Soizic, ma fille, notre histoire

[Blu53]

Ecrit pour toi, Soizic, le jour où tu aurais dû naître, le 1er Aout 2018 :

"Aujourd'hui, nous sommes un jour spécial.
Aujourd'hui, tu aurais dû voir le jour.
Aujourd'hui, aurais dû être le plus beau jour de notre vie.

Mais il n'en sera rien de tout cela.
Tu es née et décédée il y a environ 3 mois.
Alors, aujourd'hui je suis triste.

Rien de ce qui était prévu pour cette journée ne se produira.
Ces 2 derniers jours, au lieu d'avancer, de voyager vers une nouvelle vie à trois,
Nous avons voyager loin, à 700km de chez nous.

Nous visitons une région inconnu pour nous.
C'est tellement magnifique.
Nous pensons à toi à chaque instant.

C'est une sensation particulière que d'être ici ...
il n'était pas prévu que nous partions en vacance.
Si nous sommes ici à visiter ces lieux à couper le souffle,
c'est parce que tu nous a quitté ce 24 Avril.

La vie est étrange parfois, souvent même.
J'avais tant rêvé notre rencontre.
Soizic, tu me manques"

[Mapetiteplume2017]

Coucou Blu, je suis heureuse de lire que vous avez passé une belle journée pour la dpa de votre petite Soizic, nous étions en vacances aussi pour celle d’Emma et nous avions aussi fait le choix de faire une activité un peu extraordinaire, nous avions fait une journée en catamaran... Voir ces beaux paysages et me faire bercer par l’eau m’avait bcp apaisé
C’est vrai que c’est une belle étape ton chéri qui parle de Soizic en nommant son nom

Je vous souhaite une bonne continuation avec votre petite graine, gardez espoir! Et courage pour l’attente jusqu’à la prochaine echo
Doux câlins à nos loulous

[nane29]

Bonjour Lucy

Je suis ravie de voir que vous avez passé de bonnes vacances et que vous avez réussi à faire du jour de ta DPA un moment rempli de bonheur et de complicité entre vous. Et je suis d'accord que même si votre petite Soizic n'était pas la physiquement auprès de vous, elle était dans toutes les petites choses qui vous entourent .

C'est un bon point que vos vacances ont permit a ton homme de pouvoir surmonter son blocage et prononcer le nom de votre fille. Cela va aussi permettre d'accepter et de mieux entrevoir l'avenir avec cette petite graine .

La réaction de ton homme est compréhensible, je pense qu'avec cette nouvelle grossesse qui débute il veut que tout se passe pour le mieux, vous protégez comme il peut car les hommes pensent qu'ils ne font pas grand chose a côté de nous alors qu'ils font déjà beaucoup sans qu'ils s'en aperçoivent. Faire en sorte de prendre les devants pour éviter ce qu'il s'est passé pour Soizic. Même s'ils ne peuvent pas aller a l'encontre de la nature . Nos pauvres hommes souffrent aussi de la perte de nos bébés et sont plus affectés que ce que l'on pense et que ce qu'ils croient.

Lundi, va arriver vite maintenant. Alors ce jour, toutes mes pensées seront avec vous .

Tendre pensée à nos petits anges .

[Blu53]

Merci les filles

Oh oui, mon homme est au petit soin, il a peur de revivre une perte.
Je suis impatiente d'être à lundi, qu'on nous dise qu'il y a bien un battement de coeur. Je vous tiens au courant.

Passer un bon week-end les filles et pleins de baisers volants à nos anges

[Ann312]

Ton texte est tellement joli, Lucy. Ta petite Soizic doit être bien fière de sa maman de là-haut.
Et elle doit être très fière de son papa aussi, qui parvient à présent à prononcer son nom et à parler d'elle plus facilement.. Je suis heureuse pour toi, ça doit te faire beaucoup de bien de l'entendre parler d'elle.
J'ai vécu la même chose (à une autre échelle) avec mon beau père la semaine dernière. C'était la 1ère fois que nous le voyons depuis la naissance de Tom et je m'étais beaucoup préparée. Je m'attendais à entendre des "avec ce qu'il s'est passé", "ce que vous avez vécu", ... Et il a parlé tout simplement de Tom. Il n'a pas parlé des "résultats de l'amniocentèse", mais des "résultats de Tom". Ca m'a fait tellement de bien. J'aime tant entendre son prénom prononcé par d'autres personnes.
Je lis aussi que tu as vécu une douce journée pour ta dpa, c'est bien que vous ayez pu le faire. Et en plus vous aurez un souvenir particulier attaché à cette date.. Je trouve que c'est important.
Douces pensées à ta puce..

