Forum de l'association Petite Émilie

C’est vrai Hélène, l’amour reste le plus grand point commun de toutes nos grossesses, et ça c’est quelque chose de tellement positif

Ma petite chérie... Aujourd’hui, il y a un an, je faisais ce fameux transfert d’embryons qui m’a donné la chance de te voir grandir dans mon bidou


Petit retour en arrière... 2 mois avant le 18 juillet, j’avais déjà fait un premier transfert d’embryons, c’était dans le même cycle que la ponction des ovocytes pour la fiv donc j’étais épuisée mais fière d’avoir pu faire autant d’embryons avec ton papa! Nous sommes donc partis faire un premier transfert, nous ne pouvions mettre qu’un embryon mais nous étions confiants, et tellement heureux d’y croire à nouveau après les nombreuses déceptions des inséminations artificielles... Malheureusement 14 jours après mes règles débarquaient, ça n’avait pas marché... Dur à encaisser, j’y croyais tellement et tout s’écroule de nouveau, je comprends qu’une fois de plus ce ne sera pas aussi « simple » qu’on ne le pense... En plus on nous prévient que je vais devoir laisser passer un cycle pour que mes ovaires se reposent un peu... je comprends, c’est vrai qu’ils avaient bien travaillé et qu’ils me faisaient un peu mal d’ailleurs, mais attendre deux mois ça me semblait une éternité... En plus, ton papa devait partir à l’étranger pour le travail mi juillet et vu que mes cycles pouvaient être longs, on risquait de s’en approcher pour le deuxième transfert, mais il était hors de question d’attendre un mois de plus... J’ai donc laissé un cycle de repos, et recommencé mon traitement par injections le première jour de mes règles... Si j’ovulais assez rapidement ton papa serait là, évidemment ça a traîné et ton papa a du partir quelques jours avant le transfert... Ça été toute une histoire pour qu’il donne son consentement,... encore des protocoles... Nous avons le choix cette fois de transférer un ou deux embryons, nous décidons d’en mettre deux car nous voulons mettre toutes les chances de notre côté, s’il y a deux bébés tant mieux après tout...
C’est donc assez stressée que je me rends à l’hôpital. Plusieurs amies m’avaient gentiment proposé de m’accompagner mais j’avais décidé d’y aller seule, telle une guerrière qui va accomplir son combat pour enfin devenir maman! La gynécologue est étonnée de me voir seule, je lui explique et lui donne le consentement de ton papa et elle accepte... Ouf gros soulagement! Je me prépare et m’installe, je commence à avoir l’habitude, et la gynécologue me transfert les deux embryons à l’aide d’une grosse pipette... Ensuite elle m’ausculte à l’écho et me montre les deux petits embryons, nichés dans mon utérus... J’aimerais juste ne plus bouger pdt 12 jours pour que vous restiez bien là, mais non je dois me lever et rentrer chez moi... Autant te dire qu’une fois assise dans mon fauteuil je n’ai plus bougé pdt 2 jours, la gynécologue m’avait mis en congé ces 2 jours au boulot pour me rassurer... Les jours passent... horriblement lentement... ton papa rentre de son voyage et nous partons en vacances... La suite tu la connais je te l’ai déjà racontée


