Forum de l'association Petite Émilie

Mon ptit cœur... Tu aurais du avoir deux mois aujourd’hui... Cette réalité m’attriste tellement...
J’aimerais tant te contempler pdt des heures, t’allaiter, te bercer parce que tu pleures, me réveiller la nuit pour te consoler... Nous serions en train de tout faire pour arrêter le temps plutôt que de tout faire pour qu’il passe plus vite... C’est sûr, notre vie serait différente si tu étais toujours vivante ma chérie... Mais notre vie est belle car tu en fais malgré tout partie, car nous nous aimons très fort avec ton papa... Car nous t’aimons et pensons à toi chaque jour, et ces pensées sont pleine de douceurs...

6 mois que tu t’es définitivement endormie ma puce... 1/2 année que je tente de me reconstruire, d’apprivoiser ce manque, de faire le deuil de cette belle vie qui m’attendait avec toi...
J’avance, pas après pas, vers une résilience que je commence à entrevoir quand mon moral n’est pas trop bas, quand je ne culpabilise pas trop de sourire à nouveau et de me projeter dans cette vie sans toi... C’est dur, très dur, mais mon inconditionnelle joie de vivre m’aide à reprendre goût à la vie malgré ton absence... L’absence n’est pas le bon mot car présente tu l’es, à chaque instant dans mon cœur et dans ma tête
Je suis consciente de la chance que j’ai de t’avoir conçue, portée pendant 6 mois, mais surtout aimée de tout mon cœur de maman...
Ma peine est encore inconsolable aujourd’hui et j’ai probablement vécu un des moments les plus durs de ma vie... et pourtant je ne regrette pas ce qui m’est arrivé, je ne voudrais surtout pas effacer cette période de ma vie où je suis devenue ta maman...
La route est encore longue mais ton souvenir me porte, je me languis de pouvoir t’offrir un petit frère ou une petite sœur qui te ressemblera, qui pansera peu à peu cette plaie dans mon cœur mais qui ne prendra en aucun cas ta place dans notre famille...
Je sais que tu veilles sur nous mon bel ange, je t’aime si fort... Tu me manques

Une petite pensée pour toi, Sophie, en ce jour si particulier... Ton message est très juste et très touchant. Prends soin de toi.

Douces pensées à toi, Sophie, et à ton ange qui veille sur toi là-haut

J'ai beaucoup pensé à toi aujourd'hui et à ta petite puce qui veille sur ses parents depuis les étoiles..
Tes mots sont si doux et touchants comme souvent..
Plein de gros bisous à toi et plein d'autres volants à petite Emma

Plein de pensées pour toi et ta petite fée des étoiles en ce jour si particulier Gros bisous ma belle et courage en attendant ton rendez vous de juillet

Merci les filles pour vos mots qui me réchauffent le cœur Ce soir ça fera 6 mois que j’ai accouché de cette petite merveille, des caps difficiles à vivre mais je sais que j’avance, encore et encore...

Et merci Anne et Marie d’être toujours présentes et d’avoir toujours ces mots réconfortants

Douces pensées à nos loulous qui veillent sur nous de là-haut 🌬

Coucou ma toute belle... Blu, une autre mamange, m’a donné envie recommencer ton histoire, au tout début car ton histoire vaut la peine d’être écrite et lue...

