'ai trop peur du coup et cette histoire de geu ne me quitte pas. Je ne sais pas pourquoi.
Je pense à toi Sarah. Cette image du petit cercueil me hante aussi de temps en temps. C'est trop horrible. Courage.

Mamangealex oui on va se suivre! J'ai mon rdv mardi avec la gynéco du coup je vais poser la question pour la rééducation mais de ce que j'ai compris quand c'est manuel il n'y a pas de contre indication a être en essai. Je te tiendrai au courant.

Haras moi aussi la sage femme qui m'a accouché pour l Img m a parlé d un délai de 6 à 12 mois pour la tonicite du col. Mais c'est la seule qui m'en a parlé. Car la sage femme du service de dépistage ante natal m'avait dit si vous êtes enceinte dans un mois c'est pas grave... bon comme je revois le gynéco mardi je vais reposer la question..En espérant avoir une réponse claire.

Alex42 quand j'ai fait l'oeuf clair j'ai du avoir une expulsion par médicaments car naturellement cetait pas completement parti et ils m avaient refait une prise de sang peu de temps après et le taux avait très vite chuté à pas grand chose. Alors les situations sont tres differentes mais comme d autres filles je serai tentee de penser que tu es bien à nouveau enceinte! Mais bien sûr à voir avec le médecin ce qu'il en est vr1iment.

Les filles... ce message pour vous parler de quelque chose qui me pèse depuis le départ de mon Ange... je vois que ça parle de cercueil donc j'en profite pour tout vous dire... j'avais honte jusqu'à maintenant.
Voilà, mon amoureux et moi n'avons jamais vu le cercueil de notre bébé. Ni sur un catalogue ni en vrai. La dame du crématorium l'a fait pour nous... Nous avons choisi l'urne et la plaque mais pas le cercueil. Et nous n'avons pas voulu assister à la crémation. Peur d'être choqué par le mini cercueil. Nous avons seulement assisté à la mise de l'urne dans le columbarium au cimetière...
Mais c'est pas tout... Le 18 juillet dernier, à 22h09, j'ai mis au monde mon bébé tout en sachant qu'il n'allait pas survivre à son extrême prématurité. Mon homme a assisté à l'accouchement. Quelques minutes après nous avons voulu voir notre petit, je l'ai pris sur moi, je l'ai touché, caressé, parlé... Mon homme aussi. Tout ceci dans un torrent de larmes... Après un moment passé tous les 3 ensemble, nous avons fait le choix de remettre Ange aux sages femmes pour qu'il s'en aille dans le calme. On pleurait, on angoissant... J'ai eu peur qu'il le sente. J'ai eu peur de le voir ou de le sentir mourir sur moi, de le voir souffrir... Nous ne savions pas le temps que ça prendrait, quelques minutes ou quelques heures, personne savait... Finalement il est décédé le 19 juillet à 0h30. Donc pas longtemps après... A ce moment là, nous n'avons pas voulu le voir. On préféré rester sur l'image de notre bébé qui gigote légèrement sur ma poitrine...
Sauf que... les regrets sont venus plusieurs semaines après. JE N'AI PAS ACCOMPAGNÉ MON BÉBÉ POUR SA FIN DE VIE. Je culpabilise énormément... J'en parle beaucoup à ma psy, mon homme, mes amis... Sur le coup, j'ai été en accord avec ce choix mais aujourd'hui je suis rongée par la honte et la culpabilité. Vous devez être choquées de nos choix... Et je ne vous en voudrais même pas. Car moi même, je suis choquée de mes choix...
C'est aussi pour cela que j'ai fait une demande d'accès au dossier médical de mon fils car je ne sais pas s'il est parti couché dans une couveuse ou bercé dans les bras d'une sage femme. Quelle honte de ne même pas savoir ça!
Voilà... tout est dit. J'espère avoir des réponses à mes questions à la lecture de son dossier mais rien n'est sûr.
Merci de m'avoir lu...

Alice, personne ne peut te juger pour tes choix. Tu as voulu garder en souvenir ton bébé en vie et ça ne me choque absolument pas. En ce qui concerne le choix du cercueil, j'aurais préféré que quelqu'un le fasse à ma place. J'ai longtemps culpabilisé aussi car quand la sf m'a demandé si je voulais voir ma fille, j'ai dis oui, mais je ne l'ai pas gardé avec moi, je ne lui ai même pas fais un bisous. Je lui ai juste caressé le bras et je l'ai rendu à la sf. Ne sois pas si dure avec toi. Tu as de l'amour pour ton bébé et c'est tout ce qui compte.

