Forum de l'association Petite Émilie

Bonjour les filles.

J'espère que vous avez passé un bon weekend ? Et que toi, Sophie ça n'a pas été trop dur le boulot... Repos à présent bien mérité. Bon j'espère que tu ne cogitera pas trop tout de même et que tu arriveras à te changer un peu les idées... Vient par chez moi... Il fait beau... Au point que samedi petite baignade à la plage. (J'avoue un peu fraîche au début, mais une fois les nerfs gelés nikel )

Effectivement, je suis du même avis qu'un email n'est pas trop intrusif... S'ils oublient ca permet de faire une petite piqûre de rappel et puis toi ça te soulagera un peu de savoir où est ce que ça en est... En souhaitant que tu n'es pas besoin d'attendre jusque là et de bonnes nouvelles d'ici peu...
Pour quand doivent arriver tes ragnagna ?

J'ai été étonné aussi de savoir que les boules de geisha servait aussi à la rééducation du périnée. C'est même noté sur la descriptif d'utilisation... Aussi surprenant soit il, c'est pour le coup, mon homme qui m'a informé il y a peu d'ailleurs ! Je pensais surtout que c'était un petit joujou, autant joindre l'utile à l'agréable.... Mais au vu de ce que tu me dis Sophie l'utile serait plus approprié sans ça cela ne me donnerait pas envie d'investir la dedans .

Simone, je ne pense pas que le faite de ressentir l'envie de retomber enceinte fait que tu oublies ton petit ange. Tu avances dans le chemin du deuil... Le temps fait son travail... Tu arrives a penser avec plus de douceur à lui et à essayer de reprendre goût a la vie par de nouveaux projets... Et tu n'as pas a culpabiliser pour ça... Ton ange souhaiterais te voir heureuse et épanouie malgré tout... Et c'est normal de ressentir ce besoin qui se niche en toi.

Alexia, j'espère que l'attente ne sera pas trop longue. En attendant n'hésite pas a venir te lâcher si le besoin y est ... Comme tu peux le voir on parle un peu de tout et de rien... Et ça peut faire du bien...

A chouette Chuly, pour ton RDV. Tu nous tiendras informé, savoir comment ça c'est passé .

Bonne journée
Doux baisers volants à nos loulous

Hello,

Bon week end décalé Sophie ! Je plussoie aussi pour le mail mercredi, ce n'est pas intrusif et puis tu as déjà attendu deux semaines c'est beaucoup ! Ouiiii j'espère que tu auras un petit habitant pour la fin de l'année, il faut y croire !

Simone, comme l'ont dit les filles ce n'est pas parce que tu penses à une nouvelle grossesse que tu oublies ton petit ange. Et d'avoir des moments plus joyeux non plus. Jamais nous n'oublierons nos Amours, mais la terre continue de tourner alors il faut suivre le mouvement, de notre mieux. A notre rythme. (tu as vu je deviens balèze en auto-persuasion )

Chuly bon rdv, tu nous diras si ça a marché ? Pour les réimplantations en pma, si ils peuvent ils le font dans le même cycle, sinon il faut repréparer l'utérus à accueillir un habitant, donc souvent reprendre un traitement et attendre le bon moment du cycle (deuxième quinzaine).

Alexia, courage, je répète encore ce qu'ont dit les filles mais n'hsite pas à venir papoter. ça fait du bien et on se sent moins seules...

Nane tu t'es baigné Samedi ?? Oo j'ai tenté il y a une semaine mais je ne suis pas allée plus loin que les pieds ! Par contre j'ai du retenir mon grand parce que lui il voulait y aller la tête la première

