Entre deuil et espoir, il y a l'attente...

[Ninou22]

Oh mme moy! Oui c’est long! Craquage aussi aujourd’hui avec enoire l’arrivée des vilaines!!!! Allez on va y arriver! Faut pas qu’on lache!!! Il faut laisser le temps au temps! On va y arriver!

[Joca]

Coucou les filles,

D'avance désolée car je sais que je vais en oublier...

Tout d'abord, je suis comme les filles scandalisée par le manque de tact de ton gynéco et de sa secrétaire Vega ! Comment peuvent-ils te laisser comme ça sans nouvelle, surtout après un tel drame ? Je comprends que tu sois furieuse et c'est légitime As-tu eu du nouveau depuis ?

J'imagine la panique par chez vous Audrey... Mon chéri a été mobilisé pour partir en renfort des secours le mardi soir, j'étais paniquée à l'idée qu'il aille là-bas et il a finalement été annulé (ouf !).
Prends le temps qu'il faut pour te "reconstruire". Perdre un être cher est si difficile alors 2 en si peu de temps... Prends soin de toi et si tu n'as pas confiance en toi, nous sommes toutes derrière toi pour y croire

C'est normal d'avoir de baisse de moral Anne ! Et ce n'est pas parce que tu es enceinte que tu n'as plus le droit de pleurer Tom, surtout auprès de nous. Tu sais que nous sommes là alors n'hésite pas

Mon papa va "bien", il s'est fait opérer d'une hernie inguinale donc il est sorti le jour-même de l'opération. Il douille mais prend sur lui, il ne peut pas faire autrement de toute façon.
Je suis allée voir la psy hier et nous avons parlé de la perte d'insouciance, de la date de conception qui m'a fait pleurer lors de son évocation... Cela fait 5 mois, dans un mois ça en fera 6, une demi-année... Je me rends compte que le projet de grossesse, l'histoire de Martin était parfaite dans les moindres détails, il me manque tant... (Marjory j'ai fait le test de grossesse le 27 décembre mais je devais avoir mes règles le 25 décembre donc je savais que j'étais enceinte quand je ne les ai pas eu...).
Ce soir, je vais au groupe de paroles près de chez moi. Nous allons aborder le thème des fêtes de fin d'année, je sens que ça va encore être fort en émotions !

Au fait Isa, toujours pas craqué pour le test de grossesse ?

Je vous embrasse, nos loulous aussi

[nane29]

Oh Vega, je suis outrée du comportement de cette secrétaire. C'est juste pas possible d'être aussi peu courtoise. Ils ne se rendent pas compte de l'enjeu... !! Bon j'espère que ta médecin généraliste te rassurera et t'apportera des réponses claires, précises et surtout meilleures ! Tiens nous au courant... Et si j'étais toi, j'exigerai un RDV avec le gynéco pour une explication ou au moins de l'avoir par téléphone... Désolé mais secrétaire ce n'est pas médecin...

Héléne, je suis super contente pour toi. Tu as l'air vraiment rayonnante (par tes écrits) et tu donnes l'envie de s'accrocher à cet espoir de fonder une famille malgré les doutes, les peurs et les angoisses. Le jeu en vaut la chandelle . Mais c'est aussi, je penses normal d'avoir une baisse de moral. Entre la descente d'hormones, le stress qui redescend, c'est un peu un lâché prise. Sans compter le manque et les souvenirs de ta petite Lola qui ressurgissent...je ne vois pas comment ne pas passer à côté. Mais je te souhaite que cela s'estompe au fil de jour et de retrouver le moral. Bien sûr ta petite étoile est toujours auprès de vous .

Anne, je crois que du repos s'impose . Profite bien de tes vacances mais n'en fait pas trop tout de même. Tu risques d'être encore plus fatiguée au retour qu'au départ.
Nous savons toutes ici, que ce que vit en ce moment ton amie est juste inimaginables et injuste. Et j'espère qu'elle arrivera à surmonter cette épreuve. Chaque personne est différente et réagi donc de manière différente. Son IMG d'après ce que tu dis est encore récente. Elle a peut être besoin de temps avant de revenir vers toi, de se retrouver, de vivre le départ de son bébé. En tout cas tu as fait tout ce que tu pouvais, tu ne peux faire plus malheureusement. Tu n'as rien a te reprocher. Elle sait que tu est la pour elle si besoin. Maintenant, laisse lui le temps de digérer son chagrin pour ensuite revenir vers toi. Plein de courage à ton amie.

