Forum de l'association Petite Émilie

Coucou les filles... Voila ou l on en est 8 jours apres... Hier a ete terrible.... Se rappeler en details minutes par minutes le jour de la naissance de mon ange. . Grosse epreuve. J ai l impression qu aller au cimetiere me soulage.. je pleure sans cesse quand j y suis mais bon. De toute facon je pleure aussi chaque jour a la maison... Pour la reprise du travail je vais de tte facon attendre d avoir eu ma consult post natale et meme a ce moment la je ne sais pas si je serai prete. Pour l instant sortir de la maison est insupportable.. Aujourdhui je suis aller faire une prise de sang a mon labo habituel... Bien sur on voir que je ne suis plus enceinte donc forcement j ai dit que j avais perdu mon ange... Et la reponse mortelle: "ah mais vous etes jeunes vous en ferez d autre".... Je ne supporte plus cette phrase!!!!! Meme si effectivement je veux un autre bebe (rapidement de preference) il n effacera jamais la peine d avoir perdu hugo. Les gens n ont vraiment aucun tact et ca ne donne pas du tout envie de sortir de chez soi.. J espere que vous allez toutes pour le mieux dans nos situations.

Coucou,

Les phrases qui tuent font parties des suites auxquelles ils nous faut faire face... Sur l'ancien forum, il y avait un post qui s'appelait "poubelle à faux pas et petites phrases blessantes". Il faudrait peut-être le réactualiser sur le nouveau forum car ça fait du bien de râler sur ce que les gens sont fichus de nous dire !!! Comme quand on prend notre congé maternité (qui est difficile à vivre sans nos bébés) et que les amis sont capables de nous souhaiter de bonnes vacances... J'ai eu pas mal de fois envie de hurler !!!

J'espère que ton endométrite n'engendre rien de grave pour la suite (pour une future grossesse).
Je pense que c'est bien que tu ailles te recueillir au cimetière quand tu en ressens le besoin et que tu lâches tout (ce que je faisais avec les photos). Et effectivement, il est important que tu prennes du temps (ton congé) pour te "requinquer" (que ce soit physiquement que moralement). Est-ce que ton conjoint a posé des congés ? De notre côté, on était parti 4 jours à la plage pour souffler ailleurs que chez nous (où tout me faisait penser à Léo).

Je pense bien à toi,
Tendres pensées à Hugo
Marie

Bonjour les filles...
Marie, rien de grave puisque mes prelevements infectieux sont revenus negatifs... J ai donc des douleurs d origine .... Inconnue!! C est encore mieux :-/ je vais tenter d aller demain chez l osteopathe. Sait-on jamais, peut etre que ce sont mes ligaments qui me font mal... Ou alors ce sont les tranchees mais je n ai pas l impression que cela soit des contractions...
Aujourd hui cela fait deux semaines que nous avons rencontrer Hugo... Enfin pas tout a fait encore... A cette heure ci je poussais pour finir de le sortir... Les jours se suivent et se ressemblent... Le vide est immense... Je revis cette journee du 16 en quasi permanence... Je n ai pas l impression d avancer .. Comment survivre apres tout sa...

Bonjour
Je pense qu'on est toutes comme ça, on a toute besoin et envie d'un nouveau bébé, mais c'est important de guérir avant de se lancer à nouveau dans une grossesse.
Il faut te laisser du temps, c'est cruel, et très douloureux, mais le temps apaise les blessures.
Pour l'instant, tu as le droit de pleurer, de tourner en rond, de crier, d'être en colère, ou au contraire atterrée...
Quant aux indélicats, à chacun de trouver sa manière d'y répondre : en s'en foutant, ou en répondant franchement. Et croyez moi, cette dernière option fait du bien ! Et tant pis si on choque les indélicats, c'est dans ce genre de situations que le tri se fait. Et puis nous, on refait le point sur sa vie, et on a nos bébés à regretter alors on ne va certainement pas regretter des personnes indélicates !

Moi, la meilleure réplique à laquelle j'ai eu droit, c'est de croiser un gars que je connais qui avait été mis au courant par des amis commun, qui me dit "bon bien bonne saint Valentin" en partant (c'était le 13 fevrier) alors que je venais de lui dire que mon intervention était programmée pour la semaine suivante... (Je lui ai répondu d'un air dépité "on va essayer" il était plus gêné que moi)

On se lancera dans une nouvelle grossesse uniquement si je m'en sens capable un minimum cela va de soit. Pour l instant je ne suis que colère et culpabilité... Côté douleurs je suis passée a l ostéopathe hier et , psychologique peut-être, mais j ai beaucoup moins mal. J ai enfin réussi à passer une nuit reposante, la première depuis l amniocentese. Ça fait du bien. Hum les gens sont tous maladroits de toute façon' l exemple que tu donnes celie est flagrant...

Mon petit ange,un mois déjà que tu nous a quitté. Depuis je suis comme en suspend, dans un autre monde. J aimerai tellement pouvoir te serrer à nouveau dans mes bras... J ai encore souvent l impression que tu es toujours dans mon ventre, que tu vas naitre à la date prévue et que tout ira bien. La vie est tellement injuste, impossible de se faire à cette idée que tu n es plus la et que tu ne seras plus jamais la.

les filles, comment vous sentiez vous un mois après votre img? combien de temps avez vous mis à retrouver une vie "normale", sans s effondrer à la moindre occasion? Je n ai toujours aucun appétit, rien n est plaisant, j ai du mal à supporter le monde extérieur, je ne sors que par nécessité ( a part pour aller au cimetière). Je n'ai pas vraiment l impression d avancer.
tendres pensées à tous nos anges, et plus particulièrement au mien.