Pour ma part un we en montagnes russes, Samedi jardinage : ça occupe utilement, permet de laisser libre cours à ses pensées. Et le soir anniversaire d'un ami, le premier depuis la perte de mes Amours. Ils sont sympas les gens mais pas un mot sur Sven et Jona; je crois qu'ils n'osent pas mais du coup leurs conversations me paraissent tellement futile, me passent tellement au dessus... Nous sommes sensés passer le nouvel an avec eux mais je n'en ai plus l'envie. J'ai l'impression de ne plus rien avoir en commun, comme si la disparition de mes Amours avait créé une séparation vitrée. Je les vois mais je ne les entends plus, ça ne m'intéresse pas. Vous avez cette impression aussi ?
Hier chez des amis qui ont un petit bout de chou du même age que mon fils et un deuxième qui est né 3 mois avant Sven et Jona. A l'entendre gazouiller et pleurer j'ai réalisé que jamais je n'entendrais la voix de mes Amours... Et j'ai craqué... Nous avons beaucoup discuté/pleuré avec la maman et ça m'a fait du bien. Elle m'a dit qu'ils culpabilisaient que tout aille bien pour leur famille alors que tout s'est effondré pour la notre...

Voilà, une nouvelle semaine qui commence, on met un pied devant l'autre et on avance...

Tendres pensées à tous nos petits Anges <3<3

Ah mince les filles je voulais pas vous dégoûter de les utiliser!! Mais je trouve ça « triste » que les Geisha soient associées à ce point à des jouets sexuels pcq du coup bcp de femmes n’osent même pas en commander... La parole se libère de plus en plus, certaines sages femmes commencent à les recommander mais ils devraient en vendre en pharmacie, elles auraient une image plus sérieuse, plus médicalisée...
En tout cas moi ça ne me procure pas vraiment de plaisir mdr mais p-e que certaines femmes si... Tant mieux pour elles lol! Je suis assez adepte niveau joujoux donc je suis p-e devenue difficile
Bref!

Ça été le boulot Nane merci, c’est plus calme le w-e...
Ça va vous m’avez convaincue j’enverrai un mail mercredi (la fille très dur à convaincre ici).
Ha mes ragnagna c’est une grande question... Je ne suis pas très régulière (mais ça va bcp mieux qu’avant)... Topo de mes 5 derniers cycles: 35, 29, 36, 34, 31... Tu vois quoi... Je suis à J24 donc je me dis que j’ai encore un peu de temps devant moi, mais tu vois le petit 29 là il me rassure pas ^^

Je te comprends Simone... On culpabilise vite de penser au bébé suivant... Moi par moment je culpabilise fort de penser autant au suivant, parfois je ne sais même plus si je suis triste pcq ma puce me manque ou pcq c’est simplement le fait d’avoir un bébé qui me manque... C’est très culpabilisant... Mais chaque fin de mois je retrouve cette tristesse liée à Emma et ça me rassure de pouvoir identifier que c’est elle qui me manque aussi, c’est évident que c’est un peu les deux...

Chuly, admettons que les deux embryons soient sains... Le cycle suivant (c’est pour ça que j’ai peur que mon cycle recommence avant, pcq alors le cycle suivant sera de nouveau bien loin) on peut déjà tenter un transfert (c’est un transfert qu’on fait, l’implantation c’est l’embryon qui devra
le faire tout seul, c’est pour ça que ça peut ne pas marcher).
Dès le 2ème jour du cycle je commence un traitement (médicaments, pas injections) puis aux environs du 12ème jour je fais écho et prise de sang à peu près tous les deux jours jusqu’à ce que mon endomètre soit assez épais et mon taux de ***** soit assez haut, quand c’est bon on décongèle un premier embryon, s’il survit on le transfère, sinon on décongèle le deuxième. Si aucun des deux ne survit c’est foutu on arrête tout et je recommence une fiv... Je sais pas si c’est clair lol!

C’est top pour ton rdv!! J’espère pour toi que ça marchera!! Le mien était médecin généraliste aussi, ça m’avait rassuré comme toi...

Ohlala Isa comme je te comprends par rapport à tes amies... ça été le plus dur pour moi... Leurs discussions me saoulaient... finalement j’ai essayé de revoir un maximum de mes amies proches en individuel, pour pouvoir parler de ma puce et briser ce tabou... Je me sens un peu mieux depuis mais je me suis faite une raison, en grand groupe personne ne m’en parle... Quand je me retrouve à nouveau en tête à tête je parviens à en parler et ça se décoince un peu, comme avec ton amie... C’est difficile de retrouver sa place au sein des groupes d’amis je trouve, ils y pensent mais n’osent pas en parler... Moi ça va mieux mnt qu’ils savent que je fais le Dpi, du coup ils me demandent si j’ai des nouvelles, c’est une façon pour eux de me dire qu’ils y pensent... Mais oui un pied devant l’autre, toutes ces épreuves sont des étapes dans ton deuil... Tu retrouveras petit à petit ta place dans le groupe, je comprends que tu sois un peu réticente par rapport au nouvel an... Tu verras d’ici là ça peut évoluer...