[Blu53]

Merci Anne. Oui, ça me fait du bien d'entendre mon homme prononcé son prénom.

Je comprends le bien que ça t'as fait d'entendre ton beau-père parlé de Tom. Ca le fait exister, autrement que par ses parents, c'est une reconnaissance de son existence et de sa place au sein de la famille.

Ma famille nomme Soizic très facilement, pour mes parents c'est leur 8ème petit-enfant. Comme me la si bien dit ma grand-mère paternelle : "tu sais bien que tu n'est pas la première dans la famille!" Du côté à ma maman, j'ai un cousin qui est décédé quelques jours après sa naissance, malgré que ce se soit passé 10 ans avant ma naissance, j'ai toujours eu connaissance de son existence et du côté à mon papa, rien que sur ma génération, Soizic est la 4ème bébé ange (chaque génération en compte plusieurs)... Du coup, je sais qu'elle ne sera pas oubliée et ça, ça réchauffe le coeur.

Tendres pensées à nos anges

[Chuly_O]

Coucou lucy,

C'est tellement triste de savoir qu'il y a tout ces anges dans ta famille. Et bizarrement quand j'ai su que ma belle sœur avait aussi perdu sa fille je me suis senti soulagé de savoir que ma petite était avec sa cousine la haut.

Ca me réchauffe le cœur pour toi que ta famille parle de soizic aisément, c'est important de savoir qu'elle compte a leurs yeux

Pour ton chéri aussi, c'est super qu'il se débloque.
C'est vrai que pour ces messieurs tant que le bidon n'est pas rond ils ont tendance a oublier qu'une petite graine pousse
Et a la fois ils sont aux petits soins, cro mignon

Prend bien soin de toi, un bisou a ta petite soizic

[Blu53]

Bonjour Chuly,

Oui, ça fait bizarre de savoir qu'il y a tout ces bébés anges, et pour des raisons médicales diverses (ou sans explication), du coup c'est pas du genre "il y a une maladie génétique dans la famille", c'est plutôt "pas de bol, cette famille est plus touché que les autres par le deuil périnatal" ... J'ai appris l'existence de bébés anges également récemment ... personne ne parlait d'eux jusqu'à présent ...

Mais le fait qu'il y en est d'autres, n'empêche pas certains de ne pas comprendre et de faire des réflexions désagréables ... malheureusement, on ne change pas les gens!

Ta fille et sa cousine vont pouvoir se tenir compagnie, se soudé les coudes et grandir ensemble parmi les étoiles.

[Blu53]

Bonjour Soizic,
Voici une partie de la suite de notre histoire. Je t'aime ma puce.

"C’est une journée particulière … bizarre que nous vivons ce lundi 23 Avril. La terre s’est comme arrêté de tourner … nous sommes dans une spirale de douleur et de tristesse … Nous sommes toujours dans la salle d’accouchement et on vient nous voir … je ne sais plus qui c’était … je me souviens juste qu’on nous a dit qu’on allait m’installer dans le service des grossesses à risque. Ils ont pris la décision de m’épargner le service maternité pour que je n’entende pas les bébés des autres mamans pleurer. Nous retournons donc dans ce service que nous avons quitté à peine une semaine plus tôt … on m’installe dans la même chambre … celle que j’ai occupé alors que tu étais encore vivante dans mon ventre … Ils ont jugés préférable de me mettre dans un environnement que je connais et avec du personnel que j’ai déjà vu …

