Forum de l'association Petite Émilie

Bonjour Gnomaman,
Et ben dis donc, je vois qu il y a pas que vers moi que parler d un enfant né sans vie provoque de vives réactions... Je trouve que ça empire encore notre malheur, car on ne peut même pas évoquer leur souvenir avec les autres. Je pense qu on aurait toutes envies de faire exister nos petits anges, pour moi j ai limpression que c est ce qui m aide un peu à faire le deuil, de pouvoir l évoquer le faire "vivre". Cela renforce vraiment le sentiment de vide et de solitude de devoir taire leur existence, si courte fut elle....
Pour le tatouage je trouve que c est une super idée, mais je suis une grosse froussarde des aiguilles et je pense que je ne franchirai jamais le pas.

Sinon, de mon coté, l'envie de bébé espoir se modifie, je commence à envisager une future grossesse "différente", mais je sens qu il est important d'attendre encore un peu (ma dpa était 21 mai, et avant il est sur que ce temps est dévolu à Hugo, et aussi à se refaire un semblant de forme physique). J'ai attaqué la prise de compléments alimentaires pré conception (acide folique + vitamines en tout genre) et le retour de couche est ("déjà") là, je vais donc en profiter pour essayer d étudier un peu mon cycle. Je suis tombée enceinte tellement facilement la première fois qu on a un peu (beaucoup / extrêmement) peur que cette fois ci ça ne fonctionne pas aussi bien.
Voila pour les nouvelles 5 semaines post img...
Grosses pensées à tous nos petits anges

Gnomaman, j'hallucine complètement sur le comportement de cette femme !
Je veux bien comprendre que les gens se préservent, que cela réveil en eux leurs peurs les plus profondes mais la, sérieux ! "La chair de poule " ? Mais quelle truffe !!

Melan c'est bien si tu arrives à penser à la suite. tu as raison, laisser passer la DPA est indispensable.

Nos enfants font parti de nos histoire, on ne peut pas oublier des mois de grossesses.
Dans mon entourage, deux couples attendent un enfant et quand il me pose des questions je parle de mes expérience en incluant la grossesse et l'accouchement de Tobias, et bien j'ai vraiment eu l'impression que ça dérangeait que j'évoque cette période, pourtant je ne peux pas faire comme si ça n'avait pas existé.

Melanthohugo, je pense que laisser passer la dpa est une bonne chose, pour moi, c'est à ce moment là que je me suis vraiment rendu compte que mon fils ne serai pas avec nous. Jusque là je crois que je l'attendais encore, ma grossesse n'était pas finie.

Douces pensées

Non c est sur qu on ne peut pas oublier ces mois de grossesse ni la naissance de nos petits anges... J ai tout à fait cette impression là, que ma grossesse n'est pas encore achevée. J ai beau savoir qu il ne sera jamais la, j attend toujours mon petit hugo dans mes bras.... Parfois je me réveille encore en ayant l impression de le sentir bouger...
Ce matin je suis tombée sur une collègue de travail en faisant mes courses, elle a deux enfants (en bonne santé et quand même un peu plus grands) mais elle m a laissée parlé de mon fils et de mon accouchement et ça fait du bien, de pouvoir dire qu on est une maman pas tout à fait comme les autres, mais une maman quand même, sans que la personne en face ne soit complétement fermée à nos propos.

Plein de pensées pour nos anges.

Bonjour les filles,
Un petit mot pour vous dire qu ici, depuis hier c est le contrecoup violent apres le petit mieux... J ai passer une tres mauvaise journee et une nuit encore pire... Je m en veux tellement d avoir laisser assassiner mon bebe de cette maniere. Je me deteste au plus haut point. Je vois tout en noir, je ne vois pas comment je pourrais avoir un autre bebe en bonne sante apres ce que j ai fait a celui ci, surtout que si mon corps avait bien travailler, on aurait jamais eu a lui faire subir tout ca. Je n en peux plus aussi que personne ne parle de notre bebe, que les gens fassent comme si rien ne s etait passer. C est tellement injuste de perdre son enfant...
Voila pour l etat d esprit du moment..
Mon petit tresor des etoiles, tu me manques tellement <3

Coucou Mel,

Je suis dsl car je n'ai pas le temps de te répondre longuement tout de suite (je le fais dès que je peux) mais sache que je pense fort à toi et t'envoie au max d'ondes positives pour traverser cette période de bas.

Je t'embrasse
Marie

Mon trésor, déjà six semaines que tu passais ta dernière nuit dans mon ventre. Je pense tellement à toi petit coeur, tu ne peux pas savoir comme tu me manques. Encore une nuit qui s annonce longue et compliquée....
doux baisers mon ange,
maman t aime si fort <3

Coucou,

Comment te sens-tu aujourd'hui ? As-tu réussi à dormir cette nuit ? Ces moments de bas sont durs à gérer... il faut pourtant y faire face. Et je pense qu'on y fait face en s'autorisant à pleurer, à se laisser aller afin de pouvoir reprendre le dessus ensuite. De mon côté, c'est bientôt les un an d'envol de mon garçon et la douleur est tjs là et je sens que cette journée va être pleine de larmes.
La culpabilité quant à la décision qu'on a dû prendre est présente (et j'ai encore du mal à la gérer) mais c'était bien une décision de maman. Malgré tout, pour ma part, je n'arrive pas à ne pas culpabiliser. Il nous faut donc apprendre à vivre avec. Mais même si la culpabilité est présente car tu es une maman et qu'on ne devrait jamais à prendre une telle décision pour nos enfants, tu ne peux pas te dire que tu ne "mérites" pas ou ne peux pas avoir un autre enfant. Tu es une bonne maman et tu as le droit de goûter au bonheur d'avoir un enfant en vie dans les bras autant qu'une autre.
Je comprends aussi cet énervement par rapport à l'entourage qui ne parle pas de nos bébés et qu'on a l'impression qu'ils oublient... ça fera un an le 8 avril que mon Léo nous a quitté et je suis quasiment sûre que je ne recevrai aucun message de soutien de mon entourage ce jour là... (j'espère me tromper). ça aussi, il faut qu'on arrive à faire avec et à les faire vivre nous-même à notre manière.

