Clément
Demain c'est le jour ou tu devais naître, mon bébé, mais je préfère t'écrire aujourd'hui.
Je ne sais pas si je dois dire que déjà ou enfin cette date arrive, cela veut il dire que par la suite je me sentirai mieux, peut-être, je l'espère, mais me sentir mieux cela veut dire accepter ce qu'il s'est passé et c'est encore très difficile.
Il y a quelques temps je me suis sentie un peu mieux, une impression que la vie pouvait à nouveau être belle, légère et simple et puis mon corps a parlé, la lassitude et la fatigue ont eu raison de moi et de mon mieux, mon dos c'est coincé et j'ai replongé dans les larmes,les tourments et les angoisses.
Comment penser à toi en étant heureuse, quand par moment j'ai encore du mal a croire ce qu'il nous est arrivé!!
Comment accepter la cruauté de la vie, il le faudra bien pourtant....
Car je dois avancer, la vie continue et ne m'attendra pas, si je perd l'espoir rien de beau m'arrivera.
Ta sœur est une belle petite fille pleine d'amour et de joie, j'aimerais tant qu'elle ne soit pas seule, qu'elle est un frère ou une sœur pour traverser la vie, mais avoir un autre bébé signifie encore te remplacer et ca je ne le peux pas, mon cerveau bloque et mon corps reste stérile.
Comment accepter une nouvelle grossesse, alors que j'ai interrompu la dernière, je ne me l'autorise pas encore, comment demander à la vie d'être encore une mère après ce que j'ai fait, quelqu'en soit les raisons, le résultats est là et au fond de moi j'ai du mal à m'autoriser d'être à nouveau enceinte même si je le souhaite de tout mon cœur, et je vieillie......
Voilà dans quelle turpitudes je navigue mon tout petit, si la vie après la mort existe et que tu est là, aide moi mon bébé, inspire moi, libère moi car j'ai du mal à m'élever et a me libérer de la douleur et de la culpabilité....
Tu devais naître au seuil du printemps, du beau temps et de la douceur, j'espère que cette douceur parfumé m'apportera l'apaisement.
Douces pensées pour toi.....
IMG cerise86
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Marie-Christine
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Re: IMG cerise86
-Maman de ma boucles d'or Louise (23/06/2013)
-Clément mon p'ti bouchon né sans vie à 16sa ( trisomie 21 IMG le 22/09/15)
-une petite graine d'espoir envolé le 17/05/16 (9sa)
les plus grands actes d'amour sont souvent les plus difficiles à realiser
-Clément mon p'ti bouchon né sans vie à 16sa ( trisomie 21 IMG le 22/09/15)
-une petite graine d'espoir envolé le 17/05/16 (9sa)
les plus grands actes d'amour sont souvent les plus difficiles à realiser
Re: IMG cerise86
Bonjour Marie-Christine,
Je reviens juste de notre semaine de vacances à l'île Maurice et je lis tes 2 derniers posts...
Tout d'abord, douces pensées à ton petit Clément. Je vois que la DPA t'as rendu triste et fait remonter ta culpabilité et j'espère que tu pourras te sentir "un peu mieux" maintenant cette date passée. Je ne sais pas trop quoi te dire pour te remonter le moral, si ce n'est que c'est une date importante, que l'on aurait dû attendre avec impatience pour rencontrer nos bébés enfin...La vie comme tu dis a été cruelle et çà c'est passé autrement pour nous...Mais nous avons tout de même eu nos bébés, et cette rencontre. Certes dans le chagrin et la tristesse, les sentiments d'injustice et de culpabilité, mais bien que sans vie ils ont été réels. Et je ne sais pas pour toi, mais, je ne regrette pas d'avoir vu mon bébé, l'avoir pris dans les bras, avoir une ou deux photos de lui. Je ne pense pas que j'aurais pu le laisser partir sans l'avoir eu contre moi. De penser à ce moment, me fait déculpabiliser un (tout) petit peu. Sans aucun jugement pour les parents qui ont fait un choix différent (Ils ont leur raison, leur vécu, leur limite...).
Pour moi, les vacances tout les trois, cela m'a fait du bien: loin du quotidien, au grès de nos envies, loin du stress. Il faut dire qu'avant mon départ, cela ne se passait pas bien au boulot (avec mon adjointe surtout : gros clash). Du coup j’appréhende un peu la reprise demain, mais j'ai réussi à mettre le boulot de côté le temps de ces vacances. Et pour le reste, on verra demain!!
J'ai aussi pensé à Ange pendant ces vacances. La veille de notre départ, il aurait dû avoir 2 mois. Je me surprenais à penser à lui et avoir parfois envie de lui expliquer là où j'étais, ce qu'il aurait pu voir...Mais sans être triste. Juste penser à lui et lui signifier que je l'emmène partout avec nous. Ca peut paraitre fou, mais c'est comme si c'était logique pour moi.
Tu parles du physique qui lâche, j'espère que tu prends un peu de temps pour toi après tout çà. Le printemps arrive pour vous, alors, essaies de t'accorder un peu de bien-être, de profiter de la lumière pour te ressourcer. Ces quelques jours de congés ont été bénéfiques car j'ai profité de mon mari, ma fille, shopping, farniente. J'habite sur une île, mais je ne vais pas souvent à la plage et là nous y sommes allés 2 OU 3 FOIS , avons profité pour rester en famille dans l'eau, ou à ne rien faire sur la plage. Cà fait du bien de s'écouter et ne faire que ce qu'on a envie sur le moment. Alors trouves toi des petits moments pour la farniente avec ces beaux jours qui arrivent. Au début ce ne sera peut être pas facile d'en profiter (se retrouver seule à ne rien faire on n'a plus l'habitude et çà laisse du temps pour cogiter!) mais au fur et à mesure tu te laisseras aller, tu trouveras le truc qui te permettras de te détendre (pour moi c'est de marcher et me concentrer sur ma respiration). Courage!
Côté physique c'est chaotique pour moi aussi. Avant les vacances consultation diabéto car mon dernier contrôle de glycémie à jeûn était à la limite supérieure, donc retour aux autocontrôles trois fois par semaines, essayer de rééquilibrer l'alimentation pour rééquilibrer tout çà et en prévision du projet bébé dans les meilleures conditions. La diabèto a été compréhensive en me disant que ce déséquilibre actuel est certainement dû au stress vécu depuis l'IMG. Mais elle m'a fait un peu peur en me parlant de malformations foetales si les taux étaient trop élevés et un équilibre pas atteint pour une prochaine grossesse. L'autre truc c'est que je n'ai pas eu mes règles depuis l'arrêt de la pilule début février. La diabéto m'a conseillée de faire un test de grossesse au retour de vacances. Je l'ai fait ce matin et négatif. Je ne sais pas dire si j'en étais déçue ou soulagée. Si çà doit se faire, çà se fera...sinon, on aura essayé.
En bref voilà quelques nouvelles.
J'espère que tu vas un peu mieux et que tu arrives à prendre soin de toi. En écrivant cela, je pense à un article que j'ai lu dernièrement, sur des gens qui offraient des câlins gratis aux passants dans la rue!! Peut être il te faudrait çà, mais vu la distance, çà risque d'être compliqué
!! Après, j'avoue que c'est pas vraiment mon truc les embrassades, mais pour te remonter le moral j'aurais pu tenter le truc..., 
hihihi!!! Peut être çà t'aura fait sourire, alors!
J'espère te laisser avec le sourire aux lèvres et penser ainsi à nos tout petits...
Bises!
Anso
Je reviens juste de notre semaine de vacances à l'île Maurice et je lis tes 2 derniers posts...
Tout d'abord, douces pensées à ton petit Clément. Je vois que la DPA t'as rendu triste et fait remonter ta culpabilité et j'espère que tu pourras te sentir "un peu mieux" maintenant cette date passée. Je ne sais pas trop quoi te dire pour te remonter le moral, si ce n'est que c'est une date importante, que l'on aurait dû attendre avec impatience pour rencontrer nos bébés enfin...La vie comme tu dis a été cruelle et çà c'est passé autrement pour nous...Mais nous avons tout de même eu nos bébés, et cette rencontre. Certes dans le chagrin et la tristesse, les sentiments d'injustice et de culpabilité, mais bien que sans vie ils ont été réels. Et je ne sais pas pour toi, mais, je ne regrette pas d'avoir vu mon bébé, l'avoir pris dans les bras, avoir une ou deux photos de lui. Je ne pense pas que j'aurais pu le laisser partir sans l'avoir eu contre moi. De penser à ce moment, me fait déculpabiliser un (tout) petit peu. Sans aucun jugement pour les parents qui ont fait un choix différent (Ils ont leur raison, leur vécu, leur limite...).
Pour moi, les vacances tout les trois, cela m'a fait du bien: loin du quotidien, au grès de nos envies, loin du stress. Il faut dire qu'avant mon départ, cela ne se passait pas bien au boulot (avec mon adjointe surtout : gros clash). Du coup j’appréhende un peu la reprise demain, mais j'ai réussi à mettre le boulot de côté le temps de ces vacances. Et pour le reste, on verra demain!!
