Forum de l'association Petite Émilie

Quelle histoire ma petite Blu... Tout cet espoir représente bien l’amour que vous avez pour votre petite Soizic... C’est une vraie battante et ses parents aussi... Que c’est dur de devoir attendre comme ça la fin d’une si petite vie, celle de votre enfant... Et en même temps c’est si beau le lien que vous gardez avec elle jusqu’a la fin... C’est beau de vous voir lui parler, la rassurer, et simplement lui dire qui si elle n’a plus de forces vous serez quand même fiers d’elle...
Toutes douces pensées à Soizic... et à toi Blu
Merci de nous avoir partagé ces moments tellement personnels...

Merci Sophie. C'était très dur de la savoir en souffrance et de ne rien faire et bien sûr après nous avons culpabiliser de la décision de non prise en charge. Au final elle faisait 530g ... alors on se demande si ... "et si ..." mais on sait que ça ne sert à rien car ça ne changera pas le passé ...

Écrire ce passage a été difficile pour moi mais ça m'a fait du bien ... je faisais des pauses dans l'écriture et j'allais continuer les dessins sur sa boite à souvenir ... ainsi j'ai alterner entre les deux toute la journée d'hier ...
Mon conjoint hier en rentrant, à fondu en voyant la boite ... il veut tout retenir en lui, faire un peu comme si rien ne s'était passé mais du coup, quand la vérité lui revient en pleine face il fond ... Je sens que c'est compliqué pour lui en ce moment ... je crois qu'il commence seulement à prendre la mesure de tout ce qui s'est passé et commence seulement son deuil à présent ...

C'est impressionnant comment homme et femme nous ne réagissons pas de la même manière, au même moment. Maintenant que je vais mieux, c'est comme si il se permettait d'aller mal ... et puis, je pense que le fait que je sois à nouveau enceinte le perturbe plus qu'il ne veut bien l'admettre ... il ne veut pas faire d'achat avant les 8 mois de grossesse, il espère que ce ne sera pas une fille et d'ailleurs refuse de l'envisager ... il ne veut pas entendre parler de cette possibilité ... nous allons avancer pas à pas ...

Notre petite Soizic aurait dû arriver le 1er Aout ... je devrais être dans les starting-block ... D'ailleurs, l'amie d'une amie qui attendait une petite fille pour le 1er aout comme nous a accouché ce mercredi ...

Oh oui mais 530 grammes c’est encore tellement peu... Il reste encore de gros risques de séquelles avec un si petit poids malheureusement Mais non vous ne pouvez plus changer le passé... dommage...

C’est vrai qu’il y a un décalage, j’ai aussi cette impression qu’ils gardent tout pour eux pour ne pas en rajouter à notre peine... Et je trouve ça positif qu’il ait craqué, ça lui a probablement fait bcp de bien... C’est vrai que te savoir à nouveau enceinte n’est p-e pas simple pour lui, le traumatisme est encore tellement récent... Il a probablement très peur... Il ne faut pas oublier qu’en plus de perdre leur enfant, nos chéris ont souvent eu très peur de nous perdre nous... En plus avec les saignements, etc que tu as eu... Je pense que ce craquage est un grand pas dans son deuil effectivement...

C’est difficile ces grossesses heureuses au même terme que notre grossesse qui a tourné au drame... Un copain de mon homme a eu une petite fille quelques jours après le terme de notre ange, on l’a seulement revu il y a quelques semaines (sans son bébé heureusement) et il nous a dit qu’il ne s’était pas permis de nous envoyer le message pour annoncer la naissance de leur fille, par respect pour nous, j’ai trouvé ça touchant...
La DPA est encore une grande étape dans notre deuil, courage à toi et pensées à ta puce

