première grossesse et IMG

[Anne-Sibylle]

Bonne chance Anne-Sybille,

Quant à moi la crémation est également collective. Je ne sais pas si l'idée de cette dispersion me ferait du bien ou pas. Je m'étais faite à l'idée qu'un bébé de trois mois ne laissait pas de cendre. Là je ne sais plus quoi penser.

J'essaie juste de me dire qu'il faut juste le laisser partir.

Moi aussi je ne sais plus ce que je veux pour demain...peut être qu'on y passera dans l'après midi sans viser la dispersion proprement dite qui aura lieu le matin mais juste pour se recueillir au jardin du souvenir...
j'en discuterai avec mon mari ce soir...

[Anne-Sibylle]

Oh il m'a fait pleurer de soulagement ton mot Marie-Laure, merci...
Je me sentais forte jusqu'à présent mais aujourd'hui je perd l'équilibre que j'avais réussi à trouver ces derniers jours...je pense que c'est l'angoisse de la journée de demain...

Merci de me dire tout cela, quand je m'égare dans le chagrin je m'attache à tout ce qui est matériel , j'angoisse du fait que rien n'est prévu pour demain, ni Doudou ni fleurs, ni prière rien...je sais que je peux encore le faire mais je n'y arrive pas !
Et tu as raison je vais me recentrer sur l'essentiel : Aimée dans mon coeur, et nul part ailleurs, Aimée partout où je suis...

C'est beau ce que ta soeur t'a dit le jour de la dispersion des cendres de ton bébé, c'est une belle reconnaissance de quelqu'un de proche en plus! tu as du être touchée par ses mots attentionnés !

[Anne-Sibylle]

Anne, tu me diras ce que tu envisages pour toi pour demain, si c'est bien demain aussi pour ton petit? Sauf bien sûr si c'est trop intime, vas tu te rendre sur place à un moment dans la journée? ou bien le lendemain?
Je suis perdue sur la façon de faire...
Je crois que je vais simplement me laisser porter...sans rien décider...peut être que ma petite Aimée me guidera de là haut...
je n'y arrive plus, et la migraine se pointe...manquait plus qu'elle ^^

[Anne2017]

J'ai été très émue en lisant la conversation que tu as eu avec ce monsieur.

J'ai eu très peur une minute d'imaginer mon petit avec des restes humains... Surtout que c'est potentiellement aujourd'hui..

Mais après je me suis dis qu'il était impossible que l'hôpital nous mente délibérément, après tout cette emphatie que j'ai ressenti, j'avais vrm l'impression qu'au moins à l'hôpital on avait pas du tout nié l'existence de nos petits et la réalité de notre deuil. Maintenant je suis rassurée.

C'est dur d'avoir confiance de nos jours mais si ils m'ont dis qu'il n'y avait pas de mélange, alors j'y crois.

Bon courage à toi

[Marie74]

Oui ces journées là sont compliquées, j'ai un peu envie de dire que tant que ce n'est pas fait c'est dur de trouver la paix et commencer son deuil...un peu comme si une fois cet évènement passé tu sais que ton bébé repose enfin et dc toi tu peux aussi lacher un peu prise.

Ton mari ne peut il pas essayer de rappeler à ta place ou s'y render pr essayer d'avoir un peu d'autres infos? il aura peut etre qqun d'autre et sinon il explique...après je ne sais pas comment il le sent ms ca peut peut etre une idée s'il est moins à vif?
Je dis ca seulement si tu veux avoir ces infos, si vraiment ca te tient à coeur, sinon ne te rends pas malade pr ca, vs irez et vs leur demanderez ce qu'il en est...et ce sera très bien aussi.
Ds ts les cas, c'est comme le jour de l'accouchement, tt ce qu'on fait pr eux vient du plus profound de nous dc quoi qu'il en soit ca ne peut qu'être bien.

Meme si tu n'arrives pas à avoir de réponse, t'as essayé c'est le principal, le reste est independent de toi comme bcp de choses ds ce processus finalement.