J'ai aussi pensé à Ange pendant ces vacances. La veille de notre départ, il aurait dû avoir 2 mois. Je me surprenais à penser à lui et avoir parfois envie de lui expliquer là où j'étais, ce qu'il aurait pu voir...Mais sans être triste. Juste penser à lui et lui signifier que je l'emmène partout avec nous. Ca peut paraitre fou, mais c'est comme si c'était logique pour moi.
Tu parles du physique qui lâche, j'espère que tu prends un peu de temps pour toi après tout çà. Le printemps arrive pour vous, alors, essaies de t'accorder un peu de bien-être, de profiter de la lumière pour te ressourcer. Ces quelques jours de congés ont été bénéfiques car j'ai profité de mon mari, ma fille, shopping, farniente. J'habite sur une île, mais je ne vais pas souvent à la plage et là nous y sommes allés 2 OU 3 FOIS , avons profité pour rester en famille dans l'eau, ou à ne rien faire sur la plage. Cà fait du bien de s'écouter et ne faire que ce qu'on a envie sur le moment. Alors trouves toi des petits moments pour la farniente avec ces beaux jours qui arrivent. Au début ce ne sera peut être pas facile d'en profiter (se retrouver seule à ne rien faire on n'a plus l'habitude et çà laisse du temps pour cogiter!) mais au fur et à mesure tu te laisseras aller, tu trouveras le truc qui te permettras de te détendre (pour moi c'est de marcher et me concentrer sur ma respiration). Courage!
Côté physique c'est chaotique pour moi aussi. Avant les vacances consultation diabéto car mon dernier contrôle de glycémie à jeûn était à la limite supérieure, donc retour aux autocontrôles trois fois par semaines, essayer de rééquilibrer l'alimentation pour rééquilibrer tout çà et en prévision du projet bébé dans les meilleures conditions. La diabèto a été compréhensive en me disant que ce déséquilibre actuel est certainement dû au stress vécu depuis l'IMG. Mais elle m'a fait un peu peur en me parlant de malformations foetales si les taux étaient trop élevés et un équilibre pas atteint pour une prochaine grossesse. L'autre truc c'est que je n'ai pas eu mes règles depuis l'arrêt de la pilule début février. La diabéto m'a conseillée de faire un test de grossesse au retour de vacances. Je l'ai fait ce matin et négatif. Je ne sais pas dire si j'en étais déçue ou soulagée. Si çà doit se faire, çà se fera...sinon, on aura essayé.
En bref voilà quelques nouvelles.
J'espère que tu vas un peu mieux et que tu arrives à prendre soin de toi. En écrivant cela, je pense à un article que j'ai lu dernièrement, sur des gens qui offraient des câlins gratis aux passants dans la rue!! Peut être il te faudrait çà, mais vu la distance, çà risque d'être compliqué
!! Après, j'avoue que c'est pas vraiment mon truc les embrassades, mais pour te remonter le moral j'aurais pu tenter le truc..., hihihi!!! Peut être çà t'aura fait sourire, alors! J'espère te laisser avec le sourire aux lèvres et penser ainsi à nos tout petits...
Bises!
Anso
Lila née le 30/05/2007 - Ange né sans vie le 03/08/2015( Trisomie 21, IMG à 18SA)- petite étoile envolée le 15/12/15 (6SA)- Marcel né le 17/01/17.
Re: IMG cerise86
Ange mon tout petit,
Hier, un mois de plus sans toi ...8 mois que tu es parti...Tu me manques. La peine s'est atténuée mais cette fois encore à l'approche de cette "date anniversaire" tout m'est revenu et je suis vidée, triste, avec une certaine peur de l'avenir, sans aucun sens à donner toujours à ce qui nous est arrivé.
Je me résigne petit à petit de cette vie et ses aléas. Je ne me reconnais pas toujours et parfois cela m'inquiète. Est ce que vraiment je commence enfin à lâcher prise ou est ce que plus rien n'a d'importance...Tout se mélange un peu en ce moment dans la tête de ta maman. Je sens que le côté sombre réapparait. Cela se ressent au quotidien. J'ai du mal à garder mon calme avec ta soeur en ce moment, et je doute de ton papa. Côté boulot, je me réfugie dans le "cadre"pour ne pas sombrer.
Ta soeur grandit et devient une jeune fille de bientôt 9 ANS avec son petit caractère, mais je suis fière d'elle.
Ton papa, je crois qu'il est un peu perdu mais ne se confie pas. Je le sens distant aussi depuis quelques jours. Pourtant durant les dernières vacances il y avait eu du mieux et un peu de bonheur retrouvé. Depuis qqs jours, On se parle peu ou pas. Ca me pèse de ne pas pouvoir parler de toi avec lui. Il ne veut toujours pas parler de toi et pourtant je suis sûre qu'il pense à toi...Cela met de la distance malgré nos efforts pour nous retrouver. Je ne sais pas quoi faire pour changer cela. J'ai essayer de patienter et lui laisser du temps, j'ai essayer de le secouer ...rien y fait il ne réagit pas ( ou du moins pas comme je le souhaite). Nous voulions relancer le projet bébé, mais je ne suis pas certaine que nous y arriverons. J'ai cette intuition que ce ne sera plus pour nous, qu'il n'y aura que ta soeur et toi. C'est pas facile de se faire à l'idée mais il faudra peut être que je m'y fasse...
Comme tu vois, je poursuis ma route, vers où? Je ne sais pas, je ne sais plus. Mais je continue car il le faut bien. En ce moment, c'est un mauvais moment, un de ceux que je commence à bien connaître, j'attends que çà passe. Les bons moments sont rares et j'essaie de les apprécier mais ils ne durent pas longtemps...
Tu es à chaque moment avec moi, dans mon coeur. Il m'arrive encore de te pleurer, de penser que c'est injuste de ne pas t'avoir avec moi. Et bien vite je me demande quelle aurait été ta vie si je n'avais pas fait ce "choix" de te laisser partir. Et je sais alors que je n'aurais pas fait un autre choix, que çà n'a toujours été que de l'amour tout ce que j'ai pu faire et ressentir pour toi. Je ne sais pas comment c'est possible d'aimer tant, de ressentir tant le manque d'un être que j'ai si peu connu. C'est immense et indescriptible cet amour que j'ai pour toi et que je ne sais toujours pas "gérer".
Je t'aime mon Ange, mon enfant.
Baisers,
Maman.
Hier, un mois de plus sans toi ...8 mois que tu es parti...Tu me manques. La peine s'est atténuée mais cette fois encore à l'approche de cette "date anniversaire" tout m'est revenu et je suis vidée, triste, avec une certaine peur de l'avenir, sans aucun sens à donner toujours à ce qui nous est arrivé.
Je me résigne petit à petit de cette vie et ses aléas. Je ne me reconnais pas toujours et parfois cela m'inquiète. Est ce que vraiment je commence enfin à lâcher prise ou est ce que plus rien n'a d'importance...Tout se mélange un peu en ce moment dans la tête de ta maman. Je sens que le côté sombre réapparait. Cela se ressent au quotidien. J'ai du mal à garder mon calme avec ta soeur en ce moment, et je doute de ton papa. Côté boulot, je me réfugie dans le "cadre"pour ne pas sombrer.
Ta soeur grandit et devient une jeune fille de bientôt 9 ANS avec son petit caractère, mais je suis fière d'elle.
Ton papa, je crois qu'il est un peu perdu mais ne se confie pas. Je le sens distant aussi depuis quelques jours. Pourtant durant les dernières vacances il y avait eu du mieux et un peu de bonheur retrouvé. Depuis qqs jours, On se parle peu ou pas. Ca me pèse de ne pas pouvoir parler de toi avec lui. Il ne veut toujours pas parler de toi et pourtant je suis sûre qu'il pense à toi...Cela met de la distance malgré nos efforts pour nous retrouver. Je ne sais pas quoi faire pour changer cela. J'ai essayer de patienter et lui laisser du temps, j'ai essayer de le secouer ...rien y fait il ne réagit pas ( ou du moins pas comme je le souhaite). Nous voulions relancer le projet bébé, mais je ne suis pas certaine que nous y arriverons. J'ai cette intuition que ce ne sera plus pour nous, qu'il n'y aura que ta soeur et toi. C'est pas facile de se faire à l'idée mais il faudra peut être que je m'y fasse...
Comme tu vois, je poursuis ma route, vers où? Je ne sais pas, je ne sais plus. Mais je continue car il le faut bien. En ce moment, c'est un mauvais moment, un de ceux que je commence à bien connaître, j'attends que çà passe. Les bons moments sont rares et j'essaie de les apprécier mais ils ne durent pas longtemps...
