Forum de l'association Petite Émilie

Bonjour,
Notre petite Leire a rejoint les anges le 10 juillet 2015 4 jours après sa naissance. Notre désir de lui donner un petit frère ou une petite sœur était très présent mais il ne fallait pas non plus se buter. Comme vous je voyais des femmes enceintes partout, des copines qui accouchaient que je n'ai toujours pas été voir d'ailleurs, des femmes qui étalaient leur bonheur et qui ne faisaient que se plaindre de tel ou tel mal! Et puis j'ai eu mon retour de couches le 28 septembre le jour où j'ai repris le travail, ça été mes dernières règles car nous avons eu une jolie surprise en octobre, arrivée prévue le 17 juillet 2016. Bien sûr quand il a fallu prendre les rendez vous avec les médecins c'est une autre histoire là on prend tout la mesure qu'il faut renchainer une grossesse et que surtout on ne sera jamais plus pareils, on ne sera jamais plus innocents. Je suis suivie comme le lait sur le feu, avec des échos tous les mois, des analyses de sang hyper contrôlées. C'est très stressant mais en même temps il faut se laisser guider par l'envie et le désir d'avoir cet enfant. Alors bien sûr je ne me projette pas non plus je n'imagine pas comment est cet enfant, quand on va aménager sa chambre etc... car c'est trop loin pour moi. Je suis suivie par une psychologue et une sophrologue, ça m'aide vraiment. Notre petite Leire nous manque beaucoup mais je suisssûre quelle est fière de nous!
voilà c'était mon expérience, je compte sur vous toutes et tous comme vous pouvez compter sur moi.

Bonjour à toutes

Pour répondre à FlagadaJones, non je ne me fait pas suivre psychologiquement par une psychologue car je n'en ressent pas le besoin.
Je suis très entourée par ma famille et mon mari.

Le lendemain de notre retour à la maison j'ai eu un coup de blues en voyant Louane notre petite puce qui ressemble à sa grande sœur Lola et quand le papa est venu me voir nous avons pleuré ensemble donc je suis énormément soutenu par mon mari et ça me permet d'avancer.

Après on sait très bien qu'on n'oubliera jamais Lola car elle est dans notre cœur pour toujours et elle est présente avec des photos dans la chambre de sa sœur et Louane a Lola en deuxième prénom.

Voilà je souhaite à toutes que vous viviez notre bonheur d'avoir un autre enfant sans oublier nos enfants de cœur.

Amandine

A ma petite Lola qui veille sur sa sœur Louane de là haut et qu'on n'oubliera jamais car elle est gravée dans nos cœurs et elle sera bientôt gravé sur moi pour la vie

Première écho hier. Mais quel stress. Je suis à 6sa+6j. Bb va bien une toute petite graine.
J'aurai une autre écho dans 10 jours et ensuite tout les 3 semaines. Jusqu'à la 17ème semaine. Ou j'aurai une première écho morpho et une autre a 22sa. Plus des prises de sang plus poussée.

Pour le moment on a pas envie de partager la nouvelle. Je suis pas prête à entendre les commentaires de mon entourage.

Bonjour à toutes nous attendons un bb pour le 9 août 2016 première Echo passer semaines dernière bb se porte bien mes mon gynécologue ne veut pas me faire passer plus d écho en sachant que g perdu ma petite le 20 juillet 2015 sin petit coeur avait cesser de battre que faire mes je pense que de la haut elle protège son petit frère ou petite soeur

Bonsoir à vous toutes

Je me suis inscrite sur ce forum en décembre 2015. J'avais vraiment besoin de soutien face à la perte terrible que je venais de vivre. Cela m'a beaucoup aidé, j'ai rencontré des femmes à l'écoute et présentes.
C'est avec tristesse que j'ai réalisé que nous sommes nombreuses à avoir vécu cette épreuve.

Après être passée par "les nouveaux arrivants", "les chemins de la reconstruction" j'y ai laissé au passage mon histoire dans "le jardin du souvenir" me voilà dans "petites soeurs, petits frères" !
Après 2 mois d'attente de résultats, nous avons eu le feu vert pour retenter l'aventure Bourrée à l'acide folique, je me sens prête et j'ai de nouveau envie de retomber enceinte. Je me dis que peut être cette fois, la nature donnera le meilleur d'elle même...