Alice personne ne peut te juger. Moi ma tante à été très choquée quand je lui ai dit que Sarah était morte dans mes bras. C'était inconcevable pour elle. Sur le moment ton mari et toi n'en étiez pas capable donc vous avez fait selon vos possibilités sous le choc. Le mieux je pense ce serait de prendre un rdv avec les personnes qui ont passé les derniers instants avec Ange. Car dans le dossier médical il n'y a que des infos médicales. Sa température les traitements s'il en a eu la dégradation clinique de son état. Nous, nous avons rencontré une semaine après le décès de Sarah le pediatre qui s'est occupé d'elle la dernière nuit pour qu'il nous explique le plus clairement possible quelle vie elle avait eu pendant ses 15h. C'était vraiment bien d'avoir un contact humain qui nous a réexpliqué pourquoi on ne l'a pas réanimé et, qu'est ce qui a dégradé son état de santé etc... sur le dossier ya juste écrit pneumothorax et pleins d'autres termes clinique qui ne t'éclaireront pas forcément sur ses derniers instants.

Alice, quand on vient de mettre au monde un enfant, je crois profondément que le cerveau "primaire" prend le relais. A titre personnel je ne voulais pas voir mon fils, peur d'etre choquée à vie, envie d'oublier cette épreuve... Et une fois que je l'ai eu senti sortir de moi, je n'ai plus réfléchi, tout ceci était accessoire,il fallait que je vois mon fils, c'était une nécessité pour lui dire au revoir.

Je crois que tu ne peux pas t'en vouloir. Tu as pris des décisions qui ont été probablement guidées par ce que tu pouvais encaisser et parce ce que tu croyais le mieux pour ton enfant. Les choix que l'on fait dans ces moments sont des choix qui n'en sont pas, le cerveau decide en fonction de ses capacités. Par ailleurs tu as donné à ton enfant ton amour tous le long de ta grossesse.

Courage Alice

Oh Alice, non personne ne sera choqué ma pauvre.. tu as vécu l'horreur et personne ne peut te juger. Tu sais on culpabilise pour tout. Moi mon fils était vivant et la veille de sa mort j'étais sur mon téléphone dans ma chambre au lieu de passer du temps avec lui, alors que je commençais à me remettre de la maladie.. je m'en veux tellement tellement..

Tu as fait ce que tu as pu. Et ton bébé a senti ton amour pendant des mois, tu l'as quand même eu dans tes bras à sa naissance.. tu lui a donné naissance malgré tout, tu l'aimes et c'est tout ce qui importe.

Je n'ai pas non plus choisi le cercueil. Et j'ai du partir avant que le cercueil ne s'en aille. Honnêtement à titre personnel la crémation a été le moment le plus difficile et je ne sais pas si en un sens ça nous a aidé car l'image du cercueil me brise littéralement le cœur.

Courage.. et n'hésite pas ici on ne te juge pas.

Alice je comprends ton sentiment
Je ne jugerai pas car c'est tellement personnel et que je suis quelqu un qui n aime pas juger car on est tous tellement différents
Ce que je peux te dire c est que le jour j Tu as fais ce choix la car tu ne te sentais sans doute pas de faire autrement donc ne culpabilise pas aujourshui
Tu lui as apporté ce que tu pouvais a ce moment là
Tu sais ça ne le ramènera pas ...
Tu as fais comme tu pensais que c était le mieux pour vous à ce moment là
Aujourd'hui tu dois en effet vivre avec alors autant le vivre du mieux possible pour toi et ton homme
Je ne suis pas douée en écriture
Mais je cherche à te rassurer
Tu ne dois pas t en vouloir
Personnellement j ai mis au monde mon bébé mort
J ai voulu la voir et par contre je ne me sentais pas de faire la mise en bière donc je ne l ai pas faire
J ai vu le cercueil c est en effet très difficile
Et ensuite crémation et urne dans la tombe avec mon papa
Tu n as pas à t en vouloir et surtout tu ne pourras pas changer les choses
Dis toi que tu ne pouvais pas faire autrement à ce moment là
Si tu es croyante tubpeux aller lui parler au colombarium et lui expliquer que tu ne pouvais pas faire autrement mais combien tu l aimes
Mais je comprends tellement ce ressenti
Parfois je pense pareil de ne pas avoir été la à la mise en bière
Allez courage
On ne fais pas toujours tout parfaitement c est aussi ça d être parent
Car malgré tout et malgré ce que les gens pensent
Même si c est un premier ... On est des parents maintenant
Et non nous ne sommes pas parfait
Sinon ça se saurait
Je vous bise les filles
Zorra comment va ton ours ?
Et on ne se laisse pas aller on avance les filles on avance
Et on y arrive... parce que c est qui le patron ????