Tu es à chaque moment avec moi, dans mon coeur. Il m'arrive encore de te pleurer, de penser que c'est injuste de ne pas t'avoir avec moi. Et bien vite je me demande quelle aurait été ta vie si je n'avais pas fait ce "choix" de te laisser partir. Et je sais alors que je n'aurais pas fait un autre choix, que çà n'a toujours été que de l'amour tout ce que j'ai pu faire et ressentir pour toi. Je ne sais pas comment c'est possible d'aimer tant, de ressentir tant le manque d'un être que j'ai si peu connu. C'est immense et indescriptible cet amour que j'ai pour toi et que je ne sais toujours pas "gérer".
Je t'aime mon Ange, mon enfant.
Baisers,
Maman.
Lila née le 30/05/2007 - Ange né sans vie le 03/08/2015( Trisomie 21, IMG à 18SA)- petite étoile envolée le 15/12/15 (6SA)- Marcel né le 17/01/17.
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Marie-Christine
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- Enregistré le : 17 octobre 2015, 22:35
Re: IMG cerise86
Coucou Anso
Je trouve enfin un moment de tranquillité avant de partir en formation, pour te répondre, depuis le temps, j'ai vraiment du mal à trouver des moments de solitude pour me concentrer, j'ai essayé la dernière fois mais ma fille me tournait autour et me lâchait pas donc j'ai abandonné.
J'ai lu le dernier message que tu m'a adressé et plus qu'avec le sourire c'est avec le rire que j'ai fini de te lire avec ton idée du "free hugs" les câlins dans la rue aux inconnue figure toi que quand j'était célibataire j'étais sur un cite d'amitié et j'ai faillit participer à cela mais je me suis dégonflé au dernier moment bref je prend ton câlin plutôt 2 fois qu'une et te serres 2 fois plus a mon tour
Je vais pas avoir le temps de te répondre comme je le souhaite mais je poursuivrais ce soir si je peux, je veux juste te dire merci d'être toujours là malgré ma longueur a répondre et a te lire, ca me fait du bien et je suis contente d'avoir de tes news, depuis mon dernier mot ou ca n'allée pas du tout, les choses ont un peu bougé disons que c toujours les montagnes russes mais avec de belles éclaircies, j'ai pu entrevoir a plusieurs reprises la possibilité d'une vie sans plus penser à "grossesse, bébé, mère etc...." et de me sentir bien, waouw c'est sympa mais ca dure pas longtemps malheureusement....
je vais devoir y aller, donc je te laisse sur ces quelques lignes et essaie dés ce soir de poursuivre
Si tu me lit avant ce soir, je t'embrasse fort; ainsi que nos p'tit chou....
Je trouve enfin un moment de tranquillité avant de partir en formation, pour te répondre, depuis le temps, j'ai vraiment du mal à trouver des moments de solitude pour me concentrer, j'ai essayé la dernière fois mais ma fille me tournait autour et me lâchait pas donc j'ai abandonné.
J'ai lu le dernier message que tu m'a adressé et plus qu'avec le sourire c'est avec le rire
que j'ai fini de te lire avec ton idée du "free hugs" les câlins dans la rue aux inconnue figure toi que quand j'était célibataire j'étais sur un cite d'amitié et j'ai faillit participer à cela mais je me suis dégonflé au dernier moment bref je prend ton câlin plutôt 2 fois qu'une et te serres 2 fois plus a mon tour Je vais pas avoir le temps de te répondre comme je le souhaite mais je poursuivrais ce soir si je peux, je veux juste te dire merci d'être toujours là malgré ma longueur a répondre et a te lire, ca me fait du bien et je suis contente d'avoir de tes news, depuis mon dernier mot ou ca n'allée pas du tout, les choses ont un peu bougé disons que c toujours les montagnes russes mais avec de belles éclaircies, j'ai pu entrevoir a plusieurs reprises la possibilité d'une vie sans plus penser à "grossesse, bébé, mère etc...." et de me sentir bien, waouw c'est sympa mais ca dure pas longtemps malheureusement....
je vais devoir y aller, donc je te laisse sur ces quelques lignes et essaie dés ce soir de poursuivre
Si tu me lit avant ce soir, je t'embrasse fort; ainsi que nos p'tit chou....
-Maman de ma boucles d'or Louise (23/06/2013)
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Re: IMG cerise86
Marie-Christine,
Pas de souci pour l'attente des réponses. Je comprends et puis il n'y a aucune obligation.
Ah oui c'est çà les "free hugs"!! Je n'arrivais pas à retrouver la dénomination lorsque je t'ai écrit. Ca doit faire drôle tout de même qu'un inconnu te fasse un "calin" comme çà dans la rue, juste pour partager un peu de "chaleur humaine" parce qu'il en a envie et que çà lui fait plaisir!!
Si çà t'a fait rire c'est chouette!! çà aussi c'est délire comme expression "c'est chouette!". Je dois être la seule à dire çà encore!! Mon mari c'est pire,dès fois, juste pour embêter ma fille il nous sort des trucs du genre "saperlipopette!", "diantre!"... Et ma fille lui répond par "crotte alors!". C'est rigolo.
Il y a des petits moments pépites comme çà qui redonnent le sourire et un peu de baume au coeur, malgré tout.
Voila, j'avais juste envie de t'écrire çà...
Grosses bises et à bientôt!
Anso
Pas de souci pour l'attente des réponses. Je comprends et puis il n'y a aucune obligation.
Ah oui c'est çà les "free hugs"!! Je n'arrivais pas à retrouver la dénomination lorsque je t'ai écrit. Ca doit faire drôle tout de même qu'un inconnu te fasse un "calin" comme çà dans la rue, juste pour partager un peu de "chaleur humaine" parce qu'il en a envie et que çà lui fait plaisir!!
Si çà t'a fait rire c'est chouette!! çà aussi c'est délire comme expression "c'est chouette!". Je dois être la seule à dire çà encore!! Mon mari c'est pire,dès fois, juste pour embêter ma fille il nous sort des trucs du genre "saperlipopette!", "diantre!"... Et ma fille lui répond par "crotte alors!". C'est rigolo.
Il y a des petits moments pépites comme çà qui redonnent le sourire et un peu de baume au coeur, malgré tout.
Voila, j'avais juste envie de t'écrire çà...
Grosses bises et à bientôt!
Anso
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Marie-Christine
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Re: IMG cerise86
Coucou Anso!!
Déjà 10 jrs que j'ai pondu mes quelques lignes, c'est fou comme ca passe.....c vrai qu'avec mon boulot j'ai un rythme bizarre et que les jours défilent super vite déjà 15 jours que mes vacances sont passées et je suis a nouveau crevée lol....
Le début d'année on ne le voit jamais passer, j'étais complètement HS avant mes vacances, ca a même clashée grave avec fabien juste avant les vacances, j'ai craquée car j'encaisse, j'encaisse, je tiens, et puis il y a un moment ou ca déborde quand l'autre n'est pas vigilant et te rajoute des angoisses nouvelles, dont on pourrai se passer, sur les épaules....je me suis vu crier que j'en pouvais plus, que je voulais que l'on me foute la paix,et de rajouter "j'ai perdu mon bébé et tous le monde s'en fou"....voilà c'était dit, car autour de nous les autres oublie et croit qu'on est passé à autre chose alors que ca fait que 6 mois et que c pour la vie qu'il faut endurer la souffrance.
Alors c'est vrai que ca va mieux, que la douleur s'estompe, que la vie redevient plus douce, plus paisible avec comme tu dis des pépites mais cela ne reste que de temps en temps, car encore aujourd'hui clément et là dans ma tête, dans mon cœur avec malheureusement toujours la douleur, la culpabilité et la tristesse.
Juste avant les vacances je me suis fait mal au dos en me baissant, je suis quand même allée bossée et pendant une semaine j'en ai bavé, doc, osthéo, médocs etc....je me suis dit maintenant que la tête va mieux c'est le corps qui lâche....je suis arrivé en vacance chez ma mère en vacances vidé et douloureuse, j'ai passé 8 jours a être fatigué mais bon mon frère m'a remit en place, ma mère m'a massé et ca a fini par passer....
En repartant on est passé chercher les enfants de fabien pour passer le we de pâque en famille avec eux, il faut que je te raconte le voyage de retour car ça vaut le détour...
De chez ma mère à chez les enfants il y a environ 1h30...nous décidons de partir après le gouter de la petite car on ne peut récupérer les enfants que vers 19h pour cause d'entrainement de basket d'Estelle.
Petite précision: we de pâques et vendredi....
Donc nous levons la petite, donnons le goûter, chargeons la voiture jusqu'à ras bord (pourtant une 7 place) et nous partons vers les 16h30....
très vite on se trouve pris dans la circulation, puis les embouteillages puis à l'arrêt sur l'autoroute....
