Forum de l'association Petite Émilie

Dernier rdv avec le gyneco qui m’a suivie tout ce temps aujourd’hui. Retour à l’hôpital avec mon petit Loulou. Tout ça est lourd de sens…. Je me sens anxieuse de croiser quelqu’un qui souffre alors que moi j’ai un bébé avec moi (même si je ne les ai pas tous…).
J’ai offert des macarons à chacun des soignants qui m’a soutenu pendant cette aventure: le gyneco, la sage-femme et la psychiatre. Des gens extra-ordinaires.
J’ai envie de pleurer. Même si je suis heureuse. Ces 18 mois ont été éprouvants. J’ai l’impression de fermer une boucle et en même temps je ne sais pas si j’en ai envie. Quelles sensations étranges….

Axel et Raphaël, 2 bébés manquants à notre belle famille. Et notre petit dernier qui vient mettre du soleil dans notre vie déjà bien remplie. Chacun doit trouver sa place et nous serons heureux

Courage à celles (et ceux) qui traversent cette épreuve en ce moment même. Je pense à eux aujourd’hui encore plus.

2 ans.

C’est vraiment bizarre….

Aujourd’hui, je me suis dit qu’il y avait un anniversaire mais je ne savais plus lequel
Aujourd’hui, j’ai croisé un homme avec des pieds bots, le début de l’histoire vers la descente aux enfers.
La vraie histoire a commencé le 9 septembre il y a 2 ans exactement. Mais il y avait encore un peu d’insouciance.
Le 14 septembre il y a 2 ans, ma vie a basculé. Basculé dans les méandres du traumatisme de ce qui allait aboutir à une IMG, un deuil périnatal.
Pas un jour ne passe sans que je ne pense à mes deux petites étoiles. Elles font partie de moi. Mes deux tout petits garçons sont sur le faire-part de mon petit arc-en-ciel.
Mes 5 enfants seront bientôt autour de mon poignet, sur le bracelet que j’ai fait créer par un bijoutier, notamment avec l’or de vieux bijoux de famille.

Cette date résonne. 14 septembre 2021.

Mais c’est aussi une date tout neuve. Le 14 septembre 2022, c’était la T1 de mon petit dernier. Et tout allait bien.

Le chemin a été dur. Il l’est toujours parfois. Ça laisse des séquelles, ça transforme, à jamais. Ca fait mal. Encore aujourd’hui. Quelle douleur de penser à ce petit corps sans vie, si beau, si doux. Je sens cette boule au fond de moi.

Aujourd’hui, j’ai l’impression d’aller bien. C’est quand même hyper dur à écrire. D’aller mieux, c’est peut-être ça? Est-ce qu’on va un jour « bien » après avoir vécu un truc pareil ? On a endormi mon fils dans mon ventre, puis on lui a injecté un produit pour arrêter son cœur. On l’a tué dans mon ventre. Et c’est moi qui ai signé ce putain de papier. J’ai envie de crier aux gens: vous comprenez l’horreur de cela???????? Vous voyez le traumatisme ?

Mais voilà, on vit nous. Notre enfant non, mais nous oui. Alors on rafistole, on remet un peu de sourire par-ci, par là. On prend un déjeuner avec une amie. On boit un verre avec un copain. On joue aux legos avec nos grands quand on a l’immense chance d’avoir des grands. On les trouve en train de jouer à se fabriquer des ailes avec nos soutifs. On rit. On pleure.

Et voilà que parfois, la vie nous offre la chance de porter à nouveau la vie. Parfois cette putain de chance s’évanouit avec une deuxième épreuve. Là, la vie est une sacrée salope. Et puis, un jour, un rayon de soleil illumine notre ciel fardé. On porte la vie et on la porte jusqu’au bout. Alors là, la vie on a envie de l’embrasser, de l’aimer.

Un Arc-en-ciel est né. A la base, je trouvais cette expression un peu concon. Et puis j’en ai vu tout le sens (ok je l’avais compris avant hein, mais je n’avais pas le ressenti qui va avec).

Mes étoiles me manquent. Et puis comment expliquer le sens de la vie de notre arc-en-ciel. Pourquoi existe-t-il ? Ça c’est tout le boulot qu’il me reste à faire. Pour lui, pour moi, pour nous.

Je vous souhaite de trouver le ciment qui vous permettra de recoller les morceaux et de construire à nouveau votre édifice à vous. Avec votre histoire à vous. Ça, c’est la mienne.

