Forum de l'association Petite Émilie

Coucou mes Amours,

aujourd'hui c'est la Saint Valentin, fête des Amoureux... Nous ne la fêtons pas spécialement avec votre Papa, et puis nous pensions être trop occupés avec vous cette année pour prévoir quoi que ce soit... Votre Papa a bien vu que je n'avais pas le moral, alors il m'a préparé un de mes plats préféré maison pour ce soir. J'ai fait un gâteau. Votre Grand Frère s'amuse beaucoup avec toute cette cuisine ! Il adore patouiller ensuite avec la vaisselle sale...
Ce que vous me manquez mes trésors !! Vous seriez avec nous, nous aurions profité du soleil, de vos sourires...

Je suis venue vous "voir" au cimetière. Vos jacinthes sont magnifiques... Toutes fleuries...
Je vous ai amené une rose "éternelle". Accompagnée de deux petits coeurs. Pour vous. Mes Tout Petits Amoureux pour l'éternité... Je me suis sentie misérable de ne pouvoir vous offrir que des fleurs ou des babioles... J'aurais voulu tellement plus. Tellement mieux. C'est si injuste !
Voilà retour en arrière avec cette tristesse, ce poids, à porter. Est ce pour me "punir" de vouloir d'autres enfants ? Je n'en dors plus non plus. Vous me manquez trop. Ma vie ne devrait pas être comme ça. Votre vie devrait être là.

Pardon de ne pas avoir su vous offrir plus...



Être reliés...

À défaut de pouvoir construire un pont
entre le Néant et la Terre,
Je relie à ma façon
notre maison au cimetière.

Lorsque les jacinthes fleuriront,
ici et là-bas au même moment.
Elles seront les plus belles de la saison,
puisque cadeaux d'une mère à ses enfants.

Isa &co

Comme tes mots sont touchants, pleins d'amour et de chagrin aussi.

Si je devais avoir un superpouvoir, je voudrais le pouvoir d'apaiser... Pour t'en donner un peu...

Bon courage à toi
Et tendres baisers à nos petits amoureux

Quelques mots ici mes Amours,
Je ne sais pas où les poser sinon... Et ils me rongent...

Je n'y arrive pas. J'ai besoin dans ma tête de m'imaginer des vies dans lesquelles la douleur n'a pas sa place.
Des histoires où la souffrance n'existe pas.
J'en viens à fuir le présent. À être agressive avec mon entourage. Pourtant ils ne m'ont rien demandé...
Je ne sais pas où je vais. Je ne vois pas d'avenir.
Pourtant je suis debout. Pour votre Grand Frère. Qui me couvre de câlins, il sait à sa manière que quelque chose ne va pas.
Je repousse votre Papa. Tout m'énerve. Pourtant il est comme habitude.
Est ce vos 6 mois qui arrivent demain ?
Est ce la fatigue de vous porter à bout de bras alors que vous n'êtes pas là ?
Est ce le stress et la culpabilité de vouloir agrandir la famille en votre absence ?
Pourquoi ce besoin d'évasion mental puisqu'il ne peut être réel ??

Je ne sais plus qui je suis, ni ce que je veux...
J'en viens presque à souhaiter parfois d'avoir vécu une autre vie que celle ci... Pardon... C'est injuste...

Je ne sais plus comment me relever, comment avancer...

Voilà, on y est...
6 mois dans 1h30...
Comme il y a 6 mois j'ai peu dormi, et j'ai des contractions...
Je ne peux pas fuir la mémoire du corps...

Je vous aime...

Douces pensées à tes petits garçons, Isa. J'espère que ta journée sera aussi douce que possible... Sven et Jona veillent sur vous de là-haut

Il y a six mois vous débarquiez dans nos vies. Presque par surprise.

En silence : les cris et les pleurs ? C'étaient les miens. Les sanglots ?  Ceux de votre Papa. Pourtant c'était votre naissance. Votre arrivée non pas dans nos bras mais dans les couveuses, entourés de médecins essayant de vous aider...