3h30 plus tard....il est 19h45, nous voilà à 5mn de chez les enfants et louise qui fut tout mimi durant le voyage commence a me dire en toussotant " j'ai mal au ventre" le temps de me retourner....trop tard...c'est partis en jet multiples et je reconnais le repas de midi qui s'abat sur mon petit bout, ca ne s'arrête plus....aaaaaaahhh
Nous voilà arrêté au bord d'un trottoir, il fait nuit, louise dégouline de gerbi, le siège auto aussi, ainsi que doudou qui ne pourra pas poursuivre le voyage auprès de louise, heureusement on en a un autre a porté de main.....donc il faut vider le coffre pour attraper son sac pour la changer, la pauvre se retrouve presque à poil sur le trottoir, on a pas de sac ou mettre les vêtements gluant et il faut essayer de rattraper le siège auto pour minimiser l'odeur car il nous reste 1h30 de voyage avant d'être à la maison.
On arrive enfin chez les enfants et c'est le moment que choisit son ex pour humilier leur fille Estelle devant tous le monde dans les phares de la voiture, à 20h car la pauvre a des difficultés scolaires (connu depuis longtemps), elle n'a pas le soutient nécessaire, et sa principale a appelé sa mère le jour même pour lui en parler mais cette idiote de femme ne comprend rien et s'en prend a sa fille en la menaçant de la priver de sport au lieu de se remettre en question et de se dire qu'il faut passer plus de temps à l'aider etc.... donc Estelle a honte, elle pleure, nous n'avons pas mangé....je commence a fatigué, c'est un calvaire!!!!
Au retour nous nous arrêtons au mac do pour manger et se retaper ( trop contente ma fille fait un câlin au panneau publicitaire de mac do, la honte lol mais trop mimi).....
puis on repart, (ouf pas d'autre vomito lol ) arrivé vers 22h à la maison, déchargement, douche de louise à 22h, coucher des enfants, rangement +douche....coucher vers 00h30.....pffff un vrais périple!!!
Depuis j'ai constitué un kit "vomito" dans la voiture avec lingette, sac poubelle, gants, affaires de rechange etc.....
Enfin nous avons passé un super we de pâques par la suite, il faisait beau, on est allée au resto puis au bowling, sympa quoi....
Je sais pas si je vais pouvoir finir d'écrire car ma fille me colle et s'amuse a me lécher la joue...lol...
Petite pause.....( 2 jours la pause quand même lol )
Mathieu qui a 9 ans et a beaucoup souffert du divorce de ces parents et des négligences de sa mère est un peu bébé depuis toujours, il percute pas toujours, alors autant j'ai fini par parler de clément à Estelle à Noël dernier car j'étais prête, je n'aime pas les secrets et c'est quand même leur demi-frère, autant j'ai rien dit à Mathieu attendant qu'il percute et me demande pourquoi il y a un petit cadre avec une broderie d'ange avec le prénom Clément sur le buffet et la dernière fois bingo ,il a posé la question, c'était tout mimi et touchant, j'ai tout expliquer, c'était simple et évident, tout est clair désormais et la simplicité des enfants fait du bien, pas d'artifice, j'ai sentie une vraie compassion plein de pureté, j'en ai les larmes aux yeux!!!
Maintenant ca fait 6 mois presque 7 que clément est partie et forcement ca va mieux, la vie reprend le dessus et j'avance mais cette horrible expérience se porte comme un fardeau, régulièrement le cœur se crève, les larmes montent, la peine m'envahie et rien n'y changera, même si j'ai un autre enfant cela ne changera rien, rien ne pourra apaiser cette douleur et cette culpabilité. Je trouve cependant un apaisement par moment, mes pensées s'apaisent et se résignent.
Je pense sincèrement que dans mon cas j'ai vécu cela pour comprendre que dans la vie on ne maîtrise rien, on a de contrôle que sur le quotidien et il est inutile et vain de chercher à maîtriser l'avenir car on ne sais pas de quoi demain est fait.
Rien que l'autre jour j'avais un repas de famille chez mon oncle et ma tante, un repas qui se fait une fois par an style au moment des fêtes mais depuis quelques années de plus en plus tard, bref c'est le jour pile poil ou je fais une gastro, du délire quoi, autour de moi personne n'y croyait, c'est ce jour là que la gastro choisit de sévir dingue, comme quoi on ne peut pas savoir ce qui va se passer demain....
J'ai depuis toujours cherché à me rassurer dans cette maîtrise, dans la programmation, dans l'anticipation mais ce n'est pas cela la vie, je passe à côté de l'essentiel, le présent.....je dois faire des efforts pour vivre ma vie au jour le jour, de profiter avec bonheur et plaisir des miens sans être tous le temps à penser à demain et à angoisser, si je ne le fait pas j'aurais d'autres épreuves pour me le faire comprendre et ca j'en ai marre.
C'est très dure de changer de façon de vivre et de penser, cela veux dire que je fait confiance à la vie et que je ne sais pas ce qui se passera demain mais je vais vraiment essayer, car je veux croire de toutes mes forces que Clément est passé dans ma vie pour une bonne raison, pour m'apprendre quelque chose, pour me faire avancer, en cela je le remercie d'être venu.
Et ces putains d'angoisses, qu'elle poisse, j'ai obéit a leur lois toute ma vie et le combat ne fait que se poursuivre, ce sont de vrais plaies qui m'éloignent de l'essentiel aussi. Le combat va être dure mais au fir et à mesure je suis sûre que gagner est possible, à quoi bon angoisser tout le temps et pour tout, cela finalement ne change rien aux choses, au contraire ca paralyse.... enfin tu vois mes objectifs: ne plus anticiper, arrêter d'angoisser et vivre au jour le jour....au boulot!!!
La culpabilité aussi, ca sert à rien, c'est un montage de notre esprit qui bouffe de l'énergie pour rien, rien de constructif dans tous cela.
Moi aussi par moment j'ai l'impression que je n'aurais pas d'autre enfant, et finalement c'est bien car je ne sais pas et c'est la vie qui décide, il y a notre désir et ce qui doit nous arriver ou pas...quoi qu'il arrive faudra faire avec alors autant reste zen, faire confiance et voire venir.
Voilà un résumé des dernières news, j'espère que tu vas bien, je pense fort à toi et à nos bouchons au ciel
Je t'embrasse fort te fait un "free hug " lol
A bientôt
Marie-christine
Déjà 10 jrs que j'ai pondu mes quelques lignes, c'est fou comme ca passe.....c vrai qu'avec mon boulot j'ai un rythme bizarre et que les jours défilent super vite déjà 15 jours que mes vacances sont passées et je suis a nouveau crevée lol....
Le début d'année on ne le voit jamais passer, j'étais complètement HS avant mes vacances, ca a même clashée grave avec fabien juste avant les vacances, j'ai craquée car j'encaisse, j'encaisse, je tiens, et puis il y a un moment ou ca déborde quand l'autre n'est pas vigilant et te rajoute des angoisses nouvelles, dont on pourrai se passer, sur les épaules....je me suis vu crier que j'en pouvais plus, que je voulais que l'on me foute la paix,et de rajouter "j'ai perdu mon bébé et tous le monde s'en fou"....voilà c'était dit, car autour de nous les autres oublie et croit qu'on est passé à autre chose alors que ca fait que 6 mois et que c pour la vie qu'il faut endurer la souffrance.
Alors c'est vrai que ca va mieux, que la douleur s'estompe, que la vie redevient plus douce, plus paisible avec comme tu dis des pépites mais cela ne reste que de temps en temps, car encore aujourd'hui clément et là dans ma tête, dans mon cœur avec malheureusement toujours la douleur, la culpabilité et la tristesse.
Juste avant les vacances je me suis fait mal au dos en me baissant, je suis quand même allée bossée et pendant une semaine j'en ai bavé, doc, osthéo, médocs etc....je me suis dit maintenant que la tête va mieux c'est le corps qui lâche....je suis arrivé en vacance chez ma mère en vacances vidé et douloureuse, j'ai passé 8 jours a être fatigué mais bon mon frère m'a remit en place, ma mère m'a massé et ca a fini par passer....
En repartant on est passé chercher les enfants de fabien pour passer le we de pâque en famille avec eux, il faut que je te raconte le voyage de retour car ça vaut le détour...
De chez ma mère à chez les enfants il y a environ 1h30...nous décidons de partir après le gouter de la petite car on ne peut récupérer les enfants que vers 19h pour cause d'entrainement de basket d'Estelle.
Petite précision: we de pâques et vendredi....
Donc nous levons la petite, donnons le goûter, chargeons la voiture jusqu'à ras bord (pourtant une 7 place) et nous partons vers les 16h30....
très vite on se trouve pris dans la circulation, puis les embouteillages puis à l'arrêt sur l'autoroute....
3h30 plus tard....il est 19h45, nous voilà à 5mn de chez les enfants et louise qui fut tout mimi durant le voyage commence a me dire en toussotant " j'ai mal au ventre" le temps de me retourner....trop tard...c'est partis en jet multiples et je reconnais le repas de midi qui s'abat sur mon petit bout, ca ne s'arrête plus....aaaaaaahhh
Nous voilà arrêté au bord d'un trottoir, il fait nuit, louise dégouline de gerbi, le siège auto aussi, ainsi que doudou qui ne pourra pas poursuivre le voyage auprès de louise, heureusement on en a un autre a porté de main.....donc il faut vider le coffre pour attraper son sac pour la changer, la pauvre se retrouve presque à poil sur le trottoir, on a pas de sac ou mettre les vêtements gluant et il faut essayer de rattraper le siège auto pour minimiser l'odeur car il nous reste 1h30 de voyage avant d'être à la maison.