Lucy,
Je n'ai pas écrit depuis un moment, mais j'attendais à chaque fois la suite.. et je redoutais tant cette journée..
Ton récit m'a pris aux tripes littéralement.. Les larmes sont montées en te lisant et j'ai revécu tellement de moments avec mon loulou à travers ton histoire. Merci pour ça. Je me permettrais juste de t'en raconter un qui a été omniprésent quand j'ai lu ce petit coup de pied, ce dernier coup de pied. Je pense aussi que ta puce a puisé dans ses dernières forces pour vous dire au revoir... Quand j'étais au bloc pour le geste, ce moment où les médecins ont arrêté le cœur de mon petit Tom, j'étais allongée et je l'ai senti remonter dans mon ventre et se loger très haut, lui qui était toujours très bas. Je l'ai sentie bougé vraiment sous ma poitrine et ma sœur m'a dit après qu'il était probablement venu se rapprocher de mon cœur pour me dire au revoir.. J'aime penser que c'est vrai, tout en espérant qu'il n'a pas eu peur..
Je trouve magnifique que vous ayez trouvé la force de parler à votre puce et de lui dire que si elle était trop fatiguée, elle pouvait partir, vous serez toujours fière d'elle. C'est vrai qu'elle a fait preuve de tellement de force. Et elle doit être si fière de ses parents..
Plein de pensées à ta petite Soizic et gros bisous volants à nos loulous..

oui, 530g c'est encore tellement peu. Lors du rdv post-natal en juin, la gynéco nous a dit que nous n'avions pas de regret à avoir car 500g n'est qu'une limite définie par les lois pour la prise en charge mais que ce n'est pas pour autant qu'elle aurait survécu ... Elle nous a dit peut-être que oui qu'aujourd'hui elle serait en vie, mais dans quelles conditions? avec quelles séquelles? Et que ces chances étaient infimes ... Elle nous a expliqué que lorsqu'on a fait le monito, le faite que son coeur faiblisse à chaque contraction était un signe de détresse foetale, qu'elle était en stress et que si on lui avait rajouter à cela le traumatisme de la césarienne en urgence, elle aurait été en état de stress post-traumatique et ses chances de survie aurait été encore plus faible qu'elle ne l'était déjà ... En un sens, ça m'a aidé à déculpabiliser un peu

Anne, de rien. Ça me fait plaisir que ça puisse t'aider à te rappeler des moments passés avec Tom. Merci de raconter cette expérience de ton petit Tom se rapprochant de ton coeur pour te dire au revoir, je trouve cela magnifique. Je pense que ta soeur avait raison. j'aime aussi penser que ce dernier coup que j'ai ressenti était son au revoir.

Ca peut paraitre bête mais en faite, juste avant de lui dire qu'elle pouvait partir si elle était fatiguée, je lui disait de se battre pour vivre. Et puis j'ai pensé en moi-même : si elle meurt alors que je lui disait que j'étais fière d'elle parce qu'elle se bat pour vivre, elle va penser que vu qu'elle n'a pas réussi à vivre, je suis déçu d'elle ... et je ne voulais pas que ma fille s'envole en pensant que je pouvais être déçue d'elle ...
Lui dire qu'elle pouvait partir, a été très dur à prononcer, ça m'a fendu le coeur mais je ne voulais pas avoir de regret par la suite et je ne voulais pas vivre en me demandant si elle sait que je suis fière d'elle ou si elle pense qu'elle m'a déçue ...

Je n'ai pas commencé à écrire la suite pour l'instant, l'accouchement et la rencontre sont des moments tellement éprouvant et remplie d'émotions contradictoires... Soizic aurait dû naître dans les jours à venir (DPA le 1er Aout) ... hier, j'ai décoré sa boite à souvenir, il ne me reste plus que son prénom et sa date à inscrire, j'y ai rangé hier soir les petits vêtements, doudous, photos que nous avons en souvenir et déposé la boite à côté de notre lit ... nous allons allé lui déposer des fleurs en fin d'après-midi et demain nous partons en vacance ... à 700km de chez nous ... nous traversons la France...
Je pense que ça va nous faire du bien ... et on va essayer de réaliser qu'une nouvelle grossesse a démarrer ...

