Je reviens à ce jour où le test de grossesse était positif, c’était le 1er août (nous avions fait le transfert d’embryons le 18 juillet). Nous étions en vacances, je fais ce test et une petite ligne toute claire apparaît, je suis contente car je n’avais jamais eu la chance de la voir cette ligne, et pourtant j’en ai fait des tests depuis tout ce temps!! Mais je sais que j’ai pris bcp de traitements, bcp d’hormones, et que cela peut fausser le résultat du test... J’ai envie d’y croire mais je n’ose pas... Je retourne dans la chambre, il est 5h du matin, je m’étais réveillée et n’avais pas pu me rendormir sans aller faire ce test... Ton papa me regarde, il savait que je m’étais levée pour ça, et je lui dis « je crois que je suis enceinte mais c’est pas sûr », nous rigolons pcq nous ne sommes pas bcp plus avancé en fait... Nous réussissons à nous rendormir, le sourire aux lèvres... En me levant je décide d’aller faire une prise de sang pour en avoir le cœur net, malheureusement nous sommes à l’étranger et je me rends compte que c’est pas si simple, que je vais devoir attendre la fin des vacances (et il reste 5 jours). J’y pense toute la journée, par moment je suis heureuse, puis je me résonne, j’ai tellement peur d’être déçue... Le lendemain je refais un test qui est un rien plus foncé, on y croit un peu plus avec ton papa mais on reste prudent, et on décide de ne plus faire de tests avant la fin des vacances... Nous remplissons bien nos journées de visites pcq le temps nous paraît long, nous parlons de toi de temps en temps mais au conditionnel... Nous essayons d’en profiter, ce sont p-e nos dernières vacances en amoureux après tout... Vient enfin le dernier jour des vacances, je refais un test le soir avant de partir et il est bien net cette fois, je me rends compte que je suis p-e effectivement enceinte, quelle joie! Mais non, je préfère attendre la prise de sang avant de me réjouir!!
La prise de sang à mon retour confirme mon début de grossesse, le taux est haut d’ailleurs vu que plusieurs jours ont passé, on se dit que vous êtes p-e même deux en fait vu que deux embryons ont été transférés, je suis toute excitée!! Mais je préfère attendre l’écho avant de me réjouir... Vu que c’était une fécondation in vitro, j’ai droit à une écho directement...
Nous revenons donc au centre PMA, où je suis venue plusieurs dizaines de fois faire des échos pour voir l’evolution de mon ovulation, ce centre que j’ai quitté de nombreuse fois la gorge nouée car ce n’etait pas encore bon, je devais continuer ces injections qui me rendaient si faibles et nauséeuse... Ce centre où j’ai fait 3 inséminations, 1 ponction d’ovocytes et 2 transferts d’embryons... Ce centre chargé de souvenirs mais aussi d'émotions balancées d’espoirs en désespoirs... Et là je me dis que c’est p-e la fin de ce combat, que je n’y remettrai p-e plus jamais les pieds...
Quelle émotion de te découvrir à l’echo, tu ressembles à un petit haricot mais on entend déjà ton petit cœur et ça m’impressionne bcp ce battement si rapide... Nous avons aussi la confirmation qu’il n’y a que toi, que vous n’êtes pas deux finalement. Légère déception mais je suis déjà tellement contente que tu sois là, et puis ça me rassure, je me dis que j’aurai une grossesse « ordinaire » comme ça, j’étais loin d’imaginer qu’elle n’allait pas du tout être ordinaire cette grossesse
Ce jour était notre première rencontre tous les trois, avec ton papa
En sortant de là nous étions rassurés et enfin heureux, mais que pour quelques minutes car la gyneco nous avait directement donné un 2e rdv une semaine après, nous sommes donc revenus les pieds sur terre et nous nous sommes rapidement dit que nous voulions attendre cette deuxième écho avant de nous réjouir... Cette écho serait la dernière au centre PMA, si c’était ok je pouvais aller chez ma gyneco de base et je serais suivie de manière ordinaire... En attendant je devais encore prendre bcp de traitements: un cachet, un patch et une gélule vaginale pour éviter une fausse couche. Ce traitement me rassurait mais en même temps il insinuait un plus fort risque de fausse couche, et c’était ma hantise... J’avais encore très peur que tout s’écroule, je n’étais pas du tout sereine...
5 jours après, l’écho confirme que tout va bien, tu es bien accrochée pour l’instant et ton cœur bat toujours à toute vitesse! Nous sommes rassurés mais je dois continuer mon traitement jusqu’à la fin du premier trimestre, les nausées sont bien présentes, p-e que le traitement accentue ces nausées d’ailleurs... Je décide de l’annoncer à mon travail car j’ai la chance de pouvoir être en congé toute ma grossesse, je travaille dans le milieu du handicap, ce sont des personnes imprévisibles donc on m’éloigne de mon travail pour te protéger... Quelle fierté d’annoncer ta venue à mes collègues, je suis très proches de certains d’entre eux et cela me fait du bien d’enfin parler de ce début de grossesse, du bonheur mais aussi des craintes qui en sont liées... Mes collègues savaient que nous essayions de te concevoir depuis longtemps, je vois qu’ils sont très heureux pour nous! Je l’annonce aussi à mes résidents, leur explique que je ne viendrai plus travailler pdt un an pcq j’allais avoir un bébé et que j’allais m’en occuper... Il me répondent par des exclamations de bonheur, mais aussi de tristesse car ils comprennent qu’ils ne me verront plus pendant longtemps... Je travaille avec eux depuis 8 ans et un lien fort s’est formé entre nous au fil des années, ça m’émeut aussi de prendre cette distance avec eux... et en même temps je m’en réjouis car les derniers mois ont été éprouvants entre les traitements, les déceptions et l’accompagnement de ces personnes qui demande énormément de patience... Sans oublier les conflits d’équipe comme partout!
Je me retrouve alors enfin à la maison, depuis le temps que j’en rêvais de cet « écartement », j’en profite pour me reposer de tout ce long chemin que j’ai parcouru pour enfin t’accueillir dans le creux de mon ventre, j’ai toujours très peur mais je suis tellement soulagée d’avoir la preuve que je suis capable de tomber enceinte... Je dors et me promène bcp, c’est le début de l’automne et c’est une saison que j’affectionne particulièrement pour cette luminosité et ces couleurs si belles dans nos régions forestières... C’est le début de notre aventure à toutes les deux, j’ai bon de me retrouver seule... Enfin non, de me retrouver avec toi
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Tu me manques mon bébé 
, et Amandine, née le 9 février 2021 
, nos 2 rayons de soleil.