On arrive enfin chez les enfants et c'est le moment que choisit son ex pour humilier leur fille Estelle devant tous le monde dans les phares de la voiture, à 20h car la pauvre a des difficultés scolaires (connu depuis longtemps), elle n'a pas le soutient nécessaire, et sa principale a appelé sa mère le jour même pour lui en parler mais cette idiote de femme ne comprend rien et s'en prend a sa fille en la menaçant de la priver de sport au lieu de se remettre en question et de se dire qu'il faut passer plus de temps à l'aider etc.... donc Estelle a honte, elle pleure, nous n'avons pas mangé....je commence a fatigué, c'est un calvaire!!!!
Au retour nous nous arrêtons au mac do pour manger et se retaper ( trop contente ma fille fait un câlin au panneau publicitaire de mac do, la honte lol mais trop mimi).....
puis on repart, (ouf pas d'autre vomito lol ) arrivé vers 22h à la maison, déchargement, douche de louise à 22h, coucher des enfants, rangement +douche....coucher vers 00h30.....pffff un vrais périple!!!
Depuis j'ai constitué un kit "vomito" dans la voiture avec lingette, sac poubelle, gants, affaires de rechange etc.....
Enfin nous avons passé un super we de pâques par la suite, il faisait beau, on est allée au resto puis au bowling, sympa quoi....
Je sais pas si je vais pouvoir finir d'écrire car ma fille me colle et s'amuse a me lécher la joue...lol...
Petite pause.....( 2 jours la pause quand même lol )
Mathieu qui a 9 ans et a beaucoup souffert du divorce de ces parents et des négligences de sa mère est un peu bébé depuis toujours, il percute pas toujours, alors autant j'ai fini par parler de clément à Estelle à Noël dernier car j'étais prête, je n'aime pas les secrets et c'est quand même leur demi-frère, autant j'ai rien dit à Mathieu attendant qu'il percute et me demande pourquoi il y a un petit cadre avec une broderie d'ange avec le prénom Clément sur le buffet et la dernière fois bingo ,il a posé la question, c'était tout mimi et touchant, j'ai tout expliquer, c'était simple et évident, tout est clair désormais et la simplicité des enfants fait du bien, pas d'artifice, j'ai sentie une vraie compassion plein de pureté, j'en ai les larmes aux yeux!!!
Maintenant ca fait 6 mois presque 7 que clément est partie et forcement ca va mieux, la vie reprend le dessus et j'avance mais cette horrible expérience se porte comme un fardeau, régulièrement le cœur se crève, les larmes montent, la peine m'envahie et rien n'y changera, même si j'ai un autre enfant cela ne changera rien, rien ne pourra apaiser cette douleur et cette culpabilité. Je trouve cependant un apaisement par moment, mes pensées s'apaisent et se résignent.
Je pense sincèrement que dans mon cas j'ai vécu cela pour comprendre que dans la vie on ne maîtrise rien, on a de contrôle que sur le quotidien et il est inutile et vain de chercher à maîtriser l'avenir car on ne sais pas de quoi demain est fait.
Rien que l'autre jour j'avais un repas de famille chez mon oncle et ma tante, un repas qui se fait une fois par an style au moment des fêtes mais depuis quelques années de plus en plus tard, bref c'est le jour pile poil ou je fais une gastro, du délire quoi, autour de moi personne n'y croyait, c'est ce jour là que la gastro choisit de sévir dingue, comme quoi on ne peut pas savoir ce qui va se passer demain....
J'ai depuis toujours cherché à me rassurer dans cette maîtrise, dans la programmation, dans l'anticipation mais ce n'est pas cela la vie, je passe à côté de l'essentiel, le présent.....je dois faire des efforts pour vivre ma vie au jour le jour, de profiter avec bonheur et plaisir des miens sans être tous le temps à penser à demain et à angoisser, si je ne le fait pas j'aurais d'autres épreuves pour me le faire comprendre et ca j'en ai marre.
C'est très dure de changer de façon de vivre et de penser, cela veux dire que je fait confiance à la vie et que je ne sais pas ce qui se passera demain mais je vais vraiment essayer, car je veux croire de toutes mes forces que Clément est passé dans ma vie pour une bonne raison, pour m'apprendre quelque chose, pour me faire avancer, en cela je le remercie d'être venu.
Et ces putains d'angoisses, qu'elle poisse, j'ai obéit a leur lois toute ma vie et le combat ne fait que se poursuivre, ce sont de vrais plaies qui m'éloignent de l'essentiel aussi. Le combat va être dure mais au fir et à mesure je suis sûre que gagner est possible, à quoi bon angoisser tout le temps et pour tout, cela finalement ne change rien aux choses, au contraire ca paralyse.... enfin tu vois mes objectifs: ne plus anticiper, arrêter d'angoisser et vivre au jour le jour....au boulot!!!
La culpabilité aussi, ca sert à rien, c'est un montage de notre esprit qui bouffe de l'énergie pour rien, rien de constructif dans tous cela.
Moi aussi par moment j'ai l'impression que je n'aurais pas d'autre enfant, et finalement c'est bien car je ne sais pas et c'est la vie qui décide, il y a notre désir et ce qui doit nous arriver ou pas...quoi qu'il arrive faudra faire avec alors autant reste zen, faire confiance et voire venir.
Voilà un résumé des dernières news, j'espère que tu vas bien, je pense fort à toi et à nos bouchons au ciel
Je t'embrasse fort te fait un "free hug " lol
A bientôt
Marie-christine
-Maman de ma boucles d'or Louise (23/06/2013)
-Clément mon p'ti bouchon né sans vie à 16sa ( trisomie 21 IMG le 22/09/15)
-une petite graine d'espoir envolé le 17/05/16 (9sa)
les plus grands actes d'amour sont souvent les plus difficiles à realiser
-Clément mon p'ti bouchon né sans vie à 16sa ( trisomie 21 IMG le 22/09/15)
-une petite graine d'espoir envolé le 17/05/16 (9sa)
les plus grands actes d'amour sont souvent les plus difficiles à realiser
Re: IMG cerise86
Bonjour Marie-Christine,
Par quoi commencer? Il y a tellement de choses qui me viennent en tête et dont je voudrais te parler...Dernièrement, tout va de travers pour moi et un peu comme pour toi, j'ai fini par craquer psychologiquement et physiquement!! Et je me pose beaucoup de questions à nouveau sur les significations concernant la "perte"de notre bébé,mon avenir de couple, mon avenir professionnel, ce que l'on attend de moi, ce que le destin me réserve... Et bien sûr dans ces moments là, il n'y a pas grand chose de positif!
Pour commencer, il y a une dizaine de jours, j'ai eu un petit accident de voiture. J'étais en tort bien sûr! 1er accident en 17 ans de permis...Sur le moment, j'ai vécu çà comme ci ce n'était pas moi qui le vivait...Rien de grave pour l'autre conducteur ni pour moi, que du matériel...on mari plutôt compréhensif et je pense qu'il se doutait que je n'étais pas dans mon assiette. Cela fait trois ans que je fais cette route et que je subis ces embouteillages à cet endroit et rien...Et ce jour là, l'accident!
Côté boulot, ma collègue n'a cessé de revenir à la charge et me balancer des choses horribles sur notre collaboration depuis mon arrivée il y a 3 ans et notamment mon retour après la perte de mon fils...Le même jour que l'accident, entretien de régulation avec elle et ma hiérarchie. Elle transforme ce que je lui dis, interprète, manipule, ment...Je suis extrêmement déçue par son comportement, son aplomb dans ses mensonges, et il y a un peu de colère. De la colère contre moi même pour n'avoir rien vu en 3 ans, la sensation d'avoir été abusée, les regrets aussi. Pas vraiment de réaction de ma hiérarchie. J'ai encaissé, j'ai essayé de rester pro face à ma collègue et ne pas entrer dans son jeu malsain. Mais en fait, cela m'a beaucoup affectée et 1h après la fin de l'entretien,impossible d'avaler quoi que ce soit, je me suis sentie au bord du malaise et j'ai fini par craquer dans ma structure en présence de certains membres de mon équipe qui avait fini par se rendre compte que je n'allais pas bien. G été Prise de vomissements, crise de larmes, tremblante elles refusaient de me laisser rentrer chez moi seule. Je n'arrivais pas à joindre mon chef pour le prévenir que je ne me sentais pas bien et que je souhaitais rentrer chez moi une heure plus tôt, g réussi à avoir une collègue d'une autre structure pour la prévenir. Mais g dû négocier avec des filles de mon équipe pour qu'elles me laissent partir malgré mon état. J'ai fini par partir quand même. Une fois hors de la crèche, je" respirais" un peu, me reprenais et rentrais chez moi. sur la route g pu joindre mon mari et lui expliquer. Il a été compréhensif. Je suis allée chez le médecin et verdict: 15 jours d'arrêt car anxiété majeure et épuisement!! Je n'ai pas protesté cette fois et g accepté l'arrêt. J'ai par contre refusé les antidépresseurs. Cela fait une semaine que je suis au repos et çà va mieux, j'ai essayé de vraiment me reposer. Il faut dire que je ne sais pas rester à ne rien faire et encore plus depuis que j'ai perdu Ange. Je suis toujours dans le faire, faire et faire et je me pose peu. Je n'ai pas l'impression moi d'être dans l'action tout le temps car soit je range, soit je nettoie, soit je marche, soit je jardine, soit je sors faire des courses, soit je m'investis pour la classe de ma fille, ou j'avance dans mon boulot à la maison...Mais comme dit la psy, je me persuade que ce sont des besoins ou du repos, mais en fait, ce n'est pas du repos. Je suis toujours en action alors que tout cela n'a aucune urgence et que je pourrais prendre le temps de me reposer et ne rien faire! Comme tu dis, c'est dur de changer de façon de vivre, même si on a l'impression d'y parvenir. Moi j'avais l'impression de lâcher prise, de me poser plus mais en fait c'est pas encore tout à fait çà, puisque je m'épuise encore pour rien et que je craque!!