Tendres pensées à tous ces petits anges là-haut

Votre histoire est très touchante.
Vous ne devez pas avoir de regrets sur la non prise en charge active... Ma fille pesait 580g à sa naissance et ils ne voulaient pas non plus la prendre en charge par la suite car je n'étais qu'à 23semaines.
Vous avez fait tout votre possible, vous l'avez accompagné jusqu'au bout... C'est très beau d'avoir eu le courage de lui dire qu'elle pouvait s'en aller paisiblement si cela devenait trop dur pour votre petite Soizic de lutter. Elle est partie sereinement et je suis sûr qu'elle sait à quel point vous êtes fier d'elle...
C'est compliqué de savoir quel est le bon choix sur l'instant... Une vie de souffrance pour elle ou le choix de lui offrir une vie la plus paisible possible... C'est avec beaucoup de courage que vous avez choisi de souffrir à sa place, le courage d'un papa et d'une maman pour qui ferait tout pour son enfant.
Malgré que nos petits anges étaient si petits, ils avaient en eux beaucoup de forces. Et nous ont rempli d'un amour immense.

Je vous souhaite de profiter de vos vacances pour profiter pleinement de ses petits moments de bien, vous détendre, prendre soin de vous et pour réaliser plus facilement à cette petite graine d'espoir

Tendre pensée à nos petits anges et particulièrement à te petites Soizic

Lucy,
Quelles émotions en te lisant... J'ai les larmes aux yeux...
Votre petite Soizic est vraiment une battante.
Concernant ton compagnon c'est également mon cas. Quand j'ai commencé à me relever doucement, c'est lui qui a craqué (4 mois après mon accouchement). Ils veulent être tellement forts pour nous, qu'ils en oublient leurs peines.
Tendres pensées à ta princesse et à tous nos anges là-haut.

Douces pensées à vous et votre petite Soizic Blu J'espère que tes vacances vont te permettre de passer cette journée le plus sereinement possible... Elle est partout où vous êtes

Aujourd'hui, en ce jour important pour vous, j'ai une douce pensée pour votre petite Soizic .

J'espère aussi que vous passez d'agréable vacances et que vous arrivez à vous ressourcer... Prenez bien soin de vous.

Bonjour les filles,

Merci d'avoir pensé à ma princesse des étoiles ce 1er Aout.

Nos vacances se sont bien passées, même si on avait beaucoup trop chaud je n'avais plus de pieds ... juste des poteaux à la place des chevilles
Mon homme voulait tout le temps qu'on soit occupé par des activités ou autres ... pas de farniente ... j'ai dû à un moment donné lui dire STOP j'en pouvais plus ... j'étais épuisé! je lui ai rappeler que j'étais enceinte et que j'étais naze avec cette chaleur!

Ce 1er Aout, nous avons fortement pensé à notre petite Soizic. Nous avons ce jour-là fait du canoë-kayak sur le lac où nous étions ... une grande première pour tout les deux! On a toujours voulu essayer le canoë mais on n'avait jamais osé car nous ne sommes pas très rassuré par l'eau ... mais on s'est lancé et on l'a fait! C'était super, on a vu des paysages magnifiques, on a vaincu notre peur des eaux profondes, on s'est un peu chamaillé car on arrivait pas à se coordonner au départ ... on s'est même perdu Mais on a surtout passé un bon moment de complicité ... tous les 4 (avec la petite graine dans le ventre et Soizic qui était présente à nos côtés j'en suis sûr)! Ce soir-là, j'ai eu d'affreuses crampes au ventre au niveau de mon utérus ... mon conjoint a eu peur et a voulu m'emmener aux urgences ... Je l'ai rassuré car je n'avais que la douleur et pas de saignements ... peut-être avions nous fait trop dans la journée (le canoë c'est bien épuisant et pas que pour les bras ... les jambes et les abdos aussi!) ou peut-être tout simplement la mémoire du corps ... en théorie j'aurais dû accoucher ce jour-là de Soizic ...

Mon conjoint qui jusqu'à présent était incapable de prononcer le prénom de notre fille, c'est débloqué dans les jours qui ont suivis. Il ne dit plus "ce qui s'est passé" ou "avant" ou "pour l'autre grossesse" mais "pour Soizic" ... je suis contente qu'il ai passé cette étape! Et puis nous avons parlé de cette petite graine qui pousse, on commence doucement à y croire ... nous avons le rdv echo de datation lundi prochain ... nous sommes en attente de ce rdv pour nous projeter davantage! Étonnement je suis plutôt sereine pour le moment, tandis que mon conjoint est plutôt terrifié ... à la moindre douleur ou symptômes ou même absence de symptôme, il veut m'emmener aux urgences ...

Tendres pensées à nos anges