Je suis dans un état second, présente sans vraiment être là … c’est étrange comme sensation … j’entends ce qu’on me dit, je réponds même de façon cohérente … mais mon esprit est ailleurs … il vagabonde à ta recherche … Je sais que ton papa est à mes côtés, je sens sa présence … C’est lui qui, dans la matinée décrochera son téléphone pour appeler mes parents et leur annoncer ton décès. Je ne me sentais pas encore de prononcer ses mots … ton papa l’a fait pour moi. J’entends à l’autre bout du téléphone mamy qui dit que je ne dois pas me laisser abattre … Je n’écoute qu’à moitié, car j’ai peur qu’elle sorte une phrase inconvenante et blessante …

On nous apporte le petit-déjeuner, pour tous les deux. On m’apporte un médicament pour déclencher l’accouchement … on nous explique qu’il faut compter 48h pour qu’il fasse effet. Tu devrais donc voir le jour mercredi. On nous explique aussi que parfois, la nature fait bien les choses et vu que tu es décédé, il est possible que mon corps décide de te faire sortir plus tôt. On nous propose de soit rentré chez nous et revenir mercredi matin au plus tard, ou soit de rester hospitalisé. Nous faisons le choix de rester sur place, je n’ai pas envie de rentrer pour au final peut être refaire 1h de route d’ici moins de 24h … et puis, je me sens bien prise en charge ici, il y a un côté rassurant dans l’accompagnement du personnel … On installe un lit pour ton papa pour la nuit prochaine à mes côtés … l’équipe médicale ne le déclarera pas et nous ne le fera payer.

Ce jour-là, tous nos proches s’attendent à avoir des nouvelles, vu que nous avions un examen de programmer à 9h30 … Nous brisons leurs espoirs de te rencontrer un jour … Après l’appel de ton papa à mes parents, j’envoie le sms suivant à nos proches « La nuit dernière notre petit ange est partie rejoindre les étoiles … l’accouchement aura lieu d’ici mercredi. Pas de contact tel pour le moment, merci. ».

Ton papa avait pris seulement sa matinée au travail pour être présent lors de l’examen qui était prévu. Il est censé retourné travailler l’après-midi, il est même d’astreinte tous les soirs cette semaine … mais c’est impensable qu’il ne soit pas à mes côtés. Il sort de la chambre pour appeler son chef et lui explique que tu es décédé et qu’il doit rester à mes côtés … bien sûr son chef comprend la situation. Ton papa doit tout de même aller à son travail dans l’après-midi pour ramener le camion et le téléphone d’astreinte, un collègue prendra son relais. L’interne en gynécologie fera un arrêt de travail à ton papa jusqu’à la fin de la semaine suivante. Normalement il a droit à partir de ta naissance à ses 3 jours puis aux 11 jours de congés paternité. Mais il ne souhaite pas les prendre, l’arrêt lui convient …

Entre-temps, la psychologue passe me voir et me demande si je souhaite un rdv avec elle. Je demande à la voir le lendemain car aujourd’hui non je ne veux pas parler. Mais pleins de rouages se mettent en place dans ma tête : je sais que tu devrais arriver mercredi, ce qui me laisse la journée de mardi pour me préparer à t’accueillir dans les meilleures conditions possibles. Je veux pouvoir dormir, me reposer, pour être dans de bonnes dispositions lors de l’accouchement, je veux préparer tes affaires, je veux parler avec la psychologue de ce qui arrive, je veux être apte à te prendre dans mes bras lors de ta naissance et être en capacité de vivre ce moment le mieux possible … Mais la vie nous montrera une fois de plus que ce n’est pas vraiment nous qui décidons …

Dans l’après-midi, ton papa part, il rentre chez nous pour prendre des affaires à tous les trois et aussi aller à son travail. Moi j’essaie de faire une petite sieste, je suis obsédé par l’idée d’être en forme à ton arrivée … Je veux tellement pouvoir contrôler mes émotions pour t’accueillir comme je le souhaite ! Je me repose, somnole même mais ne dors pas vraiment … je pense à toi … par moment je me mets à pleurer … on vient me voir, tantôt la sage-femme pour vérifier les pertes, tantôt l’agent hôtelier pour voir si je ne manque de rien … et puis je reçois des sms de soutien aussi.