A mes deux étoiles. Axel et Raphaël

PS: pardon pour les grossièretés

Toutes mes pensées à Axel et Raphaël.
C'est si beau ce que tu as écrit. Si juste. Puissant tout simplement. Je me retrouve tellement dans tes mots.
En te lisant, je vois le parcours parcouru, les combats que nous affrontons. Des maladresses que l'on entend à des rdv médicaux en passant par la peur, la tristesse mais aussi la joie "d'aller mieux".
Et une certaine fierté de se relever. Je suis toujours étonnée. Comment avons-nous pu petit à petit sortir de ce trou noir ?
Je ne sais pas...Ma psy me dit que la vie est plus forte que tout. Et qu'elle nous porte.
C'est vrai mais au début je ne l'écoutais pas. Parce que la vie je lui en voulais. Pourquoi m'avoir pris mon premier bébé, ma toute petite ?
Connasse de vie.
Je crois surtout qu'en mémoire de nos étoiles, on se bat, on vit même si ce n'est plus pareil.
"Evidemment, on rit encore, comme des enfants, mais pas comme avant".
Quelques jours après l'accouchement de Chloé, "Evidemment" de France Gall est passée à la radio. J'ai tant pleuré. Car ce texte, écrit pour le décès de Daniel Balavoine, je le connaissais. Mais je ne l'avais pas ressenti. J'ai compris... la perte d'un ami cher, d'un proche. Je l'ai ressenti dans mes entrailles.
Pour moi, c'est sa chanson, la chanson qui me permet de lui dire que je l'aime plus que tout, que je suis désolée qu'elle ait eu à vivre tout ça, à être malade, et que nous l'avons accompagné avec amour pour ne plus souffrir.
Pensées à toutes.

C’est vrai qu’on s’étonne nous-mêmes. La résilience est un joli mot qui nous caractérise je trouve!
Merci Meryl pour ton message et tes pensées ! Ton chemin à toi n’est pas encore terminé mais j’espère qu’il sera sans embûche (ou au minimum tout du moins!!!)

Coucou,
C’est très beau et juste ce que vous dites. Avant tout ça je me disais comment font les gens pour s’en sortir ? Et puis quand ça s’est passé je savais que j’allais me relever et continuer, comment j’en savais rien mais je le savais. Par contre je ne savais pas que ça allait laisser autant de traces en moi mais c’est pas grave, on vit avec et on apprécie le reste.
Grosse pensée à tes étoiles et à nos étoiles

Hello Marie,
C'est tellement poignant Marie ce que tu as écrit.
Que de courage, de bravoure, d'amour, de résilience pour tout ce chemin parcouru.
Je ne doute pas que tu savoures chacun de ces moments magiques avec vos enfants à la maison sans jamais oublié vos deux étoiles.
Ton message donne du courage et l'envie de s'accrocher. Même si le chemin est long, compliqué et que ce sera forcément différent d'avant.
J'espère que tu auras bientôt ton bracelet au complet, pour toi et pour eux.

Tu as raison Sarah, on vit avec !

Tant mieux si mon message donne du courage, Malorie, moi, j’essaie d’apprivoiser mon histoire. On essaie toutes de l’apprivoiser et les bijoux, les tatouages,… nous permettent de mieux le faire!

Merci Marie pour ce magnifique message qui tombe tristement à pic pour moi...
Je pense qu'on ira mieux malgré l'horreur qu'on a vécu et que tu décris si bien. Ca me tord le ventre quand j'y pense.
Et je pense qu'on finit par aller "bien" oui. On apprendra à vivre avec ces vagues mais on ira bien et nos étoiles feront toujours partie de notre histoire et heureusement, ce sont nos bébés !
Quelle jolie symbolique que de créer ce bracelet avec des bijoux de famille c'est une très chouette idée.
Pour ma part ce sera surement un tatouage, pour, les ancrer/encrer en moi, à défaut de les avoir près de moi.

@Sarah, j'ai exactement eu la même réaction que toi, pour le moment j'ai rechuté mais ça ira. Je ne sais pas comment, je ne sais pas si ça passera par une grossesse arc-en-ciel même si je l'espère de tout coeur, mais ça ira. Je me rends bien compte que je n'ai aucune emprise sur ce qui nous arrive mais il faudra apprivoiser cette vie, qui ne sera pas comme on l'avait imaginée, mais belle quand même.
@Meryl, effectivement, je connaissais cette chanson mais je n'avais jamais vraiment prêté attention aux paroles qui s'appliquent vraiment dans notre cas et pour tous les deuils j'imagine. Ca ne sera pas comme avant, mais on peut quand même être heureux.

Douces pensées à nos étoiles.