Forum de l'association Petite Émilie

Bienvenue MamaAngeAlex!
Ici c'est un peu plus decontracté que sur les autres forums et ça fait du bien. Meme si de temps en temps on lache ce que on a sur le coeur aussi. C'estbpas facile tous les jours mais viser une nouvelle grossesse aide a garder un peu l espoir.
Chlea, c'est quand ton amnio??
Avec mon cheri c'est pareil, il a envie de sortir et voir du monde et moi pas du tout (sortir si mais pas voir du monde). Moi je veux juste qu'on me fout la paix et il y a tres peu de gens qui j'arrive à voir. C'est fou!

Merci ma petite Mado, j’aurais voulu venir sur ce forum quand j’aurais eu le rdv gynéco post accouchement et son accord mais il me parait encore tellement loin et je suis encore pleines de questions que finalement rebondir sur des sujets que je lis tous les jours pourra m’apaiser un peu.

Merci Chlea29, je passe ma vie sur mon canapé à regarder une série, pendant ce temps je suis moins triste ça m’occupe l’esprit. C’est tout récent pour moi mais avec chéri on est en décalage aussi, enfin hier on a commencé à en parler car cela faisait 3j que c’etait Tendu entre nous. Mais bon il reste encore des petits détails qui me dérangent mais ça passera, car dès qu’on en parle je ne peux le faire plus de 2/3 phrases car les larmes me montent directement.
Même le fait de vouloir mon bébé espoir me chagrine car l’envie de donner la vie et pouvoir connaître les joies de pouponner avec un second bébé alors que je n’ai pas pu profiter de ma princesse me font pleurer. Pourtant j’ai ce manque horrible, cette sensation d’avoir « perdu » quasi un an de ma vie à fabriquer ce petit être tant attendu et ne rien avoir au final.
Ma maman m’a dit hier que mon grand père se faisait beaucoup de souci pour moi qu’il avait peur que cela recommence, tout comme le jour de l’enterrement de ma puce, mon père est venu et on s’est effondré tout les deux en larmes. Pourtant avec ses 2 hommes nous n’avons jamais eu de relations très proches. Comme quoi.
Je sais que certains diront que c’est trop tôt mais j’ai ce besoin de donner la vie, de construire ma vie de famille donc dès que j’aurais l’accord nous recommencerons les essais, je veux avoir mon bébé espoir, et que la chambre qu’on a pris plaisir à préparer soit enfin occupée par un petit bout.
Seules d’autres mamanges savent le besoin qu’on a de donner la vie...

J’espère que tous nos petits anges s’amusent comme des petits fous la haut avec toute la neige qu’il y a !

salut les poulettes !
Alex ,j'espère que tu trouveras ici un peu de réconfort ... l'envol de Rose est tout récent ,les moments difficiles sont omniprésents ,mais saches qu'un jour ça ira un peu mieux ,puis encore un peu mieux ,il faut prendre le temps qu'il faut pour traverser tout ça ....
Pardon Mado ,je le sais en plus qu'il est Coréen ton chéri mdr
Mia ,je suis un peu pareil je n'ai plus envie de me forcer à voir certaines personnes,j'ai besoin de me recentrer sue les personnes qui comptent pour moi et franchement ça me va !
Chléa c'est quand les résultats ?
En parlant de bm ,la mienne est plutôt agréable et mon bof et ma bs sont là pour nous ,nous sommes trés proches ....
concernant mes parents ,la mort a toujours été tabou ,ils n'en parlent jamais ....ma mère n'a même pas posé de question sur mon tatouage ,je pense qu'elle ne sait mm pas que j'attendais une petite fille ...
je la protège de tout ça,a tort peut être ... mais ma soeur est dcd a 34 ans d'un cancer en laissant enfants .... et honnêtement depuis mes parents survivent ....
bref ,c'est compliqué de discuter de nos bb de l'intérieur avec beaucoup de monde ,mais on en discute avec mon amoureux quand on en a besoin et c'est le principal .....

Emel comment ça va? tu bouges un peu plus? c'est bientôt ton rdv ?
Didine ?
Anne tu as fais les valises ?
bon allez go je vais faire un truc à manger !

Oh Alex, malheureusement bienvenue à toi sur ce forum.
Parfois les gens sont maladroits et certaines belles mères pas cool! J'ai la chance également d'avoir une super belle mère même si nous n'évoquons pas le sujet de Naïs. Je sais qu'elle y pense et je sais que ça lui fait aussi beaucoup de peine. Mais parfois les gens sont pudiques et les sentiments difficiles à extérioriser.
Ta poupée, tu sais ce qu'il lui est arrivée?
La mienne c'est l'absence totale de raison. Ça me ronge tjs et je ressens tjs une certaine colère vis à vis de ça.
Je n'arrive pas à croire que dans 2 mois ça fera un an...tout est encore si frais.
Pour moi pareil que pour Jenifer, la DPA étant 6 jours après mon accouchement, cette date ne fait pas vraiment sens pour moi. On sait que la DPA peut varier sur les derniers jours.
Aller, je vais corriger mes cahiers. Ce soir pour moi c'est vacances vu que je bosse à mi temps!

Alex rassures toi c'est normal de vouloir donner la vie .....
tu n'es pas un monstre et tu n'oublies pas ta fille pour autant ...
mais nous on le sait c'est viscéral !!!!
alors laches toi ! pas de jugement ici !

Coucou et bienvenue aux nouvelles....hélas...

De mon côté je bouge un peu plus, j ai été visiter la crèche hier et depuis je suis en stress total!!

Je me pose pleins de questions sur l aspect financier, organisation, éducation, ect...