Coucou,

Malgré ma présence qui se rarifie sur le forum, je pense bien à toi. Un mois, on peut trouver ça long, mais c'est un temps très court sur le chemin du deuil. Le temps apaise la douleur mais il faut justement du temps... Un mois... c'est encore très frais. Prends du temps comme tu le fais pour pleurer. Je comprends la non envie de voir du monde. Je l'ai ressenti aussi. La DPA est un moment très important je trouve pour avancer dans le deuil. J'ai vraiment eu l'impression de passer une étape, l'impression de pouvoir vraiment dire au revoir (encore un moment où les larmes ont coulé). En ce qui me concerne, j'ai eu un moment de mieux 2 mois après. Je me suis presque culpabilisée d'aller mieux aussi vite. Mais en fait, le chemin du deuil est fait de haut et de bas. Et pour ma part, c'est 5 mois après que le gros bas c'est fait ressentir. C'est les montagnes russes émotionnelles.
Bref, tout ça pour dire que c'est long... Je te souhaite plein de courage et encore une fois, prends ton temps et autorise toi de craquer (et de pester contre les autres, ce qui t'énerve...). Par contre, essaie de manger le mieux possible et de dormir. Si tu te portes pas trop mal côté santé, ça t'aidera à aller un peu mieux côté moral.

Je t'embrasse et t'envoie plein de pensées ainsi qu'à Hugo
Marie

Bonjour,
Depuis quelques jours, ça va mieux.
Hier j'ai passé toute une journée sans pleurer !
Mais lundi j'étais au travail, je suis rentrée tôt et même si ma journée s'était bien passée j'ai énormément pleuré en rentrant. Il fallait évacuer je pense.
Pour autant, je suis contente de reprendre le boulot la semaine prochaine, j'ai besoin de faire quelque chose qui m'occupe.
Aujourd'hui, ma psy m'a posé un lapin et j'ai cru que j'allais tout casser !!
Bref, la vie va de haut en bas mais elle va...
Bon courage à toutes

Bonjour les filles,
Merci pour vos réponses!
Aujourd'hui ce n est toujours pas le top... Cela dit cette semaine il y a eu des jours très légèrement "mieux". On se rend compte à quel point notre enfant n'existe pas du tout pour les autres mais aussi que parler de son enfant décédé choque... J 'étais allé me renseigner il y a quelques jours pour faire un pendentif avec une photo d Hugo et sa date de naissance gravé à l arrière mais j avais peur que nos photos ne soient pas assez nettes (et bien sur on risque pas d en faire de nouveau), la vendeuse m avait donc dit de revenir avec les photos pour que l on voit si cela pourrait convenir ou pas. Cet apres midi on est donc retourné a la boutique avec nos photos (je précise que j ai pris bien sur les plus jolies, que vraiment je ne trouve pas choquante), et nous sommes tombé sur une autre vendeuse... Quand je lui ai expliqué ma demande tout en commençant à sortir les photos (je précise que j avais sorti juste celle ou on voit sa main avant les autres ou l on voit son visage) elle s est mise dans tous ces états, a pleurer et a ne plus vouloir s occuper de nous... J ai juste eu l impression d etre folle de vouloir ce genre de souvenir de mon bébé (c est pour l avoir toujours sur moi).
Avez vous des souvenirs particuliers de vos anges? Avez vous déja rencontré ce genre de réactions? J ai vraiment eu l impression de déranger, de faire quelque chose de morbide...
J espère que vous vous portez toutes le mieux possible.

Coucou,

Pour mon fils, j'ai fait un tatouage mais ça n'a pas le même impact puisque ce n'est pas un portrait.
Concernant les réactions des gens, j'avoue que, même au sein de ma famille (oncles, tantes, cousins, cousines) je ne parle pas de Tobias, je sent tout de suite le malaise.

Sinon dernièrement à l'école, il y a une maman qui m'a demandé qu'elle était le sexe du bébé que j'attendais ( elle n'avait pas remarquée que je n'étais plus enceinte -_-' ), je lui est naturellement dit que c'était un garçon mais qu'il était mort-né. A ce dernier mot, elle m'a coupée la parole et m'a dit qu'elle était désolée mais que penser à ces choses là lui donnait la chair de poule, elle a donc tourner les talons en me souhaitant un bon après midi.
Je suis restée con et ça m'a fait mal, pas de penser a mon fils mais de voir comme les gens sont égoïstes, moi je ne peux pas tourner les talons et oublier. Depuis elle me dit bonjour rarement et tourne la tête quand je passe.

Pour ta question sur le 1er mois, ça a été extrêmement difficile et tout les mois sont difficile, jeudi ça faisait 3 mois et j'ai passés deux jours à pleurer dès que j'étais seule, à culpabiliser, je recommence doucement à aller mieux et j'ai peur que ce soit comme ça tout les mois...

Douces pensées à toi et ton ange