D’ailleurs je voulais revenir sur ce jour où j’ai eu les résultats de la prise de sang qui confirmait ma grossesse car des souvenirs plus précis sont revenus ces derniers jours...
Je me souviens que j’étais au boulot quand j’ai eu les résultats, mes collègues savaient que j’attendais ces résultats car ils étaient au courant que j’avais eu le transfert d’embryons deux semaines avant, mais je voulais attendre pour leur dire... Ton papa n’était même pas encore au courant, et puis je ne voulais pas leur dire trop vite... J’ai donc téléphoné dans ma voiture, effectué la danse de la joie derrière mon volant, puis j’ai ravalé mon sourire niais et je suis rentrée dans le bureau des éducateurs en essayant d’avoir plutôt un air grave pour leur annoncer que c’était négatif... L’avantage c’est que j’avais les yeux brillants d’émotion donc elles n’ont pas essayé d’en savoir plus et m’ont dit qu’elles étaient désolées... Je m’en voulais de leur mentir alors qu’elles étaient pleine d’espoir mais je me suis dit qu’elles me pardonneraient quand elles sauraient... À l’intérieur de moi je dansais toujours la Samba!!
Ma journée se terminait donc j’ai vite filé et j’ai pu ressortir mon sourire niais une fois dans la voiture... Ton papa m’a alors envoyé un message pour voir si j’avais des nouvelles, il rentrait du boulot dans 1h et je voulais lui annoncer de vive voix donc je lui ai dit que je n’avais pas de nouvelles... Je suis allée chercher la tétine « Papa is the best » que j’avais acheté 2 ans et demi avant et je lui ai offert quand il est rentré du travail... Il a compris directement que la prise de sang était positive Quel bonheur de lire cette joie dans ses yeux!!! Mais bon, comme je l’ai répété plusieurs fois, nous voulions attendre l’étape suivante avant de nous réjouir... Les échos au CPMA que je t’ai déjà racontée...

Je referme la parenthèse pour revenir où j’en étais... Je passe mes journées à me reposer et à me promener, c’est l’automne! Ton papa n’est pas beaucoup à la maison car il travaille la journée et le soir il suit des cours, qu’est ce qu’il est courageux de faire ça depuis deux ans maintenant... Papa a un drôle de métier, il est militaire et doit partir souvent pour son travail... Depuis qu’on a décidé d’avoir un bébé, il se rend compte qu’il n’a plus du tout envie de partir, que te laisser à la maison plusieurs mois pour partir dans d’autres pays où il y a la guerre est vraiment difficile à concevoir... Alors il a décidé de recommencer des études pour pouvoir quitter l’armée et avoir un travail « comme tout le monde », je suis contente qu’il ait pris cette décision!! Donc ton papa n’est pas bcp là mais je m’occupe, je range des choses que je reporte depuis des mois et des mois, à « quand je serai enceinte et en congé », mais le reste du temps je dors bcp pcq je suis qd même fort malade, j’ai tout le temps envie de vomir et je me sens faible, j’essaye de me préparer des petits plats plein de bonnes vitamines pour que tu puisses grandir correctement...

A part mes collègues, il n’y a pas grand monde qui est au courant de ma grossesse donc je ne vois pas bcp de personnes, après tout je devrais être au travail... Le we, je me retrouve dans des situations assez cocasses, je ne peux pas boire d’alcool alors que j’avoue que d’habitude je refuse rarement un verre... Quand ton papa est là c’est assez facile, je commande une bière comme lui et je fais semblant de boire pdt qu’il descend ma bière + la sienne, il n’est pas contraire, ça le fait rire Mais quand il n’est pas là c’est plus compliqué... Je me souviens d’une journée à la mer entre copines où elles avaient annoncé fièrement « les filles, pour une fois aucune d’entre nous n’est enceinte, on va pouvoir toutes se prendre un apéro! ». Je me liquéfie bien sûr et lève mon doigt en disant « j’ai mal au ventre, je vais plutôt boire un verre d’eau »... Pas crédible du tout! Je ne leur avais pas encore parlé de mes problèmes de fertilité et de mon parcours en pma donc je décide de sauver les meubles avec cette excuse là... une chute de tension arrive justement, le stress sûrement, et puis je suis tjs assez faible, et je leur explique que je prends un traitement pour tomber enceinte et qu’il me rend faible... Je leur explique la galère dans laquelle on est depuis plus de deux ans pour avoir un enfant et elles sont toute ouïe... Elles sont déjà toutes mamans et comprennent que ces dernières années n’ont pas été facile pour moi, je me rends compte que je suis soulagée de leur en parler, que je me libère d’un certain poids car je les ai vues toutes tomber enceinte les unes après les autres et ça n’a pas été facile... Elles prennent bien soin de moi le reste de la journée, elles sont adorables... Bref j’ai eu difficile de cacher cette grossesse mais j’usais de tous les moyens pour ne pas la révéler car j’avais très peur d’une fausse couche et j’attendais cette écho où on aurait les résultats de la prise de sang qui révélerait si tu ne souffrais pas de trisomie... Étant donné que je travaille avec des personnes trisomiques (entre autres...), j’étais consciente que ça pouvait arriver à n’importe qui, et ça me stressait énormément car je ne savais pas du tout ce que je ferais si c’était le cas... T’éviter une vie compliquée, des problèmes de santé et le risque que la trisomie soit lourde, que tu ne sois jamais autonome, que tu ne parles p-e jamais,... ou t’accueillir comme tu es, en espérant que ton handicap ne soit pas trop lourd pour toi, et tout faire pour te rendre la plus heureuse possible. J’étais intimement convaincue que c’est seulement si le cas arrivait que je pourrais prendre cette décision, je n’en avais d’ailleurs même pas vraiment discuté avec ton papa...