Oui j'étais fière en fait d'avoir fait ca pour lui, et fière qu'effectivement il soit reconnu. Je vais le voir régulièrement, je lui apport des fleurs, un doudou ou autre, ces temps j'y vais moins car je dois limiter la route et cest à 30 min de la maison alors je culpabilise un peu ms du coup je lui parle bcp plus. A la maison nous avons son urne ds laquelle il reste qq cendres alors qd vraiment j'ai besoin je vais la voir et je lui parle.
Ms sinon svt je regarde une étoile et je lui approprie....

[Anne2017]

Pour répondre à ta question, comment je vais vivre ce moment de la crémation, en région parisienne tout se passe assez loin de chez moi (1h théorique, la dernière fois on a mis 2h car ce sont des routes à bouchon, autoroute, périf, échangeurs, accidents qui bloquent la circulation, etc. bref de la route pénible)

Le cimetière de Thiais, si il est assez beau en lui même, est au milieu d'un grand centre urbain assez moche, avec autour des échangeurs, beaucoup de circulation et une vue magnifique sur un ikea...

Nous y avons été avec ma mère au moment où je m'interrogeais sur des obsèques.

Depuis je reconnais que j'ai plutôt prévu de faire mon propre jardin du souvenir, près de moi, car mon petit est avant tout là où je suis, là où est mon mari et notre amour.

Cette période de fin physique est difficile car physiquement il n'y aura pas mon petit dans notre jardin. Mais je ne veux pas l'associer à un endroit loin, ou il serait seul et abandonné et ou je n'ai pu me projeter. Je préfère penser qu'il est avec moi au soleil dans mon jardin. Avec moi chaque minute. Et si vraiment il n'y a que peu ou pas de cendre, alors c'est la vérité, mon petit n'y sera pas, il aura brûlé et sera vraiment physiquement dans l'air, dans le vent.

J'ai créé ce petit corps qui va disparaître aujourd'hui ou demain,ils n'ont pas pu me dire, je le saurais peut être à posteriori.

Mais mon petit n'y est plus depuis longtemps, dans ce joli corps. Il est plutôt là où je le fais vivre, la ou il a laissé son emprunte. Enfin c'est comme ça que je le vois. Je voulais savoir la date pour pouvoir être en pensée avec lui, mais en fait je ne pense qu'à lui toute la journée alors cela n'aurait pas changé grand chose de le savoir.

[Anne-Sibylle]

Marie-Laure et Anne merci pour vos messages et témoignages ça m'aide à y voir plus clair...
j'ai des larmes à n'en plus finir aujourd'hui et c'est tellement beau tout ce que vous dites...et tellement juste , il me reste a accepter l'absence de concret dans ce bouleversement de vie...

Je pense qu'on ira au cimetière le matin (on a 1H de route, pareil j'étais allée en repérage avec ma maman) , on ira demander ou non l'horaire de la dispersion selon notre ressenti du moment (le crématorium est à l'entrée du cimetière) et on laissera parler nos coeurs , du moins j'essayerai !

Je relis vos messages, tout ce que vous dites est tellement vrai : on pense déjà à eux toute la journée, toute la nuit...

[Anne2017]

Par contre, j'ai envoyé un petit mail à ma famille et à quelques proches qui étaient au courant, en leur demandant une petite pensée pour mon petit garçon aujourd'hui ou demain.
Ça me fait du bien de savoir que je ne suis pas la seule à penser à lui.

[Anne2017]

J'ai eu quelques retour très gentils, mais surtout des pensées pour nous dans ce moment pénible. J'ai a chaque foi remercié et ai ajouté de ne pas oublier de penser à mon petit bébé. Que ce dont j'avais besoin c'est qu'on pense à lui, même si pour les autres il n'avait pas la réalité qu'il a eu pour moi.

[Anne-Sibylle]

C'est une très bonne et belle idée!
Je ne pense pas le faire car j'ai trop peur de l'absence de retour de certaines personnes...alors j'ai un peu choisi d'informer au feeling certaines personnes de ce qu'on allait vivre demain mais j'ai des proches qui ne sont pas au courant, mais vu qu'ils n'ont pas été si "proches" justement pendant tous ces événements je ne leur dis pas...Je crois qu'en ce moment j'ai besoin de reconnaissance de tout ce qui m'arrive !!!