J'ai passé ma journée à faire des calculs,ça me stress encore plus... Enfin voilà en stress, mais bon tte façon on s'organisera en fonction mais l inconnu fait peur et la je me rend compte que ma vie va réellement changer et je me demande si je suis vrmt prête...

En plus de ça,depuis 2 jours cauchemars d Img ect... Ce qui ne fait pas diminuer mon stress.. j en parle à mon conjoint tout ce qu il me dit c est " oublies ce n est qu un cauchemar..." Super le soutien...

Sinon tjs des contractions moins en nombre mais plus longues et un peu douloureuses... A voir

Ce soir on a des invités et je n ai pas du tout la tête à ça... Bisous à toutes

Le pb est qu aucune date n est posée encore.....rdv vendredi j espère que cela fera bien avancer les choses....je risque de me terrer encore qq semaines je le sens...
J étais comme toi Mia je refusais de voir les autres parce que je ne voulais surtout pas croiser leurs regards. Et je craignais par dessus tout leur maladresse! . J ai du ressortir dans la " société " de moi même 3 bons mois après. Un peu une fois que ma carapace serait construite ....
La maladresse un peu du genre de ma mère quand je lui dit que j ai une cop et ses jumeaux à la maison "chic tu vas pouvoir pouponner ça va te faire du bien! " euh......
... vaut mieux en rire qu en pleurer j ai envie de dire!
Alex, on a mis longtemps à comprendre ce qu axelle et thea nous avais laisse : juste un changement énorme sur notre manière de vivre , de voir les choses et surtout de priori ser les choses! Ce manque énorme, ce vide je ne te le cache pas cela ne disparaîtra pas, mais cela s apaisera avec de temps en temps des piqûres de rappel.
J espère que vous réussirez à en parler avec ton homme. On ne fonctionne tellement pas de la même manière .je pense surtout qu en général c est par pudeur l un envers l autre. Peur de faire mal à l autre.
Bises

Merci zorra c’est pour ça que je vous le dit, c’est un sentiment d’inachevé, quelque chose d’incomplet. On en a besoin plus que tout au monde.
J’ai vécu un vrai accouchement car ça aurait dû être un déclenchement à la base, et savoir que mon accouchement s’est Hyper bien passé (sûrement aider des cachets pour avancer le travail) mais que tout était parfait hormi le fait de ne pas l’avoir entendu crier est une sensation aussi d’inachevé.

Didine, nous ne savons pas trop, je suis diabétique ils disent que ça peut venir de ça car nous avons refusé l’autopsie. Je devais être déclenchée le jour où on l’a appris. Cela faisait plusieurs monitos que nous avions un doute. En fait on captait mon rythme cardiaque et non le sien... mais aux urgences ils n’ont pas voulu nous écouter quand on a dit que le SF avait un doute et que j’avais un rythme élevé et ils n’ont pas fait d’echo Ce jour là non plus. Donc on ne sait pas. Je sais juste que je serais encore déclenchée pour la prochaine et plus tôt du coup.

J’ai vu que certaines étaient retombées assez rapidement enceinte c’est l’espoir que j’ai, d’avoir un peu de chance de ce côté là. Même si je sais que psychologiquement ce sera difficile.

Merci à toutes

Chlea c’est ça c’est ce qu il me dit qu’on ne peut pleurer tout les deux sinon on ne s’en sortirait pas, mais ce n’est pas le fait qu’il ne pleure pas qui me dérange c’est qu’il en parle comme si de rien n’etait. Or moi je l’ai porté je l’ai mise au monde et surtout je l’ai tellement désiré que c’est peut être ça la différence.
Il m’avait fait une réflexion aussi qui m’avait beaucoup dérangé c’est Le fait qu’il dise que je passe en premier alors que je ne demande rien, je suis dans mon canapé et quand j’ai un peu faim je mange mon bol de céréales. Donc je ne demande rien du tout, et quand lui demande si j’ai faim je lui dit non et il souffle. Je n’embete Personne. Je me dit que cela fait 3ans qu’on est ensemble (avec sa grande) et que depuis 3ans je me suis consacré à eux, je faisais tout même jusqu’à la fin de ma grossesse et là récompense que j’ai eu c’est de perdre ma poupée, et qu’on me dise que limite tout tourne autour de moi ne me rend pas triste mais m’enerve Au plus haut point...

Effectivement les hommes ne réagissent pas du tout pareil. Le mien idem, j'avais l'impression que pour lui c'était la fatalité et puis voilà. Mais on s'y est tellement attaché à ce bébé, on s'est tellement projeté. Eux ne le vivent pas de la même manière. Comment investir ce petit être qui est si abstrait pour eux. Mais je comprends ta rancoeur envers ton chéri. Je l'ai eu aussi. J'avais tellement l'impression qu'il ne me comprenait pas....je crois aussi que la pudeur est là et qu'en en parlant il avait sansdoute peur de me faire du mal. Moi j'avais besoin de réconfort et je pense qu'il n'a pas été super doué sur ce coup. Il faut tout leur dire aux hommes, ils n'arrivent pas à comprendre ce qu'on attend d'eux!
Cette envie irrépressible d avoir un autre bébé juste après je l'ai eu comme nous toute ici. Avec le recul, je sais que c'était un manière de combler ce vide. La grossesse d'après est d'ailleurs emprunte de sentiments si contradictoires. Pourquoi cet autre bébé? Vais je lui donner sa place? Comment gérer son histoire? N'est ce pas par pur égoïsme que je le veux? Mais l'envie est plus forte que la raison et moi ça m'obsédait totalement. Je me dit que je l'ai fait parce qu'il me fallait un autre bébé mais est ce que j'ai eu raison?

Enfin voilà, état d'âme du soir, bonsoir!! ^^