À 6 mois un bébé s’intéresse au monde autour de lui, commence à bouger de lui-même, goûte aux diverses nourritures proposées...

À 6 mois de votre naissance, nous nous battons toujours pour vous faire "vivre" parmi nous. Nous parlons de vous. Nous racontons nos souvenirs. Montrons vos photos... Votre Grand Frère vous fait des dessins, des bricolages qu'il glisse dans votre chambre, près de vos peluches... Nous faisons de votre place au cimetière un "jardin" fleuri, avec des objets qui suivent le rythme de la vie. Pour vous... Pour nous...



Je n'ai pas de cadeau à votre hauteur. Je n'ai rien trouvé de magnifique à votre mesure. Une demi-année que nous nous sommes rencontrés. Tout ce temps a vous aimer. Sans rien attendre en retour. Que le silence autour de mes mots d'Amour...



Nous allons partager un gâteau. Pour vous. Pour nous. Comme si vous étiez là. Même si vous n'y êtes pas.

Symbole de votre demi-année. De notre Amour échangé. De mes larmes qui coulent. De cette vie qui n'est pas celle dont nous avions rêvé...

J'ai trouvé l'étape des 6 mois difficiles. Pour cause on voit que le temps lui continue de tourner alors que nous la seule chose est d'avoir nos petits bébés auprès de nous, à compter les mois qui passe auprès de nous et non loin de nous.

Douce pensée à tes petits amours qui veillent sur vous de la haut et qui je suis sur sont fier de leur maman. Tu es une bonne maman malgré les circonstances n'en doute pas. Tu fais tout ce dont il est possible de faire pour faire exister tes bébés. Tu les portes à tout jamais dans ton cœur.

Quelque part dans ma tête
Des mots forment une mélodie
Et m'emportent dans leur mélancolie

Quelque part sur une autre planète
Mon corps est présent
Mais mon esprit est absent

Besoin de m'évader,
Envie d'oublier ?
Non vous êtes ma vie
Mais je suis fatiguée de souffrir ainsi.

Dans mes vies parallèles
L'Amour est éternel,
la Douleur n'a pas sa place,
La présence d'un enfant jamais ne s'efface...

Mes Tout Petits Amours,

ce matin votre grand Frère a fait une réflexion qui m'a beaucoup touchée :
nous étions dans la salle de bain et il comptait "Maman, moi et Olympe : on est trois !" Puis il a ajouté : "si on rajoute Papa qui dort et mes Petits Frères, on est combien ?" Nous avons donc compté : Papa, Maman, Noé, Olympe, Sven et Jona "On est six ! C'est beaucoup ! On est une grande famille hein!"
Il vous aime très fort et ne vous oublie pas, tout comme nous <3<3

Je vous écrit moins, même si vous êtes dans mon coeur. Je sais que vous ne m'en voulez pas.
Comme lorsque j'étais adolescente je me réfugie dans les mots, j'en lis des kilomètres... Et à présent j'en écrit aussi des pages. Même si ils ne sont pas à propos de vous je sais que vous êtes derrière chacun d'eux, à m'insuffler cette force de les poser, de changer ma vie, petit à petit...
Merci mes Amours, je ne pourrais jamais vous offrir autant que ce que vous me donnez, tout ce que j'ai c'est mon Amour de Maman, pour vous, éternellement...

J'ai 3 enfants :
Mon grand garçon, Petit Homme, que vous pouvez saluer
et deux Tout Petits Amours, qu'il vous faudra imaginer.

j'ai 3 enfants :
Un à mes côtés, qui ne cesse de grandir et de me surprendre chaque jour
Deux dans mon cœur, bébés pour l'éternité, à jamais 4 jours.

J'ai 3 enfants :
vous ne le saurez pas sans venir me parler
Vous ne le verrez pas sans bien observer

J'ai une famille extra-ordinaire,
elle est tout ce que j'ai de plus cher.
Ils me rendent fière, je les aime tellement,
mes Amours, mes 3 enfants...