Avant l’écho du premier trimestre, nous avions revu la gynécologue qui nous avait montré ton joli petit corps, tout allait bien, ton cœur battait, nous prenions tout doucement confiance... Nous décidons alors de l’annoncer à nos parents respectifs, pour cela j’avais confectionné un livre photo de nos vacances en Bretagne et à la fin du livre j’avais mis une photo de l’échographie, une photo de ton papa et moi avec une tétine en bouche (« papa is the best » et « I love mum »), et j’avais écrit que c’était nos dernières vacances à deux parce que nous allions bientôt être trois... Qu’est ce que c’était chouette de partager cette nouvelle avec nos familles proches, de mon côté ils savaient par quoi nous étions passés et étaient soulagés qu’on y soit arrivé, du côté de ton papa ils n’étaient pas au courant donc nous leur avons expliqué notre parcours, ils mesuraient alors la grandeur de la nouvelle que nous leur annoncions... Nous étions très fiers... L’écho du 1er trimestre arrivait à grand pas, mais fin septembre nous avions une fête de famille avec tous mes oncles et tantes, ainsi que mes cousins et cousines... nous sommes une grande famille, nous sommes une trentaine quand nous nous réunissons, et même si je n’avais pas parlé clairement de mon parcours en pma, ils étaient au courant car j’en avais parlé à certaines cousines et l’info avait un peu fait le tour... j’avais très envie de leur annoncer car nous nous étions vu plusieurs fois, quand je cachais encore ma grossesse, et après nous ne nous voyions plus avant un certain temps donc j’aurais du l’annoncer par sms, je trouvais ça dommage... Je prends donc mon courage à deux mains, moi qui suis plutôt réservée et qui ne parle jamais en grand groupe, je frappe ma cuillère contre mon verre lors de l’apéro et ils se tournent tous vers moi et ton papa... Avec bcp de fierté, je leur annonce de vive voix que nous allons bientôt encore un peu agrandir notre famille... cris de joie, applaudissements, ils font la file pour venir nous féliciter, adorable!, et certaines de mes tantes me font des clins d’œil complices pour me faire comprendre qu’elles étaient au courant qu’on avait galéré, qu’elles me soutenaient de loin... Nous quittons cette fête heureux d’avoir partager la nouvelle, mais de retour à la maison c’est l’angoisse, je reviens les pieds sur terre et je me rends compte que je viens de l’annoncer à 30 personnes alors que l’écho du premier trimestre n’est que dans quelques jours... Je passe les jours qui nous séparent de cette écho en regrettant de l’avoir dit... et si le test pour la trisomie était positif, et si tu n’étais plus vivante, je ne te sens toujours pas après tout et mon ventre peine à sortir... Quel stress!