Quel bonheur de voir qu'il y a de l'espoir après...
Je voudrais vous rejoindre dans cette aventure !
Même si nous avons une histoire différente, nous voulons toutes de nouveau revoir ce petit + s'afficher ...

Je vous souhaite à toutes une nouvelle grossesse, et surtout, un bébé en bonne santé.

Courage

Bonjour à toutes,

Je viens de m'inscrire sur ce site et ça m'a fait beaucoup de bien de lire vos post.
Ma petite puce est partie le 1er juin dernier et j'ai vécu la suite de l'année en suivant la grossesse de ma petite soeur qui avait un terme avec un ecart de 10 jours avec le mien. Je me suis surprise à vivre cette fatalité pas si mal même si le mois d'octobre qui précédait la naissance de ma nièce à été attroce et long. Finalement ma nièce Rose à pointé le bout de son nez le 20 octobre et m'a donné du baume au coeur même si j'apprehendais de la rencontrer. Je suis aussi sa marraine et je me sens bien avec elle alors que comme vous les femmes enceintes et les bébés me provoquaient des crises de colère et de jalousie.

Ma puce devait naître le 11/11/15 et depuis je me sens souvent vide mais de passer la dpa à été un soulagement. J'ai eu plusieurs deuils en fin d'année suite à la perte de plusieurs proches donc c'est avec impatience que j'attendais 2016...

Et là le 13 janvier, un joli +++ sur mon test de grossesse mais difficile de me réjouir... Bébé est prévu pour fin septembre mais je redoute l'écho de datation mercredi 10 février et encore plus l'écho des 12 semaines le 9 mars car j'ai peur de revivre la spirale destructrice du verdict de la nuque épaisse...

À bientôt et bon courage pour celles qui attendent un ++++ pour cette nouvelle année

Bonjour à toutes et bienvenue sur notre fils de discussion pour les nouvelles.
Je suis désolée je vous ai un peu désertée ces temps ci mais j'avais besoin de prendre un peu de recul vis à vis de ce forum.
Déjà parce que j'y ai connu quelque déconvenues vis à vis de la modération quelque peu jusqu'au-boutiste sur lesquelles je ne vais pas m'étendre mais qui m'ont assez refroidi à poster.
Et puis parce que ma grand mère est décédée hier, au terme d'une semaine éprouvante d'hospitalisation et je ressens un énorme vide depuis son départ.
Vide déjà parce que c'était une seconde maman mais aussi parce que c'était la dernière vivante de mes grands parents et je me dis avec angoisse que les prochains sont mes parents, et ca ca me fais vraiment peur.
Dans le même intervalle je me suis fais pirater mon compte bancaire, on m'a volé 600€ en quelques heures... J'ai eu une semaine un peu chargé émotionnellement on va dire. Et puis il y a d'autres choses dont je ne souhaite pas parler ici pour le moment mais qui sont aussi source de grand stress pour moi, ce qui fait que le boulot c'est en dilettante ence moment.
Encore aujourd'hui je n'ai pas ete bossée, je ne m'en sentais pas en capacité. J'ai vraiment envie d'ailleurs en ce moment ...
Et vous ? Flagada? J'attends de vos nouvelles et en attendant je vous embrasse toutes avec vos petites graines et vos futurs espoirs.

Aujourd'hui c'était la deuxième écho. Bb grandit bien c'est plutôt positif. Je suis à 9sa et mon corps a bien en mémoire comme on fait quand on attend un bb si bien que mon ventre laisse penser que je suis enceinte de cinq mois. Presque impossible à cacher. Les amis très proches et qui nous ont soutenus pour la perte de notre petit Eliott, m'ont pris dans leurs bras et ont pleuré de joie pour nous. Sa m'as vraiment fait chaud au coeur. Je me rend compte comme j'étais stressé. Pour le moment juste une petite poignée savent je voudrais garder cette petite graine juste pour nous.

Prochain Rdv dans 15 jours pour vérifier la croissance de bb.

Salut les filles,

Aie Charlotte, navrée pour ta grand-mère et pour la fraude bancaire...