Audrey, Marjory, je crois (sauf exception) que nous avons toutes a un moment donné cette petite voie dans nos têtes, pas très rassurante d'ailleurs, de nous dire que peut être nous ne pourrons jamais connaître le bonheur de la maternité et d'avoir un enfant en vie et en bonne santé. Et je penses qu'avec ce que l'on a vécu c'est juste légitime. On a beau fournir tous les efforts du monde pour rester positive, optimiste et voir le bon côté de la vie... Parfois ce n'est pas aussi simple que cela... sinon on le saurai . Il a y des choses que nous ne contrôlons pas, pour commencer, nos inquiétudes !
Et à partir du moment où l'on souhaite fonder une famille, que ce soit depuis 1 mois ou bien 1 an voir plus, l'envie devient un rêve puis une obsession et ne sera apaisée que lorsqu'il l'on tiendra nos bébés dans nos bras.

Ninou, je suis désolée. Toujours dur de voir débarquer les vilaines quand l'espoir est là. On ne baisse pas les bras et on y croit . 2019 2019 2019 ...

Je trouve intéressante ces groupes de paroles que tu as Joca. J'aimerais bien participer aussi mais malheureusement l'asso qui s'occupait de ça par chez moi a fermé. J'espère que cela te fera du bien malgré que ça risque d'être fort en émotions comme tu dis.
Malheureusement, oui le temps passe et il ne nous reste plus que les souvenirs de nos amours. La période n'aide pas avec Noël de garder le moral et pourtant je trouvais que de concevoir en cette période était magique... Du coup, c'est un peu double peine !

Des bisous tout plein pour nos petites étoiles

[Ann312]

Merci vraiment les filles, vos messages me touchent énormément..
C'est vrai que je m'en suis voulu de venir me plaindre ici, parce que j'ai la chance d'avoir déjà mon bébé espoir dans le ventre et je trouvais que mes états d'âme n'étaient pas justes vis à vis de vous... Mais merci Jo, tu m'as arraché des larmes alors que je ne m'y attendais pas, parce que c'est vrai que j'ai encore parfois besoin de pleurer mon loulou et merci à vous d'être là pour être là dans ces moments-là..
nane, merci beaucoup aussi pour tes mots. Oh oui j'ai besoin de repos. Je crois que je suis vraiment physiquement et moralement épuisée... Mais ça y est, je suis en vacances. On part mardi en amoureux pour 5 jours à Pragues. On va visiter un peu chaque jour, mais surtout on va se reposer, faire la sieste et prendre des forces avant les fêtes de Noël qui sont rarement reposantes. Mais ça va aller mieux après et je reviendrai en pleine forme. Pour mon amie, oui tu as raison, j'ai fait tout ce que je pouvais et je sais que chacun réagit différemment. Certains ne répondent pas mais sont tout de même touchés par les messages et surtout elle sait que la porte reste ouverte. Maintenant je vais la laisser et on verra dans quelques jours..

ninou, oui, c'est toujours difficile que les règles débarquent. Mais ça sent bon pour faire parti des bébés de septembre et une conception au jour de l'an! Allez courage, 2019 sera aussi ton année!
Audrey, je suis vraiment désolée, c'est tellement horrible d'avoir perdu ton papa et ton bébé en si peu de temps. Tu as raison d'avoir une psy si tu en sens le besoin, ça ne pourra te faire que du bien.
Marjory, tu m'a fait bien rire avec ton homeomorphisme, j'ai vraiment cru que j'avais loupé un message!

[mme moy]

bravo Audrey pour ton envie d'aller de l'avant !! (emoticone j'applaudie ^^ ) En revanche je suis désolé pour ton papa..


Anne tu as tout à fait le droit d'avoir des coups de mou! J'imagine qu'avec les hormones, les états émotionnels ne doivent pas être simples a gérer.. et puis la grossesse espoir est toujours très angoissante (j'imagine) Quand ça sera notre tour tu viendras nous soutenir aussi ;P lol
Je vais aller voir ce que signifie cette homéomorphisme parce que c'est mon correcteur qui m'a noté ça

Ninou, on se sert les coudes!

Jo, c'est bien d'avoir un groupe de parole, je n'ai pas ça vers chez moi en même temps j'habite dans en campagne alors j'imagine qu'en ville il y en a ( Julie tu es peut être au courant?) Je pense que ça doit faire du bien de libérer ces émotions en direct.

Nane tu as raison, elle est horrible cette petite voix !

Isa, test lundi alors?