A côté de cela, il y a les soucis féminin! Ce foutu cycle menstruel qui fait des siennes: retards, puis hémorragique pendant 7 jours, puis retour au bout de 15 jours!! Et bien sûr avec tous les désagréments: douleurs des seins, mal au ventre, nausées et vomissements, migraines...! Bref que du bonheur!!
! Les joies d'être une femme. Et avec çà , la sensation de n'être plus bonne à rien, pas capable d'être à nouveau enceinte, que tout chez moi est "périmé" et bon à jeter!! 
Dans tout ce grand bazar, il y a eu un truc plutôt chouette: nous avons fêté nos 10 ans de mariage et pu partir un Week-end en amoureux (avec mes règles qui ont fait leur apparition en milieu de week-end!! ). On n'a rien fait pendant 2 jours, mais vraiment rien, que du repos et de la farniente au soleil!!. Mon mari était détendu et comme il me l'a fait remarqué, moi aussi (pas de ménage, pas de course, pas de cris sur ma fille, pas de prise de tête...). On s'est fait plaisir, resto, apéro, spa, farniente...Trop bien et retour à réalité un peu violent ...et le coût du week-end aussi!! ! Mais bon, j'étais si bien et lui aussi! On pourrait même renouveler l’expérience, si on a les sous!!
Comme toi, pour moi aussi la vie reprend le dessus sans que j'oublie Ange, avec parfois le coeur lourd et les larmes qui débordent. Avec la sensation que je me résigne et çà c'est dur! Mais aussi en étant consciente que c'est ainsi que çà doit être...Et ces hauts et ces bas de mon moral, avec cette prise de conscience aussi que je ne peux rien maîtriser...
Voilà pour les nouvelles me concernant.
Haut les coeurs!!
Belles et douces pensées à nos petits amours!
A bientôt,
Anso
Par quoi commencer? Il y a tellement de choses qui me viennent en tête et dont je voudrais te parler...Dernièrement, tout va de travers pour moi et un peu comme pour toi, j'ai fini par craquer psychologiquement et physiquement!! Et je me pose beaucoup de questions à nouveau sur les significations concernant la "perte"de notre bébé,mon avenir de couple, mon avenir professionnel, ce que l'on attend de moi, ce que le destin me réserve... Et bien sûr dans ces moments là, il n'y a pas grand chose de positif!
Pour commencer, il y a une dizaine de jours, j'ai eu un petit accident de voiture. J'étais en tort bien sûr! 1er accident en 17 ans de permis...Sur le moment, j'ai vécu çà comme ci ce n'était pas moi qui le vivait...Rien de grave pour l'autre conducteur ni pour moi, que du matériel...on mari plutôt compréhensif et je pense qu'il se doutait que je n'étais pas dans mon assiette. Cela fait trois ans que je fais cette route et que je subis ces embouteillages à cet endroit et rien...Et ce jour là, l'accident!
Côté boulot, ma collègue n'a cessé de revenir à la charge et me balancer des choses horribles sur notre collaboration depuis mon arrivée il y a 3 ans et notamment mon retour après la perte de mon fils...Le même jour que l'accident, entretien de régulation avec elle et ma hiérarchie. Elle transforme ce que je lui dis, interprète, manipule, ment...Je suis extrêmement déçue par son comportement, son aplomb dans ses mensonges, et il y a un peu de colère. De la colère contre moi même pour n'avoir rien vu en 3 ans, la sensation d'avoir été abusée, les regrets aussi. Pas vraiment de réaction de ma hiérarchie. J'ai encaissé, j'ai essayé de rester pro face à ma collègue et ne pas entrer dans son jeu malsain. Mais en fait, cela m'a beaucoup affectée et 1h après la fin de l'entretien,impossible d'avaler quoi que ce soit, je me suis sentie au bord du malaise et j'ai fini par craquer dans ma structure en présence de certains membres de mon équipe qui avait fini par se rendre compte que je n'allais pas bien. G été Prise de vomissements, crise de larmes, tremblante elles refusaient de me laisser rentrer chez moi seule. Je n'arrivais pas à joindre mon chef pour le prévenir que je ne me sentais pas bien et que je souhaitais rentrer chez moi une heure plus tôt, g réussi à avoir une collègue d'une autre structure pour la prévenir. Mais g dû négocier avec des filles de mon équipe pour qu'elles me laissent partir malgré mon état. J'ai fini par partir quand même. Une fois hors de la crèche, je" respirais" un peu, me reprenais et rentrais chez moi. sur la route g pu joindre mon mari et lui expliquer. Il a été compréhensif. Je suis allée chez le médecin et verdict: 15 jours d'arrêt car anxiété majeure et épuisement!! Je n'ai pas protesté cette fois et g accepté l'arrêt. J'ai par contre refusé les antidépresseurs. Cela fait une semaine que je suis au repos et çà va mieux, j'ai essayé de vraiment me reposer. Il faut dire que je ne sais pas rester à ne rien faire et encore plus depuis que j'ai perdu Ange. Je suis toujours dans le faire, faire et faire et je me pose peu. Je n'ai pas l'impression moi d'être dans l'action tout le temps car soit je range, soit je nettoie, soit je marche, soit je jardine, soit je sors faire des courses, soit je m'investis pour la classe de ma fille, ou j'avance dans mon boulot à la maison...Mais comme dit la psy, je me persuade que ce sont des besoins ou du repos, mais en fait, ce n'est pas du repos. Je suis toujours en action alors que tout cela n'a aucune urgence et que je pourrais prendre le temps de me reposer et ne rien faire! Comme tu dis, c'est dur de changer de façon de vivre, même si on a l'impression d'y parvenir. Moi j'avais l'impression de lâcher prise, de me poser plus mais en fait c'est pas encore tout à fait çà, puisque je m'épuise encore pour rien et que je craque!!
A côté de cela, il y a les soucis féminin! Ce foutu cycle menstruel qui fait des siennes: retards, puis hémorragique pendant 7 jours, puis retour au bout de 15 jours!! Et bien sûr avec tous les désagréments: douleurs des seins, mal au ventre, nausées et vomissements, migraines...! Bref que du bonheur!!
! Les joies d'être une femme. Et avec çà , la sensation de n'être plus bonne à rien, pas capable d'être à nouveau enceinte, que tout chez moi est "périmé" et bon à jeter!! Dans tout ce grand bazar, il y a eu un truc plutôt chouette: nous avons fêté nos 10 ans de mariage et pu partir un Week-end en amoureux (avec mes règles qui ont fait leur apparition en milieu de week-end!!
). On n'a rien fait pendant 2 jours, mais vraiment rien, que du repos et de la farniente au soleil!!. Mon mari était détendu et comme il me l'a fait remarqué, moi aussi (pas de ménage, pas de course, pas de cris sur ma fille, pas de prise de tête...). On s'est fait plaisir, resto, apéro, spa, farniente...Trop bien et retour à réalité un peu violent ...et le coût du week-end aussi!! ! Mais bon, j'étais si bien et lui aussi! On pourrait même renouveler l’expérience, si on a les sous!! Comme toi, pour moi aussi la vie reprend le dessus sans que j'oublie Ange, avec parfois le coeur lourd et les larmes qui débordent. Avec la sensation que je me résigne et çà c'est dur! Mais aussi en étant consciente que c'est ainsi que çà doit être...Et ces hauts et ces bas de mon moral, avec cette prise de conscience aussi que je ne peux rien maîtriser...
Voilà pour les nouvelles me concernant.
Haut les coeurs!!
Belles et douces pensées à nos petits amours!