J'ai eu une semaine un peu chargé émotionnellement on va dire.

c'est peu dire

Sinon tu en es où niveau gynéco ? le moral ?

Bon de mon côté c'est pas terrible.
Après avoir repris le boulot quelques jours après la DPA, le retour à la réalité a été assez... mouvementé. Frontal.
Je travaille dans le social et ça bouillonne à 100 000 à l'heure.

J'appréhendais un peu de reprendre, et des remarques ou regards de chien battu qu'on aurait pu me faire mais en fait rien.
Limite on aurait dit que je revenais de 4 mois de vacances. J'avoue, ça m'a un peu décontenancé qu'aucun de mes collègues ne me dise qqch.
Après, mon chef leur avait de rien me dire, pas de contact larmoyant tout ça. Mais du coup c'est le néant complet.
J'ai pas l'impression d'être égocentrique ou d'adorer attirer l'attention (c'est même plutot le contraire, en toute modestie c'est vrai en plus jvous jure ), mais j'ai trouvé ça... perturbant. ça m'a fait un peu fait de la peine je crois.
M'enfin. Comme dit mon mari, on attend de moi que je passe à autre chose donc faut pas que je m'attarde.

J'ai repris les traitements. Bon, la gynéco m'a prescrit une dose de médoc faible. Je lui ai dit mon étonnement, elle était sûre d'elle.
Résultat négatif donc j'espère qu'elle voudra bien m'adapter la dose.

J'espère que vous avez la patate, l'espoir etc.

J'avoue que la route me paraît tellement longue par moment que les bras m'en tombent... pas la grosse forme. Faut penser à autre chose, ne pas tourner en rond etc etc. Ah bon c'est pas vrai ? j'y avais pas pensé.

Si vous avez des idées de passe temps chronophages je suis preneuse (je suis même prête à me mettre à cand*cru*h : c'est dire !

Mon anniversaire arrive bientôt et je sais que je vais me terrer au fond de mon lit toute la journée (bingo ça tombe un dimanche )
J'ai limite des moments de panique type mini crise d'angoisse quand je pense à cette date et à la fête des mères (planifié en mode terrier également).
Désolée pour l'ambiance glucose

Bon we à vous les filles,

Haut les coeurs

Ca me fait tellement plaisir de te lire ! Tu as été un petit rayon de soleil dans cette journée bien morose de sacro-saint enterrement.
Merci pour ta pensée, effectivement tu sais la loi des séries une merde n'arrive jamais seule alors... J'attends la suite, je me blinde au cas où!
Comme je te comprends pour la reprise ! J'ai moi même ete heurté à ces deux types de comportement: ceux qui sont incapables de la moindre empathie et qui font comme si tu revenais d'un arrêt maladie pour ongle incarné... Et ceux qui font comme si ils portaient sur leur dos la misère et tout le poids du monde à la façon d'Atlas! J'ai meme du éviter de croiser une collègue qui me malaxait le bras avec la tête de droupie à chaque fois que je la croisais dans les couloirs ( je travaille moi aussi dans le social, ou plutôt selon l'expression consacrée dans un établissement privé au service du public).
C'est assez déroutant mais ça ne dure pas, au bout de deux semaines j'avais déjà le droit aux conversations de couches, biberon, bêtises de gamins entre midi et deux! Car oui une mère si elle ne parle pas de son enfant, de ses excréments, bêtises ou autres au moins une fois dans la journée elle se sent mal... Donc peu à peu les gens n'ont plus fait attention et je dois dire que me refondre dans la masse ça m'a fait du bien car je redevais la collègue Charlotte et non plus la fille qui a perdu son bébé à 5 mois de grossesse...
Peut être auras tu des témoignages de sympathie en off, je pense qu'il faut du temps aux gens pour savoir comment nous manier sans nous blesser.
Concernant les dosages du produit, ne t'inquiète pas ma Gyneco a eu le même réflexe au début, elle m'avait le speech comme quoi une grossesse ça boost la fertilité et ca rend les ovaires moins feignants ... Donc on avait commencé avec un dosage faible mais elle s'est vite ravisé quand elle a vu que le matos etait toujours aussi défectueux ! Je pense qu'il faut lui faire part de ton désir d'augmenter la dose!
Pensée affectueuse pour nos anges et bon courage dans ce périple.