[mme moy]

Punaise les filles, je viens de me rendre compte que la prochaine période où j'aurais ma fertilité au max, je serais en déplacement sur Paris ! a bah je crois que je peux faire une croix sur ce cycle aussi ^^

[Chuly_O]

Coucou les filles,

Mme non je ne me suis pas renseigné pour les groupes de parole, j'aime pas trop ca (enfin l'idée que je m'en fais). Je crois que la mut a le numéro d'une asso qui en organise, ils m'en avaient parlé. Sinon Google est notre meilleur ami
Mais si tu veux a l'occasion on peut s'organiser un groupe (un groupe c'est a partir de deux personnes alors on est dans les clou )

Anne évidemment que tu es la bienvenue pour parler de tes états d'âme. Profite bien de tes vacances en amoureux ca te fera un grand bien je pense.
Bon courage pour le test glycémie, il paraît que c'est pas terrible comme examen

Ninou désolé pour tes règles, c'est toujours un coup dur mais on y remet pour le cycle prochain.

Je comprends bien vos angoisses concernant le fait qu'on y arrivera jamais, je vous avoue que depuis ma découverte sur ma phase lutéale courte et d'entendre la sf me dire que si dans 3 mois pas de bébé je vais prendre un traitement j'ai limite même pas envie d'essayer... Je me dis a quoi bon passer la deuxième partie de cycles a stresser pour savoir si ca a fonctionné ou non alors que les chances pour qu'un embryon s'accroche sont encore plus réduite que pour une femme "normale"...
M'enfin on va s'appliquer quand même, des fois que sur un malentendu ca fonctionne.
D'ailleurs anne tu me fais rire avec tes bébés conçue au nouvel an psk je suis un bébé du nouvel an et ma prochaine ovulation est prévue pour le 1 janvier

Bisous à toutes

[Isa&co]

Coucou les filles,

Vega trop nulle la réaction de la secrétaire !! C'est pas du tout professionnel !! Bon j'espère que le doc sera plus compétent et fera ce qu'il faut...

Ninou, Mme, dsl pour les règles, ce sera pour 2019
Et oui vous méritez TOUTES d'avoir votre bébé dans les bras, vous y arriverez même si ça prend du temps. Le combat n'est pas perdu et ne le sera pas ! Puis même si il faut un peu d'aide médicale et bin c'est pas grave, comme le dis Hélène, ça vaut le coup Même si c'est long ça finira par arriver c'est sûr !!

Ann bien sûr que tu es légitime a venir ici même quand ça va pas. C'est pas parce que tu as bébé espoir en route que tu n'as pas le droit d'être triste ! Alors n'hésite pas. Plus de boulot, repose toi bien ! Je t'envoie en mp des infos sur Pragues, c'est une ville magnifique, profite...
Et pour ton amie tu as ouvert la porte, elle passera le seuil lorsqu'elle sera prête.

Jo je t'envie pour le groupe de parole, il n'y en a pas par chez moi, on s'est vu avec la maman d'Hespérange, ça fait du bien de parler de vive voix ! En tous cas j'espère que ça t'aura fait du bien
Des encouragements pour ton papa

Audrey dsl pour la perte de ton papa :'( C'est tout récent tout ça, prends du temps pour toi... et 2019 sera la renaissance

y'avait sûrement d'autre chose à dire que j'ai oublié... pardon...

Bon moi j'angoisse d'arriver (déjà) à la dpa... Du coup on part ce week end, pas très loin, mais histoire d'avoir qqch qui change de l'ordinaire.
J'ai toujours cette angoisse de Noël, je fais plein de petits trucs pour mes Amours mais je sais que ça suffira pas...
J'ai acheté un test de grossesse cet après midi, je le ferais lundi. Je sais pas ce qui me stresse le plus comme résultat...

Pas le choix, il faut avancer...

Douces pensées à nos étoiles <3<3

[Joca]

C'est vrai que ce groupe de paroles est une chance. Les personnes qui y ont ont chacune leur histoire (IMG, MFIU, accouchement précoce, décès à quelques mois de vie, etc.) et c'est ce qui en fait la richesse ! Ce soir, nous avons abordé les fêtes de fin d'année et nous nous sommes donnés des idées pour faire exister nos loulous dans ces périodes délicates comme mettre une bougie sur la table pour signifier leur présence. De mon côté, j'ai acheté des étoiles (encore et toujours ) comme des boules à neige où le fond est personnalisable et j'y ai mis le signe de Martin, celui de mon tatouage, avec son prénom et sa date de "naissance". J'ai fait une étoile pour moi et j'offrirai la même à mes parents, frère et sœur, et ma grand-mère à Noël, histoire de faire une petite place à mon loulou
Et puis, j'aimerais par la suite faire évoluer le "protocole" de la clinique où j'ai accouché en faisant un document d'explication de la procédure, etc. Je suis déjà contente dans le sens où j'ai fait comprendre à la sage-feme cadre qu'il était important de mesurer nos enfants, que c'est peut-être un détail pour eux mais pour nous c'est beaucoup (désolée pour la ressemblance, je ne suis pas France Gall ). Petit à petit, les lignes bougent et tout ça avance.