A bientôt,
Anso
Lila née le 30/05/2007 - Ange né sans vie le 03/08/2015( Trisomie 21, IMG à 18SA)- petite étoile envolée le 15/12/15 (6SA)- Marcel né le 17/01/17.
Re: IMG cerise86
Ange, mon petit,
9 mois aujourd'hui...tu me manques tant en ce moment...
L'année dernière à la même période, je découvrais tout juste que je te portais. Que du bonheur pour nous...et aujourd'hui, tu n'es pas là dans mes bras...Tu es chaque jour dans mes pensées,c'est ce qui est difficile à accepter: ne t'avoir que en pensées et non dans mes bras... Tu me manques terriblement mon coeur.
Ma gorge est nouée, mes yeux embués depuis plusieurs jours et je ne trouve plus les mots pour dire ce que je ressens, à quel point tu me manques...Il n'y a pas de mot qui pourrait m'aider à dire ce que je ressens, aucun n'est assez fort, assez juste pour décrire ma peine, mon amour ou le manque de toi...
J'ai juste ces trois petits mots pour toi, Ange : Je t'aime....
Ta maman
9 mois aujourd'hui...tu me manques tant en ce moment...
L'année dernière à la même période, je découvrais tout juste que je te portais. Que du bonheur pour nous...et aujourd'hui, tu n'es pas là dans mes bras...Tu es chaque jour dans mes pensées,c'est ce qui est difficile à accepter: ne t'avoir que en pensées et non dans mes bras... Tu me manques terriblement mon coeur.
Ma gorge est nouée, mes yeux embués depuis plusieurs jours et je ne trouve plus les mots pour dire ce que je ressens, à quel point tu me manques...Il n'y a pas de mot qui pourrait m'aider à dire ce que je ressens, aucun n'est assez fort, assez juste pour décrire ma peine, mon amour ou le manque de toi...
J'ai juste ces trois petits mots pour toi, Ange : Je t'aime....
Ta maman
Lila née le 30/05/2007 - Ange né sans vie le 03/08/2015( Trisomie 21, IMG à 18SA)- petite étoile envolée le 15/12/15 (6SA)- Marcel né le 17/01/17.
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Marie-Christine
- Messages : 34
- Enregistré le : 17 octobre 2015, 22:35
Re: IMG cerise86
Coucou Anso
Je viens de te lire et je vois que tu as traversé des moments douloureux entre l'accident et ta collègue, mon dieu que la vie est pénible parfois avec cette sensation qu'elle s'acharne, j'espère que tu vas mieux et que les choses se posent, il faut dire que nous sommes plus sensible à tout ce que l'on peut vivre, car nos épreuves de l'année dernière nous ont fragilisé. Ton accident en est aussi la résultante et certaines personnes comme ta collègue voit nos faiblesses et en abusent, c'est triste mais c comme ça. Il faut toujours être plus dure et plus solide pour tenir, j'ai l'impression que c le jeu de la vie.
A moi de te raconter ce qui m'arrive, tu vas pas être déçu, dans le style, j'ai la poisse et le sort s'acharne je me pose là, je suis sur le podium des vainqueurs, vaut mieux en rire, tu vas comprendre de suite.
Il s'agit de règles et de grossesse bien sûre dont il s'agit, début avril je n'ai pas eu mes règles, j'ai fait un test de grossesse 8 jours plus tard, mi-avril, positif, et une prise de sang le 20 avril qui m'annonce une grossesse d'1 mois effective. Bon, me voilà contente mais mi-figue, mi-raisin sachant qu'il ne faut pas s'emballer trop vite, ni tenant pas, je craque et le dit à quelques copines et à ma famille, tant pis, je peux pas cacher cela, c'est trop d'effort.
Je passe donc chez le gynéco pour prendre RDV, il n'est pas là, en arrêt maladie et ne pourra pas me faire l'écho de datation....je me dit qu'au final ce n'est pas mal vu le passé traumatique que l'on a ensemble, on essaie de fixer avec la secrétaire l'écho fatidique du 1er trimestre en fonction de mes dernières règles et hop cela tombe en plein nos congés, difficile, difficile de planifier tout cela, en plus la secrétaire fine comme un camion me dit sans gêne "vous comprenez pour la TRISO il préfère la faire à 11 semaine et un jour etc...." pas évident d'entendre cela....bref, je repars et prend RDV avec le centre de radiologie le plus prés.
Entre temps j'essaie d'être zen et cool mais c'est impossible, je suis dévoré de peur et d'angoisses incontrôlables qui m'assaille au réveil et dés que je dois faire une prise de sang ou un acte pour cette grossesse je fond en stress, c'est horrible.
L'écho c'était aujourd'hui et tu imagines bien que si je t'en parle c'est qu'il y a quelque chose qui cloche dans l'histoire.
Nous voilà au centre de radiologie, RDV à 13h30, je passe à 14h passé, je tiens plus, j'en pète, je peux pas m'empêcher de stresser et la sanction tombe..... l'écho révèle une grossesse de 6 semaines d'aménorrhées au lieu des 8 semaines qui colle avec mes dernières règles, on ne voit rien sur l'écho, ou pas grand chose, il y a bien un sac gestationnel et un embryon mais tout petit, il n'y a pas d'activités cardiaques, le mec me demande avec insistance si j'ai des règles régulières ou pas, moi je suis sûre de mes dates alors c'est le doute....il ne peut pas me dire que c'est vivant, ni si la grossesse c'est arrêté d'évoluer ou pas, il faut attendre, mais je le sens mal, 15 jours de décalage c'est beaucoup.
En rentrant je vérifie les dates et il y a bel et bien un soucis, un gros décalage puisque le 20 avril les hormones certifié une grossesse d'un mois effective alors cela voudrait dire que rien n'a bougé depuis, donc très mauvais signes, en plus au retour je passe chez le gynéco et hop tout fermé, ils font le pont, top, faut encore que je poireaute jusqu'à lundi pour savoir quoi faire....
Je ne sais même pas comment le prendre, ca doit te rappeler des souvenirs douloureux, car tu y est passé et là c'est mon tour.
Moi qui craignais de revivre la même situation que pour clément, en fait m'y voilà, total incertitude avec grosses mauvaises intuitions, de l'attente et avec en perspective un curetage....on pourra dire que la vie nous auras tout fait.
Cela va se finir à l'hopital et le projet bébé 2 en prend un coup dans l'aile encore, que faire, je ne suis même pas en colère, pffff que dire, tout cela m'épuise.....en plus cette pseudo grossesse m'épuise, fatigue+++, nausées, douleurs seins+++.....etc...
Voilà, je suis très négative et m'attend au pire, selon mes dates on aurait dû voir un embryon et entendre le cœur, là, il n'y a qu'un petit bout de quelque chose inerte, ca va pas se développer par miracle et pourquoi ca part pas en fausse couche, va savoir!!!!
Je me dit que si effectivement la grossesse prend fin, je ferais un dernier essaie et c'est tout, je m'acharnerai pas plusieurs années à mon âge, c'est triste mais c'est comme ça, bientôt 42 ans, va falloir se résoudre à n'avoir qu'un enfant.
Voili voilou, les dernières nouvelles, c'est pas la grande joie mais pas l'effondrement non plus.....
Je m'empresse de tout te raconter car tu es la seule à savoir vraiment ce que je vis, et cela me fait du bien de t'avoir, et de savoir que tu vas me lire.....
Je t'embrasse fort ainsi que nos petits anges
A très bientôt
Marie-christine
Je viens de te lire et je vois que tu as traversé des moments douloureux entre l'accident et ta collègue, mon dieu que la vie est pénible parfois avec cette sensation qu'elle s'acharne, j'espère que tu vas mieux et que les choses se posent, il faut dire que nous sommes plus sensible à tout ce que l'on peut vivre, car nos épreuves de l'année dernière nous ont fragilisé. Ton accident en est aussi la résultante et certaines personnes comme ta collègue voit nos faiblesses et en abusent, c'est triste mais c comme ça. Il faut toujours être plus dure et plus solide pour tenir, j'ai l'impression que c le jeu de la vie.
A moi de te raconter ce qui m'arrive, tu vas pas être déçu, dans le style, j'ai la poisse et le sort s'acharne je me pose là, je suis sur le podium des vainqueurs, vaut mieux en rire, tu vas comprendre de suite.
Il s'agit de règles et de grossesse bien sûre dont il s'agit, début avril je n'ai pas eu mes règles, j'ai fait un test de grossesse 8 jours plus tard, mi-avril, positif, et une prise de sang le 20 avril qui m'annonce une grossesse d'1 mois effective. Bon, me voilà contente mais mi-figue, mi-raisin sachant qu'il ne faut pas s'emballer trop vite, ni tenant pas, je craque et le dit à quelques copines et à ma famille, tant pis, je peux pas cacher cela, c'est trop d'effort.
