Reconstruction et espoir... (grossesse suivante...)

[emilie50]

Pour ma part, j'ai eu besoin d'attendre avant de me relancer, et mon conjoint aussi. Malgré tout, l'envie est revenue, avant pour moi. Finalement fin décembre 2014, mon conjoint m'a tendu le téléphone en me disant : vas y, tu peux prendre rdv pour enlever le stérilet (notre puce est née sans vie le 2 mai 2014).

Des bisous doux aux bébés espoirs !

[Mirela]

Pour ma part mon mari était prêt à retenter l'expérience rapidement mais il m'a laissée toute liberté de décider du bon moment...
Donc j'ai eu besoin de reprendre possession de mon corps, de faire du sport, de laisser passer la DPA...
La depuis 3 semaines on a décidé de reprendre les essais je me sens prête (4mois donc après la naissance de Gabriel)
Comme l'ont dit d'autres avant moi chaque couple le ressent différemment, il faut s'écouter et prendre le temps!
Bises à nos anges

[Eglantine]

Oui je comprends pour la DPA moi elle est passée il y a 3 semaines environs, après on attend aussi les résultats de l'autopsie qui arrives trois mois après l'accouchement, sauf s'ils détectent une anomalie génétique la il faut rajouter encore trois mois d'attente.. Il y en a certaine de vous qui on du attendre les résultats d'autopsie ?

[Marie45]

Marie, felicitations pour Mina. Tu as eu un accouchement rapide et sans douleur, sans péridurale!!
comme je comprends ton angoisse de la voir respirer et entendre crier, c'est ce qui m'a tellement choquée lors de mon accouchement ce terrible silence de mort qui m'a tellement fait mal. Je crois que lors de mon prochain accouchement je crois que je suis capable de demander à la sage femme de frapper le bébé à la naissance juste pour etre sure de l'entendre pleurer de vie !!!
c'est émouvant ce mouvement d'amour que vous vivez à la vue de votre enfant!

Justine, ça ne me choque pas vraiment ce que tu dis. J'ai un beau souvenir mental de ma fille mais quand je vois les photos, je me rends compte combien elle est morte et, en toute objectivité, moche. D'ailleurs je ne regarde pas très souvent les photos, ni ne les montre à d'autres personnes. Alors entre les 2 enfants, le contraste doit être saisissant, même si on retrouve des traits de l'un chez l'autre.

Macha, moi je n’étais pas prête mais mon mari lui était prêt. Donc j'ai arrêtée la contraception 1 mois après le retour de couche, et finalement j'ai mis 12 mois pour être enceinte. Et je crois m'être vraiment autorisée à laisser partir ma fille et à pouvoir penser à autre chose lorsque les 1 an sont passés. Mais chaque couple est different mais même si le tps parait long c'est bien de laisser passer un peu de tps pour se retrouver soi même et en couple et famille.

[MariePierre]

Bonjour les filles,

Je viens moins souvent mais je pense très fort à vous.
Je félicite Manu et Marie pour l'arrivée de leur petite merveille... Profitez en bien...
Je vois que les couveuses se portent bien et j'en suis très heureuse... Prenez bien soin de vous les filles...

Macha, ici mon médecin voulait que j'attende les résultats d'autopsie pour reprendre les essais... Mais comme beaucoup j'avais besoin d'être de nouveau enceinte pour avancer du coup je lui ai dit hors de question. J'ai attendu le RDC... Je suis tombé enceinte au 2eme cycle soit 3,5 mois après... Nous avons finalement eu les résultats de l'autopsie 5 mois après... Il n'avait rien trouvé... La grossesse d'après génère énormément de stress mieux vaut être bien prête....

Ici ça va, je reprends le boulot dans 15j... Le 1er avril !!! J'appréhende un peu car ça c'est assez mal passé avec mon employeur pendant mon congé maternité et ma remplaçante est embauchée en CDI donc je ne sais pas trop comment ça va se passer... Mais bon on verra bien...
Cette semaine nous sommes en vacances au ski, mon grand a eu l'otite donc le début des vacances on été compliqué mais maintenant il peut enfin profiter... Clément est un petit garçon vraiment très sage, il grandit bien et réagit bien sur le plan moteur... J'ai toujours un peu de stress car il est petit par rapport à son frère au même âge mais ça à l'air d'aller... En plus il est hyper souriant... Lundi on commence l'adaptation chez la nounou... Il sera bien mais ça va me faire bizarre...