Cette fameuse echo du premier trimestre arrivé enfin... Je suis très stressée... J’avais fait la prise de sang quelques jours avant donc on allait savoir si la trisomie était écartée ou non... du coup on allait aussi savoir si tu étais un petit garçon ou une petite fille, mais honnêtement c’était le cadet de mes soucis! La gynécologue prend ma tension qui est étonnement assez haute et me demande si je suis stressée... Je lui réponds « oh non, ça va ». Puis je m’en veux intérieurement, qu’est ce que j’ai à toujours vouloir paraître forte, à ne pas dire ce que j’ai sur le cœur et lui répondre que « oui, évidemment que je suis stressée », mais bon je suis comme ça, je n’aime pas montrer mes émotions...
Elle nous annonce d’abord que les résultats sont bons, tu ne souffres pas de trisomie, quel énorme soulagement, on se regarde en souriant avec ton papa, les yeux brillants... Nous avons la réponse que nous voulions!! Elle nous demande si nous souhaitons connaître le sexe car elle a la réponse sous les yeux, nous lui répondons oui bien sûr et elle nous annonce que tu es une petite fille, nous sommes ravis! Nous aurions été tout autant ravis que tu sois un petit garçon, mais tout ça devenait bien concret... Je passe à l’écho, et je te vois directement bouger donc ça me rassure, elle écoute ton cœur, il bat... Elle me dit que tu es bien mise donc qu’elle va pouvoir passer en revue déjà une série d’organes, elle les cite en passant dessus et check sur sa longue liste... Elle voit ta vessie, ton cerveau et plein d’autres organes, elle les mesure et nous dit qu’a priori tout va bien, du moins pour les organes qu’elle a vu (elle ne précise pas que tu es blottie ton dos contre moi donc qu’elle ne voit que l’avant de ton corps). Elle nous programme une nouvelle écho dans quelques semaines, puis nous donne une série de rdv, l’écho morpho une semaine après l’avoir revue, puis les autres échos, la visite de la maternité et même le rdv post accouchement, ça me donne des frissons tellement cela devient concret... Nous ressortons de là le sourire aux lèvres, rassurés de toutes ces bonnes nouvelles, nous avions très peur de cette nouvelle écho et nous nous disons alors avec ton papa qu’une grosse étape était passée, qu’on allait pouvoir y croire vraiment mnt, se projeter dans cette grossesse et l’annoncer à tout le monde...

Quel beau parcours rempli de courage... votre histoire est très touchante.

J'aime beaucoup la façon dont vous l'avez annoncé par le biais d'un album vacances. C'est très original, il faut y penser .

C'est fou de vous lire et de ressentir à nouveau toute ces émotions autant celles que l'on ressents par vos écrits que celles que l'on a vécu. Un petit rappel de bonheur ça fait du bien .

Vous le partagez si bien... Bonne continuation pour la suite de l'écriture.

Tendre pensée à nos petits anges

J'aime bien lire ton histoire, elle est remplie de force, de courage et d'amour.

Toute cette attente qui fini par être payante et en même temps cette peur que tout s'arrête à chaque instant, je trouve que tu l'exprime très bien...

J'ai hâte de lire la suite de ton histoire, elle me permets de replonger dans des moments plus heureux, alors que moi-même je commence à écrire des événements moins heureux...

Oui la patience, c'est un énorme apprentissage que je fais depuis le début de mon parcours, et c’est pas fini
C’est clair que malgré l’angoisse omniprésente, ma grossesse m’a surtout apporté bcp de moments de bonheur, la confiance que je perdais au fur et à mesure de mon parcours et surtout bcp d’amour... En écrivant je me rends compte que ma grossesse n’était déjà pas sereine, et pourtant très heureuse... Je me dis du coup que mes grossesses et vos grossesses suivantes ne seront probablement pas très sereines non plus, mais vous voyez elles n’en sont pas moins heureuse pour la cause
Avec un bébé vivant et en bonne santé au bout du parcours ce sera parfait!

oh oui que cette attente a été longue, mais nous sommes maintenant arrivés dans les moments tous doux de votre histoire.
Ces quelques temps après l'echo T1, où on se dit enfin que tout va bien se passer.. On ne sait pas encore que ce n'est pas vrai mais tant mieux après tout pour le moment, parce qu'on profite enfin et on peut enfin crier sur tous les toits notre bonheur..
J'attends la suite avec impatience..
Gros bisous à ta petite plume et à tous nos petits loulous..

Merci pour la suite encore remplie d'amour
Tendres pensées à ton ange

Merci les filles
Anne, c’est vrai que c’est une chance de ne pas avoir su cette fin tragique avant... J’ai adoré ces quelques moments d’innocence même s´ils ont été très courts... Voici la suite...