Passez un bon début de semaine les filles, vous me faites rêver avec vos baignades... Grand soleil chez nous ce we et il faisait 14 degrés hum! On recommence à dégivrer les voitures le matin mdr! Je vous raconte pas la température de notre mer du Nooord
Par contre les belles couleurs automnales sortent, et ça j’adore!!

Isa : quand tu flanches, je t'aide; quand je flanche tu m'aides
Ah, ça, les discussions qui nous passent au-dessus... ils pourraient raconter n'importe quoi que ça ne me ferait rien non plus ! Tu as bien fait (façon de parler) de pleurer chez vos amis. Le pire serait de serrer les dents pour ne rien montrer. La maman a été présente en plus...
Je ne vois personne, ça m'évite ce genre de soucis

Sophie : je suis exactement dans le même état de confusion que toi. Être enceinte me manque aussi...
Pour la PMA, tu ressens des désagréments avec la prise de médicaments ? ( prise de poids, nausées ...) J'espère de tout coeur que ça va bien se passer.

Vous me faites toutes rêver avec vos baignades ! Ce week-end nous nous sommes promenés par grand beau soleil, mais il faisait froid : mon temps préféré !

Simone, tant que c’est le traitement pour le transfert ça va encore, fatigue et nausée mais c’est un traitement assez léger dans mon cas... Par contre pour la fiv c’est plus costaud, grosses fatigues, grosses nausées, petit moral... J’ai vécu ce traitement l’année dernière et j’avais diminué mon temps de travail, je crains un peu ce traitement dans mon « état actuel », avec mon deuil qui me rend déjà fatiguée et démoralisée... Je me mettrai en maladie si ça ne va pas, mais je ne diminuerai pas mon temps de travail cette fois-ci... C’est l’histoire de quelques jours et finalement ma gynéco m’avait mis sous certificat une semaine pour la ponction suivie du transfert...

Bonjour à toutes

Je me retrouve dans vos témoignages.

Isa&co, je comprends ce que tu as vécu avec cette soirée entre amis. On a l impression de ne plus faire parti du me me monde que les autres... les gens ne veulent pas aborder le sujet dans la plupart du Temps et c'est ce comportement qui crée de la distance. Ça fait parti de notre vie me me si c'est difficile. Moi J aime en parlé au détour d une conversation pcq c'est ma vie. Pour ma part J ai fait du tri dans mes relations. Tous ceux qui font comme si de rien n était ne m intéresse plus et j espère pour eux qu une terrible épreuve ne leur arrivera pas...
J aime ma meilleure amie qui aborde le sujet a chaque fois que je la vois ou que je lui téléphone !
Surtout écoute toi ! Si c'est trop dur m, tu laches ce que tu as a lâché.
J ai été un peu déçue par une parole de ma maman qui a été un peu maladroite je pense . En parlant d une copine qui a vécu une IMG il y a 3 ans, et qui en parle encore, elle me dit oh faut qu elle passe à utre chose après tout ce temps... une maladresse !

Pour ce qui est de vouloir un autre bébé...
Je vous rejoins je pense que tout se mélange dans notre tête.
L envie d être enceinte, l envie d avoir un bébé dans nos bras, l envie de redonner vie à nos enfants perdus entre guillemets... mais pour ma part c'est aussi bcp de choses à me prouver a moi me me et aux autres.
J ai envie de me prouver que je peux tomber enceinte de nouveau, me prouver que je peux donner naissance à un autre enfant et qu il soit en bonne santé. Je veux aussi prouver aux autres que je ne suis pas une pestiferee. Moi je le vis comme ça dans le regard des autres et c'est très difficile.
La prochaine fois que j aurai la chance de tomber enceinte, je me protégerai er je ne le dirai pas tant que je pourrais ! Et j ai tellement peur que ça recommence !