Pour moi tout a commencé il y a longtemps, il y a 15 ans en fait... J’ai tjs vécu avec des frères... deux frères... mais il y a 15 ans mes parents ont accueilli une petite fille de 6 mois, délaissée par ses parents, si petite et si fragile... Une petite fille avec qui je n’avais aucun lien de sang, mais que j’aimais, d’un amour inconditionnel déjà... Mon rêve, une petite sœur!!! Moi j’avais 15 ans, l’âge où on se rend compte qu’un jour on sera maman mais où on ne se rend pas compte que ça pourrait arriver très vite, qu’on aimerait que ça arrive très vite en fait... D’ailleurs à 15 ans je m’occupais déjà de ce bébé comme si c’était le mien... Le bain, le coucher, les câlins, je gérais à mort... Mon instinct maternel se développait déjà méchamment... C’est à ce moment là que j’ai rencontré un garçon, très gentil, on a failli se marier mais finalement nous nous sommes rendus compte que nous ne nous correspondions pas tellement... Ça a été dur cette séparation mais quelle sage décision... Elle m’a permise de rencontrer ton papa! Quand je l’ai rencontré je n’imaginais pas qu’il aurait autant d’importance dans ma vie, même si finalement je m’en suis rendue compte très vite... Un homme si doux, si attentionné, si amoureux, il était fait pour moi... pour nous
1 an à peine après notre rencontre c’était évident, nous étions fait l’un pour l’autre et avions très envie de fonder notre famille...
Les mois passaient mais tu n’arrivais pas... 1 an et demi est passé comme ça, nous avons beaucoup voyagé pour nous occuper mais il nous tardait de t’accueillir... nous avons décidé d’utiliser la médecine pour booster un peu ta venue qui se laissait désirer... c’était dur car mes amies tombaient enceintes les unes après les autres, moi je n’attendais que toi mais je ne sais pas pourquoi tu n’arrivais pas... Qu’est ce que j’ai pu rêver de toi pendant tous ces mois... Tu n’étais pas encore là mais tu existais déjà dans mes rêves et dans ma tête, je t’aimais déjà... Tu n’étais pas encore là mais tu me donnais déjà bcp de force... Nous avons fait 3 inséminations artificielles mais non, tjs pas de tests positifs, nous désespérions mais gardions espoir... quelle ambivalence déjà... On nous a proposé la fiv, nous étions prêts à tout pour t’accueillir, ces traitements n’étaient qu’une formalité pour nous... mais finalement ça été dur, les bébés continuaient à pousser comme des mauvaises herbes autour de nous, et moi je continuais à me piquer le ventre chaque jour, c’était fatiguant mais je rêvais de toi et de cette joie de t’accueillir, ça m’encourageait... Heureusement nous nous aimions avec ton papa, et nous nous soutenions... Une terrible épreuve déjà ce parcours en PMA, nous allions d’illusions en désillusions mais toujours rien, toujours pas de bébés... Finalement nous avons fait cette fécondation in vitro... notre dernier espoir... mais rien du tout à ce premier transfert, 2 ans étaient passés depuis ce jour où, un peu saouls je l’avoue, nous nous sommes confiés avec ton papa sur cette envie d’avoir un enfant, nous sommes tellement pudiques tous les deux
Grace à ces traitements nous avons fabriqué quelques beaux embryons et c’est finalement au 2e transfert (de 2 embryons) que nous avons eu la joie de découvrir notre premier test positif!!! 2 ans et demi étaient passés, et déjà une bonne dizaine de bébés autour de nous... C’est bon, la roue tournait enfin... quel bonheur...
mais bon, il faut dire qu’on a eu difficile d’y croire à ce +... après 2 ans et demi c’était juste un « p-e que je suis enceinte mais attention ce n’est pas sûr, ne nous réjouissons pas trop c’est p-e juste un faux espoir... ». En fait je me rends compte que nous n’avons jamais eu droit à cette grossesse heureuse et naïve pcq tu étais déjà un bébé inattendu, un bébé espoir... Nous étions contents bien sûr, mais tellement apeurés que ce ne soit qu’une désillusion de plus, qu’un faux espoir... Nous avions déjà tellement peur de te perdre mon doux petit bébé...

Merci Sophie, d'écrire ton histoire. C'est que le début mais tu me donnes déjà bcp d'émotion. Vos histoires à vous mamanges, me permet de replonger dans la mienne et de voir surtout le désir et l'envie viscérale de donner la vie et l'amour que l'on porte à nos tous petits.
Ce n'est pas le sujet du post, mais je pense fort à toi et ton rdv mi-juillet arrive vite

Bonjour mapetiteplume,

C'est un très joli texte que tu nous fais part. On ressent tout l'amour de votre foyer et ce petit être très attendu.

Comme dit Hélène donner la vie est un besoin viscérale. C'est dans l'ordre des choses de la vie. Mais Nous n'aurions imaginé cette fin tragique lorsque nous pensons donner la vie.

Pleins de courage pour la suite de l'écriture.

Bonne journée.
Tendre pensée à nos petits anges