Prenez bien soin de vous les filles...

Je vous embrasse

Marie-Pierre

[Fanny63]

Salut les filles,
Cela fait quelques temps que je n'avais pas pu vous écrire à nouveau !

Tout d'abord, toutes mes félicitations Marie pour ta petite Mina. Je vous souhaite beaucoup de bonheur dans cette nouvelle vie qui s'offre à vous. Bienvenue à toi Mina, plein de bisous.

Marie (45), j'ai été tellement soulagée de lire que tout c'était bien passé pour ton écho T1. Je suis venue le soir même pour savoir (mais je n'ai rien pu poster désolée). Comment s'est passée la reprise du boulot ? Comment te sens-tu aujourd'hui ? Et ce petit pois, arrives-tu à l'investir davantage ?

Justine, je suis bien contente de voir que tout se passe bien avec Sacha, que vous prenez vos marques doucement mais tranquillement. Je n'ai pas non plus été choquée de ce que tu as écrit sur les photos de Joséphine. Je crois qu'avec la naissance en vie de ton fils tu as passé un cap dans le deuil de Joséphine. Elle restera toujours ta fille et ton premier enfant mais c'est un enfant qui n'a pu vivre que dans toi et cela est très différent de ce que tu vis au jour le jour avec ton petit Sacha. Il y a l'image mentale de Joséphine, celle de ce bébé parfait comme tous les bébés, et la réalité, celle d'un bébé mort. Peut-être fallait-il que tu voies ton autre bébé vivant pour distinguer les deux.

Marie Pierre, je suis contente de voir que Clément pousse encore bien même s'il est plus petit que son frère au même âge mais en même temps il n'y a pas 2 bébés pareils... J'espère que le retour au boulot se passera bien et que tu récupéreras ta place, ce n'est pas toujours évident... Profite des 15 derniers jours à pouponner !h

Nadège, comment te portes-tu ? Tout est prêt pour l'arrivée de ton petit mec ou es-tu encore réticente à tout préparer ?

Macha, ta question est très souvent dans nos têtes... Les filles t'ont déjà apporté pas mal de réponses qui montrent qu'on est toutes différentes, que nos hommes sont tous différents et que la vie nous accorde ce qu'elle veut bien... (ça d'ailleurs on l'a bien appris à nos dépends !). Pour ma part, j'ai eu un sentiment très ambivalent, l'envie tout de suite (et mon mari aussi) de retomber enceinte mais on attendait l'accord des généticiens comme nous avons su 15 jours après l'accouchement qu'on avait un risque de récidive. Nous avons eu cet accord presque 5 semaines après, le 28 novembre 2014. Nous avons ensuite décidé d'attendre 2015 pour laisser 2014 à notre fille. Je suis bien retombée enceinte (28 décembre 2014) mais FC presque un mois après. Je suis retombée ensuite enceint début février mais FC à 8SA. Celle-là m'a fait prendre conscience que je n'étais pas vraiment prête à avoir un autre enfant pour une nouvelle histoire. Je voulais terminer la grossesse de ma fille qu'on m'avait volé... Bref après un long travail sur moi et plus l'envie d'avoir un autre enfant ce désir est revenu courant juillet 2015 et j'ai senti qu'une page se tournait le 29 septembre jour qui nous avait fait basculer dans l'horreur avec l'annonce des malformations d'Aimée. A partir de là, j'ai lâcher prise vraiment et ça a marché à nouveau (bon nouvelle FC à 5 SA) et 15 jours après bébé surprise alors qu'on n'y croyait plus...