Nous voyons toute une série de personnes à qui nous l’annonçons... Nous envoyons des textos aux amis que nous ne verrons pas de suite car nous savons que les nouvelles vont vite et nous ne voulons pas que nos amis l’apprennent d’ailleurs... La plupart de nos amis sont au courant de notre parcours, ou c’est l’occasion de l’expliquer à certains d’entre eux... Quelle fierté de leur annoncer ta venue, et quel soutien de leur part, c’est vraiment un vrai plaisir et nous sommes enfin un peu plus confiants...
Ton papa commence la chambre qu’il doit commencer depuis bientôt 3 ans... Je voyais bien que tant que ce n’était pas concret il ne s’y mettait pas... Là ça y est il est motivé, je lui fais les plans et il commence la structure des placards avec son papa... Moi je suis en congé, je suis plutôt en forme maintenant que les 3 mois sont passés... Je me suis lancé dans un nettoyage de printemps (en plein mois de novembre) et je regarde les premiers films de Noël qui passent sur TF1 pour me reposer le reste du temps... Je suis tellement fan de cette ambiance de Noël et ces histoires a l’eau de rose

C’est en regardant ces films de Noël que je ressens tes premiers mouvements... Au départ je me dis que ce sont mes intestins qui travaillent, mais petit à petit je me rends compte que c’est toi qui fait des cabrioles, je te sens principalement quand je suis au calme, devant ces films en l’occurrence... Ça me fait bizarre au début, limite peur car c’est étrange cette sensation à l’intérieur de mon corps... Puis je m’habitue et je raffole de ces moments... J’essaye de les faire sentir à ton papa mais il ne les sens pas, il sent juste mon ventre qui gonfle et durcit... et est déjà ravi de ce changement dans mon corps...

À un souper familiale, la sœur de ton papa et son mari nous annoncent qu’ils vont avoir un bébé, M*** va être grande soeur... Nous rions car nous nous suivons de près, un mois exactement, et quand nous avons annoncer ma grossesse, ils se sont regardés hébétés en se disant « ben ça alors... ». Nous rions de tes grands parents qui vont devoir garder tes trois cousines (sont une qui aura à peine un an) + ces deux nouveaux-nés, ils en sont perturbés mais tellement heureux
Les semaines qui suivent, nous réfléchissons à qui nous souhaitions te donner comme parrain et marraine... Pour moi ce choix a bcp d’importance... Nous décidons justement de choisir la sœur de ton papa, car il est très proche d’elle et nous savons que malgré son nouveau bébé, elle serait très attentionné avec toi... Nous choisissons mon petit frère pour être ton parrain, même si je ne le vois pas souvent je suis fort proche de lui... Nous n’avons pas de lien de sang car il est arrivé chez nous en famille d’accueil comme ma petite sœur, mais nous sommes malgré tout très proche et je sais qu’il aura énormément d’attention pour toi... Nous avions envie de parrains et marraines avec beaucoup de douceurs, et c’était pour nous les candidats idéaux... La sœur d’une amie confectionnait des objets dessinés en plastique et nous lui avons demandé de confectionner des portes clés pour l’occasion, qu’est ce qu’ils étaient mignon Nous avions hâte de leur offrir pour leur annoncer notre choix...

Ton papa continuait à confectionner une belle chambre pour t’accueillir et moi je commençais à créer ta liste de naissance sur internet et t’acheter quelques premiers vêtements... Qu’est ce que j’avais bon de me projeter... Dans 5 mois tu serais là, nous t’avions tant attendu, c’était difficile pour nous de réaliser ce qu’il nous arrivait mais nous nous réjouissions et comptions les jours qui nous séparaient de ta rencontre... Nous étions loin d’imaginer qu’il y en aurait malheureusement si peu...

Merci Sophie pour ton récit qui met du baume au coeur.
( moi aussi j'adore les films de Noël

Tu me fais ressentir toute cette joie autour de l'annonce de la grossesse ... la fierté de pouvoir le crier haut et fort... et puis ressentir les premiers mouvements de bébé ... je me souviens aussi mettre dit que c'était bizarre comme sensation et puis on s'y habitue rapidement.

Ton histoire est pleine de bonheur familiale et d'amour, ça fait chaud au coeur.

Tendres pensées à ton petit ange