Je comprends ta crainte Isa face à ta DPA et vous faites bien de partir un peu loin de tout ça, ça vous fera du bien. Aller, on croise tout ce qu'on peut pour que le test de lundi soit positif

Je ne vous l'ai pas dit Marjory et Ninou mais je pense bien fort à vous et même si ça fait mal, il fait continuer d'y croire ! Ce soir, au groupe de paroles, une maman a perdu son 4ème enfant à 5 mois de grossesse (plus d'activité cardiaque) et elle est aujourd'hui enceinte de 3 mois, ça m'a fait super plaisir pour elle et étonnement, de voir son ventre déjà rond m'a fait du bien Alors on se rebooste et notre tour viendra bientôt !

Chuly arrête de baliser comme ça, je suis sûre que ça va le faire Adaline s'est glissée dans ton bidon alors que tu ne l'attendais pas alors il n'y a pas de raison !

Je te souhaite un très bon week-end Anne, profitez-en bien pour vous ressourcer. Et boulot passionnant ou non, si tu n'en peux plus, que c'est trop épuisant, arrête-toi ! Personne n'est indispensable (et comme le dicton le dit "des indispensables, il y en a plein les cimetières"... Bon malheureusement dans notre cas, c'est un peu vrai mais bon...) ! C'est ta santé et celle de ton petit bout qui priment sur le reste, non mais dis-donc

Je n'ai pas lu le post des Bébés Espoirs 2019 depuis quelques jours donc j'ai dû loupé des infos mais Hélène je pense fort à vous 4 et imagine à quel point tu dois être heureuse. Léo est, je te le redis, un bébé parfait Et comme pour Anne, ce n'est pas parce que ton espoir est aujourd'hui dans tes bras que tu n'as plus le droit de pleurer Lola ou d'avoir une baisse de moral. Tu as le droit de te défouler ici si tu en as besoin

Et Sophie au fait, comment tu vas ? Toujours en forme ? Et bébé koala ?

Aller bonne nuit les filles, des bisous à nos amours

[mme moy]

Julie, ton cycle est comme avant? tu as réussi à tomber enceinte donc c'est peut être ton corps qui fonctionne comme ça. Je pense qu'elle t'a mis un peu la pression là..mais au pie des cas je pense qu'il te prescriront Dudu pour rallonger un petit peu ta phase lutéale, c'est pas grave
Je te dis ma gygy m'a parlé de plusieurs médicaments qu'il existait et du coup je fais comme toi; pr le moment homéo et si toujours pas de résultats, je retourne la voir.
Lol oui un Groupe de 2 c'est pas mal! mais alors avec ton agenda de ministre et le mien ( a partir de janvier) je nous souhaite bonne chance pr se caler une date !

Jo, super ton idée, j'adore ! et je trouve ça très bien de donné des conseils quant au protocole.. A l'hôpital où j'étais ils sont bien formé au deuil périnatal, en revanche j'avais fais remonté que la sage femme cadre n'était pas calé sur l'administratif, on m'a souvent répondu " A bah je ne suis pas au courant, je ne sais pas " alors j'ai dis a la gygy de 'hôpital que ce n'était pas normal. On est déjà dans un état émotionnel catastrophique et moi on me répond " je ne sais pas" bah si elle ne sait pas, moi je ne peux pas savoir. Pour la petite histoire, j'avais demandé un transport du corps sans mise en bière pour le rapatrier à la chambre funéraire vers chez moi... Je leur avais dit que moi j'avais réussi a faire toute les démarches, que j'avais la chance d'agir a fore mais certaine personne n'y arrive pas et son seule, alors comment font elles?

Pour Noël, j'avais acheté une boule de noel avec un ange et la fameuse boule de noël où il est écrit Jules. Je les ai acheté en double pour les donner à ma mère car nous jetons noel là bas. J'ai été très touché car ma mère a fait le sapin, puis une crèche sur une table et elle a mis ce que je lui avait offert dans la crèche. J''ai trouvé ça super beau et très symbolique pour moi.. J'ai bien évidemment versé ma larme..

Bien sûr que ça fait mal ces vilaines qui arrivent mais ce qui m'agace le plus c'est de voir que mon corps n'a pas encore repris sa fonction correctement.. je le trouve au ralenti par rapport à avant ( 3 jours de spotting avant d'avoir quelques gouttes de sang clair marron -__- mais toujours pas de vrai règle) donc je ne sais pas comment compter surtout pur l'homéopathie que je prend ?..

En effet, voir quelqu'un qui a vécu la même chose que nous avec un ventre rond, je me dis oui oui c'est possible, on y croit ! Mais c'est toujours plus facile d'y croire pour les autres que pour nous.

Isa profite de ce temps pour vous.. L'idée du week end est très bien.