Pour ma part, j'ai eu des gros moments très durs depuis l'écho T1 du 17 février. Je m'étais focalisée sur cette écho en me disant toujours "On verra après l'écho T1" mais malheureusement je n'ai rien vu après ! Je n'arrivais plus à considérer cette grossesse comme réelle et que vous dire du haricot qui grandissait (grandit) en moi... Des pleurs, des pleurs et des pleurs pour tout. Une déclaration de grossesse très dure à remplir et impossible à envoyer (j'ai supplié mon mari de le faire pour moi quelques jours seulement avant la date limite). Après j'ai repris le chemin du boulot, pour me changer les idées et ne plus penser à cette grossesse qui ne m'appartenait plus et ne me rendait pas heureuse. Mais dès la fin du 3ème mois, premières contractions (quasiment comme pour Tom d'ailleurs). Je commence doucement à me dire que je ne vais pas aller bien loin dans le boulot ! Et ça n'a pas loupé, je suis arrêtée depuis hier de nouveau et vraisemblablement jusqu'au bout ! Je vais un peu mieux depuis quelques jours mais de grandes angoisses m'empêchent toujours d'investir quoique ce soit... Je commence à sentir remuer à l'intérieur mais je n'ai tellement plus confiance que je me dis que c'est autre chose et que le coeur ne bat certainement plus. J'ai annulé mon RDV chez la psy du début du mois d'abord car je bossais mais surtout car il était impossible de parler de cette grossesse... Et puis, j'ai repris RDV pour mercredi matin. Ca va être une matinée riche : 9h30 psy - 10h45 prélèvement pour l'étude sur la translocation - 11h30 écho de contrôle. J'ai pris aussi RDV pour mardi matin chez l'ostéo pour une douleur dans la cuisse, les fesses et le dos. Nous nous préparons à découvrir le sexe et j'espère que cela va me permettre de rendre réelle cette grossesse. Je ne parle pas de m'investir plus mais juste de me dire qu'il y a bien un petit être qui grandit en moi et qui va pour le moment bien. On est vraiment dans étape par étape et le chemin me semble encore bien long... mais nous allons y arriver !

Je vous embrasse bien fort toutes et à bientôt
Fanny

[Eglantine]

Oui le parcours et long.. Il suffit pas de se sentir prête, mais il y a notre corps qui nous fait bien comprendre quand ce n'est pas encore le moment.. Et on ne peux lutter avec ça, seulement attendre espérer qu'une petite graine vienne se blottir en nous je vois bien se que tu veux dire Fanny, pour ma grossesse je ne me suis pas investi jusqu'au trois mois. Ma maman a eu plusieurs fausse couche et n'a jamais pu avoir d'autre enfant.. Alors je savais que tout pouvait arriver, et quand les trois mois son passé j'ai soufflé ( bon pas longtemps ) mais j'étais plus sereine.. Par contre avec notre histoire, ça va être difficile d'être sereine du moins jusqu'au 5 eme mois, le mois où on a découvert les malformations d'Eglantine. Je me dis que c'est arriver une fois pourquoi pas une nouvelle fois ? On a le besoin de se protéger, je pense que notre psychique se protège contre notre volonté.. On a vécue l'impensable et on essaye chacune de se relever avec nos moyens .. Pour moi je pense sincèrement qu'un second bébé va m'aider a avancer, après comme vous le dites notre corps tiens les reines, et surtout on ne sait pas ce que la vie nous réserve..
En tout cas merci à toutes de vos réponses, ça m'aide beaucoup et je suis heureuse de lire vos témoignages plein d'espoir, car même si ça peut m'être du temps, vous gardez espoir et sa marche. La vie vous souri
Je vous embrasse toutes et prenez soins de vous!
Bisous à nos amours..

[Marie45]

Fanny, que je suis contente d'avoir de tes nouvelles!!! je m’inquiétais et j’étais prête à t'envoyer un MP pour savoir comment tu allais.
Le moral fait le yoyo. Mais c'est aussi l'instinct de protection qui parle en nous. Après tout ce que nous avons vécu, comment être capable de revivre cela? Le chemin est long et tu fais évidemment comme tu peux au jour le jour, comme nous toutes, je pense. Ne pas envoyer le papier à la CAF pour ne pas devoir en renvoyer un avec la mauvaise nouvelle, ne pas vouloir le dire à la famille et freiner leur enthousiasme lors de l'annonce, ne pas vouloir acheter de vêtements de femmes enceintes pour ne pas devoir les ranger à peine portés dans le carton, ne pas, ne pas....

J'étais comme toi, avec des moments de gros doutes et l'impression culpabilisante de ne pas être heureuse alors que ce bébé etait tellement attendu!! je m'en voulais de ma réaction.
Avec l’écho T1, le gynéco m'a dit "faites confiance à cet enfant". Et même si oui, tout peut arriver, que rien n'est gagné, je ne veux pas que ce petit pois ressente un manque d'amour, je ne veux pas que tout soit différent par rapport à sa sœur. Lui n'a rien demandé de la situation, et il mérite d'être reconnu et aimé jour après jour. Sa place ne sera déjà pas évidente et je ne veux pas lui rajouter un poids supplémentaire.
Après chaque echo, je me dis aujourd'hui il va bien, on verra au prochain rdv, et je me prépare au pire le jour venu. Mais entre chaque echo, j'essaie de rendre un peu concrète sa présence sans trop en faire non plus. Je ne veux pas tricoter et préparer la chambre, mais penser à moi et à lui, et me faire plaisir avec qq vêtements de grossesse, je caresse mon bidou et espère le sentir bientôt pour me rassurer.