En tout cas je voulais vous remercier pcq ça fait 4 mois que J ai eu mon img et 4 mois que je vous lis TOUS les jours. Je prends de la force d avancer et de vous écouter. Vous me donnez envie d avancer, tout en pensant à mon petit loulou... MERCI

Coucou les filles,

Week-end un peu mitigé de mon côté... J'ai l'impression d'avoir régressé dans mon deuil... Je me trouve un peu triste et morose depuis quelques jours... Ce foutu retour de couche n'est toujours pas là et ça devient de plus en plus insupportable... Je commence à me faire des films et à me demander si je n'ai pas un problème, surtout avec ces douleurs persistantes
Et puis, j'ai aussi l'impression de ne plus réussir à pleurer. Hier j'ai écris notre rencontre avec Martin apres l'accouchement et, même si c'était plein de douceur, pas une larme n'a été versée...

Simone, pour la 103ème personne (humour), je suis d'accord avec ce que t'ont dit les filles. Ce n'est pas parce que tu penses à une future grossesse que tu en oubliés ton fils. Notre grossesse a été inachevée, notre rêve d'enfant brisé et notre douleur immense. Il n'y a pas de mal à essayer de croire en un avenir plus doux et de concrétiser notre envie de maternité. Cela ne veut pas dire que nous oublions nos enfants, loin de là. Ils auront toujours la première place dans nos coeurs, le seul endeoit où ils existeront pour l'éternité

Pour ce qui est d'être déconnecté de notre entourage, je ne vous comprends que fort trop bien... Et c'est d'ailleurs pour ça que j'avais intitulé mon premier post "Sur une autre planète". Dans mon entourage, j'étais l'une des premières à être enceinte, mes copines n'ont donc pas conscience de ce que cela représente... Ou alors, elles sont enceintes et m'ont complètement zappé, certainement pour se protéger mais bon... Pour l'entourage de mon chéri, c'est différent, ils ont déjà tous des enfants et aucun n'a eu de soucis de conception ou de grossesse. Nous avons fait un repas où nous avons expliqué ce qui s'était passé, etc. Mais nous n'avons pas vraiment parlé de Martin en soit... Que dites-vous quand vous parlez de vos enfants ?
J'étais de nature assez joviale et avenante. Aujourd'hui, j'ai l'impression de me cacher, d'éviter les gens même si je ne m'empêche pas de sortir de chez moi. Le paradoxe de vouloir être à la fois entourée et seule...

Chuly, j'espère que ta séance d'acupuncture t'a fait du bien. Je devrais peut-être essayer pour me détendre (je suis un tantinet sur les nerfs ). Certaines d'entre vous ont essayé l'autohypnose ?

Sophie, je te rassure, niveau météo c'est bien pourri aussi ici (Nancy, Grand Est), du moins aujourd'hui. J'espère que tu vas trouver de quoi t'occuper l'esprit pour ne pas te laisser démoraliser par le mauvais temps. J'espère de tout cœur que tes deux zigotos auront le feu vert pour que l'un d'eux puisse venir combler ce petit nid qui n'attend que lui
Et avec tes boules de geisha, tu dois avoir un périnée en béton C'était ta sage-femme qui t'avait conseillé ça ?

Passez une bonne journée les guerrières, on arrivera à notre bonheur

Alors je confirme pour les boules de geisha, j'en parle parfois à mes patientes, quand elles me posent la question. Ma soeur en a utilisé sur mon conseil.
Très efficace pour le rééducation.
Et l'autre jour j'ai bien rigolé: dans la section rééducation périnéale d'un magazine pro que j'ai reçu au cabinet: des sex toys! bon, genre ils étaient pas appelés comme ça, mais quand un truc un peu long et vibrant s'introduit dans un certain orifice, j'appelle ça se faire du bien et pas rééduquer le périnée!!

Joca, les larmes viennent, repartent... on ne sait pas contrôler ça... Aujourd'hui tu ne pleures pas, demain sera peut être différent. Je pense qu'il faut un peu profiter de ces moments de répit pour penser à nos petits loups sereinement, avec tout l'amour dont on est capable!