Je passe donc chez le gynéco pour prendre RDV, il n'est pas là, en arrêt maladie et ne pourra pas me faire l'écho de datation....je me dit qu'au final ce n'est pas mal vu le passé traumatique que l'on a ensemble, on essaie de fixer avec la secrétaire l'écho fatidique du 1er trimestre en fonction de mes dernières règles et hop cela tombe en plein nos congés, difficile, difficile de planifier tout cela, en plus la secrétaire fine comme un camion me dit sans gêne "vous comprenez pour la TRISO il préfère la faire à 11 semaine et un jour etc...." pas évident d'entendre cela....bref, je repars et prend RDV avec le centre de radiologie le plus prés.
Entre temps j'essaie d'être zen et cool mais c'est impossible, je suis dévoré de peur et d'angoisses incontrôlables qui m'assaille au réveil et dés que je dois faire une prise de sang ou un acte pour cette grossesse je fond en stress, c'est horrible.
L'écho c'était aujourd'hui et tu imagines bien que si je t'en parle c'est qu'il y a quelque chose qui cloche dans l'histoire.
Nous voilà au centre de radiologie, RDV à 13h30, je passe à 14h passé, je tiens plus, j'en pète, je peux pas m'empêcher de stresser et la sanction tombe..... l'écho révèle une grossesse de 6 semaines d'aménorrhées au lieu des 8 semaines qui colle avec mes dernières règles, on ne voit rien sur l'écho, ou pas grand chose, il y a bien un sac gestationnel et un embryon mais tout petit, il n'y a pas d'activités cardiaques, le mec me demande avec insistance si j'ai des règles régulières ou pas, moi je suis sûre de mes dates alors c'est le doute....il ne peut pas me dire que c'est vivant, ni si la grossesse c'est arrêté d'évoluer ou pas, il faut attendre, mais je le sens mal, 15 jours de décalage c'est beaucoup.
En rentrant je vérifie les dates et il y a bel et bien un soucis, un gros décalage puisque le 20 avril les hormones certifié une grossesse d'un mois effective alors cela voudrait dire que rien n'a bougé depuis, donc très mauvais signes, en plus au retour je passe chez le gynéco et hop tout fermé, ils font le pont, top, faut encore que je poireaute jusqu'à lundi pour savoir quoi faire....
Je ne sais même pas comment le prendre, ca doit te rappeler des souvenirs douloureux, car tu y est passé et là c'est mon tour.
Moi qui craignais de revivre la même situation que pour clément, en fait m'y voilà, total incertitude avec grosses mauvaises intuitions, de l'attente et avec en perspective un curetage....on pourra dire que la vie nous auras tout fait.
Cela va se finir à l'hopital et le projet bébé 2 en prend un coup dans l'aile encore, que faire, je ne suis même pas en colère, pffff que dire, tout cela m'épuise.....en plus cette pseudo grossesse m'épuise, fatigue+++, nausées, douleurs seins+++.....etc...
Voilà, je suis très négative et m'attend au pire, selon mes dates on aurait dû voir un embryon et entendre le cœur, là, il n'y a qu'un petit bout de quelque chose inerte, ca va pas se développer par miracle et pourquoi ca part pas en fausse couche, va savoir!!!!
Je me dit que si effectivement la grossesse prend fin, je ferais un dernier essaie et c'est tout, je m'acharnerai pas plusieurs années à mon âge, c'est triste mais c'est comme ça, bientôt 42 ans, va falloir se résoudre à n'avoir qu'un enfant.
Voili voilou, les dernières nouvelles, c'est pas la grande joie mais pas l'effondrement non plus.....
Je m'empresse de tout te raconter car tu es la seule à savoir vraiment ce que je vis, et cela me fait du bien de t'avoir, et de savoir que tu vas me lire.....
Je t'embrasse fort ainsi que nos petits anges
A très bientôt
Marie-christine
-Maman de ma boucles d'or Louise (23/06/2013)
-Clément mon p'ti bouchon né sans vie à 16sa ( trisomie 21 IMG le 22/09/15)
-une petite graine d'espoir envolé le 17/05/16 (9sa)
les plus grands actes d'amour sont souvent les plus difficiles à realiser
-Clément mon p'ti bouchon né sans vie à 16sa ( trisomie 21 IMG le 22/09/15)
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les plus grands actes d'amour sont souvent les plus difficiles à realiser
Re: IMG cerise86
Bonjour Marie-Christine,
Je t'avoue que je ne sais pas quoi te dire suite à ton dernier post. Oui cela me rappelle de douloureux souvenirs...J'espère que çà va aller pour toi, quelque soit la suite de cette grossesse.
Au fond de moi, j'ai envie de croire que çà va aller pour ta grossesse...çà me redonnerait un peu d'espoir aussi...
En même temps, pour te "protéger" un peu, J'ai envie de te dire d'essayer de ne pas trop imaginer le pire ni le meilleur tant que tu n'as pas eu tous les examens et leurs résultats...Pas facile, je sais. Mais souviens toi, on ne contrôle rien et on essaie de ne pas anticiper... C'est un peu nul ce que je te dis là mais c'est la seule chose qui me vient. L'attente va te paraitre longue et tu ne pourras pas t'empêcher de penser à ta situation, mais tu as fait tout ce que tu pouvais faire pour le moment et il faut patienter sans trop te mettre la pression.
Je me souviens des écho et des dosages BHCG. J'ai eu 4 ou 5écho et 4 dosages BHCG avant le diagnostic de grossesse arrêtée. Moi je n'avais que peu de symptômes de grossesse (contrairement à mes grossesses précédentes et BHCG stagnaient) et j'avais cette intuition que quelque chose n'allait pas...Mais on dit que chaque grossesse est différente alors j’espérais un peu quand même...Je crois qu'on ne peut pas faire autrement.
Je peux imaginer ce qui se passe pour toi en ce moment, j’espère que tu es entourée en attendant "la suite". C'est important, car comme tu dis on est plus fragile... Ne te prends pas trop la tête avec les dates, celles indiquées sur les résultats de labo ne sont pas forcément fiables et pour les battements cardiaques c'est peut être que l'écho est trop tôt...En fait pour le moment rien est sûr: grossesse évolutive ou non, tu n'en sauras plus qu'en attendant encore un peu. Tu dois être patiente sans trop stesser...Et là je ne te suis d'aucune aide car je ne sais pas comment on fait!!
Donne moi de tes nouvelles et n'hésite pas à te confier concernant cette grossesse si tu en as besoin. Je ne suis pas sûre de trouver toujours les mots ou d'avoir les bons conseils, mais je te lirai et essaierai "d'être présente " pour toi...
Courage...Je pense bien à toi...
Bises toutes douces à nos anges...
AnSo
Je t'avoue que je ne sais pas quoi te dire suite à ton dernier post. Oui cela me rappelle de douloureux souvenirs...J'espère que çà va aller pour toi, quelque soit la suite de cette grossesse.
Au fond de moi, j'ai envie de croire que çà va aller pour ta grossesse...çà me redonnerait un peu d'espoir aussi...
En même temps, pour te "protéger" un peu, J'ai envie de te dire d'essayer de ne pas trop imaginer le pire ni le meilleur tant que tu n'as pas eu tous les examens et leurs résultats...Pas facile, je sais. Mais souviens toi, on ne contrôle rien et on essaie de ne pas anticiper... C'est un peu nul ce que je te dis là mais c'est la seule chose qui me vient. L'attente va te paraitre longue et tu ne pourras pas t'empêcher de penser à ta situation, mais tu as fait tout ce que tu pouvais faire pour le moment et il faut patienter sans trop te mettre la pression.
Je me souviens des écho et des dosages BHCG. J'ai eu 4 ou 5écho et 4 dosages BHCG avant le diagnostic de grossesse arrêtée. Moi je n'avais que peu de symptômes de grossesse (contrairement à mes grossesses précédentes et BHCG stagnaient) et j'avais cette intuition que quelque chose n'allait pas...Mais on dit que chaque grossesse est différente alors j’espérais un peu quand même...Je crois qu'on ne peut pas faire autrement.
Je peux imaginer ce qui se passe pour toi en ce moment, j’espère que tu es entourée en attendant "la suite". C'est important, car comme tu dis on est plus fragile... Ne te prends pas trop la tête avec les dates, celles indiquées sur les résultats de labo ne sont pas forcément fiables et pour les battements cardiaques c'est peut être que l'écho est trop tôt...En fait pour le moment rien est sûr: grossesse évolutive ou non, tu n'en sauras plus qu'en attendant encore un peu. Tu dois être patiente sans trop stesser...Et là je ne te suis d'aucune aide car je ne sais pas comment on fait!!
Donne moi de tes nouvelles et n'hésite pas à te confier concernant cette grossesse si tu en as besoin. Je ne suis pas sûre de trouver toujours les mots ou d'avoir les bons conseils, mais je te lirai et essaierai "d'être présente " pour toi...
Courage...Je pense bien à toi...
Bises toutes douces à nos anges...
AnSo
Lila née le 30/05/2007 - Ange né sans vie le 03/08/2015( Trisomie 21, IMG à 18SA)- petite étoile envolée le 15/12/15 (6SA)- Marcel né le 17/01/17.