Cette nouvelle grossesse est pleine d'ambivalence, mais je suis sure, Fanny, que tu y arriveras. Tes rdv de mercredi vont pouvoir t'aider j'espère à y voir plus clair. Et avec ton arrêt tu vas avoir du tps pour appréhender la nouvelle situation et te mater plein de séries américaines pour éviter de trop réfléchir par moment!!


Ah oui, j'ai eu mon écho avec le spécialiste et à ce stade rien d'anormal!!

[babychou29]

Coucou les filles,

@Fanny, la fin de grossesse devient difficile, grande fatigue, nuits courtes et un rhume par dessus tout ça qui me crève encore plus . Sinon le bébé se porte bien, c'est évidemment le principal et j'avoue avoir hâte maintenant d'être au moins à 37sa pour pouvoir accoucher (soit encore au moins 1 semaine...). Je me dit que pour l'instant tout va bien alors si il pouvait venir au monde avant qu'il y ai un problème... Je commence même à envisager à demander un déclenchement (même si je sais que le gygy n'acceptera jamais...) J'ai réussie à préparer quelques affaires mais je suis toujours réticente malgré tout, on va dire que j'ai fait le strict minimum, c'est fou car pour mon 1er tout avait été prêt longtemps à l'avance... Je crois que cela reste lié au fait d'avoir peur de trop se projeter... Je compte faire les derniers achats important, la valise est quasiment bouclée et puis la chambre, je laisse mon conjoint s'en charger car j'en ai pas la force et si elle est pas prête et ben tant pis .
Je comprends que trop bien tout ce que tu ressens par rapport à cette nouvelle grossesse et c'est pas évident à gérer, il y aura sans doute des hauts et des bas tout le long. Il y a eu des moments ou j'ai réussi à souffler un peu en me disant cette fois c'est bon et puis les doutes reviennent malheureusement très vite, les fameuses montagnes russes.. Il faudra que tu essaie de profitez au maximum des moments ou tu te sentiras un peu plus sereine et t'armer de patience... Ce qui m'avait fait du bien, c'est l'annonce des naissances des bébés victoires qui m'ont quand même beaucoup aidé à garder espoir. J'espère faire partie de celles qui vous annoncerez une bonne nouvelle d'ici peu . En tout cas, je te souhaite d'arriver à gérer au mieux cette grossesse et surtout d'avoir ta victoire au bout, le temps semble très long mais tu verras cela passe aussi très vite... Courage ma belle !!!

@Marie45, tu as raison quand tu dis que cette nouvelle grossesse est pleine d'ambivalence, mais effectivement il faut essayer d'apprécier au mieux chaque bonnes nouvelles et savourer ces petits pas de fait à chaque fois vers la prochaine étape... Super pour ton RDV avec le spécialiste !!!

@Macha, j'ai eu cette envie et mon conjoint aussi de ne pas attendre, l'équipe médicale et la gygy qui m'ont suivi m'ont encourager dans ce sens. Nous n'avons repris aucuns moyens de contraception. Je suis tomber enceinte 3 mois d'affilés peu de temps après mon retour de couche (2 FC précoces) puis la 3ème fois est le bébé que je porte actuellement. Comme tu peux le lire, malgré l'envie, la grossesse suivante est difficile à gérer mieux vaut le savoir et pour ma part elle est particulièrement difficile physiquement depuis quasiment le début (grossesses rapprochées et puis sans doute mon âge, bientôt 40 ans !!!). Cela dit je ne regrette en rien mon choix malgré toutes les étapes de stress et d'angoisses par lesquelles je passe. Il n'y a pas de règles, chacune d'entre nous appréhende cette envie de façon différente et fait en fonction de ces envies et de ceux de son conjoint .

@MariePierre, je suis heureuse de voir que Clément se porte bien. Chaque enfant est différent alors je ne pense pas qu'il faille s'inquiéter outre mesure, tant que pour la pédiatre tout va bien et puis peut être se mettra t'il à pousser d'un coup à vous surprendre, lol. Le principal je dirai c'est son sourire qui est la preuve de son bien être. Je t'embrasse fort et te souhaite beaucoup de courage pour la reprise du boulot...