Sophie, j'ai tout compris sur le transfert tout ça!!

Nos grossesses espoir sont souvent très attendues, mais rien n'empêche de penser à nos enfants! Rien ne remplace.
Je ne sais pas combien d'entre vous ont déjà des enfants: pour ma part j'en ai deux avant ma fille.
Je n'ai jamais confondu les grossesses: on les compare, mais on arrive à faire le distinguo. Puis un enfant n'est pas un autre: mes enfants ont des caractères différents. On le ressentait même dans le ventre: mon grand remuait beaucoup, surtout pour son père, quand il lui parlait, qu'il mettait la main sur le ventre, ou même quand je pensais à lui. Mon 2eme me réservait ses mouvements: toujours quand j'étais seule.

Acupuncture: top!
Pour l'auto hypnose, c'est plus compliqué. Il faut déjà se faire hypnotiser. Je le fais une fois par mois, à la base pour des problèmes de poids. Et c'est super! J'arrive à faire passer des peurs, ou des colères... C'est sur moi très efficace. Et j'arrive à me mettre en était d'auto hypnose quand je n'arrive pas à dormir. Je conseille donc!

Pour ma part, plus que quelques jours avant ma DPA, et mes règles (ou pas).
Je vais passer une partie de la journée de mercredi avec mes parents: au programme cimetière, resto, ciné ou shopping. Ca va me faire du bien!

PS: on devrait rajouter dans le titre qu'on parle boules de geisha et capotes perlées!!

Coucou les filles,
Désolé je m'infiltre içi (je vous lis en sous-marin), car j'avoue il y aurait eu cette discussion il y a qq mois et bien j'aurais bien participé!!
Joca, j'ai une amie qui a accouché fin juillet et qui avait son RDC qui tardait aussi et avait des douleurs qui sont devenues de plus en plus importantes. Résultats elle a été aux urgences et elle faisait un kyste énorme sur un de ses ovaires (avec une torsion). A priori après une grossesse, c'est très courant de faire des kystes sur les ovaires, la plupart se dissout d'eux-mêmes mais d'autres non. Ça vaut peut-être le coup de consulter?
Je pense à vous très fort les filles et j'espère que les résultats que vous attendez seront bons et que le +++ et surtout le BB viendra au bout!!

J'ai un premier garçon et effectivement les deux grossesses ont été très différentes au niveau des caractères, lui était très calme, bougeait peu. Pour les jumeaux, Sven bougeait sans arrêt et adorait les galipettes, surtout le soir, et faire tourner en bourrique les médecins quand ils voulaient voir quelque chose Jona lui était plus tranquille mais de temps en temps il me tapait très fort, comme pour me rassurer, plutôt le matin. Donc vous voyez c'est différent, on ne confond pas les enfants et les grossesses. Jamais nous n'oublierons nos petits loups et ce qui nous relie à eux, même si il y a d'autres bébés ensuite...

Joca : Pour parler de mes Amours, Je fais soit comme au dessus, avec les personnes vraiment proches, avec les prénoms et tout ce que je me rappelle d'eux, tout ce que nous avons vécu. Pour les personnes un peu moins proches, c'est moins précis, effectivement on parle plus vécu de ma grossesse, moins des Petits. Après comme a dit la psy "j'adapte en fonction de la personne en face" pour me "protéger". Et tout le monde n'est pas prêt à entendre ce que nous avons à dire...
Pour l'écriture, j'en suis au moment ou mes Amours sont partis, et je n'y arrive pas. La page reste blanche, je n'arrive pas à l'affronter... Pourtant tout est là dans ma tête je le revis encore et encore mais les mots ne viennent pas. Si tu as réussi à l'écrire c'est que tu l'as intégré, "accepté" peut être. Alors si les larmes ne coulent pas c'est peut être juste que ton coeur est suffisamment fort pour y penser avec amour, en te faisant moins souffrir. Ton deuil avance, à son rythme. Les larmes couleront une autre fois...

Pour les boules de Geisha, ça ne me tente pas mais alors pas du tout, je suis la seule ? ^^