Celui qui me toucha le plus, c’est celui mon amie M-E, enceinte de 8 mois … Quand je lui ai envoyé un sms pour la prévenir en début d’après-midi, je n’ai pas reçu de réponse, je fus étonné ! J’ai guetté tout l’après-midi mon téléphone, en attente de sa réponse … je me suis dit que peut-être c’était trop dur pour elle cette situation … et puis en fin d’après-midi, j’ai reçu son message : « j’ai réfléchi toute l’après-midi à ce que je pouvais te répondre sans être maladroite ou te faire de la peine et je n’ai pas trouvé. Juste sache que je t’aime beaucoup et que même si je ne connais pas ta douleur je suis là pour toi si tu as besoin. Courage ma Lulu. ». Avec son message, elle a visé juste : elle ne connait pas ma douleur, ne veut pas être maladroite et surtout m’offre son soutien. Ma meilleure amie A., elle aussi me dit qu’elle est là pour nous, nous soutiens et qu’elle est sûre que tu reposes en paix.

Ton papa a vu son chef, il me dira plus tard que son chef lui a dit qu’il s’attendait à le voir arriver énerver, remonter, en colère. Au lieu de ça, il a vu ton papa arrivé tout calme, avec un visage triste et ça lui a fait mal au cœur de voir ton papa ainsi. Un de ses collègues s’est porté volontaire pour le remplacer en astreinte et ils lui ont tous exprimé leur soutien. Il a donné son arrêt de travail également. Lorsque ton papa fait les valises, il est un peu perdu, ce n’est pas son truc ça … c’est toujours moi qui prépare les valises quand on part quelque part … Je lui ai fait une liste de tout ce qu’il fallait penser à prendre. Il m’envoie des photos de mes vêtements pour que je choisisse lesquels prendre. Je lui demande également de prendre ton doudou, pour qu’on l’ait avec nous lors de ta naissance. Par contre, les vêtements que nous avons pour toi son beaucoup trop grand. Je demande à ton papa s’il se sent d’aller acheter des vêtements pour prématurés, mais c’est au-dessus de ses forces … Je lui explique que ce n’est pas grave, je vais demander à mes parents ou à une de mes sœurs de bien vouloir le faire …

Quand ton papa arrive dans ma chambre d’hôpital, nous sommes en début de soirée et je mange. Il range les affaires, ton doudou reste dans le sac pour le moment. Je suis un peu reposé mais pas totalement. J’ai continué à avoir des contractions toute la journée, en moyenne 2 par heure … pas assez pour être considéré comme en travail, mais suffisant pour m’empêcher de dormir …
Dans la soirée, le rythme des contractions commencent à s’accélérer et elles sont plus intenses, mais j’en reste à 4-5 par heure … Et puis je recommence à avoir des pertes de sang et des cailloux de sang … c’est impressionnant … et les contractions s’accélèrent toujours. J’appel le sage-femme du service, de garde ce soir, il m’examine … je ne suis toujours ouverte qu’à 1 … il ne pense pas que je sois en travail … Mais dans le doute, il va en parler avec ses collègues de garde côté maternité et au final, la décision sera prise de me transférer en salle d’accouchement …

Il m’y emmène en fauteuil roulant, ton papa m’accompagne … j’aurais 3 contractions en moins de 15 minutes sur le trajet … Nous sommes toujours le lundi 23 Avril, il est vers 21h et je me retrouve à nouveau dans une salle d’accouchement … toujours ouverte à 1 …"

[nane29]

C'est tellement difficile et irréaliste de lire une fin de grossesse comme ça... On aimerait que tout ça ne soit qu'un mauvais cauchemar, une mauvaise blague !

L'annonce a la famille, aux ami(e)s, aux collègues ... Est vraiment un moment douloureux. Je me souviens que je n'ai pas eu la force de parler à mes parents durant quelques jours après l'accouchement. Et c'est aussi mon homme qui a prévenu mon employeur étant donné que je devais aller travailler le lendemain...

Il est important d'avoir une personne de confiance dans ces moments, et c'est encore mieux quand celle ci fait partie du personnel. Le sentiment de solitude est un peu moins présent...

Douce pensée à nos petits anges