J'ai lu tes messages sur le post de Katelyn et je tenais à te dire aussi bon courage pour l'épreuve qui t'attend à la fin du mois.

Pour le sourire : l'histoire du mariage m'a fait sourire car je me suis mariée en décembre et comme toi, on a fait ça juste avec nos 2 témoins (plus un ami qui nous a marié car il fait parti du conseil municipal du village) et un resto le midi pour "fêter" ça. De notre côté, on a même pas fait le minimum syndical : pas d'alliance . Et comme toi, mon mariage est vraiment un acte administratif pour avoir le même nom que ma fille et mon homme. En fait, ce qui a le plus motivé ce mariage, c'est qu'à la suite de la naissance de Léo, la SF a mis un bracelet à Léo avec mon nom (qui n'était donc pas le même que celui de ma fille et de son père). ça m'a beaucoup blessé de me dire qu'il n'avait pas leur nom : pas le même nom que sa soeur !! c'est pourtant son frère... et pas le même nom que son père, c'était comme s'il n'avait pas été reconnu par son père et comme si mon conjoint n'était pas reconnu comme son papa. Je ne voulais pas que cela se reproduise si je retombais enceinte et qu'un nouveau malheur arrivait. Du coup, on a décidé de se marier un midi et le mois qui suivait, on faisait tous les papiers .

Je pense bien à toi et t'envoie plein de courage pour surmonter ces moments difficiles,
Marie

Ps : tu es de quel coin ? Je suis sur Toulouse. Si tu habites dans le coin, on peut se rencontrer pour discuter autour d'un café si tu en as envie.

Bonjour Marie, et merci de ta réponse. J'espère que ta petite puce va bien. Je me doute que les un an de Léo qui approche soit difficile... Quand je vois comment je suis pour les "jours-anniversaires"... (1 semaine / 2 semaines ... / tel semaine de grossesse etc). J espère de tout coeur pour toi que ton entourage y pensera mais si il est du même style que le mien, ce n est pas gagné.

Aujourd'hui, c'est très très dur une fois de plus... J ai passé une mauvaise nuit (ça ne change pas beaucoup), ça faisait quelques jours que j avais du mal à pleurer malgré une tristesse infinie et là, je me rattrape bien. Grosse crise de larmes ce matin... Je ne supporte vraiment plus ce ventre vide, ce manque insupportable et indescriptible que je ressens physiquement et moralement. Je veux mon bébé, je veux qu on me le rende. C est tellement injuste tout ça... J ai de nouveau très envie d aller le rejoindre là où il est. Je pense que je vais devenir complétement intenable quand le transfert entre les tombes va avoir lieu..

Pour la partie plus sympa (le mariage), j ai du mal à me dire que ça approche aussi vite. Je suis contente de voir qu on est pas les seuls à faire ça vite fait avec deux témoins ( c est plutôt mal vu habituellement car ça dénote complétement du mariage traditionnel). Moi sur le bracelet de mon Hugo, il y avait le nom de son papa, et donc pas le mien, et moi aussi je trouvais cela dur que toute la famille ne partage pas le même nom. Ca peut paraitre idiot car ça ne change pas grand chose, mais c est important pour moi et pour mon chéri aussi. (Je viens de recevoir le livret de famille d ailleurs, ça me fait tellement bizarre, d être une famille et à la fois de ne pas avoir d enfant près de moi).

Douces pensées à nos petits anges

Coucou,

Mina se porte bien, merci !
Je pense que ce n'est pas gagné effectivement pour que mon entourage pense à la date d'anniversaire de Léo... Je trouve ça bien difficile à vivre cette absence de l'entourage...

Encore une fois, je te comprends tellement quand tu dis cette phrase "Je veux mon bébé, je veux qu on me le rende". Je me souviens comme si c'était hier avoir craqué sur mon canapé en pleurant toutes les larmes de mon corps et en disant à mon conjoint "Je veux mon bébé, je veux qu on me le rende" mot pour mot. J'ai aussi pensé que je n'avais plus peur de mourir car le jour où cela m'arriverait, je serai avec lui. Je sais qn n'arrête pas de dire ça, mais le temps apaise la douleur... Le manque sera toujours là mais la douleur sera atténuée. Je t'envoie un câlin virtuel ( ) si seulement ça pouvait apaiser un vêtit peu ta douleur et ta tristesse...

Tu te maries quand ? Vous avez prévu d'aller au resto ou autre en suivant ou bien vous faites simplement un saut à la mairie ? Comme tu dis, ça passe pas forcément bien ce type de mariage et nous c'est du côté de la famille de mon conjoint que ça a fait grincer des dents...mais tant pis !

Je pense bien à toi
Marie