@Emilie, comment te sens tu ? Le conseil des médecins se sont t'ils prononcer pour le déclenchement... Et toi as tu réussi à tout préparer pour l'arriver de ton bébé ? Prends soins de toi surtout...

Je vous embrasse toutes très fort et au plaisir de vous lire prochainement !!!

[-Marie-]

Hello,

@Nadège, je te comprends à fond sur la fin de grossesse difficile. L'enchainement des grossesses se fait bien ressentir dans les derniers mois ! La fatigue physique (pb pour dormir, mal au dos, reflux...) ainsi que la fatigue psychologique (stress de l'accouchement et de l'après, notamment avec l'accueil de ce bébé espoir) deviennent un peu difficile à gérer. Je pleurais pas mal le dernier mois en disant à mon conjoint que jamais je n'y arriverai, que j'étais déjà trop fatiguée pour pouvoir m'occuper d'un bébé.
En ce qui concerne le stress qu'on éprouve pendant la grossesse sur la santé de notre bébé, je me rends compte (pour ma part) qu'il ne part pas une fois l'accouchement passé. J'ai l'angoisse de la mort subite du nourrisson. J'ai peur que ma fille s'arrête de respirer ou s'étouffe en buvant son bibi...N'importe quoi... Du coup, il est vrai qu'il faut réussir à profiter des moments où l'on arrive à se sentir apaiser.
Courage forte Nadège !! Tu auras bientôt ton prince dans les bras ! Et ne te stresses pas pour les préparatifs, ils se feront en temps voulu. tant que ton bébé a de quoi être habillé et nourri

@Fanny, comme je comprends ton ressenti ! Pour Mina, je suis allée à l'écho T1 en me disant que tout était fini. Quand la gynéco m'a dit que tout allait bien, je me suis effondrée. Mais malgré tout, je n'ai pas réussi à y croire à fond. Nous l'avons annoncé à nos familles à 4 mois (4mois et demi) de grossesse. La déclaration a été envoyé la semaine limite... Comme le dit Nadège, le chemin est long mais très court à la fois. Tout va se faire en son temps ! En tout cas, je te souhaite bon courage pour mercredi matin ! Tu nous diras comment tout ça c'est passé ?!

@Marie45, contente que l'écho avec le spécialiste se soit bien passée. Encore une étape de passée ! Un petit moment pour souffler .

@Marie-Pierre, je te souhaite bon courage pour ta reprise du boulot (dans un contexte qui n'a pas l'air bien facile). Dis nous comment s''est passée l'adaptation de Clément chez la nounou. Et j'espère que ton grand va mieux.

@Justine, comment vas-tu ?

De mon côté, j'ai une petite fille qui ne dort pas de 3h à 8h du matin... donc les nuits sont assez courtes ! Et les journées bien remplies avec la grande ! Du coup, ma grande retourne chez sa nounou demain pour qu'on puisse se reposer un peu. Mais forcément, la mettre chez la nounou alors que je reste à la maison (et en plus avec sa soeur) me fait culpabiliser à fond !!! Si en plus elle pleure au moment d'y aller, je sens que je vais craquer aussi . Sinon, comme je disais à Nadège, je stresse assez vite pour ma pépette. J'ai peur que n'importe quoi lui arrive...
Et ce sentiment d'ambivalence ne disparait pas non plus... Mon fils me manque mais quand je me dis que je voudrais qu'il soit là, je ne peux pas m'empêcher de me dire que dans ce cas-là, ma fille ne serait pas dans mes bras... C'est horrible de se dire ça. Je suis un peu perdue ces temps-ci par rapport à ça. Et ne pas penser à lui de la journée me fait me sentir mal en fin de journée. J'ai l'impression de l'abandonner une deuxième fois... Mais ma fille a besoin de moi et j'ai l'impression qu'il faut que je "rattrape" toutes les preuves d'amour que je n'ai pas su lui transmettre pendant la grossesse.
Enfin, c'est le bordel un peu dans ma tête (je pense que la fatigue y est pour qqch) mais je suis quand même heureuse et toujours aussi gaga de ma fille !

Je vous souhaite un bon dimanche avec le plus de sérénité possible,
Je vous embrasse,
Marie